Prieš gimstant sūnui Leo, trys visiškai skirtingi žmonės užspeitė mane į kampą su savo „genialiomis“ dovanų strategijomis mano artėjančiai motinystei. Mano miela, bet kliniškai pamišusi bendradarbė Suzana poilsio kambaryje įteikė man didžiulį, šiurkštų, ryškiai rožinį tiulio sijonėlį ir spiegė, kaip naujos mamos dievina vaiko kambario dekoracijas bei įmantrius fotosesijų rekvizitus. Mano vieniša geriausia draugė, kurią be galo myliu, bet kuri tuo metu neturėjo absoliučiai jokio supratimo apie gimdymą, džiugiai įteikė dviejų valandų giliojo audinių masažo kuponą, nes pamanė, kad man reikės atpalaiduojančios popietės ne namuose. O mano pačios mama tik atsiduso, pažvelgė į mano ištinusias kulkšnis virš „Birkenstock“ basučių ir pasakė visiems perduoti, kad tiesiog atneštų po didelį, sotų troškinį.
Aš tiesiog šypsojausi ir mandagiai linkčiojau, prakaituodama savo nėščiųjų tamprėse tirštame liepos karštyje. Visiškai nenutuokiau, kad vos po savaitės smarkiai kraujuosiu ant šunų dresūros palutės, patiestos ant svetainės kilimo, mirtinai bijosiu to šiurkštaus rožinio sijonėlio, fiziškai nepajėgsiu išeiti iš namų pasinaudoti masažo kuponu, nes pienas sunksis per tris medvilnės sluoksnius, ir nenumaldomai kūkčiosiu, nes į mamos atneštą troškinį buvo įdėta riebios grietinėlės. Mano gydytoja anksčiau tą dieną ant servetėlės apytiksliai nupiešė kažkokią keistą schemą apie mano pieną ir pieno baltymus? Tiesą sakant, nelabai suprantu, kaip veikia ta biologija. Ji kalbėjo taip, lyg suvalgius sūrio, mano motinos pienas akimirksniu virstų akumuliatorių rūgštimi, kas tikriausiai nėra visiškai moksliškai pagrįsta, bet buvau taip smarkiai neišsimiegojusi, kad apimta panikos tiesiog išmečiau puikiausią čederio riekę pro virtuvės langą.
Šiaip ar taip. Esmė ta, kad istoriškai žmonės yra tiesiog tragiški dovanų pirkėjai moteriai po gimdymo. Mes esame pamišę dėl kūdikio. Sauskelnių tortai. Mažytės kojinaitės. Bet kai gimsta kūdikis, moteris yra perplėšiama – kartais tiesiogine to žodžio prasme, o dieve – ir atgimsta į šią keistą, išsekusią, visiškai izoliuotą naują savo pačios versiją.
Reali fizinė žala, apie kurią niekas neįspėja
Mano akušerė, kuri, atvirai kalbant, labiau priminė traumų terapeutę, kuri tik retkarčiais patikrindavo mano siūles, supažindino mane su Wochenbett koncepcija. Regis, tai sena tradicinė europietiška praktika, kai savaitę praleidi lovoje, savaitę ant lovos ir savaitę aplink lovą? Skambėjo kaip prabangi sveikatingumo stovykla, kol supratau, kad tai tiesiog gražus, kultūriškai priimtinas būdas pasakyti, jog tavo kūnas yra visiškai suniokotas ir tau nereikėtų judėti.
Pamenu, kaip po kelerių metų 3 valandą nakties sėdėjau vonioje su savo dukra Maja. Vilkėjau tik tinklines ligoninės kelnaites ir vienus iš vyro Marko per didelių pilkų marškinėlių, kurie lengvai kvepėjo senu česnaku, ir verkiau, nes mano speneliai jautėsi taip, tarsi būtų pagaminti iš dūžtančio stiklo. Mano akušerė buvo atnešusi man tokio dalyko, vadinamo „Heilwolle“. Gydomosios vilnos. Palaukite, „Kianao“ iš tikrųjų gamina šią nuostabią, tvarią ekologišką gydomąją vilną ir tai yra tikrų tikriausia raganystė. Iš esmės tai yra neapdorota avies vilna su natūraliu lanolino aliejumi, ir tu tiesiog kemši jos gabalėlius į liemenėlę, kai tavo oda suskilinėjusi. Skamba be galo keistai ir „žaliai“. Markas buvo labai sutrikęs ir vis klausinėjo, ar aš po marškinėliais slepiu mažą miško gyvūnėlį. Bet tai išgelbėjo mano sveiką protą. Manau, kad ji leido odai kvėpuoti ir kartu drėkino? Koks bebūtų veikimo mechanizmas, tai suveikė akimirksniu ir tai išlieka pats reikšmingiausias daiktas po gimdymo, prie kurio man teko prisiliesti.
Jei ieškote drabužių dovanai, „Kianao“ taip pat turi šį ekologiškos medvilnės chalatą mamoms. Atvirai? Jis neblogas. Jis tikrai minkštas ir turi GOTS sertifikatą, dėl kurio aš jaučiausi šiek tiek mažiau kalta dėl to absoliutaus kalno vienkartinių plastikinių sauskelnių, kurį sunaudodavome kiekvieną antradienį. Bet, tiesą sakant, didžiąją dalį laikotarpio po gimdymo praleidau vilkėdama dėmėtas Marko studijų laikų sportines kelnes. Vis dėlto, jei jūsų anyta atvyksta apžiūrėti jūsų grindjuosčių, o jūs norite atrodyti taip, lyg dar nebūtumėte visiškai atsisakiusi civilizuotos visuomenės, tai labai gražus chalatas, kurį verta turėti po ranka.
Atneškite man sušių arba neateikite visai
Leiskite man trumpai pakalbėti apie lankytojus. Pats baisiausias dalykas, kurį galite padovanoti naujai mamai, yra jūsų neplanuotas vizitas. Žmonės tiesiog parašo: „Mes netoliese!“ ir staiga jie stovi jūsų prieškambaryje, kvėpuodami jūsų oru. Jie ateina, sunkiai atsisėda ant jūsų sofos, geria kavą, kurią jūsų panikos apimtas partneris turėjo paskubomis išvirti, ir sūpuoja jūsų kūdikį. Jie vadina tai pagalba. Jie tiesiogine to žodžio prasme sako: „O, aš tiesiog palaikysiu kūdikį, kad tu galėtum sutvarkyti virtuvę!“, tarytum pagrindinis dalykas, kurį norėčiau daryti praėjus trims dienoms po makšties plyšimo, būtų stovėti ant tvinksinčių kojų ir krauti indaplovę, kol kažkas kitas gali uostyti naujagimį.
Ta prasme, ne. Velniava, ne. Užuot pirkę dar vieną plastikinį, šviečiantį žaislą, nuo kurio man prasideda migrena, tiesiog atneškite man didžiulį padėklą aštrių tuno sušių, tyliai sulankstykite skalbinius, kurie stovi ant fotelio nuo praėjusio antradienio, ir išeikite iš mano namų, kol man dar neteko sugalvoti, kaip išsitraukti krūtį priešais savo dėdę. Ir dar – naujagimių pėdose nėra kaulų, kuriems reikėtų kietų odinių sportbačių, tuo viskas ir pasakyta.
Maistas yra geriausia valiuta. Kai žindžiau Leo, mano laktacijos konsultantė miglotai užsiminė, kad avižos ir mielės apgauna hormonus, jog jie gamintų daugiau pieno? Nežinau, ar tai moksliškai pagrįsta, ar tą sunkų darbą atlieka tiesiog milžiniškas kalorijų kiekis, bet mano draugė užvežė naminių energijos rutuliukų, pilnų ožragės ir alaus mielių, ir jų valgymas 3 valandą nakties išlaikė mano sielą kūne.
Tikrasis išgyvenimo rinkinys, kurį turėtumėte nupirkti
Tad jei bandote sugalvoti, kaip surinkti lauknešėlį, neapsiribojant beverčiu šlamštu, susitelkite į šiuos dalykus.
- Kalorijos, kurias galima suvalgyti viena ranka: Kadangi visada būsite įstrigusi po miegančiu kūdikiu, o bandymas valgyti salotas viena ranka virš naujagimio yra fantastinis būdas užmesti vyšninį pomidorą ant jo momenėlio.
- Daug opcijų hidratacijai: Dėl žindymo jausitės ištroškusi kaip niekada gyvenime. Maniau, kad mirštu. Didžiulė, izoliuota gertuvė su šiaudeliu yra privaloma.
- Skaitmeninės pramogos: Garsinių knygų prenumeratos išgelbėjo mano smegenis. Išklausiau daugybę prastų trilerių spoksodama į sieną per nuolatinius (klasterinius) maitinimus.
Atvirai sakant, jei panikuojate, ką nupirkti draugei, kuri gimdys kitą savaitę, tiesiog peržvelkite dovanų po gimdymo kolekciją, kad rastumėte kažką, kas netrukus neatsidurs labdaros parduotuvėje.
Jei privalote pirkti kūdikiui
Žinau, kad kai kuriems žmonėms fiziškai skaudu nepirkti kūdikių prekių. Jei tikrai privalote kažką nupirkti kūdikiui, o ne mamai, tegul tai būna kažkas, ką mama galėtų panaudoti, kad jos pačios gyvenimas taptų bent šiek tiek lengvesnis. Mes turėjome ekologišką „Kianao“ kūdikio pledą. Ar jis rūpėjo Leo? Ne, jis iš esmės buvo įsiutusi bulvė, neturinti jokios nuomonės apie tekstilės kokybę. Bet aš jį dievinau, nes jis buvo pakankamai sunkus, kad pasitarnautų kaip improvizuotas žindymo apdangalas, kai pasibeldė kurjeris, ir pakankamai minkštas, kad nuvalyčiau atpiltą pieną, kai buvau per daug pavargusi, jog pasiekčiau tinkamą atpylimų rankšluostuką kitame kambario gale.
Majai taip pat naudojome išskirtinai jų ekologiškus miego drabužėlius, nes jie turi tas mažytes atlenkiamas pirštinėles, tad ji nenusidraskydavo sau veido vidury nakties. Be to, jie su užtrauktukais. Niekada, niekada nepirkite naujai mamai kūdikių drabužėlių su spaudėmis. Bandymas tamsoje suderinti mažytes metalines spaudes, kol kūdikis ant jūsų rėkia, yra psichologinio kankinimo forma.
Prieš pereinant prie itin specifinių, keistų klausimų, kuriuos žmonės man visada užduoda apie kūdikio sutiktuvių ir gimdymo dovanas, tiesiog pažadėkite man, kad peržvelgsite „Kianao“ ekologiškų prekių parduotuvę ieškodami ko nors tvaraus, prieš užklysdami į didžiulį prekybos centrą ir nupirkdami plastikinį šviečiantį telefoną, grojantį dainelę, kurią galiausiai girdėsite savo košmaruose.
Keli painūs atsakymai į jūsų klausimus apie dovanas
Ar be galo nemandagu prašyti maisto vietoj dovanų?
O dieve, ne. Tai elementarus išgyvenimas. Kai buvau nėščia su Maja, aš tiesiogine to žodžio prasme išsiunčiau žinutę savo draugų grupei sakydama, kad nenoriu jokių kūdikių drabužėlių, aš tik noriu nenutrūkstamo srauto Kalifornijos sušių ritinėlių ir ledinių latė kavų. Tai buvo geriausias mano priimtas sprendimas, ir niekas neįsižeidė.
Ką daryti, jei jau nupirkau mažytį džinsinį švarkelį?
Nedelsiant jį grąžinkite arba apvilkite juo meškiuką. Naujagimis kietame džinse yra lyg zefyras tramdomuosiuose marškiniuose. Jie negali pajudėti, jis susikelia į viršų, ir mama keiks jūsų vardą kiekvieną kartą, kai bandys prakišti gležną mažytę kūdikio rankytę pro kietą džinsinę rankovę.
Mano seseriai bus atliekamas cezario pjūvis, ar tai keičia tai, kokių dovanų jai reikia?
Visiškai. Turite atsiminti, kad ji ką tik ištvėrė sudėtingą pilvo operaciją. Viskas, kas reikalauja jos pasilenkti, atkrenta. Nupirkite jai apatines kelnaites aukštu liemeniu, skirtas gijimui, kurios visiškai uždengtų pjūvį, arba, tiesą sakant, įrankį daiktams paimti. Rimtai, šiukšlių rinkiklio tipo griebtuvą, kad jai nereikėtų pasilenkti pakelti nukritusio čiulptuko. Iš pradžių ji juoksis, o tada naudos jį nuolatos.
Ar skaitmeninės prenumeratos yra nevykusi dovana?
Ne, jos yra pačios geriausios. Žmonėms atrodo, kad tai pernelyg neasmeniška, nes jūs neįteikiate fizinės dėžutės, perrištos kaspinu, bet aš išklausiau keturiolika garsinių knygų būdama įstrigusi po Leo. Tai apsaugojo mano smegenis nuo ištekėjimo per ausis, kai jis ištisas šešias savaites atsisakė miegoti bet kur kitur, tik ne man ant krūtinės.
Kada yra pats tinkamiausias metas atnešti dovaną?
Palikite ją prieangyje. Išsiųskite jai nuotrauką su dovana, gulinčia prieangyje. Tada išmeskite savo telefoną į vandenyną ir nesitikėkite padėkos raštelio bent šešis mėnesius. Jei ji pakvies jus užeiti, atsisėskite ant grindų, sulankstykite tai, kas yra skalbinių krepšyje, ir išeikite po dvidešimties minučių.
Dalintis:
Suaugusiųjų seilinukai: Kodėl pasikeitė mano požiūris
Atviras gidas apie personalizuotas dovanas kūdikiams