Kodėl Margot Robbie vaikų auginimo filosofija yra tiesiog geniali

Sėdėjau ant savo tragiško smėlio spalvos svetainės kilimo 3:14 nakties, vilkėdama akivaizdžiai dėmėtą žindymo liemenėlę ir per dideles vyro Deivo studentiškas sportines kelnes, ir verkiau į drungnos kavos be kofeino puodelį. Kūkčiojau iš visos širdies, nes mano uošvė prieš dvylika valandų parašė žinutę klausdama, ar esu „visiškai tikra“, kad mano septynių mėnesių dukrai Majai pakanka motinos pieno. Ta prasme, ne, Kerol, nesu tikra. Aš apskritai niekuo nebesu tikra. Vos pamenu, kokie dabar metai.

Didžiausias melas, kuriuo mus maitina, kai nusprendžiame susilaukti ir auginti „e-kūdikį“ (tai mano naujas mėgstamiausias interneto terminas, apibūdinantis mūsų nuolat internete ir po padidinamuoju stiklu esančius šiuolaikinius vaikus), yra tas, kad visi kiti planetoje geriau už tave žino, ko reikia tavo mažam žmogeliui. Mes tikime, kad kažkur „Reddit“ forumų gelmėse slepiasi slaptas vadovas, ir jei tik pakankamai atkakliai „gūglinsime“, rasime tą stebuklingą formulę, priversiančią juos miegoti, valgyti ir neužaugti sociopatais.

Atskleisiu paslaptį: jos nėra.

Kodėl tas Holivudo patarimas yra keistai tobulas

Tada visur pradėjau matyti šią citatą apie visą tą garsenybių motinystės erą, ypač kai pasklido naujienos apie Robbie nėštumą ir ji pagaliau susilaukė sūnaus. Pasirodo, savo nėščiai draugei Samarai Weaving ji pasakė kažką tokio kvailai paprasto, kad norėjosi rėkti ant sienos. Ji iš esmės patarė tiesiog viską daryti savaip ir taip, kaip patogiausia.

Ir, žinau, ką dabar galvojate. Aišku, pirmo ryškumo Holivudo žvaigždė su milijonais banko sąskaitoje ir, ko gero, ištisa naktinių auklių komanda gali taip atsainiai pasakyti „daryk savaip“. Be galo lengva būti visiškoje dzeno būsenoje ir niekuo nesirūpinti, kai lietingą antradienį paniškai neperki pigiausio vystyklų kremo vaistinėje, kol tavo mažylis laižo pirkinių vežimėlį. Bet atvirai? Ji visiškai teisi. Tas nuolatinis, nesibaigiantis triukšmas iš išorinio pasaulio yra tikroji problema.

Kai gimė Leo, aš skendau pogimdyminiame nerime. Tiesiogine to žodžio prasme, kliniškai, žiauriai skendau. Mano gydytoja, daktarė Aris – neįtikėtinai tiesmuka, geniali moteris, kuri visada atrodo taip, lyg jai verkiant reikėtų dviejų savaičių atostogų Meksikoje – tiesiogine prasme man išrašė „ignoravimo“ receptą. Ji man paaiškino, kad perinataliniai nuotaikos sutrikimai, kurie, pasirodo, paliečia didžiulę dalį mūsų, naujų mamų, maitinasi vien tik iš visų tų prieštaringų patarimų internete ir iš gerų ketinimų vedinų šeimos narių. Ji pasakė, kad pats geriausias dalykas, kurį galiu padaryti dėl savo smegenų chemijos – tiesiog įdėti telefoną į stalčių ir spoksoti į savo kūdikį tol, kol perprasiu jo specifinius, keistus mažučius signalus.

Ji tai pavadino atsakinga tėvyste, o gal intuityviu ryšiu? Nežinau, nuo 2019 metų nesu miegojusi pilnų aštuonių valandų. Šiaip ar taip, esmė ta, kad evoliucija tavo smegenis užprogramavo taip, jog suprastum savo vaiką, jei tik užtildysi tuos visus pašalinius patarėjus. Sunku tuo patikėti, bet mokslas iš esmės sako, kad tiesiog reikia pasikliauti savo nuojauta.

Didžioji „Facebook“ mamų grupių katastrofa

Žmonės dievina aiškinti, kaip tau auginti savo vaiką. Tai lyg koks konkurencinis sportas tiems, kurių geriausi metai prabėgo vidurinėje. Pamenu, įkėliau mielą keturių mėnesių Leo nuotrauką, ir kažkas, su kuo nesikalbėjau nuo dešimtos klasės biologijos pamokų, pakomentavo, kad jo kojinės atrodo per ankštos ir tai gali sutrikdyti jo kraujotaką. KRAUJOTAKĄ. Nuo ekologiškos medvilnės kojinių.

Ir, o dieve, net nepradėkite kalbėti apie miego treniravimo mamas. Jei antrą nakties, ieškodama palaikymo, netyčia užklysi į ne tą „Facebook“ grupę, išeisi visiškai įsitikinusi, kad jei iki lygiai šešiolikos savaičių nepaguldysi vaiko aklinoje tamsoje, kambaryje su lygiai 20 laipsnių temperatūra, o baltojo triukšmo aparatas negros motinos širdies plakimo garso, tavo vaikas niekada neišmoks pats nusiraminti, iškris iš darželio ir visą gyvenimą gyvens tavo rūsyje. Tai visiškas beprotnamis. Deivas lovoje skaitydavo šiuos forumus ir bandydavo įvesti tuos griežtus, gąsdinančius „būdravimo langus“, kol aš tiesiog sėdėdavau ir žiūrėdavau, kaip Leo laimingas kramto kartoninį padėkliuką, visiškai patenkintas gyvenimu. Tai tiesiog dirbtinai kuriamas triukšmas, skirtas priversti mus jaustis taip, lyg susimovėme atlikdamos vienintelį darbą, kuriam mus tariamai paruošė biologija.

Beje, vystymas irgi yra visiškai normalus dalykas, jei tik norite tai daryti, kaip jums patogiau.

Štai ką mes su Deivu iš tikrųjų nusprendėme daryti, norėdami išsaugoti likusias smegenų ląsteles ir savo santuoką:

• Nutildėme kiekvieną socialinių tinklų paskyrą, kuri vertė jaustis taip, lyg viską darau ne taip, ypač tas su nepriekaištingais, estetiškais smėlio spalvos vaikų kambariais, atrodančiais taip, lyg ten niekada nebūtų įžengęs joks vaikas.
• Pradėjome naudoti frazę „o, kaip įdomu, paklausime apie tai savo gydytojo“, kai tik šeimos nariai per daug įkyriai aiškindavo, kada pradėti duoti kietą maistą.
• Nusprendėme tiesiog stebėti savo tikrus vaikus ir ieškoti žiovulio, užuot maniakiškai tikrinus laikrodį telefone.

Panda, kuri išgelbėjo Deivo išmanųjį laikrodį

Kai kalbame apie tai, kaip viską daryti savaip, taip pat turite išsiaiškinti, kokie daiktai iš tikrųjų tinka būtent jūsų vaikui, nenusipirkus viso kūdikių prekių skyriaus asortimento ir neįklimpus į skolas. Leiskite man papasakoti istoriją apie Leo dantų dygimo etapą.

Kai maždaug šešių mėnesių Leo išgyveno savo didžiulį kandžiojimosi etapą, jis iš esmės buvo mažas, piktas, seilėtas rykliukas. Jis tiesiogine to žodžio prasme sunaikino Deivo brangų silikoninį išmaniojo laikrodžio dirželį, nes, laikomas ant rankų, puldavo jį kaip koks laukinis žvėrelis. Neįtikėtina, kiek žalos suaugusiųjų turtui gali padaryti vaikas, neturintis nė vieno tikro danties. Deivas buvo įsiutęs, Leo verkė, visur buvo pilna seilių. Tai buvo tamsus metas mūsų namuose.

Apimta panikos nupirkau kramtuką „Panda“ vien todėl, kad jis atrodė pakankamai plokščias, jog vaikas galėtų jį išlaikyti rankose ir kas penkias sekundes nenumestų ant nešvarių grindų. Esu visiškai įsitikinusi, kad šis daiktas pagamintas iš tikros magijos. Jo bambukinė dalis turi tokias mažas tekstūras, kurias jis įnirtingai grauždavo valandų valandas, spoksodamas į lubas. O kadangi tai maistinis silikonas, galėjau tiesiog įmesti jį į indaplovę, kai jis neišvengiamai aplipdavo šuns plaukais nuo kilimo. Be jokios abejonės, patys geriausiai išleisti dešimt dolerių mano gyvenime. Nusipirkome dar tris, kad niekada neliktume be jo įstrigę eismo spūstyje.

Drabužiai dažniausiai yra tiesiog kakų gaudyklės

O kur dar visa situacija su drabužiais. Anksčiau man taip rūpėjo mieli mažyčiai drabužėliai, kol Majai neįvyko sprogstamoji sauskelnių avarija sausakimšoje kavinėje Ženevoje, ir man teko tiesiog išmesti visą rankomis megztą megztinį, nes jo išgelbėti buvo nebeįmanoma. Verkiau tualeto kabinoje šluostydama ją šaltais popieriniais rankšluosčiais. Dabar visa mano kūdikių mados filosofija yra paprasta: aprenk juos kažkuo, kas minkšta, nesukelia bėrimo ir yra lengvai nurengiama ištikus krizei.

Kūdikystėje Maja sirgo baisia egzema, todėl nuo sintetinių audinių ji atrodydavo kaip mažas, piktas pomidoriukas. Galiausiai mes perėjome prie ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinuko. Klausykit, tai tiesiog smėlinukas. Jis sugauna atpylimus, sugeria seiles ir lengvai išsitempia per jų milžiniškas, besisupančias galvas nesukeldamas visiško pykčio priepuolio. Ekologiška medvilnė tikrai yra kur kas minkštesnė už tas kietas, pigias pakuotes, kurias perkate didžiuosiuose prekybos centruose, be to, ji nedirgino jos odos, o tai buvo didžiulis palengvėjimas mano nuolatiniam nerimui. Bet jis nesulankstys už jus skalbinių ir neišvirs jums kavos. Tai tiesiog tikrai patikimas, saugus drabužėlis, kuris atlieka savo darbą, kad jums nebereikėtų apie tai galvoti.

Jei ir jūs desperatiškai bandote atnaujinti savo vaiko garderobą dėl keistų odos problemų ar tiesiog todėl, kad pavargote nuo šiurkščių audinių, galite peržiūrėti „Kianao“ ekologiškos medvilnės kolekciją ir apsimesti, kad visiškai kontroliuojate savo gyvenimą.

Didžioji plastikinio šviesų šou katastrofa

Taip mes prieiname prie žaislų temos, kuri man yra tikras skaudulys. Deivas, laimink jo gerus ketinimus, kartą nupirko Leo tokį monstrišką plastikinį veiklos centrą, kuris žybsėjo raudonomis stroboskopinėmis šviesomis ir grojo stipriai iškraipytą, robotišką dainelės „Old MacDonald“ versiją tokiu garsumu, kuris turbūt pažeidžia Ženevos konvenciją. Tai buvo taip intensyvu ir per daug stimuliuojančiai, kad Leo pakakdavo tik kartą į jį pažiūrėti, ir jis imdavo klykti. Atvirai sakant, aš irgi. Man irgi norėjosi klykti kaskart į jį pažiūrėjus.

Grįžtant prie tos visos ryšiu grįstos tėvystės – kūdikių tikrai nereikia linksminti taip, lyg jie sėdėtų pirmoje eilėje Vegaso šou. Jų smegenys ir taip dirba visu pajėgumu vien bandydamos suprasti, kad jų pačių rankos priklauso jiems. Tą plastikinį košmarą išmetėme į gatvę ir pakeitėme mediniu lavinamuoju žaidimų lanku „Vaivorykštė“. Tai tiesiog tylus, gražus natūralus medis su keliais kabančiais švelniais žaisliniais gyvūnėliais.

Leo gulėdavo po juo ant nugaros ir dvidešimt minučių tiesiog mosikuodavo į mažą drambliuką, visiškai ramus ir laimingas, kol aš sėdėjau ant sofos ir gėriau kavą, kuri pagaliau iš tikrųjų buvo karšta. Tai visiškai normalus žaidimo būdas, kuris neapkrauna jų mažyčių, vis dar besiformuojančių nervų sistemų neoninėmis šviesomis. Be to, tai neatrodė taip, lyg mūsų svetainėje būtų sprogęs cirkas.

Kaip iš tiesų atsikratyti to triukšmo

Iš esmės jums tereikia nutildyti tas kvailas grupės žinutes, mandagiai ignoruoti keistus uošvės tekstus ir bent pabandyti pasikliauti savo nuojauta, vidurnaktį kraunant ekologiškos medvilnės prekes į savo internetinį krepšelį. Visa toji „daryk savaip“ garsenybių mamų tendencija iš tiesų nėra apie turtus ar didžiulį aptarnaujantį personalą, o apie radikalų leidimą sau būti savo vaiko eksperte. Jūs juos pažįstate geriausiai. Tikrai.

Šiaip ar taip, einu jau ketvirtą kartą šiandien pasišildyti kavos, nes Maja ką tik nusprendė, kad dienos miegas skirtas silpniems.

Jei esate pasiruošę blokuoti visą tą absurdišką triukšmą ir rasti daiktus, kurie iš tiesų veikia jūsų tikrame, chaotiškame šeimos gyvenime, užsukite į „Kianao“ ir įsigykite priemonių, kurios nevarys jūsų iš proto.

Neįtikėtinai chaotiški DUK

Kaip man iš tiesų ignoruoti uošvės patarimus nesukeliant šeimos karo?
O dieve, tai pati sunkiausia dalis. Jūs tiesiog šypsotės, linksite ir sakote: „Oho, labai džiaugiuosi už jus, per kitą vizitą tikrai aptarsime tai su daktaru Mileriu.“ Nukreipkite viską pas medicinos specialistą. Dėl visko kaltinkite gydytoją. Tam jie ir skirti. Jie neprieštarauja būti „blogiukais“, kad jums nereikėtų pyktis su Kerol per Padėkos dieną.

Ar ekologiška medvilnė tikrai verta viso to dėmesio, ar tai tik dar viena eko-mamų apgaulė?
Klausykit, aš irgi maniau, kad tai visiška apgaulė, kol Majos oda nepasidarė panaši į švitrinį popierių. Paprastai medvilnei sunaudojama tiek daug pesticidų, o sintetika tiesiog sulaiko prakaitą ir bakterijas. Vaikui, turinčiam egzemą, ekologiška sudėtis išties daro stebuklus, nes ji geriau kvėpuoja. Jei jūsų vaiko oda iš plieno, galbūt jums tai nerūpi, bet mums tai buvo vienintelis dalykas, padėjęs sustabdyti nuolatinį kasymąsi.

Kada kūdikiams iš tikrųjų pradeda dygti dantys?
Knygose bus parašyta, kad šešių mėnesių, bet kūdikiai nemoka skaityti. Leo pradėjo seilėtis kaip mastifas būdamas trijų mėnesių, o pirmas dantis išlindo tik aštuntą mėnesį. Tai tiesiog ištisi mėnesiai nesibaigiančio kramtymo ir irzulio. Pasiruoškite silikoninį kramtuką trečią mėnesį vien tam, kad išsaugotumėte savo pirštus ir sveiką protą.

Kaip sužinoti, ar žaislai per daug nestimuliuoja mano kūdikio?
Jei jie riečia nugarą, nusuka akis nuo žaislo, verkia arba smarkiai trina akis, jie tikriausiai yra visiškai išsekę. Įsivaizduokite, kad esate uždaryti kazino, kur kaukia garsūs pavojaus signalai – būtent taip naujagimiui atrodo tie garsūs plastikiniai žaislai. Tiesiog išjunkite juos, nuneškite vaiką į tylų kambarį ir leiskite jam kurį laiką pažiūrėti į tuščią sieną. Mums visiems kartais reikia tuščios sienos.

Ar tikrai galiu tiesiog pasikliauti savo nuojauta? O kas, jei mano nuojauta klysta?
Jūsų nuojauta greičiausiai yra tiesiog be galo pavargusi. Bet atvirai kalbant, taip. Darant prielaidą, kad jūs juos maitinate, šiltai rengiate ir mylite, smulkmenos apie būdravimo langus ir specifinius maitinimo grafikus nėra tokios svarbios, kaip internetas bando jums įteigti. Jūs nesugadinsite savo kūdikio, jei viską darysite savaip.