Does the perfect name genuinely exist?

No. Literally no. I’m convinced the "perfect name" is a myth invented by greeting card companies to make us feel inadequate. You're naming a human who will eventually have a personality, weird habits, and strong opinions about chicken nuggets. The name you pick will eventually just become *them*. I stressed for months over Maya's name, and now she's just... Maya. Even when she's throwing a tantrum in the cereal aisle, the name fits. You just have to pick something you don't hate and let the kid do the rest of the work.

What if my partner's name ideas are actual garbage?

I feel this in my soul. See the aforementioned "Garth" incident. My strategy was just to politely say "Oh, that's interesting, let's put it on the maybe list!" and then conveniently "lose" the list. Or, honestly, just blame pregnancy hormones. Tell them the name gives you heartburn. You're growing the organs; you get veto power. It’s not a democracy, it’s a hostage situation where the baby is the hostage taker.

Is it bad if my kid has a super popular name?

Not at all. I know we all want our kids to be unique little snowflakes, but there's a reason names like Olivia and Noah are so popular. They sound nice! They're easy to spell! When your kid goes to Starbucks in twenty years, the barista won't spell it with a silent Q. There's absolutely no shame in picking a top-ten name. Plus, they'll always be able to find those personalized license plates at gift shops, which is a joy my husband (whose name is tragically uncommon) has been bitter about his entire life.

Do I really need to bring a shortlist to the hospital?

I mean, you don't *need* to do anything, but I highly think it. People love to say, "You'll know the name when you see their little face!" That's a lie. When I saw Leo's face for the first time, he looked like a furious, wrinkly purple potato. He didn't look like a "Leo." He looked like an angry thumb. Have two or three names written down on your phone so that when the nurses are pestering you for the paperwork and you're high on adrenaline and epidural meds, you've options to choose from instead of panicking and naming your baby after the nearest piece of medical equipment.

How do I handle family members who hate our name choice?

You lie to them. Seriously. Never tell your family the name before the baby is born. If you tell your mother-in-law the name at Thanksgiving, she has three solid months to tell you about a dog she knew in 1984 with that name, or how it sounds like a brand of toilet paper. Once the baby is physically outside of your body and wearing a tiny hat, people are mathematically 98% less likely to insult the name to your face. Keep it a secret. Protect your peace.

Nefiltruotas 2025 m. kūdikių vardų gidas

Stovėjau vidury prekybos centro antradienio vakarą, 20:42, vilkėdama nėščiųjų sportines kelnes su kažkokia įtartina, sudžiūvusia jogurto dėme ant kairės šlaunies, kai mano vyras užtikrintai pasiūlė mūsų dar negimusiam vaikui vardą „Garthas“. Garthas. Kaip tas kantri dainininkas. Arba tas vyrukas iš „Veino pasaulio“. Pamenu, kaip tiesiog žiūrėjau į jį, spausdama rankoje didžiulį plastikinį vaistų nuo rėmens buteliuką, ir jaučiau, kaip man tiesiogine prasme kyla kraujospūdis. Mano ginekologė per apžiūrą 34-ąją savaitę iš tikrųjų įspėjo, kad mano ramybės būsenos širdies ritmas darosi šiek tiek chaotiškas ir man reikia „vengti nereikalingo streso“. Esu beveik tikra, kad ji turėjo omenyje darbų terminus, bet bandymas susitarti dėl identiteto žmogui, kuris šiuo metu naudoja tavo šlapimo pūslę kaip batutą, atvirai kalbant, kelia rimtą pavojų sveikatai.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad išrinkti savo vaikui vardą yra tikras košmaras. Kai laukiausi Leo (kuriam dabar septyneri ir kuris šiuo metu bando pamaitinti šunį Lego kaladėle), tris savaites be pertraukos praverkiau prie kūdikių vardų sąrašų internete. O dabar, kai ant nosies jau nauji metai, visi kraustosi iš proto dėl to, kokie kūdikių vardai bus populiarūs įžengus į 2025-uosius. Atkeliauja Beta karta, kas skamba kaip telefono sistemą nulaušiantis programinės įrangos atnaujinimas, bet iš tikrųjų tai tiesiog mūsų naujagimiai. Tendencijos keičiasi, taisyklės kinta, ir, tiesą sakant, mes visi tiesiog mirtinai bijome susimauti. Dieve mano, kiek daug streso.

Dabar visi nori gyventi miške

Šiuo metu vyrauja didžiulė tendencija, kurią ekspertai vadina „Cottagecore“ arba gamtos estetika. Iš esmės tai reiškia, kad per pastaruosius kelerius metus visi praleidome per daug laiko uždarose patalpose, ir dabar norime, kad mūsų vaikai skambėtų taip, tarsi būtų gimę samanotoje laukymėje šalia čiurlenančio upelio. Žmonės renkasi tokius gamtos įkvėptus vardus kaip Upė, Girius, Smiltė, Rugis ar Ąžuolas.

Iš tikrųjų man ši tendencija labai patinka, nors pati gyvenu ankštame bute, kur vienintelis mano kontaktas su gamta yra agresyviai triukšminga voverė ant gaisrinių laiptų. Tame yra kažkas labai raminančio. Esu beveik tikra, kad mano kaimyno vaiko vardas yra Rugis. Kaip ta duona. Arba viskis. Esu per daug pavargusi, kad jo paklausčiau, bet jis mielas. Ši visa grįžimo į gamtą vardų manija puikiai atspindi, kaip tūkstantmečio ir Z kartos tėvai beviltiškai trokšta tiesiog supaprastinti dalykus. Mes norime ekologiško maisto, norime medinių žaislų vietoj tų mirksinčių plastikinių monstrų, dainuojančių pro šalį trečią valandą nakties, ir norime drabužių, kurie nesijaučia taip, tarsi būtų pagaminti chemijos gamykloje.

Kai gimė Maja, ji iš esmės gyveno su šiuo Kianao prekės ženklo smėlinuku be rankovių iš ekologiškos medvilnės. Nes jei jau ketinate pavadinti savo vaiką kažkaip žemiškai ir natūraliai, pavyzdžiui, Smilte ar Vėju, negalite jo rengti šiurkščiu, neoniniu poliesteriu, suprantate? Buvau tiesiog pamišusi dėl tos šalavijų žalios spalvos. Audinys – 95 % ekologiška medvilnė, ir tai tiesiog tobula, nes Majos oda išberdavo piktomis raudonomis egzemos dėmėmis, jei tik į ją ne taip pažiūrėdavai. Pečių srityje yra toks voko tipo kirpimas, o tai reiškė, kad kai įvykdavo ta įspūdinga sauskelnių „avarija“ (visada viešumoje, visada tada, kai jau vėluodavau), galėdavau visą drabužėlį nutempti žemyn per kojas, o ne vilkti per galvą. Jis minkštas, kvėpuojantis ir neturi tų baisių, besibadančių etikečių.

Jei jaučiatės priblokšti viso šio vardų rinkimo proceso ir norite tiesiog paganyti akis į mažyčius, minkštus dalykėlius, galite pasidairyti po ekologiškų kūdikių drabužių asortimentą ir leisti savo smegenims bent minutėlę pailsėti.

Maži senukai ir vidutinio amžiaus bankininkai

Gerai, kitas dalykas, kuris dabar vyksta, yra šis beprotiškas vintažo atgimimas, susimaišęs su lyties ribų trynimu, ir tai atvirai kalbant, gana žavu. Dabar mes jau nebesitenkiname vien „unisex“ vardais. Mes drąsiai duodame mažoms mergaitėms vidutinio amžiaus vyrų buhalterių vardus.

Little old men and middle-aged bankers — The Unfiltered Guide To Baby Names 2025 And Avoiding Regret

Kažkur skaičiau, kad tėvai mergaitėms renka tokius vardus kaip Drew, Ryan, Blake ar Dylan. Ir, tiesą sakant, aš visiškai už! Mažylė vardu Ryan su gėlėta suknele? Nuostabu. Kita vertus, berniukai gauna labai švelnius, romantiškus, 1900-ųjų pradžios vardus. Maži kūdikėliai Artūrai. Praėjusią savaitę žaidimų aikštelėje mačiau pyplį vardu Artūras, kuris agresyviai valgė saują smėlio, ir tai atrodė tiesiog teisinga. Atrodo, kad jis turėtų tvarkyti mano mokesčius, bet vietoj to jis virškina žvyrą. Margo (Margot) ir Eloiza (Eloise) dabar taip pat ant bangos.

Ak, ir pasirodo, žmonės dabar berniukus vadina Kitu (Kit), ko aš visai nesuprantu. Na, bet judame toliau.

Kai popkultūra sugadina jūsų trumpąjį sąrašą

Mano vyras yra iš tų žmonių, kurie mano, kad yra atsparūs popkultūrai, bet taip tikrai nėra. Kiekis vardų, kurie šiuo metu kyla į populiarumo viršūnes vien dėl muzikantų, yra stulbinantis. Sabrinos vardas tiesiog šauna į viršų. Billie yra visur. Kažkas viename interneto forume rašė, kad vardas „Apple“ (Obuolys) pastaruoju metu peršoko šimtus pozicijų dėl Charli XCX albumo „Brat“, ką aš suprantu tik miglotai, nes man 35-eri ir aš dažniausiai klausausi baltojo triukšmo, kad nuslopinčiau savo pačios minčių garsą.

Su Maja mes irgi vos nepatekome į popkultūros spąstus. Mano vyras norėjo pavadinti ją vieno keisto „indie“ mokslinės fantastikos filmo, kurį jis dievina, veikėjos vardu, o aš trečiąjį trimestrą buvau taip neišsimiegojusi, kad beveik su tuo sutikau. Man atrodo, kad tuo metu mano smegenys tiesiog varvėjo per ausis.

Kalbant apie abejotinus mano vyro sprendimus, maždaug tuo metu, kai Majai pradėjo kaltis pirmieji dantukai, jis išdidžiai grįžo namo su šiuo kramtuku „Panda“. Jis nupirko jį, nes nusprendė, kad bambuko detalės yra „estetiškai reikšmingos“ ar panašiai. Na, jis... visai nieko. Neblogas. Silikoną lengva nuplauti, kai jis neišvengiamai pasidengia grindų pūkais ir šuns plaukais, o jame nėra jokio BPA šlamšto, kas yra puiku. Bet jei atvirai? Maja jį dažniausiai naudojo kaip ginklą trankyti katinui. Kai jai tikrai skaudėdavo, ji kur kas mieliau agresyviai grauždavo mano tikrus pirštus. Bet ei, mamos krepšyje jis atrodė labai mielai.

Populiarieji vardai, kurie tiesiog atsisako mirti

Nepaisant visų šių žmonių, kurie savo vaikus vadina vandens telkinių ir trečiojo dešimtmečio džiazo dainininkų vardais, tikrieji duomenys rodo, kad mes iš esmės tik kartojamės. Vaikai, gimę 2025 metais, vis tiek bus apsupti Olivijų (Olivia) ir Nojų (Noah). Liamas vis dar karaliauja. Amelija yra praktiškai neišvengiama.

The big ones that absolutely refuse to die — The Unfiltered Guide To Baby Names 2025 And Avoiding Regret

Pamenu, kai Leo buvo visai mažytis, sėdėjau pediatro kabinete, praktiškai virpėdama nuo pogimdyminio nerimo, o gydytojas bandė paaiškinti kažkokį tyrimą apie tai, kaip motinos patiriamas stresas verčia mus trokšti to, kas pažįstama. Tikriausiai jį ne taip supratau, nes nebuvau miegojusi keturias paras, bet manau, kad mokslas iš esmės sako, jog mes pasirenkame šiuos itin dažnus vardus, nes mirtinai bijome padaryti klaidą. Neseniai vienas JK kūdikių prekių ženklas atliko apklausą, kurios duomenimis, ketvirtadalis tėvų nerimauja, kad vėliau visiškai gailėsis dėl pasirinkto vaiko vardo, todėl jie tiesiog renkasi tai, ką neįmanoma parašyti su klaidomis.

Ir tai suprantama. Kai Leo buvo kūdikis, jis buvo chaotiškas mažas demoniukas, kuris nekentė miego. Aš visą laiką buvau tokia nerami. Vienintelis dalykas, kuris visada jį nuramindavo, buvo įsupimas į šį spalvingą bambukinį kūdikių pleduką su dinozaurais. Nupirkau jį, nes desperatiškai naršiau telefone antrą valandą nakties. Aš taip myliu šį pleduką. Bambuko ir medvilnės mišinys yra beprotiškai minkštas – toks minkštas, kad aš rimtai kartą bandžiau jį pavogti ir miegoti po juo, kai slėpiausi nuo savo šeimos vaiko kambaryje. Jis reguliuoja temperatūrą, todėl vaikas neatsibusdavo suprakaitavęs ir klykiantis, o dinozaurų raštas yra tikrai stilingas ir mielas, o ne iš tų pigių, rėkiančių animacinių piešinių, nuo kurių man prasideda migrena. Išrinkti vaikui vardą yra didžiulis stresas, tačiau įvynioti jį į bambuką – neįtikėtinai paprasta.

Kaip nesusimauti visiškai

Kiekvienas tėvystės tinklaraštis internete pateiks jums taisyklių sąrašą, kaip išrinkti identitetą savo vaikui, bet dauguma tų patarimų yra visiškas šlamštas. Neprašykite „Reddit“ patarimo. Kartą anoniminiame forume paskelbiau vardo idėją, klausdama, ar „Leo“ neskamba per daug panašiai į auksaspalvio retriverio vardą, ir interneto trolis man pareiškė, kad esu per durna būti motina. Tiesiog nuostabi, palaikanti vieta tas internetas.

Užuot varę save iš proto taisyklėmis, tiesiog pabandykite užrašyti visus inicialus ant popieriaus lapo, o tada garsiai sušukite visą vardą į uždarytas duris kelis kartus, gerdami savo drungną kavą. Nes jei suprasite, kad jūsų vaiko inicialai sudaro kokį nors keiksmą ar nesąmonę tik po to, kai ligoninėje jau pasirašėte oficialų gimimo liudijimą, tai bus didžiulis administracinis košmaras viską ištaisyti, o jūs tiesiog neturite energijos tokiems popierizmo kalnams miegoję vos tris valandas.

Prieš pereinant prie keistų ir sudėtingų klausimų, kuriuos visi slapta užduoda apie vaiko vardo rinkimą, galbūt palepinkite save tuo, kas dabar tikrai turi prasmės – įsigykite kelis būtiniausius ekologiškus reikmenis kūdikiui, kad gyvenimas taptų šiek tiek minkštesnis, o tada eikite nusnūsti. Jūs to nusipelnėte.

Tikrai sudėtingi klausimai, kurių niekas nenori užduoti garsiai

Ar tobulas vardas tikrai egzistuoja?

Ne. Tiesiogine prasme, ne. Esu įsitikinusi, kad „tobulas vardas“ yra mitas, kurį išrado sveikinimo atvirukų kompanijos, kad priverstų mus jaustis nepilnaverčiais. Jūs suteikiate vardą žmogui, kuris galiausiai turės savo asmenybę, keistus įpročius ir tvirtą nuomonę apie vištienos kepsnelius. Vardas, kurį išrinksite, galiausiai tiesiog taps *jais*. Kelis mėnesius stresavau dėl Majos vardo, o dabar ji tiesiog... Maja. Net kai ji kelia isteriją sausų pusryčių skyriuje, šis vardas jai tinka. Jums tiesiog reikia išrinkti kažką, ko nekenčiate, ir leisti vaikui padaryti visa kita.

Ką daryti, jei mano antrosios pusės vardo idėjos yra visiškas šlamštas?

Jaučiu tai iki sielos gelmių. Prisiminkite jau minėtą „Gartho“ incidentą. Mano strategija buvo tiesiog mandagiai pasakyti: „O, kaip įdomu, įtraukime tai į galimų variantų sąrašą!“, o tada patogiai tą sąrašą „pamesti“. Arba, atvirai kalbant, tiesiog suverskite kaltę nėštumo hormonams. Pasakykite, kad nuo to vardo jums kyla rėmuo. Jūs auginate organus, todėl turite veto teisę. Tai ne demokratija, tai įkaitų situacija, kurioje kūdikis yra įkaitų grobikas.

Ar blogai, jei mano vaiko vardas yra itin populiarus?

Visiškai ne. Žinau, kad visi norime, jog mūsų vaikai būtų unikalios mažos snaigės, bet yra priežastis, kodėl tokie vardai kaip Olivija ar Nojus yra tokie populiarūs. Jie gražiai skamba! Juos lengva užrašyti! Kai po dvidešimties metų jūsų vaikas eis į kavinę, baristai nereikės spėlioti, kaip ištarti ar parašyti jo vardą. Nėra jokios gėdos pasirinkti vardą iš populiariausiųjų dešimtuko. Be to, jie visada galės rasti suvenyrų su savo vardu dovanų parduotuvėse – tai džiaugsmas, dėl kurio mano vyras (kurio vardas yra tragiškai retas) visą gyvenimą jautė apmaudą.

Ar man tikrai reikia neštis trumpąjį sąrašą į ligoninę?

Tiesą sakant, jums *nereikia* nieko daryti, bet aš labai rekomenduoju. Žmonės mėgsta sakyti: „Pamatysi jo mažą veidelį ir iškart žinosi vardą!“ Tai melas. Kai pirmą kartą pamačiau Leo veidą, jis atrodė kaip įsiutusi, susiraukšlėjusi violetinė bulvė. Jis neatrodė kaip „Leo“. Jis atrodė kaip piktas nykštys. Turėkite telefone užsirašę du ar tris vardus, kad tada, kai slaugės pradės kaulyti dokumentų, o jūs būsite apsvaigę nuo adrenalino ir epidūrinių vaistų, turėtumėte iš ko rinktis, užuot panikavę ir pavadinę savo kūdikį artimiausio medicininio prietaiso vardu.

Kaip elgtis su šeimos nariais, kuriems nepatinka mūsų išrinktas vardas?

Jūs jiems meluojate. Rimtai. Niekada nesakykite šeimai vardo, kol kūdikis negimė. Jei pasakysite anytai vardą per šventinę vakarienę, ji turės tris ilgus mėnesius pasakoti jums apie šunį, kurį pažinojo 1984 metais ir kuris turėjo tokį patį vardą, arba apie tai, kaip tai skamba lyg tualetinio popieriaus prekės ženklas. Kai kūdikis fiziškai atsiranda už jūsų kūno ribų ir dėvi mažytę kepuraitę, tikimybė, kad žmonės įžeis vardą jums į akis, matematiškai sumažėja 98 %. Laikykite tai paslaptyje. Saugokite savo ramybę.