Greitojo reagavimo partneris: kaip kartu išgyventi naujagimio etapą

Buvo 2:14 nakties, o mano petys buvo išteptas kažkuo, kas kvepėjo senu jogurtu. Mūsų sūnelis darė tą tylų, gąsdinantį kvapo sulaikymą, kuris nutinka prieš pat plaučius plėšiantį klyksmą. Mano draugas stovėjo tarpduryje laikydamas vieną sausą popierinį rankšluostį. Jis atrodė tiksliai kaip pirmo kurso medicinos studentas, netyčia patekęs į aukščiausio lygio traumos reanimaciją. Tą konkrečią, kankinančią akimirką supratau, kad jis desperatiškai norėjo man padėti, tiesiog visiškai neturėjo reikiamo skubumo instinkto.

Man reikėjo, kad jis judėtų greitai. Man reikėjo, kad jis būtų mano užnugaris, mano budintis rezidentas, greitojo reagavimo pajėgos. Kai kūdikis aktyviai eina iš proto, neturi laiko rengti komiteto posėdžio apie kitus žingsnius. Tau tiesiog reikia, kad kas nors įšoktų ir atlaisvintų kvėpavimo takus, arba, šiuo atveju, pakeistų sauskelnes.

Prieš tapdama namų šeimininke ir mama, penkerius metus dirbau vaikų slaugytoja. Esu pratusi prie ligoninės pacientų rūšiavimo. Esu pratusi prie žmonių, lojančių komandas ir judančių su tikslu. Mano partneris yra be galo geras žmogus, dirbantis logistikos srityje, o tai reiškia, kad jis mėgsta išanalizuoti problemą prieš prie jos prisiliesdamas. Klykiančio kūdikio neišanalizuosi. Tiesiog tenka susitepti rankas.

Tėvystės rezidentūros etapas

Mano gydytoja, dr. Gupta, per dviejų savaičių apžiūrą man pasakė kai ką, kas iš esmės išgelbėjo mūsų santykius. Ji pasakė, kad gimdančios mamos patiria didžiulį, chaotišką oksitocino ir kortizolio pliūpsnį, kuris tiesiog perkabina smegenų laidus taip, kad naujagimio verksmas būtų suprantamas kaip fizinė grėsmė. Esu beveik tikra, kad tikrasis mokslas yra kur kas labiau niuansuotas ir sudėtingas, bet tai atrodė visiška tiesa. Kai kūdikis verkdavo, mano pulsas šokdavo iki 140. Kai kūdikis verkdavo, mano draugas tiesiog pakeldavo akis nuo telefono ir paklausdavo, ar jis turėtų patikrinti sauskelnes.

Turėjome panaikinti šį biologinį atotrūkį. Turėjau nustoti spoksoti į jį piktu žvilgsniu dėl to, kad jis neskaito mano minčių, ir pradėti mokyti jį kaip naują rezidentą skyriuje. Negali tikėtis, kad kažkas žinos protokolus, jei niekada nedavei jam instrukcijos.

Pradėjome nuo paprastų perdavimų. Kai būdavau persisotinusi lytėjimo, o tai reiškė, kad tiesiog vibruodavau nuo nerimo, tiesiog paduodavau jam kūdikį, susuptą į mūsų bambukinį kūdikio pleduką, ir nueidavau. Tas pledukas tapo tikrų tikriausia mūsų estafetės lazdele. Tiesą sakant, man nerūpėjo gėlių raštas, nes tai buvo tetos dovana, bet man labai rūpėjo tai, kad ekologiškas bambuko audinys reguliavo kūdikio temperatūrą. Mūsų vaikas buvo iš tų karštųjų ir sintetinėse vystyklose greit suprakaituodavo bei nubusdavo įsiutęs. Susupus jį į šį kvėpuojantį bambuką, mano draugas galėjo glausti sūnų prie krūtinės, ir jie abu neperkaisdavo bei nepavirsdavo į abipusės frustracijos balą.

Pamaininis darbas gelbsti santuokas

Klausykit, jei bandote pasidalinti emociniu krūviu su partneriu, kuris dvejoja įsitraukti, turite nustatyti konkrečias pamainas, o ne tenkintis abstrakčiais pažadais padėti, kol jūs verkiate vonios kambaryje.

Ligoninėje niekas neklausia, kas priims kitą pacientą. Tu žinai, kieno tai pamaina. Mes tai pritaikėme savo bute – brutaliai ir efektyviai. Nuo 23 val. iki 3 val. nakties pagrindinis reaguojantis asmuo buvo mano draugas. Jei kūdikis nubusdavo, tai būdavo jo reikalas. Jei reikėjo pašildyti buteliuką, jis jį šildė. Jei kažkas apsivimdavo, jis išvalydavo. Tai man garantuodavo mažiausiai keturias valandas nepertraukiamo miego – absoliutų medicininį minimumą, kad dieną neprasidėtų haliucinacijos.

Iš pradžių buvo sunku. Gulėdavau budėdama, klausydamasi, kaip jis krapštosi su buteliukų šildytuvu, ir kandžiojausi liežuvį taip stipriai, kad jausdavau kraujo skonį, versdama save nesikišti. Bet jis išsiaiškino. Jis išmoko atskirti alkaną verksmą nuo šlapio verksmo. Jis išmoko laikyti berniuką taip, kad per vidurnakčio sauskelnių keitimą šis neapsišlapintų sau visos nugaros. Jis nustojo prašyti manęs leidimo būti tėvu ir tiesiog pradėjo juo būti.

Jei norite susikurti savo asmeninį išgyvenimo rinkinį šioms vidurnakčio pamainoms, galite apžiūrėti „Kianao“ ekologiškų kūdikių pledukų kolekciją, kad perdavimai taptų šiek tiek sklandesni.

Neutrali teritorija ir anytos ribos

Kartais neryžtingumą prisiimti atsakomybę slepia labai nuobodūs pasiteisinimai apie mūsų banko sąskaitą ar svetainės kvadratūrą. Paprastai ignoruoju šiuos skundus, nes niekas niekada nebūna finansiškai pasirengęs vaikui.

Ko neignoruosiu, tai partnerio, kuris negali priimti bendro auklėjimo sprendimo nepasitaręs su savo motina. Aš tai matau nuolat. Kūdikį išberia, o užuot apžiūrėjęs bėrimą ir priėmęs sprendimą, draugas nufotografuoja ir siunčia žinutę mamai, klausdamas, ką ji mano. Tai didžiulė pacientų rūšiavimo (triažo) nesėkmė.

Norint užauginti funkcionalų žmogų, jūs su partneriu turite būti didžiausias autoritetas savo namuose. Jei jūsų partneris perduoda savo tėvystės nerimą savo motinai, jis visiškai žlugdo jūsų bendrą ekosistemą. Pačioje pradžioje apie tai turėjome labai tylų, bet labai intensyvų pokalbį. Pasakiau jam, kad man reikia partnerio, kuris pasitiki savo nuomone, o ne tokio, kuris bando išgauti mano vaiko pediatrinės priežiūros sprendimus iš moters, neauginusios kūdikio nuo dešimtojo dešimtmečio pabaigos. Jis mane išgirdo. Jis nustojo jai rašyti. Jis pradėjo pasitikėti savimi.

Auginant sūnų, kuris viską stebi

Auginame berniuką. Tai reiškia, kad kiekvieną dieną jis stebi, kaip mano draugas su manimi elgiasi. Jis sugeria šią dinamiką. Jei jis matys savo tėvą atsitraukusį, laukiantį, kol jam kaip paaugliui bus paskirti namų ruošos darbai, būtent tokį modelį jis nusineš į savo būsimus santykius.

Nustatydami šias griežtas ribas ir reikalaudami lygiateisės partnerystės, mes aktyviai modeliuojame emocinį intelektą. Tai nėra vien tik siekis ištverti dieną. Tai siekis parodyti šiai mažytei, viską sugeriančiai žmogiškai kempinei, kaip atrodo sveika partnerystė.

Viena geriausių akimirkų man buvo matyti, kaip mano partneris pagaliau išmoko aprengti kūdikį. Skamba juokingai, bet kūdikių drabužiai yra mažyčių spaustukų ir nulinio bendradarbiavimo košmaras. Anksčiau jis siaubingai bijodavo sulaužyti kūdikiui rankutes. Kai apsirūpinome ekologiškos medvilnės smėlinuku kūdikiui, pasidarė lengviau. Dėl voko formos pečių smėlinuką galima nurengti traukiant žemyn per kūnelį, užuot bandžius nutempti per didžiulę, svyruojančią naujagimio galvą. Jis suprato, kaip dėl elastano tamprumo gali manevruoti rankutėmis be jokios panikos. Be to, nedažyta ekologiška medvilnė buvo pakankamai minkšta ir nedirgino egzemos, kurią mūsų sūnus paveldėjo iš manęs. Stebėti, kaip suaugęs vyras švelniai taikosi įkišti rankutę į mažytę rankovės angą, kuždėdamas hindi kalbos beprasmius žodžius, kad kūdikis išliktų ramus, nuoširdžiai sakau, yra geriau nei terapija.

Reikmenys, kurie iš tikrųjų padeda jiems padėti

Mokydami partnerį imtis iniciatyvos, turite jam duoti įrankius, kurie iš tikrųjų veikia. Negalite jam paduoti sudėtingos, iš aštuonių dalių susidedančios buteliukų sistemos ir tikėtis, kad 4 valandą ryto jis nepraras kantrybės.

Mes nupirkome kramtuką „Panda“, kai ketvirto mėnesio miego regresas užklupo lygiai tuo pačiu metu kaip ir pirmasis apatinis dantukas. Jis visai neblogas. Turiu omenyje, jis daro tiksliai tai, ką ir turėtų daryti. Maistinis silikonas yra visiškai saugus, o tekstūriniai kauburėliai tikrai palengvino uždegimo apimtų dantenų skausmą. Bet mano draugas pradėjo juo kliautis tarsi ramentu. Kai tik kūdikis cyptelėdavo, jis tiesiog pakišdavo pandą jo kryptimi. Tai geras kramtukas, bet kadangi jis niekur neprisegamas, jis nuolat krisdavo ant kilimo ir apsiveldavo šuns plaukais. Pusę gyvenimo praleidau plaudama tą pandą kriauklėje. Bet, ei, kai jis budėdavo ir jam prireikdavo greitai atitraukti dėmesį, kad nuramintų kūdikį prieš jam pratrūkstant, tai suveikdavo.

Esmė tame, kad turimi konkretūs daiktai, kuriais jis žinojo, kaip naudotis, suteikė jam pasitikėjimo savimi. Jis žinojo, kur yra bambukinis pledukas. Jis žinojo, kaip užsegami smėlinukai. Jis žinojo, kad reikia griebti pandą, kai prasideda seilėtekis.

Perėjimas nuo stebėtojo prie pagrindinio slaugytojo

Reikia laiko, kad iš dviejų išsekusių žmonių susikurtų darni komanda. Turite atsikratyti savo poreikio viską kontroliuoti, o tai neįtikėtinai sunku, kai jūsų pogimdyminis nerimas klykia, jog tik jūs galite išlaikyti šį kūdikį gyvą. Turite leisti jam daryti tai neteisingai. Turite leisti jam uždėti sauskelnes šiek tiek kreivai, jei tik tai sulaiko turinį.

Vieną popietę išėjau iš miegamojo po reto pogulio. Kūdikis buvo apsivėmęs ir ištepęs save bei kilimą. Pasiruošiau įprastam chaosui. Tačiau užuot radusi netvarką pamačiau, kad mano draugas jau jį nurengė, išvalė kilimą ir tyliai vilko į švarius drabužėlius. Jis pažvelgė į mane visiškai ramiai ir pasakė: „Viskas gerai, beta“. Jis pagaliau tapo pirmuoju reaguojančiuoju.

Prieš pasinerdami į bendro tėvystės ir miego trūkumo realybę, įsitikinkite, kad jūsų vaikų kambaryje apstu daiktų, kurie iš tikrųjų palengvina gyvenimą. Naršykite ekologiškų kūdikių drabužių kolekcijoje ir ieškokite drabužėlių, kurie nebandytų jūsų partnerio kantrybės vidurnaktį.

Chaotiška bendros tėvystės realybė

Kaip nustoti kritikuoti savo partnerį, kai jis su kūdikiu elgiasi kitaip nei aš?

Klausykit, tiesiog fiziškai išeikite iš kambario. Aš rimtai. Jei jis daro ką nors saugiai, bet tiesiog lėčiau ar keisčiau, nei darytumėte jūs, turite nusisukti ir žiūrėti į sieną. Jei stovėsite už nugaros ir kaskart taisysite jo vystymo techniką, jis tiesiog nustos stengtis. Įsikąskite į liežuvį. Leiskite jam šiek tiek susimauti. Taip jis išmoks tikrosios mažo žmogaus išlaikymo gyvo mechanikos.

Ar normalu, kad vyras jaučiasi visiškai atitrūkęs nuo naujagimio?

Gydytoja man iš esmės pasakė, kad to ir turėčiau tikėtis. Gimdančios mamos turi didžiulį pranašumą užmezgant ryšį, nes kūdikis gyveno mūsų viduje beveik metus. Negimdęs partneris su kūdikiu susitinka lygiai taip pat, kaip sutiktų nepažįstamąjį gatvėje. Ryšys kuriamas per juodą darbą. Paduokite jam kūdikį, duokite buteliuką pamaitinti ir leiskite besikartojančioms, nuobodžioms užduotims laikui bėgant sukurti tą cheminį ryšį.

Ką daryti, jei mano partneris išmiega kūdikio verksmą?

Pažadinate jį. Nežaiskite kankinės žaidimo, gulėdama ir tyliai pykdama ant jo dėl knarkimo, kol pati verdama savyje spoksote į tamsą. Dokumentais įrodyta, kad kai kurių vyrų smegenys nefiksuoja kūdikio verksmo dažnio taip automatiškai, kaip mūsų. Švelniai spirkite jam po antklode ir pasakykite, kad atėjo jo eilė. Pagieža, kad viską darote viena, yra kur kas blogiau nei nejaukumas jį pažadinant.

Kiek laiko užtrunka, kol partneris iš tiesų gerai prisitaiko prie naujagimio etapo?

Sakyčiau, prireikia maždaug pilno mėnesio priverstinio pamaininio darbo, kol jie nustoja atrodyti kaip išsigandę elniai prieš automobilių žibintus. Tai išmokstamas įgūdis. Niekas negimsta žinodamas, kaip įsprausti besirangantį kūdikį į automobilinę kėdutę. Duokite laiko, reikalaukite lygiaverčio dalyvavimo, ir ilgainiui jiems taip pat suveiks raumenų atmintis, kaip ir jums.