Is the baby size genuinely big enough for two kids?

Honestly, yes, unless you're packing like you're fleeing the country. It fits three rolled-up towels, sunscreen, a terrifying amount of snacks, two water bottles, and my wallet. If you're bringing inflatable floaties and a portable fan, you might need the Original, but the Baby size doesn't hit against my leg when I walk, which is a massive win.

How the hell do you fix the handles when they get twisted?

Oh god, this happens so much. The handles come folded down for shipping, and sometimes they get twisted around the little buttons. You literally just have to grab the base of the strap and violently twist it back into place. It feels like you're going to snap the plastic, but you won't. Just use aggressive force.

Does sand really stay out of it?

Sort of? The bottom half is solid, so if you set it in the sand, it doesn't seep up through the bottom like it does with woven bags. But it has holes in the top half. If your four-year-old actively throws a handful of sand at it—which Leo does, constantly—sand will get inside. But because it's smooth plastic, you just dump it upside down and the sand falls right out. It doesn't get trapped in the fibers.

Can you put it in the dishwasher to clean it?

I mean, I wouldn't? I guess technically EVA plastic has a high melting point, but my dishwasher gets hot enough to warp Tupperware, so I'm not risking my seventy-dollar investment. I just use antibacterial wipes or take it into the shower with me. Yes, I've showered with my pool bag. Motherhood is incredibly glamorous.

Is it heavy to carry when it's full?

The bag itself weighs literally two pounds empty. It's lighter than my leather purse. But if you fill it with 38 pounds of wet towels and juice boxes, yes, it'll be heavy. The straps are pretty wide though, so they don't violently dig into your shoulder the way those thin rope straps on nautical beach totes do.

Atvira „Baby Bogg Bag“ apžvalga

Mieloji Sara iš praėjusio birželio. Šiuo metu stovi savivaldybės baseino žvyruotoje automobilių aikštelėje, vilkėdama tuos nudriskusius džinsinius šortus, kuriuos prisiekei išmesti dar 2019-aisiais, ir laikai peršlapusį drobinį krepšį, kuris ką tik agresyviai apvirto ir išvėmė visą savo turinį ant žemės. Ten voliojasi purvina, pusiau apgraužta sūrio lazdelė. Ir ledo vanilinės latės bala, kuri sparčiai geriasi į atsarginę Leo maudymosi sauskelnę.

Tu prakaituoji. Tiesiogine to žodžio prasme verki dėl išlieto pieno ir murmi, kad privalo būti geresnis būdas transportuoti tą milžinišką kiekį šlamšto, kurio reikia norint išlaikyti du vaikus gyvus šalia vandens telkinio.

Rašau iš ateities, norėdama tau pasakyti: tiesiog nusipirk tą prakeiktą plastikinį krepšį.

Žinau, kad nenori. Žinau, kad Tomas šįryt stovėjo virtuvėje, spoksodamas į tavo telefono ekraną virš savo „French press“ kavinuko – nes jis iš tų žmonių, kurie išties turi kantrybės septintą ryto žaisti su kavinuku – ir klausė: „Tu rimtai svarstai mokėti septyniasdešimt dolerių už skalbinių krepšį su skylėmis?“

Jis nesupranta. Jis nešiojasi praktišką juodą kuprinę. Jis nesuvokia to tyro, nevaržomo įniršio, kurį sukelia drobinis krepšys, atsisakantis stovėti tiesiai „Honda Pilot“ bagažinėje. Šiaip ar taip, esmė ta, kad aš pasidaviau, nusipirkau tą krepšį, ir dabar jam jaučiu tiek daug emocijų, kad man tiesiog būtina viską išlieti čia ir dabar.

Kodėl pavadinime nėra absoliučiai jokios logikos

Didžiausias psichologinis barjeras, kurį turėjau peržengti, buvo pats pavadinimas. Jis vadinasi „Baby Bogg“, kas skamba taip neįtikėtinai kvailai, nes kūdikio ten juk nedėsi, be to, techniškai tai net nėra sauskelnių krepšys. Jame nėra termoizoliacinių kišenių buteliukams ar drėgnų servetėlių skyrelių. Tai tiesiog guminė dėžė su rankenomis.

Praleidau valandą naršydama jų svetainėje, bandydama suprasti, kodėl jie taip jį pavadino. Pasirodo, tai tiesiog jų dydžių žymėjimo sistema. Tas milžiniškas, kuriam panešti reikia šakinio krautuvo, yra „Original“ (Originalus). Vidutinis yra „Baby“ (Kūdikis). O mažytis – „Bitty“ (Mažylis). Beje, tas „Bitty“ dydis visiškai bevertis, nebent esi čihuahua šuo. Tiek to, važiuojam toliau.

Kodėl tiesiog nepavadinus jų dideliu, vidutiniu ir mažu? Kam painioti kūdikius į paplūdimio krepšio pavadinimus? Dėl to jautiesi keistai jį pirkdama, kai tavo vaikams 4 ir 7 metai. Galvojau, gal yra koks slaptas skyrelis kūdikiui, kurio nepastebėjau? Nėra. Tai tiesiog vidutinio dydžio krepšys, kuriame telpa lygiai 40 svarų (apie 18 kg) bet kokio šlamšto, kurį vaikai tau įduoda per dieną. Akmenys. Pusiau išgertos sulčių pakuotės. Šlapi rankšluosčiai. Jame telpa viskas.

Kas apskritai yra tas etileno vinilo acetatas?

Pagrindinis privalumas, be to, kad dėl plokščio dugno jis niekada neapvirsta, yra medžiaga. Jis pagamintas iš EVA plastiko. Etileno vinilo acetato. Skamba kaip koks toksiškas pesticidas, naudojamas pramoniniuose ūkiuose, bet iš tikrųjų tai ta pati medžiaga, iš kurios gaminami tie minkšti vaikiški kilimėliai su abėcėle.

What even is ethylene-vinyl acetate — What I Wish I Knew Before Buying The Baby Bogg Bag Last Summer

Mano pediatras, daktaras Evansas – neįtikėtinai ramus žmogus, visada kvepiantis pipirmėtėmis – iš tikrųjų apie tai užsiminė per Leo 4 metų sveikatos patikrinimą. Jis apžiūrinėjo Leo ausis, o mano apskretęs „L.L. Bean“ drobinis krepšys gulėjo ant apžiūrų kabineto grindų, palikdamas tiesioginį drėgną baseino vandens ir nevilties ratilą ant linoleumo. Jis tarp kitko paminėjo, kad drobė sulaiko drėgmę ir veisia bakterijas, o štai EVA plastikas natūraliai neturi ftalatų ir jame nesiveisia pelėsis.

Noriu pasakyti, kad neišmanau to mokslo, kaip tiksliai plastikas atstumia pelėsį – turbūt tai susiję su tuo, kad jis nėra akytas ar panašiai? Manau, tai iš esmės reiškia, kad vanduo negali į jį įsigerti. Bet daktaras Evansas baigė medicinos mokyklą, todėl tiesiog tikiu jo žodžiu. Tai tiesiog reiškia, kad užuot praleidusi visą sekmadienį bandydama agresyviai iššveisti į drobę įsigėrusį kremą nuo saulės ir sutrintus sausainius, verkdama prie skalbimo mašinos, gali tiesiog nuplauti tą plastikinį krepšį kieme su laistymo žarna ir eiti gerti savo kavos.

Magija.

Daiktai, kuriuos rimtai kišu į tas skyles

Taigi, krepšyje yra skylučių, panašiai kaip „Crocs“ batuose. Tai reiškia, kad jis kvėpuoja, todėl grįžus namo jūsų šlapi maudymosi kostiumėliai nesmirda kaip pelkė. Bet tai taip pat reiškia, kad galite prie jo kažką prikabinti. O tai – jau atskiri finansiniai spąstai.

Stuff I seriously put in the holes — What I Wish I Knew Before Buying The Baby Bogg Bag Last Summer

Kai Leo buvo jaunesnis ir mes buvome įklimpę į tą tikrą pragarą, kai dygsta dantukai, aš silikoninį kramtuką kūdikiams su bambuku „Panda“ nešdavausi absoliučiai visur. Ką tik nusipirkau dar vieną sesers kūdikio sutiktuvių šventei, nes tai tikras šventasis gralis. Bambuko tekstūros silikonas pasiekia net tuos tolimus dygstančius krūminius dantis, o dėl plokščios formos mažos nerangios Leo rankytės galėdavo jį sugriebti ir nenumesti į purvą kas penkias sekundes. Aš tiesiog prakišdavau čiulptuko laikiklį pro vieną iš „Bogg“ krepšio skylučių ir prikabindavau pandą išorėje. Kai jis išsitepdavo, įmesdavau į indaplovę. Paprasta.

Neseniai taip pat įsigijau bambukinį kūdikių pleduką „Colored Universe“, kurį laikau krepšyje vėsiems vakarams. Jis... visai nieko. Tiesą sakant, jis neįtikėtinai minkštas, o kosmoso raštas – nuostabus, bet atrodo vos ne per daug gležnas mano laukiniams vaikams. Jis iš bambuko ir hipoalerginis, kas tiesiog puikiai tinka Leo egzemai, bet man be galo baisu leisti jam liestis prie žemės parke, nes jaučiu, kad jis susigadins. Taigi dažniausiai jis tiesiog tvarkingai sulankstytas guli mano visureigio bagažinėje. Tai labiau vidaus pledas. Netempčiau jo į paplūdimį.

Ak, taip pat turiu prikabinusi kramtuką „Voveraitė“ prie dirželio tiems atvejams, kai atvyksta mano mažytė dukterėčia. Jis yra tvirto žiedo formos su miela gilyte, kas puikiai tinka mažiems kūdikiams, kurie dar tik mokosi griebti daiktus. Jis neturi tų stebuklingų galių pasiekti krūminius dantis kaip panda, bet padeda išlaikyti ją ramią eilėje prie „Target“ kasų, o tai iš esmės vienintelis dalykas, kuris man rūpi.

Jei šiuo metu išgyvenate dantukų dygimo etapą ir jums reikia priemonių, kurias tiesiogine to žodžio prasme galima nuplauti laistymo žarna kartu su plastikiniu krepšiu, peržiūrėkite visus „Kianao“ žaislus čia, kol dar visiškai neišprotėjote.

Didžiosios nuolaidų medžioklės, sugriovusios man gyvenimą

Kadangi esu iš prigimties šykšti ir alergiška mokėti pilną kainą už bet ką, iš pradžių atsisakiau tiesiog nusipirkti krepšį, kai jo užsinorėjau. Praleidau tris naktis iš eilės, neužmigdama iki 2 val. nakties, gerdama drungną „Folgers“ kavą ir desperatiškai ieškodama „Baby Bogg“ krepšio išpardavimo.

Leiskite man sutaupyti jums miego trūkumą. Jūs jo nerasite.

Jiems nebūna nuolaidų. Niekada. Tai kaip su „Apple“ produktais ar „Birkenstock“ batais. Mažmeninė kaina yra septyniasdešimt dolerių, ir taip jau yra. Jei matote feisbuko reklamą, skelbiančią, kad jiems taikoma šešiasdešimt procentų nuolaida – tai aferistai. Beveik suvedžiau savo kreditinės kortelės duomenis į svetainę, kuri akivaizdžiai buvo sukurta kažkokiame rūsyje, vien tam, kad sutaupyčiau dvidešimt dolerių. Jei pirksite padirbinį, tikriausiai paštu gausite miniatiūrinį plastikinį antpirštį arba, dar blogiau, toksišką klastotę, kuri intensyviai smirdi benzinu ir rugpjūčio saulėje išsilydys ant jūsų automobilio sėdynių.

Galiausiai pasidaviau ir nusipirkau originalų krepšį už pilną kainą, ir dabar esu baisiai pikta dėl to, kaip stipriai aš jį myliu. Jis nesunaikinamas. Jis išgyveno, kai Leo naudojo jį kaip laiptelį, kad pasiektų ledus iš šaldiklio. Jis išgyveno, kai Maja pripildė jį iki pat viršaus šlapiu smėliu, kad pastatytų „pilies pamatus“. Jis tiesiog priima šį smurtą ir prašo dar.

Taigi, tiesiog susitaikykite su savo likimu. Nustokite vargti su drobėmis, atsisakykite nuolaidos iliuzijos ir nusipirkite krepšį, kurį galima plauti aukšto slėgio plovykla. O jei ieškote tikrai saugių, netoksiškų, gražiai pagamintų būtiniausių daiktų, kuriuos drąsiai galite įdėti į savo nesunaikinamą naująjį krepšį, peržiūrėkite visą „Kianao“ kūdikių ir mažylių prekių kolekciją.

Klausimai, kuriuos tiesiogine prasme „gūglinau“ 2 valandą nakties

Ar „Baby“ dydis tikrai pakankamai didelis dviem vaikams?

Atvirai pasakius, taip, nebent pakuojatės taip, lyg bėgtumėte iš šalies. Jame telpa trys susukti rankšluosčiai, kremas nuo saulės, bauginantis kiekis užkandžių, du vandens buteliukai ir mano piniginė. Jei ketinate imti pripučiamas rankoves ir nešiojamąjį ventiliatorių, gali prireikti „Original“ dydžio, bet „Baby“ dydis nesitranko man į kojas kai einu, o tai yra didžiulis laimėjimas.

Kaip, po galais, pataisyti rankenas, kai jos susisuka?

O dieve, taip nutinka nuolat. Rankenos pristatomos nulenktos žemyn, ir kartais jos susisuka aplink tas mažas sagutes. Reikia tiesiogine to žodžio prasme suimti dirželio pagrindą ir stipriai pasukti jį atgal į vietą. Atrodo, kad tuoj perlauši plastiką, bet taip nebus. Tiesiog naudokite agresyvią jėgą.

Ar smėlis tikrai nepatenka į vidų?

Na, iš dalies? Apatinė dalis vientisa, todėl pastačius ant smėlio, jis neprasiskverbia pro dugną, kaip tai nutinka su pintais krepšiais. Bet viršutinėje pusėje yra skylučių. Jei jūsų keturmetis aktyviai mes į jį saują smėlio – ką Leo daro nuolatos – smėlio pateks į vidų. Tačiau, kadangi tai lygus plastikas, tiesiog apverčiate jį aukštyn kojomis ir smėlis išbyra. Jis neįstringa audinio pluoštuose.

Ar galima jį plauti indaplovėje?

Aš turbūt taip nedaryčiau? Spėju, kad techniškai EVA plastiko lydymosi temperatūra aukšta, bet mano indaplovė įkaista tiek, kad deformuoja plastikines „Tupperware“ dėžutes, todėl nerizikuosiu savo septyniasdešimties dolerių investicija. Aš tiesiog naudoju antibakterines servetėles arba nešuosi krepšį su savimi į dušą. Taip, maudžiausi po dušu su savo baseino krepšiu. Motinystė yra nepaprastai žavinga.

Ar sunku jį nešti pilną?

Pats krepšys tuščias sveria vos du svarus (apie 1 kg). Jis lengvesnis už mano odinę rankinę. Bet jei prikrausite į jį 38 svarus (apie 17 kg) šlapių rankšluosčių ir sulčių pakuočių, taip, jis bus sunkus. Visgi dirželiai gana platūs, todėl jie neįsirėžia žiauriai į petį taip, kaip tie ploni virviniai dirželiai ant jūrinių paplūdimio krepšių.