Jūsų angeliukas iš darželio parsinešė siaubingą pokštą?

„Išplauk jam burną ūkiniu muilu“, – iškart atrašė mama, kai apimta panikos nusiunčiau jai žinutę sėdėdama ant virtuvės grindų. Mano močiutė, šventas žmogus, telefonu patarė tiesiog apsimesti, kad visiškai apkurtau, ir nekreipti į tai jokio dėmesio, o štai kaimynė Sara – kurios „Instagram“ srautas tobulai smėlinis ir kuri skaito gerokai per daug tėvystės tinklaraščių – pasiūlė nedelsiant ieškoti vaikų elgesio terapeuto, nes akivaizdu, kad mano ketverių su puse metų vaikui reiškiasi ankstyvieji psichopatijos požymiai.

Visi šie beprotiškai prieštaringi patarimai pasipylė, nes mano vyresnėlis, mano saldusis pirmagimis (tikras pavyzdys, kaip nereikia daryti), įžygiavo į virtuvę, pažvelgė man tiesiai į akis ir rėžė juokelį apie mirusį kūdikį, kurį išdidžiai išmoko mokykliniame autobuse iš vyresnio vaiko. Stovėjau prie virtuvės salos, marškinėliai permirkę prakaitu, nes mūsų Teksaso oro kondicionierius nebesusitvarkė su rugpjūčio karščiu, ir bandžiau lygiai užklijuoti termolipduką ant individualaus smėlinuko savo „Etsy“ parduotuvei. Tuo tarpu jaunėlis, mažylis J, sėdėdamas ant kilimo laimingas graužė silikoninę mentelę. Ir štai, iš niekur nieko, staiga esu priversta dorotis su juodžiausiu komedijos šou mūsų kraštuose.

Būsiu su jumis atvira: išgirdus tokius baisius juokelius apie kūdikius iš savo paties nekalto vaiko lūpų, širdis tiesiog nusirita į kulnus. Prieš kelias dienas mačiau, kaip viena tėvystės nuomonės formuotoja tobulai apšviestame vaizdo įraše pasakojo apie tai, kaip „suteikti erdvės vaiko juodojo humoro tyrinėjimams“. Šventas naivume. Mano namuose mes suteikiame erdvės nebent tam, kad prie vakarienės stalo nesielgtume kaip laukiniai pelkių padarai.

Kur, po galais, jie išmoksta tokių nesąmonių?

Mielosios, tai, ką vaikai padarys vien tam, kad pamatytų, kaip mums išsprogo akys, yra tiesiog stulbinama. Jiems iš tikrųjų visiškai nesvarbus jų žodžių turinys. Jiems svarbiausia – mūsų reakcija. Tarsi jie vaikščiotų su mažu emociniu nuotolinio valdymo pulteliu, o visiškai nepriimtino dalyko pasakymas yra tas mygtukas, kurį paspaudus mamos galva ima suktis kaip filme „Egzorcistas“.

Jie klesti matydami jūsų išgąstį. Jie gyvena dėl tos akimirkos, kai visi kambaryje esantys suaugusieji nutyla ir ima spoksoti į juos apimti gryno, nesuvaidinto siaubo. Kai mano vaikas rėžė savo juodojo humoro numerį, jis negalvojo apie gilią kūdikio netekties ar sielvarto tragediją. Jis galvojo: „Lažinuosi, kad dėl to mamytė nustos pakuoti tuos „Etsy“ užsakymus.“ Ir, Dieve pasigailėk, tai suveikė. Jis gavo visą, nedalomą, panikos kupiną mano dėmesį.

Tai be galo vargina. Pirmuosius dvejus jų gyvenimo metus mes plojame, kai jie padaro „kaku“ į plastikinį puoduką, ir džiūgaujame, kai jiems pavyksta suregzti tris skiemenis, o tada, staiga sulaukę ketverių ar penkerių, jie pradeda naudoti kalbą kaip ginklą prieš mūsų nervų sistemą. Jie tikrina ribas kaip maži mokslininkai laboratorijoje, tik toji laboratorija – tai mano netvarkinga virtuvė, o eksperimentas – tai stebėjimas, kaip arti insulto gali priartėti mano kraujospūdis, kol galiausiai pratrūksiu.

Ir net neleiskite, kad „Facebook“ komentarų skiltis įtikintų jus, jog tai vyksta dėl smurtinių žaidimų „iPad“ ekrane ar šiuolaikinės televizijos daromos žalos; mano mama priminė, kad lygiai toks pat baisaus, šokiruojančio humoro ciklas žaidimų aikštelėse sklando dar nuo septintojo dešimtmečio.

Šoko psichologija (paaiškinta mano pavargusiomis smegenimis)

Po kelių dienų nuvedžiau jį į profilaktinį patikrinimą, ir daktaras Evansas mūsų vietinėje klinikoje tiesiog nusijuokė iš mano panikos. Jis papasakojo apie tai, kad jų mažos smegenys dar tiesiog nepasiruošusios suvokti mirtingumo negrįžtamumo. Pasirodo, prefrontalinė smegenų žievė – ar kaip ten vadinasi ta pilkosios masės dalis, atsakinga už logiką, empatiją ir sudėtingą sielvartą – tokio amžiaus vaikams iš esmės tebėra skysta košelė. Matyt, jie tiesiog dar negali apdoroti realaus svorio to, apie ką juokauja, todėl galvoja, kad tai tik labai juokinga tabu žodžių grandinėlė, skirta mus išprovokuoti.

Jokiu būdu neparodykite, kad išsigandote. Jei sureaguosite apimti tyro siaubo, patvirtinsite jų eksperimento sėkmę. Tuo jūs jiems pasakysite: „Taip, šie žodžiai tau suteikia milžinišką galią prieš šių namų suaugusiuosius.“ Būkime atviri, mes negalime derėtis su mažaisiais teroristais, kuriems vis dar reikia pagalbos nusišluostant užpakaliukus.

Kas iš tikrųjų suveikia mano chaotiškuose namuose

Užuot visiškai praradę savitvardą ir skyrę namų areštą iki pat studijų laikų, tuo pat metu skaitydami dvidešimties minučių akademinę paskaitą apie žmogaus gyvybės trapumą, tiesiog giliai įkvėpkite, pažvelkite į juos visiškai nieko neišreiškiančiu veidu ir ramiai paprašykite paaiškinti, kodėl tas pokštas turėtų būti juokingas.

Žiūrėkite, nesu vaikų psichologė, esu tik mama, bandanti išgyventi iki vaikų miego laiko ir neįsipilti taurės vyno jau antrą valandą dienos. Bet štai kovos planas, kuris iš tikrųjų padėjo uždaryti juodojo humoro klubą mano svetainėje:

• Apsimeskite, kad nieko nesuprantate: Vos tik jiems rėžus siaubingą pokštą, aš metu visus darbus ir atrodau be galo sutrikusi. „Nesuprantu. Kodėl tai juokinga? Gal gali man paaiškinti šį juokelį?“
• Priverskite juos paaiškinti esmę: Paskatinkite juos garsiai išnarplioti savo pokštą. „Palauk, tai kažkas susižeidė? Kaip tai, kad kažkas susižeidė, gali būti juokinga?“ Tai akimirksniu panaikina šoko elementą ir priverčia juos pasijausti labai nepatogiai.
• Brėžkite ribas be jokios dramos: Pasakau jiems tiesiai šviesiai: „Mes nejuokaujame apie žmones, kuriems skauda. Tai nuobodu ir negražu.“ Nerėkite, tiesiog pasakykite tai kaip nuobodų gyvenimo faktą, lyg sakytumėte, kad dangus yra mėlynas.
• Išlaikykite visiškai neutralų veidą: Tai pati sunkiausia dalis. Jei aiktelėsite – pralaimėsite. Jei nervingai nusijuoksite, nes jaučiatės nepatogiai – pralaimėsite. Turite spinduliuoti tokią energiją, lyg būtumėte klientų aptarnavimo specialistė, dirbanti jau dvyliktą valandą iš eilės.

Įrankiai, skirti ugdyti tikrą gerumą mano cirke

Kai tą popietę pagaliau nusiraminau, pasodinau savo vyresnėlį ant kilimo su „Gentle Baby Building Block Set“ (švelnių konstravimo kaladėlių rinkiniu). Tiesą sakant, šios kaladėlės tikriausiai yra mano pats mėgstamiausias daiktas mūsų namuose. Įsigijome jas jau senokai, ir jos atlaikė mindymą, šuns kramtymą ir mėtymą per visą kambarį per pykčio priepuolius. Už kainą, dėl kurios nesinori verkti į kavos puodelį, jos puikiai tinka užimti neramias rankas, kol mes kalbamės sunkiomis temomis. Paprašiau jo statyti kaladėles ir tuo pat metu aiškinau, kad jei nebūsime atsargūs, mūsų žodžiai gali prislėgti lyg sunkios kaladėlės, krentančios tiesiai kitiems ant pirštų.

Tuo tarpu mažylis J buvo laimingai užsiėmęs po savo „Wooden Baby Gym“ (mediniu lavinamuoju stovu). Būsiu atvira – jis visai neblogas. Supraskite mane teisingai, natūrali estetika yra nuostabi ir mano kaimiško stiliaus svetainėje jis atrodo kur kas geriau nei plastikiniai neoniniai monstrai, kuriuos mano mama mums pirkdavo devintajame dešimtmetyje, bet atvirai kalbant, tai tiesiog kabantys mediniai žaisliukai. Jis man nuperka lygiai keturiolika minučių ramybės, per kurias galiu spręsti vyresniųjų vaikų krizes, ir manau, kad tokiomis dienomis tai yra aukso vertės dalykas, bet tai tikrai nėra stebuklinga auklė.

Jei bandote saugiai užimti mažylius, kol dorojatės su audringais vyresnių vaikų auklėjimo vandenimis, galbūt norėsite peržiūrėti visą tvarių „Kianao“ būtiniausių prekių kolekciją ir pažiūrėti, kas geriausiai tinka jūsų chaotiškam gyvenimui.

Realaus pasaulio traumų tikrovė

Sunkiausia visoje šioje situacijoje yra tai, kad mes, suaugusieji, puikiai žinome, kodėl šie pokštai nėra juokingi. Pažįstame žmonių, kurie patyrė persileidimą. Žinome, koks gniuždantis ir kvapą gniaužiantis yra skausmas netekus vaiko. Mūsų vaikai to nežino. Ir ačiū Dievui, kad nežino.

Pažvelgiau į savo vidurinėlę, kuri linksmai voliojosi ant grindų vilkėdama „Flutter Sleeve Organic Cotton Baby Bodysuit“ (ekologiškos medvilnės smėlinuką su plevėsuojančiomis rankovytėmis). Tiesą sakant, man tikrai patinka šis romperiukas, nes jo medžiaga labai pralaidi orui ir ne iš karto susitraukia mano senovinėje skalbimo mašinoje, nors pirkau jį tik todėl, kad pataikiau ant išpardavimo. Tačiau matydama ją tokią nekaltą ir švelnią dar kartą prisiminiau, koks iš tikrųjų trapus yra gyvenimas. Mūsų vaikai yra taip smarkiai izoliuoti nuo tikrų tragedijų, kad jie galvoja, jog tai tiesiog medžiaga mokyklinio autobuso komikų pasirodymui.

Turime juos išmokyti, kad žodžiai turi realų svorį. Turime kurti tą empatiją nuo pat pamatų, plyta po plytos, nes su ja nėra gimstama. Jie gimsta laukiniai. Mūsų darbas – juos civilizuoti, net jei tai reiškia, kad stovėdami karštoje virtuvėje turime ištverti pačius nepatogiausius pokalbius, kokius tik galima įsivaizduoti.

Pasiruošę apsirūpinti žaislais, kurie iš tikrųjų skatina geranorišką žaidimą ir saugiai užima visus vaikus? Apsipirkite tvarioje „Kianao“ kolekcijoje dabar, kol dar neprasidėjo kita dramų banga.

Dažniausiai užduodami klausimai

Kodėl vaikams juodasis humoras atrodo toks juokingas?

Nuoširdžiai? Nes jie yra maži keistuoliai, kuriems patinka tampyti mus už ūsų. Daktaras Evansas man sakė, kad šiame amžiuje praktiškai viskas sukasi aplink šoko elementą. Jie gana greitai supranta, kad ištarus tam tikrus draudžiamus žodžius kambaryje esantiems suaugusiems „trumpina“ smegenis, ir tai atrodo kaip supergalia vaikui, kuris dažniausiai net neturi teisės spręsti, kada jam eiti miegoti ar ką valgyti vakarienei. Tikrai ne todėl, kad jie iš tiesų manytų, jog tragedijos yra kažkas be galo juokingo; jie tiesiog galvoja, kad jūsų persigandęs veidas yra aukščiausio lygio pramoga.

Ar turėčiau bausti savo vaiką už tai, kad sako baisius dalykus?

Žinoma, spręsti jums, bet mano patirtis rodo, kad išsiuntimas į savo kambarį tik suteikia juokeliui dar daugiau galios ir paverčia jį uždraustu vaisiumi. Mano mamos senas triukas „išplauti burną muilu“ tik išmokė mane ir mano brolius šnabždėtis apie blogus juokelius kur nors už kampo, o ne virtuvėje. Aš nebausiu už pirmą kartą pasakytą šokiruojantį pokštą – aš tiesiog jį sugadinu dekonstruodama iki tol, kol jis tampa skausmingai nuobodus. Tačiau jeigu jie, net ir nubrėžus ribas, toliau tai daro piktybiškai? Taip, tada prarandamas laikas prie ekranų. Natūralios pasekmės, mielosios.

Kaip paaiškinti kūdikio netektį vyresniam vaikui, jo neįbauginant?

Kalbėkite neįtikėtinai paprastai ir atvirai. Būsiu su jumis nuoširdi: jums nereikia aiškinti pagal medicinos vadovėlius ar užkrauti jiems suaugusiųjų traumų. Kai mano vyresnėlis pasidarė kiek per drąsus, aš tiesiog pasakiau: „Kartais šeimos netenka kūdikio, jam nespėjus užaugti, ir tai yra pats liūdniausias dalykas, koks tik gali nutikti mamai ir tėčiui. Juokavimas apie tai tą liūdesį tik padidina.“ Jums nereikia jų traumuoti, kad išmokytumėte atjautos. Tiesiog susiekite pokštą su tikrais žmogiškais jausmais.

Ką daryti, jei jie vis kartoja tą patį netinkamą pokštą?

Čia jums prireiks pažadinti savo vidinę mūro sieną. Jei apsimetimo „nieko nesuprantu“ metodas nesuveikė iš pirmo karto, tiesiog skirkite jiems tuščią žvilgsnį ir tvirtai ištarkite: „Mes jau apie tai kalbėjome. Šiuose namuose tai nėra juokinga. Eik rasti kokį nors geresnį užsiėmimimą.“ Nesileiskite į tolesnes kalbas. Jei kaskart jiems skaitysite dešimties minučių paskaitą, jie gaus būtent tai, ko nori: jūsų nedalomą dėmesį. Atjunkite dėmesio tiekimą, ir pokštas paprastai miršta savaime.

Ar šie juokeliai yra ženklas, kad mano vaikui trūksta empatijos?

Dieve mano, tikrai ne. Jei tai būtų tiesa, pusė vaikų, užaugusių devintajame dešimtmetyje, dabar sėdėtų kalėjime. Praradau tiek daug miego valandų nerimaudama, kad su mano vaiku kažkas negerai, bet mano gydytojas patikino, kad toks ribų tikrinimo elgesys yra visiškai normalus. Empatijai ugdyti prireikia ne vienerių metų. Jie turi jos išmokti, ir dažniausiai jie tai padaro klysdami bei leisdami mums juos švelniai (arba labai nejaukiai) pataisyti. Giliai įkvėpkite. Jūsų vaikas nėra pabaisa, jis tiesiog vaikas, turintis siaubingą laiko pojūtį pokštams.