Visa tiesa apie vakarykštę „Devil May Cry“ paiešką kūdikiams

Brangioji Džese iš prieš šešis mėnesius,

Aš tave matau. Stovi prie virtuvės salos, iki alkūnių išsitepusi saldžiųjų bulvių koše, bandydama pabaigti du individualius siuvinėjimo užsakymus „Etsy“ parduotuvei, kol miestelyje neužsidarė paštas. Tavo vyriausiasis ką tik įslinko ir paklausė, ar gali pažiūrėti tą „velnio verkiančio kūdikio“ filmuką, apie kurį girdėjo kalbant vyresnius pusbrolius. Esi visiškai išsekusi, nešioklėje prie krūtinės prisisegusi tikrą verkiantį kūdikį, kuris šiuo metu seilėjasi ant tavo vienintelių švarių marškinių, ir vos nesutinki vien tam, kad gautum penkias ramybės minutes. Padėk tą dubenį, nusišluostyk rankas ir tuoj pat griebk televizoriaus pultelį.

Didysis popkultūros nesusipratimas, kuris vos nesugadino mums savaitės

Leisk man paaiškinti, į kokią didžiulę katastrofą tuoj įsivelsi. Išgirdusi šį pavadinimą, turbūt pagalvoji, kad jis kalba apie tuos plastikinius Cry Babies žaislus, kurie verkia tikromis ašaromis – tuos, kurie prilaša vandens ant žaislų dėžės dugno ir atsiduoda pelėsiu, vargšeliams. O gal manai, kad jis nugirdo dėdę per Padėkos dieną kalbant apie tą Devil May Cry vaizdo žaidimą, kur koks nors suprakaitavęs animuotas vyrukas su kardu kovoja su demonais – tiek to, dabar tikrai neturime jėgų tuo domėtis.

Bet iš tikrųjų „Netflix“ platformoje jis bando surasti serialą, pavadinimu Devilman Crybaby.

Pasistengsiu išgelbėti tave nuo trijų valandų panikos priepuolio, kurį patyriau aš, kai pasislėpusi sandėliuke tikrai apie tai pasidomėjau telefone. Tas serialas yra grynų gryniausias, siaubingas, absoliutus košmaras netgi suaugusiems. Tai animė, todėl atrodo kaip ryškiaspalvis filmukas vaikams, bet jis perpildytas atviromis smurto ir galūnių pjaustymo scenomis, besaikiu narkotikų vartojimu ir dalykais, kurių net negaliu aprašyti, nesijausdama, kad šią savaitę turėsiu dukart nueiti į sekmadienio mišias.

Gydytojas Mileris iš klinikos – žinai, tas, kuris visada atrodo taip, lyg jam reikėtų numigti dar labiau nei mums – praėjusią savaitę man pasakė, kad vaikams pamačius tokį ekstremalų, keistą animacinį smurtą, gali kilti didžiulis nerimas ir naktiniai košmarai. Aš ne visai suprantu neurologinį šio reiškinio pagrindą, kažkas apie tai, kad jų mažosios migdolinės liaukos amžinai įstringa „kovok arba bėk“ režime, nes smegenys nesugeba atskirti mielo animacinio formato nuo ekrane vykstančių baisybių, bet tvirtai žinau viena – neketinu mokėti už ilgus metus vaikų terapijos, jei galiu to išvengti.

Užuot tiesiog atėmusi „iPad“ ir rėkusi ant visų svetainėje, grasindama išmesti interneto maršrutizatorių į šiukšlinę, turėtum atsisėsti ant kilimo, paaiškinti, kad ne visi animaciniai filmai skirti vaikams, ir šią pat sekundę užrakinti tuos „Netflix“ profilius nustačiusi tik vaikams skirtą režimą.

Kaip susitvarkyti su tikromis ašaromis jūsų namuose

Dabar, kai išvengėme skaitmeninės katastrofos su keturmečiu, pakalbėkime apie tą tikrą kūdikį, kuris šiuo metu rėkia tau į raktikaulį. Ant tavo rankų – mažylė, kuriai dygsta dantukai, ir ji jaučiasi tiesiog siaubingai.

Mano mama vis skambina ir sako tiesiog patepti jos dantenas trupučiu burbono, kaip ji darė su mumis aštuntajame dešimtmetyje. Na jau ne, būsiu atvira, mes tikrai to nedarysime. Vyriausiojo sūnaus dantukų dygimo etapas buvo visiška katastrofa, nes nupirkau jam visus įmanomus pigius, vandens pripildytus plastikinius žiedelius iš pigių prekių parduotuvės, ir jis jų visų nekentė. Galiausiai jis vis tiek graužė televizoriaus pultelį – turbūt todėl garsumo mygtukas vis dar stringa ir šiek tiek atsiduoda sudžiūvusiomis seilėmis.

Šį kartą padaryk sau didžiulę paslaugą ir įsigyk kramtuką „Panda“ – silikoninį ir bambukinį kramtomąjį žaisliuką kūdikiams. Nejuokauju sakydama, kad šis mažytis daikčiukas šį mėnesį išsaugojo mano sveiką protą. Jis pagamintas iš maistinio silikono, todėl man nereikia jaudintis, kokių keistų, nereglamentuotų cheminių medžiagų ji gali praryti man nusisukus. Jo forma plokščia ir plati, todėl jos putlios mažos rankytės gali jį išlaikyti nenumetusios ant nešvarių grindų kas trisdešimt sekundžių, o tai jau yra tikras stebuklas.

Jis turi skirtingas tekstūras, kurias ji graužia valandų valandas, ir jį galima lengvai išplauti viršutinėje indaplovės lentynoje. Už tokią kainą tai, be abejonės, yra geriausiai išleisti pinigai per visą šį sezoną. Įmesk jį į šaldytuvą dešimčiai minučių, kol gersi drungną kavą, ir jis puikiai apmalšins skaudančias dantenas, nenušaldydamas jos mažų pirštukų.

Jei nori nustoti be galo naršyti „Amazon“ antrą valandą nakties bandant rasti daiktus, kurie nenudažyti švinu, tiesiog peržiūrėk „Kianao“ ekologiškų kramtukų kolekciją ir įsigyk ką nors, nuo ko tau nenutirps širdis kaskart, kai tai atsidurs jos burnoje.

Daiktai, kuriuos nupirkai, nors jų visai nereikėjo

Kol taip atvirai kalbamės, praeities Džese, aptarkime tuos kūdikių sportbačius, kuriuos užsisakei būdama visiškoje miego trūkumo migloje praėjusią savaitę. Ar jie mieli? O dieve, tikrai taip. Jie atrodo kaip mažyčiai suaugusiųjų laisvalaikio batai, ir su jais praėjusį sekmadienį bažnyčioje pasidarėme nuostabią šeimos nuotrauką. Bet būsiu su tavimi visiškai atvira – kūdikiams batų nereikia.

Jie tiesiog juos nusispardo prekybos centro aikštelėje, o tada tu dvidešimt minučių šliaužioji po vienatūriu Teksaso karštyje ieškodama vištienos kepsnelio dydžio medžiaginio batuko. Pataupyk juos nuotraukoms arba kai močiutė atvažiuos į svečius, bet nesinervink bandydama jėga apmauti juos kiekvieną dieną. Leisk tiems kojų pirštukams kvėpuoti ir sutaupyk sau galvos skausmo.

Kita vertus, mano anyta nusprendė, kad lavinamasis stovas su mediniais gyvūnais, kurį nupirkau, yra visiškai per nuobodus, nes jame nešviečia neoninės šviesos ir negroja techno muzika. Atvirai kalbant, būtent todėl aš jį ir dievinu. Kažkur internete skaičiau, kad visi tie triukšmingi, su baterijomis veikiantys plastikiniai žaislai labai stipriai perstimuliuoja kūdikius ir dėl to dienos pabaigoje jie tampa daug irzlesni. Nors pusė tų tėvystės tyrimų ir taip kas penkerius metus prieštarauja vienas kitam, tad kas gi ten žino tą tiesą.

Žinau tik tiek, kad kai paguldau ją po tais paprastais mediniais paukšteliais, ji iš tiesų susikaupia ir guguoja, užuot žiūrėjusi išplėstomis akimis ir blaškiusis. Tai tylu. Mano namams žūtbūt reikia tylos. Medis švelnus, stovas gražiai atrodo svetainės kampe, ir man nereikia ieškoti AA baterijų, kai jis neišvengiamai išsikrauna būtent tada, kai bandau gaminti vakarienę.

Viską apibendrinant, kol neišsikraustei iš proto

Taigi, štai tavo veiksmų planas likusiai savaitei. Užrakink televizoriaus profilius. Užsisakyk pandos kramtuką. Nustok bandyti apmauti batus kūdikiui, kuris dar vos moka sėdėti. Ir būk sau atlaidesnė. Auginti tris vaikus iki penkerių metų čia, kur artimiausia padori maisto prekių parduotuvė yra už trisdešimties kilometrų, nėra juokas, ir tau puikiai sekasi.

Giliai įkvėpk, eik apžiūrėti tvarių kūdikių prekių „Kianao“ parduotuvėje, kad pakeistum dalį to toksiško plastikinio šlamšto, užimančio žaidimų kambarį, o tada perskaityk atsakymus į šiuos keistus klausimus, kuriuos, žinau, slapta „gūglini“ vidurnaktį.

Vėlyvų nakties paieškų atsakymai, kurių tau reikia

Ar leidimas vaikui žiūrėti tą animė tikrai gali jam pakenkti?

Aš tikrai nesu vaikų psichologė, bet taip, greičiausiai. Gydytojas Mileris iš esmės pasakė, kad jų smegenys tiesiog dar nėra pakankamai subrendusios apdoroti tokio lygio intensyvaus, atviro smurto, ypač kai jis įpakuotas į jiems pažįstamą animacinio filmuko formatą. Nerizikuok, nebandyk žiūrėti jo kartu su jais norėdama pamatyti, ar tai „taip blogai“, tiesiog griežtai pasakyk „ne“ ir nukreipk jų dėmesį į ką nors kita.

Kodėl mano kūdikis dabar taip stipriai verkia?

Jei ji nėra alkana, nepridarė į sauskelnes ir neturi temperatūros, jai beveik neabejotinai dygsta dantis. Jei atidžiau pažiūrėsi, jos dantenos turbūt dabar atrodo kaip piktos, patinusios mažos dešrelės. Duok jai pagraužti šaltą silikoninį kramtuką, kol ji nepradėjo graužti kavos staliuko krašto.

Ar galiu silikoninius kramtukus užšaldyti, kad jie geriau veiktų?

Tiesą sakant, aš to nedaryčiau. Kartą pabandžiau vieną visiškai užšaldyti, ir jis buvo toks kietas kaip akmuo – maniau, kad ji į jį nusilauš dantį. Be to, jos mažos rankytės per daug atšalo jį laikant, ir ji pradėjo dar garsiau verkti. Nuo dešimties iki penkiolikos minučių paprastame šaldytuve visiškai pakanka, kad jis atšaltų ir sumažintų tinimą, nepaverčiant jo ledo kubeliu.

Ar man tikrai reikia natūralių medinių žaislų, ar tai tik interneto mada?

Žiūrėk, mano vyriausiasis išgyveno namuose, pilnuose plastikinio, šviečiančio ir triukšmaujančio šlamšto, bet sakau tau – mediniai daiktai tiesiog nutraukia chaosą namuose. Jiem nereikia baterijų, jie nepradeda atsitiktinai rėkti kokios nors dainelės, kai trečią nakties netyčia į juos atsitrenki tamsiame koridoriuje, ir nukritę jie nesuskyla į aštrias plastikines šukes.

Bet rimtai, kaip jums pavyksta išlaikyti tuos batukus ant kūdikio kojų?

Niekaip. Jėga juos apmauni prieš pat darydama nuotrauką, nufotografuoji taip greitai, kaip tik įmanoma, o tada nuimi ir įsimeti atgal į sauskelnių krepšį. Bet kas „Instagram“ tinkle, sakantis, kad jų šešių mėnesių kūdikis visą dieną išbūna su kietais batukais, arba tau meluoja, arba augina iš akmens nulipdytą kūdikį.