Kiek iš tiesų išleisti kūdikio sutiktuvių dovanai (ir nesubankrutuoti)

Stovėjau „Target“ parduotuvės 14-tojo skyriaus viduryje, mūvėjau juodas „Lululemon“ tampres su labai ryškia, labai įtartina baliklio dėme ant kairės šlaunies, ir spoksodama į telefoną laukiau, kol akyse pradės lietis vaizdas. Tai buvo 2019-ieji. Maja buvo prisegta man prie krūtinės nešyklėje, jos sauskelnės aktyviai pratekėjo, o Leo kažkur ant grindų kėlė absoliučią isteriją, nes neleidau jam suvalgyti rasto tuščios dešrainio bandelės. Gėriau savo trečiąją dienos šaltą kavą, kuri tuo metu jau buvo labiau panaši į rudą vandenį, ir bandžiau suprasti, ar man tikrai reikia išleisti 180 dolerių su „WiFi“ susietam drėgnų servetėlių šildytuvui, skirtam merginai iš buhalterijos, su kuria nesikalbėjau nuo pat 2016-ųjų kalėdinio vakarėlio.

Mano vyras Markas atakavo mano telefoną žinutėmis, kuriose tebuvo parašyta: „Nupirk dovanų kuponą“, „Kodėl mes apskritai ten einame“ ir „Prašau, pasakyk, kad neperki vežimėlio Lindai.“

Kvietimas su nuoroda į jos dovanų sąrašą neseniai atkeliavo į mano el. pašto dėžutę, ir kadangi aš kenčiu nuo to lėtinio kaltės komplekso „noriu visiems įtikti“, iškart pajutau, kad privalau nupirkti kažką grandiozinio. Žinote tą jausmą, tiesa? Lyg nupirkus ne pačią įspūdingiausią dovaną kūdikio sutiktuvių šventei, visi aplink tave smerkia. Žodžiu, esmė ta, kad man prasidėjo nedidelis nervinis priepuolis tiesiai prie sauskelnių šiukšliadėžių.

Staiga mane nušvietė, kad iš tikrųjų niekas nė velnio nežino, ką daro, kai kalbama apie dovanų etiketą. Mes visi tiesiog apimti panikos perkame dalykus, kurių negalime sau leisti, nes manome, kad egzistuoja kažkoks nematomas taisyklių rinkinys, kurio privalome laikytis.

Mergina iš buhalterijos negaus vežimėlio

Taigi, ištempiau savo klykiantį trimetį ir pratekančią naujagimę į vienatūrį, išmečiau dešrainio bandelę į automobilių stovėjimo aikštelę ir atsisėdusi gėriau savo vandeningą kavą, iš naujo permąstydama visą savo gyvenimą. Supratau, kad mano nerimas dėl to, kiek išleisti dovanai, buvo visiškai neadekvatus.

Kažkodėl buvau įsikalsi į galvą, kad kūdikio sutiktuvės yra kaip vestuvės. Žinote tą seną taisyklę „susimokėk už savo porciją“, pagal kurią neva turi išleisti bent jau tiek, kiek tavo vištienos kepsniui išleido nuotaka? Taip, ne. Niekam nerūpi maitinimas per kūdikio sutiktuves.

Prisimenu, kaip atsitempiau Marką į tą milžinišką kūdikių prekių parodą miesto centre, kai laukiausi Leo: eilės po eilių pardavėjų, rėkiančių apie išmaniąsias lovybes ir 400 dolerių kainuojančius kvėpavimo monitorius. Tai visiškai sujaukė man protą. Pradėjau galvoti, kad norint tinkamai pasiruošti kūdikiui ar atšvęsti jo gimimą, reikia paimti antrą paskolą būstui. Bet sėdėdama toje „Target“ stovėjimo aikštelėje, aš pagaliau viską supratau.

Išleidžiama suma turėtų būti tiesiogiai proporcinga tam, kaip dažnai tas žmogus jums rašo žinutes ne apie darbą. Jei jie jums rašo tik norėdami paklausti, kur yra III ketvirčio ataskaitos, pataikote į 20–40 dolerių biudžeto rėmus. Ir taškas.

Mano asmeninė piniginės tuštinimo hierarchija

Per pastaruosius dvylika metų, apsilankiusi maždaug milijarde tokių švenčių, susikūriau labai chaotišką, bet labai gerą pakopų sistemą savo biudžetui. Ji nemoksliška, bet apsaugo Marką nuo širdies smūgio, kai jis pamato mūsų kreditinės kortelės išklotinę.

Jei kalbame apie tolimus draugus, pusbrolius ar pusseseres, kuriuos matote kartą per ketverius metus, arba bendradarbius, tokius kaip Linda iš buhalterijos, agresyviai apriboju sumą iki 40 dolerių. Tikslas čia – parodyti palaikymą, nesukuriant finansinio nepatogumo. Juk nenorite pirkti 150 dolerių vertės dovanos žmogui, kuris paskui panikuos, kad kažkada turės nupirkti *jums* 150 dolerių vertės dovaną. Tai tarsi įkaitų drama, tik su kūdikių pledukais.

Šioje pakopoje mano absoliutus, išganingas ir garantuotas pasirinkimas yra ekologiškos medvilnės kūdikio pledukas su raminančiu pilkų banginių raštu. Atradau šį daiktą, kai Majai buvo apie tris mėnesius ir mes desperatiškai bandėme rasti kažką, nuo ko jos nebertų tomis keistomis raudonomis dėmėmis. Ji tiesiogine to žodžio prasme jį apvėmė pačią pirmą dieną, o nuo to laiko aš jį skalbiau gal keturis šimtus kartų, ir jis vis dar neįtikėtinai minkštas.

Jis kainuoja apie 40 dolerių, tai GOTS sertifikuota ekologiška medvilnė, ir ant jo nupiešti tie maži banginukai atrodo be galo stilingai. Jis atrodo kur kas brangesnis nei yra iš tikrųjų, o būtent to ir norisi keliaujant pas pažįstamus. Tai solidi, graži ir praktiška dovana, kuri tikrai nedūlės spintoje.

Tada yra jūsų artimiausias ratas. Jūsų geri draugai – tie žmonės, kuriuos kviečiate į namus net tada, kai ten visiška netvarka. Jiems dovanoms paprastai skiriu nuo 50 iki 100 dolerių. Galite nupirkti keletą kokybiškų ekologiškų būtiniausių drabužėlių, galbūt spenelių balzamo mamai, ir viską gražiai supakuoti į vieną dovaną.

Ir galiausiai – VIP asmenys. Seserys, geriausios draugės nuo pat koledžo laikų, žmonės, kurie bus kartu gimdykloje ar po visko atveš šilto troškinio. Tai jau 100 ir daugiau dolerių teritorija, kurioje galbūt nuperkate automobilinę kėdutę arba prašmatnią maitinimo kėdutę.

Oi, ir jei tai jau antro kūdikio sutiktuvės, tiesiog nupirkite sauskelnių. Rimtai.

Prašau, nustokite pirkti mažyčius džinsinius švarkelius

Ar galime pakalbėti apie dalykus, kuriems švaistome pinigus, kai nežinome, ką nupirkti? Nes aš pati esu dėl to labai kalta. Prieš susilaukiant vaikų, savo nėščioms draugėms pirkdavau patį absurdiškiausią šlamštą. Buvau pamišusi dėl miniatiūrinių drabužėlių. Kartą naujagimiui nupirkau kietų, suvarstomų aukštaaulių sportbačių porą.

Sportbačius! Būtybei, kuri net nulaikyti savo galvos dar nemoka! Kietų daiktų movimas ant kūdikio kojų yra tikras nusikaltimas žmonijai. Ar kada nors bandėte įgrūsti minkštą, besiriečiančią naujagimio pėdutę į kietą drobinį batą? Išpils prakaitas. Kūdikis klyks. Tai siaubinga.

Tas pats galioja ir kūdikių džinsams. Markas paimdavo tas mažytes kietas džinsines kelnes, kurias gavome per Leo sutiktuves, ir tiesiog juokdavosi. Jos bevertės. Jei kūdikis nemoka vaikščioti, jam nereikia džinso.

Be to, ir tai yra kažkas, ko nežinojau, kol nepanikavau mūsų pediatro kabinete, daugelis greitosios mados kūdikių drabužių yra tiesiog prisigėrę antipirenų (degumą mažinančių medžiagų) ir sintetinių chemikalų. Daktaras Arisas per dviejų mėnesių Majos patikrinimą sumurmėjo kažką apie tai, kad naujagimio oda iš esmės yra kaip kempinė ir sugeria viską, o jo paminėtame tyrime buvo kalbama apie mikroplastiką ir endokrininę sistemą ardančias medžiagas. Atvirai kalbant, buvau pusiau mieganti ir gerokai padauginusi kofeino, kai jis man tai pasakė, todėl tikslaus mokslo neprisimenu, bet skambėjo pakankamai gąsdinančiai, kad visiškai nustočiau pirkti pigius poliesterio drabužėlius.

Žymiai geriau savo biudžetą skirti vienam neįtikėtinai kokybiškam, saugiam, ekologiškam daiktui, nei didžiuliam krepšiui pigaus plastikinio šlamšto, kvepiančio kaip chemijos gamykla.

Jei ieškote daiktų, kurie iš lėto nenuodys kūdikio, apžiūrėkite mūsų būtiniausių ekologiškų prekių kūdikiams asortimentą, nes jiems šie dalykai tikrai rūpi.

Pakalbėkime apie bendras grupines dovanas, nes tai gelbsti gyvybes

Gerai, tarkime, jūsų sesuo ar absoliučiai geriausia draugė laukiasi, ir ji į savo dovanų sąrašą įtraukė kažką beprotiškai brangaus. Pavyzdžiui, lavinamąjį žaidimų kilimėlį. Tiesą sakant, mano jausmai lavinamiesiems kilimėliams labai dvilypiai. Žinoma, jie gražūs, bet užima tiek daug vietos ant grindų.

Markas užkliūdavo už mūsiškio kiekvieną mielą rytą 6 valandą, bandydamas pasidaryti kavos. Tiesiog išgirsdavau didžiulį trenksmą ir virtinę keiksmažodžių iš svetainės. Bet tėvai *dievina* juos įtraukti į dovanų sąrašus.

Jei jau ketinate tokį pirkti, tegul bent jau tai būna Medinis lavinamasis stovas su Laukinių Vakarų tematika. Jis išties nuostabus. Su mažais mediniais buivolais ir nertais arkliukais, kurie yra šimtą kartų geriau nei mirksintys, plastikiniai, su baterijomis veikiantys košmariški žaislai, rėkiantys ant jūsų mandarinų kalba, kai netyčia juos paspiriate tamsoje.

Bet tai jau investicija. Ir štai čia į pagalbą ateina grupinės dovanos. Maldauju jūsų, sukurkite bendrą pokalbį telefone. Pakvieskite tris ar keturis kitus draugus, paprašykite kiekvieno sumesti po 30 ar 40 dolerių ir nupirkite tą didelį daiktą kartu. Taip atsikratysite individualaus spaudimo, tėvai gaus ilgaamžės kokybės daiktą, kurio rimtai norėjo, ir niekas neįklimps į kreditinių kortelių skolas.

Ta dalis, kai aš visada pamirštu atviruką

Kol aš susidėlioju biudžetą, išrenku dovaną ir įvynioju ją į bet kokį susiglamžiusį dovanų popierių, kurį randu prieškambario spintos gilumoje, aš visada, *visada* suprantu, kad pamiršau nupirkti atviruką. Paprastai palinkėjimą rašau ant atplėšto spausdintuvo popieriaus lapo sėdėdama keleivio sėdynėje, kol Markas mus veža į šventę, agresyviai kratydamasis per duobes.

Padarykite sau paslaugą ir tiesiog pridėkite „Mažos staigmenos“ atviruką prie savo užsakymo, kai perkate dovaną. Jis gražiai pagamintas, pieštas ranka akvarele ir leidžia susidaryti įspūdžiui, kad jūs pilnai kontroliuojate savo gyvenimą. Nors, būkime atviri, nė vienas iš mūsų to nedaro. Bet iliuzija labai maloni!

Atvirai pasakius, kai stresuojate dėl biudžeto, tiesiog prisiminkite štai ką: tėvai pirmuosius šešis mėnesius bus taip smarkiai neišsimiegoję, kad net neprisimins, kas ir ką jiems padovanojo. Jie tiesiog nori žinoti, kad yra mylimi, palaikomi ir kad turi pakankamai švarių vystyklų, idant išgyventų 3 valandos nakties „avariją“.

Nereikia išleisti 200 dolerių, kad įrodytumėte, jog jums rūpi. Jums tiesiog reikia paimti kažką saugaus, minkšto ir naudingo, įmesti į dovanų maišelį ir pasirodyti šventėje suvalgyti tų mažyčių vieno kąsnio sumuštinių.

Pasiruošę nustoti per daug galvoti ir tiesiog nupirkti kažką gero? Atraskite tobulą dovaną kūdikio sutiktuvėms čia ir užbaikite šį reikalą.

Chaotiška DUK skiltis, kurios jums turbūt reikia

Ar nemandagu dovanoti tiesiog dovanų kuponą?
Dieve, ne. Jūs juokaujate? Dovanų kuponai išsekusiems tėvams yra lyg valiuta. Kai gimė Maja, mes panaudojome dovanų kuponą, kad 2 val. nakties nusipirktume tiksliai tai, ko mums reikėjo, kai supratome, jog neturime pakankamai atpylimui skirtų šluosčių. Jei dėl to jaučiatės nejaukiai, tiesiog prie 30 dolerių vertės kupono pridėkite kokį nors nedidelį, apčiuopiamą daiktą, pavyzdžiui, medinį kramtuką. Tai atrodys asmeniška, bet suteiks jiems visišką laisvę.

Ar tikrai privalau pirkti iš dovanų sąrašo?
Na, jūs *neprivalote* nieko daryti, bet taip, tikrai reikėtų. Tėvai praleido ne vieną valandą kruopščiai atrinkdami tuos daiktus. Tačiau jei iš sąrašo viskas jau išpirkta ir liko tik 400 dolerių kainuojantis pientraukis, pasielkite savaip ir nupirkite tikrai aukštos kokybės ekologišką pleduką. Niekas dar niekada negrąžino gero pleduko.

Ką daryti, jei negaliu dalyvauti kūdikio sutiktuvėse? Ar vis tiek siųsti dovaną?
Jei tai jūsų geriausia draugė? Taip, išsiųskite dovaną paštu nedelsiant. Jei tai bendradarbė ar tolima pusseserė, kurios nematėte nuo 2014 metų? Gražios žinutės ar paštu išsiųsto atviruko visiškai pakaks. Nesijauskite įsipareigoję išleisti 50 dolerių žmogui vien todėl, kad gavote elektroninį kvietimą.

Ar keista pirkti dovaną vyresniam broliui ar sesei?
Atvirai kalbant, tai mano mėgstamiausias triukas! Jei tai antras ar trečias vaikas, jie jau turi visą reikalingą įrangą. Vyresniam vaikui visada nuperku kokią 20 dolerių vertės dovaną – pavyzdžiui, šaunią dėlionę ar pan., – nes jie dažniausiai jaučiasi labai atstumti ir pavyduliauja. Tėvai tiesiogine prasme verks iš dėkingumo, kad pagalvojote apie jų pašėlusį bamblį.

Ar verta dovanoti brangius kūdikių drabužius per sutiktuves?
Tik tuo atveju, jei tai ekologiški, funkcionalūs ir būtini rūbeliai. Prašau, nepirkite šilkinės krikštynų suknelės už 80 dolerių ar miniatiūrinio trijų dalių kostiumo. Jie tai vilkės lygiai keturias minutes, o po to viską apdergs. Išleiskite tuos pinigus aukščiausios kokybės, chemikalų neturintiems miegmaišiams ar aukštos kokybės vystyklams, kurie tikrai bus naudojami kiekvieną mielą naktį.