Kaip išgelbėti kūdikėlį Jėzų iš mažylio burnos

Buvau virtuvėje ir agresyviai gramdžiau prisvilusią košę iš puodo, kai staiga stojo tyla. Kiekvienas dvejų metų dvynukų tėvas žino, kad tyla niekada nereiškia ramybės; ji yra labai įtartina ir dažniausiai brangiai atsieina. Mečiau puodą, nulėkiau į svetainę ir radau Florensiją, entuziastingai graužiančią nukirstą Baltazaro galvą, o Matilda tuo tarpu bandė išsiaiškinti, kaip giliai į kairę šnervę galima įsikišti porcelianinę kūdikėlio Jėzaus figūrėlę.

Išvakarėse uošvė mums padovanojo šią šeimos relikviją – prakartėlę. Ji esą buvo rankomis dažyta Italijoje kažkada devintojo dešimtmečio pabaigoje ir susidėjo iš dvylikos atskirų, neįtikėtinai trapių keramikinių detalių, kurios buvo maždaug didelės vynuogės dydžio. Padėjau visą šį gėrį ant kavos staliuko, vadovaudamasis giliai klaidinga prielaida, kad jei mergaitėms pasakysiu „neliesti“, jos gerbs mano autoritetą (iliuzija, iš kurios jau seniai turėjau išaugti).

Kitas keturias minutes praleidau paniškai šukuodamas svetainės kilimą, skaičiuodamas avis ir išminčius, kol marškinėliai permirko prakaitu. Galiausiai radau tą mažytį, keraminį kūdikėlį J. po sofa, aplipusį dulkėmis ir puse sudžiūvusio sauso pusryčio. Tai buvo skaudus priminimas, kad šventinis laikotarpis, kaip ir kasdienė tėvystė, dažniausiai tėra tik pratybos, kaip užkirsti kelią atsitiktiniam daiktų prarijimui.

Porcelianinis košmaras svetainėje

Gruodį šeimas apima specifinė beprotybės rūšis. Staiga nusprendžiame, kad visiškai racionalu namus puošti trapiais stiklo burbulais, toksiškais augalais ir mažytėmis keraminėmis senovės Artimųjų Rytų žemės ūkio scenų statulėlėmis, o paskui vaidiname šokiruotus, kai mūsų laukiniai mažyliai į tai žiūri kaip į interaktyvią žaidimų aikštelę. Tradicinė kūdikėlio Jėzaus ėdžių scena čia turbūt pati blogiausia. Iš esmės tai aštrių, praryjamų ir pavojingų užspringti daiktų kolekcija, užsimaskavusi kaip branginama šeimos tradicija.

Kai atidžiau įsižiūrite į standartinį šeimos relikvijos rinkinį, proporcijos tikrai kelia nerimą. Asiliukas dažniausiai atrodo kaip prastai mitybos išsekintas šuo, angelai laiko arfas, kuriomis galima išdurti akį, o pagrindinis akcentas – kūdikėlis Jėzus – beveik visada yra visiškai nepritvirtintas prie ėdžių, todėl yra idealaus dydžio, kad jį būtų galima įkišti į sauskelnes, radiatoriaus groteles arba virškinamąjį traktą.

Mano uošvė labai aiškiai pasakė, kad šis rinkinys šeimoje buvo trisdešimt metų ir į jį „galima tik žiūrėti, o ne liesti“. Bet pabandykite paaiškinti vizualinės parodos koncepciją dviem mergaitėms, kurios neseniai suvienijusios jėgas išardė užrakintus apsauginius vartelius naudodamos tik plastikinę mentelę ir gryną užsispyrimą. Tai tiesiog neįmanoma.

Ką iš tikrųjų mūsų gydytoja pasakė apie kvėpavimo takus

Po incidento su Baltazaru man teko nuvežti Florensiją pas šeimos gydytoją, nes niekaip negalėjau rasti keraminės aukso dovanos, kurią jis laikė, ir buvau įsitikinęs, kad ji kažkur jos kylančiojoje gaubtinėje žarnoje. Mūsų gydytoja, visiškai išsekusi moteris, mačiusi pernelyg daug panikuojančių jaunų tėvų, ilgai pažiūrėjo į mane virš akinių. Ji kažką sumurmėjo apie tai, kad vaikai iki ketverių metų iš esmės naudoja burną kaip antrą porą akių.

Manau, ji bandė paaiškinti, kad jų kvėpavimo takai yra maždaug gėrimo šiaudelio skersmens, todėl viskas, kas mažiau už golfo kamuoliuką, yra potenciali katastrofa. Ji patarė man paimti tuščią tualetinio popieriaus ritinėlį ir pabandyti pro jį mesti žaislus. Jei daiktas pralenda pro kartoninį vamzdelį, jis neturėtų būti tame pačiame pašto kode kaip ir be priežiūros paliktas mažylis. Visą tą vakarą praleidau kišdamas šventinius papuošimus pro tualetinio popieriaus ritinėlį – būtent tokį glamūrinį penktadienio vakarą ir įsivaizdavau, kai nusprendžiau tapti tėvu.

Drabužiai, kurie atlaiko šventinį chaosą

Kalbant apie dalykus, kurie iš tikrųjų palengvina gyvenimą per šventes, privalau papasakoti apie tai, ką mergaitės vilkėjo per didįjį prakartėlės apiplėšimą. Kai atvažiuoja mano teta, ji būtinai atveža tuos šiurkščius, sintetinius šventinius megztinius, nuo kurių dvynukėms po keliais iškyla ryškiai raudonos egzemos dėmės. Per dvidešimt minučių aš neišvengiamai turiu jas nurengti iki apatinių drabužių, kad sustabdyčiau klyksmus.

Štai kodėl mes praktiškai gyvename su „Kianao“ kūdikių smėlinukais iš ekologiškos medvilnės. Sąžiningai, tai vienintelis dalykas, padedantis man išsaugoti sveiką protą žiūrint į skalbinių krūvą. Nelabai suprantu gilaus mokslo, slypinčio už ekologiškos medvilnės, bet žinau, kad nuo tada, kai perėjome prie jų, piktos raudonos dėmės visiškai išnyko. Jie turi nuostabų penkių procentų tamprumą, o tai reiškia, kad kai Matilda ant vystymo stalo padaro savo „kietos lentos“ pozą, aš vis tiek galiu kažkaip užtempti audinį ant jos besimaskatuojančių galūnių, nesuplėšydamas siūlių.

Voko formos kaklo iškirptė tikrai pasiteisina – kai įvyksta sauskelnių avarija (o ji tikrai įvyks, dažniausiai būtent tada, kai patiekiate vakarienę), visą sugadintą drabužėlį galite nutraukti žemyn per kojas, o ne traukti bet kokią ištrūkusią siaubingą substanciją per vaiko galvą. Skalbiau šiuos smėlinukus tiek kartų, kad mano skalbimo mašina jau skleidžia nelaimingą dejonę, tačiau jie vis dar neprarado savo formos. Jie minkšti, neturi tų erzinančių, besibraižančių etikečių, kurias reikia chirurgiškai pašalinti, ir puikiai atrodo šventinių nuotraukų fone, kai išeiginiai drabužiai jau neišvengiamai būna sugadinti padažu.

Jei spoksote į spintą, pilną drabužių, kurių jūsų vaikai atsisako vilkėti, nes jie „kažkokie keisti“, padarykite sau paslaugą ir pasižvalgykite po „Kianao“ ekologiškų kūdikių drabužių kolekciją, kol dar visiškai neišprotėjote.

Mūsų tvartelio architektūrinės nesėkmės

Bandydamas atitraukti mergaičių dėmesį nuo draudžiamos keraminės scenos, pamaniau, kad būsiu labai gudrus ir nupirksiu minkštų konstruktoriaus kaladėlių rinkinį kūdikiams. Idėja buvo ta, kad iš 3D guminių kaladėlių galėtume pastatyti savo saugų, minkštą kūdikėlį Jėzų ėdžiose. Atrodė, kad tai bus geniali, „Pinterest“ verta tėvystės akimirka.

Bet taip nebuvo.

Pačios kaladėlės yra geros. Jos ryškiaspalvės ir šiek tiek pypsi jas suspaudus, kas mergaitėms pasirodė labai smagu... maždaug šešias minutes. Tačiau jei tikitės šventajai šeimai pastatyti bent kiek tvirtą tvartelį, ieškokite kažko kito. Kadangi jos pagamintos iš minkštos gumos, jų neįmanoma sudėti su tokiu tvirtu tikslumu, kokio reikia stogui pastatyti. Kaskart, kai man pavykdavo pastatyti tris sienas, Florensija atšliauždavo kaip miniatiūrinė Godzila, nugriaudavo konstrukciją ir iškart bandydavo sugraužti kaladėlę su skaičiumi keturi. Jos visai neblogos kaip vonios žaislai, tačiau mano svajonių apie architektūrinį šventinį pasakojimą teko greitai atsisakyti.

Miglotas mokslas ir taktilinis mokymasis

Pasirodo, yra ištisa raidos psichologijos mokykla, teigianti, kad maži vaikai iš tikrųjų negali suprasti abstrakčių sąvokų vien tik klausydamiesi jūsų kalbų. Kažkur skaičiau straipsnį 3 valandą nakties (laukdamas, kol suveiks vaistai nuo temperatūros), kuriame teigiama, kad vaikai iki penkerių metų yra kinestetiniai mokiniai. Iš esmės tai reiškia, kad jei jie negali daikto paliesti, padaužyti į stalą ar mesti į sesę, jie nelabai ir suvokia, kad jis egzistuoja.

Dėl šios priežasties tradicinis šventinių pasakojimų sekimas tampa neįtikėtinai sudėtingas. Negalite tiesiog parodyti į trapias kūdikėlio Jėzaus ėdžias ant židinio atbrailos ir tikėtis, kad dvimetis sugers kultūrinę ar religinę reikšmę. Jie tiesiog mato žaislą, kurį nuo jų neteisingai slepia tironas tėvas. Jie nori palaikyti kūdikį. Jie nori įdėti avytę į plastikinio savivarčio kėbulą. Jie nori pamatyti, ar angelas telpa į šuns vandens dubenėlį.

Alternatyvos, dėl kurių nereikės važiuoti į priimamąjį

Kadangi atsisakau dar vieną gruodį praleisti saugodamas kavos staliuką kaip streso iškankintas apsauginis, mes visiškai pakeitėme savo požiūrį į šventes. Supakavau uošvės itališką porcelianinių spąstų rinkinį į dėžę ir paslėpiau jį palėpėje už stovyklavimo įrangos, kurios niekada nenaudojame. Vietoj to atsigręžėme į daiktus, kuriuos mergaitės gali nuoširdžiai liesti ir nuo kurių mano kraujospūdis nešoka į dangų.

Įvedėme naują tradiciją, pagal kurią mergaitės gauna didelę, minkštą medžiaginę lėlę, įvyniotą į muslino likutį. Jos nešiojasi šį suvystytą ryšulėlį po namus, agresyviai tapšnodamos jam per nugarą ir retkarčiais numesdamos nuo laiptų. Galbūt tai neatrodo kaip tradicinė prakartėlė, bet jos įsitraukia į kūdikio priežiūros idėją, o tai jaučiasi šiek tiek artima pradinei žinutei.

Taip pat išbandžiau visą tą „vatos tamponėlių ėdžių“ idėją, kurią mačiau viename tėvystės tinklaraštyje, kai kiekvieną kartą, vaikui padarius kažką gero, jis gauna įdėti minkštą vatos tamponėlį į tuščią medinę dėžutę ir taip pakloti lovą kūdikėliui J. Teoriškai tai skambėjo nuostabiai, lygiai iki tol, kol Matilda suprato, kad vatos tamponėliai lengvai išardomi į mažyčius, žavius kuokštelius, kuriuos galima kaip sniegą išmėtyti po visą svetainės kilimą. Dėl to man teko traukti dulkių siurblį ketvirtą kartą tą dieną.

Galiausiai priėjome prie kompromiso – leidome joms žaisti su didelėmis, stambiomis medinėmis figūrėlėmis, nudažytomis netoksiškais dažais. Jos nėra visiškai istoriškai tikslios, o Florensija kartais naudoja asiliuką kaip plaktuką, bet man nereikia sekioti iš paskos su tualetinio popieriaus ritinėliu ir tikrinti, ar nėra pavojaus užspringti. O per švenčių chaosą ta nedidelė ramybės dozė nuoširdžiai yra pati geriausia dovana, kokios galėčiau prašyti.

Prieš visiškai išguydami visas tradicijas iš savo namų apimti išsekimo priepuolio, pasižvalgykite po saugias ir tvarias galimybes „Kianao“ vaiko kambario ir žaidimų kolekcijose.

Chaotiška šventinio išgyvenimo realybė

Kokio dydžio rimtai turėtų būti saugi kūdikėlio Jėzaus figūrėlė?

Jei kliaunatės tualetinio popieriaus ritinėlio testu, kaip patarė mano šeimos gydytoja, viskas, kas telpa pro standartinį kartoninį vamzdelį (kuris yra apie 3 cm pločio), yra griežtai draudžiama. Dėl šventos ramybės neleidžiu dvynukėms žaisti su jokia figūrėle, kuri yra mažesnė už mano paties kumštį. Jei atrodo, kad ji galėtų patogiai tilpti į mažylio burną, ji neišvengiamai ten ir atsidurs, vos tik nusisuksite įjungti virdulį.

Kaip sustabdyti gimines nuo trapių šventinių dekoracijų dovanojimo?

Niekaip. Vos tik prasideda gruodis, giminės turi magišką sugebėjimą pamiršti viską, ką kada nors žinojo apie dvimečius. Pastebėjau, kad geriausias būdas – maloniai priimti gąsdinantį stiklinį angelą, padėkoti ir nedelsiant padėti jį ant pačios aukščiausios lentynos namuose. Jei jie paklaus, kodėl jo nėra ant stalo, tiesiog neaiškiai sumurmėkite kažką apie tai, kad katė viską numeta. Augintinių kaltinimas yra kertinis šiuolaikinės tėvystės akmuo.

Ar maži vaikai tikrai gali suprasti prakartėlės koncepciją?

Iš mano patirties, nelabai. Jie supranta, kad ten yra kūdikis, keli gyvūnai ir kartais žvaigždė. Mano mergaitės visą šią sceną dažniausiai priima tiesiog kaip ūkio kiemą, kuriame retkarčiais į ėdžias paguldomas mažas žmogutis. Tačiau pasikartojantis figūrėlių lytėjimas ir istorijos klausymas pamažu nusėda jų galvose. Tiesiog nuleiskite savo lūkesčius iki minimumo.

Ar vatos tamponėlių kūdikėlio Jėzaus ėdžios tikrai yra gera idėja?

Tai veikia puikiai, jei turite vieną iš tų ramių, angeliškų vaikų, kuriuos matote drabužių kataloguose. Jei jūsų vaikai veikia kaip maži, chaotiški meškėnai, tai siaubinga idėja. Nebent norite, kad jūsų svetainė atrodytų taip, lyg būtų sprogęs vatos fabrikas, patariu lovai statyti naudoti kažką mažiau griaunamo, pavyzdžiui, medines kaladėles ar didelius medžiagos gabalus.

Koks geriausias būdas nuvalyti apžramtytas medines ėdžias?

Kai mūsų medinis rinkinys neišvengiamai pasidengia bet kokiomis lipniomis apnašomis, kurias nuolat išskiria dvynukės, aš tiesiog nuvalau jį drėgna šluoste ir labai atskiestu, švelniu muilu. Tikrai nereikėtų merkti medinių žaislų į kriauklę, nebent norite, kad mediena išsikraipytų, o dažai nusiluptų. Tiesiog greitai nuvalykite ir leiskite išdžiūti ore, dešimt minučių slėpdami nuo vaikų.