Do I really need a dedicated baby bathtub?

Honestly, no. I bought a giant plastic whale tub for Jackson and it took up my entire bathroom floor and was a nightmare to clean. Just get one of those cheap sponge inserts and put it right in your regular tub or kitchen sink, or just carefully take them into the shower with you when your partner is there to hand them off. Less clutter, same clean baby.

When does the sleep deprivation seriously get better?

My doctor told me that biologically, most babies aren't capable of self-soothing through the night until they're at least four to six months old, but every kid is different. Jackson didn't sleep through the night until he was two, whereas my youngest figured it out at four months. You just survive it however you can, drink the coffee, and lower your expectations for a clean house.

Is organic cotton seriously worth the extra money?

If your kid has skin of steel, maybe not, but if they get weird rashes and eczema flare-ups like mine did, yes. The synthetic stuff doesn't breathe, so they sweat, the sweat gets trapped, and then you're spending fifty dollars on prescription creams anyway. Buying a few high-quality organic basics and doing laundry more often ended up being cheaper for us in the long run.

How many teethers should I buy?

Get three. One for the diaper bag, one for the fridge, and one that's currently lost under the car seat that you'll find three months from now covered in crumbs. Don't buy the ones with liquid inside them because I've had them pop open, and just stick to solid silicone ones you can boil or run through the dishwasher.

How do I get anything done with a newborn?

You don't. You need to hoard high-waisted mesh underwear like it's gold and tell your mother-in-law she can't hold the baby if she just got off an airplane, because keeping your own sanity intact and recovering from birth is basically the only parenting hack that seriously matters. The laundry will still be there tomorrow.

Naujagimio kraitelis ir išgyvenimas po gimdymo

Aną naktį sėdėjau tamsoje žindydama savo jaunėlį, miegojusi gal kokias keturiasdešimt penkias minutes per visą parą, ir bandžiau vienu nykščiu telefone surinkti „ekologiškos kūdikių prekės“, kol ant kelio balansavau atpylimo skepetaitę. Mano neišsimiegojusios smegenys kažkaip paspaudė ne tuos mygtukus, įsikišo automatinis taisymas, ir aš netyčia įvedžiau „edot baby“. Netrukus, užuot rinkusis ekologiškos medvilnės smėlinukus, jau trečiame puslapyje skaičiau apie a. a. Niujorko reperį Edot Baby, kol mano kūdikis energingai atpylinėjo man tiesiai į iškirptę. Štai čia ir slypi ta tikroji, nefiltruota pogimdyminio laikotarpio esmė, mielosios – vieną akimirką bandote priimti atsakingus vartotojo sprendimus dėl jautrios vaiko odelės, o kitą jau neriate į naktines popkultūros platybes, visa apipilta drungnu pienu.

Būsiu su jumis atvira. Kai išgyveni patį ketvirtojo trimestro įkarštį, tavo smegenys pavirsta visiška koše. Esi pažeidžiama kiekvienos tikslinės reklamos, žadančios, kad tavo vaikas išmiegos visą naktį. Būtent taip mano namai prisipildė plastikinio šlamšto, kai gimė mano vyriausiasis sūnus Džeksonas. Džeksonas – tai mano vaikščiojantis pavyzdys, kaip nereikėtų daryti beveik visais gyvenimo atvejais, duok Dieve jam sveikatos. Su juo man atrodė, kad kiekvienai kūno funkcijai reikia specialaus prietaiso, visiškai ignoruojant faktą, kad mano pačios kūnas jautėsi taip, lyg jį būtų pervažiavęs traktorius, ir galbūt tuos pinigus turėjau išleisti sau.

Didžioji daiktų iliuzija

Per dviejų savaičių patikrinimą gydytojai teko mane pasodinti, nes aš kūkčiojau dėl to, kad Džeksonui nepatiko jo brangus vibruojantis lopšys. Ji man tiesiai šviesiai pasakė, kad kūdikio raidos pagrindas yra mamos psichinė sveikata, o ne daiktai. Matyt, medicininis požiūris toks: jei skęstate nerime ir fiziniame skaume, jūsų kūdikis perima tą nervų sistemos energiją, todėl susiruošti sau pogimdyminio atsigavimo rinkinį su tinklinėmis kelnaitėmis paaukštintu liemeniu, stipriais vaistais nuo skausmo ir patogia vandens gertuve yra kur kas svarbiau nei pirkti drėgnų servetėlių šildytuvą. Servetėlių šildytuvai yra paties velnio sugalvota apgaulė, tad važiuojam toliau.

Net nepradėkite kalbėti apie kūdikių rankšluosčius. Norėčiau sužinoti, kas nusprendė, kad kūdikiui, kuris iš esmės yra standartinio duonos kepalo dydžio, reikia specialaus, popieriaus plonumo rankšluosčio su meškiuko gobtuvu už trisdešimt penkis eurus. Nusiperki jį, nes dovanų sąraše tai atrodo be galo miela, bet kai iš tikrųjų bandai nusausinti slidų, rėkiantį naujagimį, kuris nekenčia šalčio, tie plonyčiai išradingi audiniai visiškai nesugeria vandens. Kelis mėnesius vargau bandydama įsupti Džeksoną į tuos mažyčius kvadratėlius su gobtuvu, kurie vos dengė jo kojas, kol galiausiai supratau, kad mano paprasti, stori, pigūs vonios rankšluosčiai veikia milijoną kartų geriau. Pataupykite pinigus tiems dalykams, kurie visą dieną liečiasi su jų odele.

Jei bandote išsiaiškinti, ko jums iš tiesų reikia, kad išgyventumėte ketvirtąjį trimestrą ir nebankrutuotumėte, apžiūrėkite mūsų ekologiškus būtiniausius kūdikių drabužėlius, kad išvengtumėte desperatiškų, miego stygiaus padiktuotų pirkinių trečią nakties.

Nustokite iš miego meto daryti ekstremalų sportą

Mano mama anksčiau sakydavo: tiesiog paguldyk juos į lovytę, uždaryk duris ir leisk patiems susitvarkyti. Vien pagalvojus apie tai dabar mane išpila šaltas prakaitas. Tačiau kita medalio pusė – tai, ką dariau su Džeksonu. Kiekvieną naktį po dvi valandas jį sūpuodavau, šokinėdavau ant jogos kamuolio ir dainuodavau visą Jameso Tayloro repertuarą, kol galiausiai „atsisakydavo“ nugara. Kai pagaliau pasiskundžiau gydytojai, ji paminėjo Amerikos pediatrų akademijos rekomendaciją paguldyti juos mieguistus, bet dar nemiegančius. Tai skamba kaip mitinė pasaka, kol iš tikrųjų nesukuri rutinos, padedančios jiems nusiraminti.

Stop making bedtime an extreme sport — The 3 AM Google Searches That Prove Postpartum is Wild

Pasirodo, juos reikia maitinti pačioje pasiruošimo miegui rutinos pradžioje, o ne prieš pat užmerkiant akis, kad jie neasocijuotų žindymo su užmigimu. Vidurinei dukrai įvedėme itin greitų maudynių taisyklę, nes ji turėjo baisią egzemą. Kiek suprantu, per ilgas buvimas vonioje pažeidžia odos barjerą, todėl mes ją greitai nuplaudavome, gausiai ištepdavome tepalu ir iškart aprengdavome ekologiškos medvilnės smėlinuku be rankovių. Sakau jums, šis smėlinukas yra vienas iš tų nedaugelio dalykų, kuriuos rekomenduoju visiškai neabejodama. Dėl pigių sintetinių drabužių jauniausiam vaikui atsirasdavo baisių raudonų dėmių, o šis iš ekologiškos medvilnės yra pakankamai tamprus, todėl maunant jį per trapią mažylio galvytę neatrodo, kad temptumėte guminę juostą.

Kaip išgyventi etapą „viskas į burną“

Maždaug keturių ar šešių mėnesių jūsų mielas, ramus kūdikis staiga pavirs į pasiutusį barsuką, norintį nugraužti jums raktikaulį. Dantukų dygimas yra siaubingas laikas visiems namų gyventojams. Mano močiutė šventai tikėjo, kad dantenų patepimas trupučiu viskio daro stebuklus. Duok Dieve jai sveikatos, bet šiuolaikinė medicina į tai žiūri labai kreivai. Nors ketvirtą nesiliaujančio verksmo dieną aš visiškai suprantu, kodėl ji tai siūlė.

Užuot tuštinę alkoholio spintelę, mes gana stipriai pasitikime Kramtuku „Panda“. Dievinu jį, nes jis pakankamai pigus, kad nepradėčiau verkti pametusi prekybos centre. Jis pakankamai plokščias, kad jų nekoordinuotos, į bulvytes panašios rankytės galėtų patogiai jį suimti, ir jį galima drąsiai įmesti į indaplovę, kai pasidengia tais keistais, lipniais sofos pūkais. Jį galima kelioms minutėms įmesti į šaldytuvą atšaldyti, ir tai padeda apmarinti skausmą, kai dygsta dantukas, o kūdikis elgiasi taip, lyg slystų žemė iš po kojų.

Tai, kas liečiasi prie jų odos, iš tiesų svarbu

Aš esu labai toli nuo tobulos, viską pačios gaminančios supermamos. Mes valgome vištienos kepsnelius savo automobilyje. Bet kai vaistinėje pabandau perskaityti kūdikių losjono buteliuko etiketę, ji skamba kaip universiteto chemijos egzaminas, kuriam visiškai nesiruošiau. Paklausiau gydytojos apie visus tuos keistus ingredientus, ir ji perspėjo vengti tokių dalykų kaip fenoksietanolis ir ftalatai.

What touches their skin honestly matters — The 3 AM Google Searches That Prove Postpartum is Wild

Iš to, ką pavyko suprasti mano neišsimiegojusioms smegenims, kūdikių oda yra itin pralaidi. Tai reiškia, kad viskas, kuo juos ištepate, tiesiog susigeria į kraują, o tie parabenai ir dirbtiniai kvapikliai gali veikti kaip endokrininę sistemą ardantys veiksniai, trikdantys jų hormonų veiklą. Skamba kiek gąsdinančiai, kol nesuvoki, kad tuo tepi visą jų kūno paviršių du kartus per dieną. Būtent todėl man atrodo logiškiau viską daryti paprasčiau ir rinktis natūralios kilmės produktus, tokius kaip avižos ar saulėgrąžų aliejus. Ypač kai biudžetas ribotas ir vis tiek nesinori mokėti už krūvą sintetinių priedų.

Kaip užimti savo mažąją „bulvytę“

Ilgainiui pasieksite etapą, kai kūdikis pabus, pavalgys, o tada tiesiog žiūrės į jus laukdamas, kol jį palinksminsite. Paprastai būtent tada pirmakartčiai tėvai puola į paniką ir perka milžiniškus plastikinius šviečiančius „valdymo centrus“, kurie užima pusę svetainės ir groja tą pačią elektroninę dainelę tol, kol užsinori ją sudaužyti plaktuku.

Mes naudojame žaidimų stovą „Vaivorykštė“. Jis atrodo estetiškai, kas yra smagu, nes mano svetainė ir taip jau atrodo kaip sprogęs vaikų darželis, bet geriausia jo savybė – jis yra tylus. Mažos medinės formelės ir medžiaginiai gyvūnėliai skatina juos tiesti rankutes ir liesti žaislus, neperkraunant jų trapios nervų sistemos. Ar tai padės jiems greičiau įstoti į Harvardą? Tikriausiai ne, bet tai nuperka man lygiai keturiolika minučių išgerti kavą, kol ji dar šilta, o tai, mano nuomone, visiškai atperka jo kainą.

Atvirai kalbant, turite ignoruoti visą tą triukšmą internete apie tai, ko jums neva reikia. Pirkite tik pagrindinius dalykus, kurie užtikrina jų saugumą bei šilumą, ir susitelkite į savo emocinę ramybę, nes rami mama yra verta tūkstančio brangių kūdikių prietaisų.

Prieš pametant protą 3 valandą nakties naršant po kūdikių prekių asortimentą, įsigykite būtiniausius dalykus, kurie nesužlugdys jūsų biudžeto ar mažylių odos, ir pataupykite savo ramybę tam laikui, kai jie pradės vaikščioti.

Pavargusių mamų klausimai, kurių dažnai sulaukiu

Ar tikrai man reikia specialios vonelės kūdikiui?
Atvirai pasakius, ne. Džeksonui nupirkau milžinišką plastikinę banginio formos vonelę, kuri užėmė visas mano vonios kambario grindis, o ją valyti buvo tikras košmaras. Tiesiog nusipirkite vieną iš tų pigių kempinės įdėklų ir įdėkite jį tiesiai į savo įprastą vonią arba virtuvės kriauklę. Arba paprasčiausiai atsargiai pasiimkite mažylį į dušą kartu su savimi, kai partneris gali jį vėliau perimti. Mažiau apkrautų namų, o kūdikis toks pat švarus.

Kada miego trūkumas tikrai sumažėja?
Mano gydytoja man paaiškino, kad biologiškai dauguma kūdikių nesugeba patys nusiraminti per naktį, kol jiems sukanka bent keturi ar šeši mėnesiai, tačiau kiekvienas vaikas yra skirtingas. Džeksonas neišmiegojo visos nakties tol, kol jam suėjo dveji, o mano jaunėlis tai išmoko jau keturių mėnesių. Jūs tiesiog ištveriate tai taip, kaip galite, geriate kavą ir sumažinate savo lūkesčius dėl namų švaros.

Ar ekologiška medvilnė tikrai verta papildomų pinigų?
Jei jūsų vaiko oda nepramušama kaip plienas – gal ir ne. Bet jei jie kenčia nuo keistų bėrimų ir egzemos paūmėjimų, kaip maniškiai – tikrai taip. Sintetika nekvėpuoja, todėl jie prakaituoja, prakaitas kaupiasi, ir galiausiai vis tiek išleidžiate pusšimtį eurų receptiniams kremams. Mums ilgainiui pasirodė pigiau nusipirkti kelis aukštos kokybės ekologiškus bazinius drabužėlius ir dažniau skalbti.

Kiek kramtukų turėčiau pirkti?
Pirkite tris. Vieną sauskelnių krepšiui, vieną šaldytuvui ir vieną, kuris šiuo metu bus pasimetęs po automobilio sėdyne, ir kurį rasite po trijų mėnesių visą aplipusį trupiniais. Nepirkite tų, kurių viduje yra skysčio, nes man jie ne kartą buvo sprogę. Verčiau rinkitės vientiso silikono kramtukus, kuriuos galite virinti arba plauti indaplovėje.

Kaip ką nors pasidaryti, kai namuose naujagimis?
Niekaip. Turite kaupti tinklines kelnaites paaukštintu liemeniu, lyg jos būtų iš aukso, ir pasakyti anytai, kad ji negali paimti kūdikio, jei ką tik išlipo iš lėktuvo. Nes savo pačios ramybės išsaugojimas ir atsistatymas po gimdymo yra vienintelis rimtai svarbus tėvystės triukas. Skalbiniai palauks iki rytojaus.