Ar verta pirkti „mamaroo“ kūdikių sūpuokles? Pavargusios mamos istorija

Buvo lygiai 3:14 nakties. Sėdėjau ant pagrindinės vonios krašto, nes garsus vonios ventiliatoriaus ūžesys buvo vienintelis dalykas, nustelbiantis mano pirmagimio klyksmą. Mano „Etsy“ parduotuvės užsakymai kaupėsi ant stalo, vyras svečių kambaryje visiškai netrukdomas knarkė, o mano suskilęs telefono ekranas apšvietė ašaromis nulaistytą veidą, kai spoksodama žiūrėjau į 250 dolerių kainą. Taip aš susipažinau su ta garsiąja į kosminį laivą panašia kūdikių kėdute, kurią tikriausiai matėte visame savo socialinių tinklų sraute.

Trijų nakties nevilties pirkinys

Mano vyriausias sūnus yra mano pamokanti istorija iš esmės viskam, kas susiję su tėvyste. Jis gimė pykdamas ant viso pasaulio ir toks išbuvo maždaug šešis mėnesius iš eilės. Mano močiutė, laimink ją Dieve, patarė man tiesiog įtrinti jam dantenų šlakeliu viskio ir supti medinėje supamojoje kėdėje, kaip ji tai darė su mano tėčiu dar 1982-aisiais. Ką gi, viskio neturėjau, o mano rankos tiesiog fiziškai drebėjo po septynių valandų iš eilės, praleistų supant tą beveik penkių kilogramų piktą bulvytę. Man reikėjo mechaninio pakaitalo. Man reikėjo robotės-auklės.

Pažiūrėjau į to „4moms“ išradimo kainą internete ir vos neįmečiau telefono į vonią. Daugiau nei du šimtai dolerių už kažką, ką jis galbūt išaugs, kol aš išsiaiškinsiu, kaip tai surinkti? Esu be galo taupi, todėl iškart atsidariau „Facebook Marketplace“ ir gretimame miestelyje radau mamą, parduodančią saviškę už šimtą dolerių, nes jos vaikas šios kėdutės tiesiog nekentė. Tai neabejotinai turėjo būti mano pirmasis pavojaus signalas, bet buvau per daug neišsimiegojusi, kad man tai rūpėtų, tad kitą rytą beveik išmečiau jai grynuosius per automobilio langą ir nurūkau namo su savo laimikiu.

Kosminio laivo surinkimas

Nešant šį sunkų aparatą į savo kaimišką Teksaso svetainę, jaučiausi taip, lyg montuočiau NASA įrangą šalia savo sodybos dekoro. Kėdutė užima stebėtinai mažai vietos, ką išties įvertinau, nes mano namai ir taip buvo perpildyti milžiniškomis ryškiaspalvėmis plastikinėmis šiukšlėmis, kurias mums nuolat dovanodavo giminaičiai.

Bet tada turėjau išsiaiškinti, kaip ją įjungti, ir, būsiu atvira su jumis, „Bluetooth“ funkcija mane beprotiškai siutina. Kam, dėl Dievo meilės, kūdikio kėdutei reikalinga programėlė? Aš laikau klykiantį vaiką, atpiltas pienas varva man per petį. Aš nenoriu atrakinti telefono, siųstis programėlės, patvirtinti el. pašto adreso ir susieti įrenginio tik tam, kad kūdikio kėdutė pradėtų suktis ratu. Tai tiesiog varo iš proto.

Programėlėje yra tokia naujesnė funkcija, kai sūpuodami kūdikį galite laikyti telefoną, ir ji neva apskaičiuoja jūsų natūralų sūpavimą, kad pritaikytų aparato nustatymus. Žiūrėkite, mano natūralus sūpavimas yra išsekusios, nenuspėjamos moters, kuri nuo pat antradienio nemiegojo visos nakties, slankiojimas, todėl aparatui tikrai nereikia to mėgdžioti. Aš tiesiog noriu didžiuoju kojos pirštu paspausti fizinį mygtuką, kol rankose laikau skalbinių krepšį, ir kad šis daiktas veiktų. Tas faktas, kad technologijų įmonės mano, jog tūkstantmečio kartos tėvai nori viską, ką turi, susieti su išmaniaisiais telefonais, man atrodo beprotiškas.

Be to, integruoti gamtos garsai skamba lygiai taip pat, kaip fone bėgantis sugedęs tualetas, todėl į juos išvis nekreipkite dėmesio.

Kaip išgyventi neišvengiamą sauskelnių sprogimą

Pakalbėkime trumpai apie audinį, nes nesvarbu, kokia įmantri būtų technologija, jūsų vaikas galiausiai jį vis tiek sugadins. Maždaug po trijų savaičių kėdutės naudojimo, mano vyriausiajam nutiko toks sauskelnių „sprogimas“, kuris paneigė visus fizikos dėsnius. Kalbu apie ketvirto lygio katastrofą, kuri kažkokiu būdu prasiveržė pro sauskelnes, aplenkė kelnes ir susitelkė tiesiai kėdutės dugne.

Ir štai čia aš tikrai nuoširdžiai pagirsiu šį prekės ženklą. Audinys tiesiog atsegamas užtrauktuku, o tai reiškia, kad galite nuimti visą tą išteptą užvalkalą ir mesti jį tiesiai į skalbimo mašiną, be jokio atsuktuvo.

Tiesą sakant, vienintelė priežastis, kodėl mano sūnaus jautrios odos po šios nelaimės neišbėrė, buvo ta, kad jis vilkėjo mano patį mėgstamiausią organinės medvilnės kūdikių smėlinuką iš „Kianao“. Esu tiesiog apsėsta šių rūbelių. Jie pagaminti iš 95 % organinės medvilnės, o tai reiškė, kad kai karštligiškai šveičiau jo nugarą sodybos kriauklėje su indų plovikliu, dėmė išties išnyko, o audinys nesusiburbuliavo ir nepasidarė šiurkštus kaip tie pigūs drabužėlių rinkiniai iš didžiųjų prekybos centrų. Voko formos iškirptė ties pečiais tą dieną buvo tikras išsigelbėjimas, nes sugadintą smėlinuką galėjau nutraukti žemyn per jo išteptas kojytes, o ne vilkti per galvą ir ištepti jam plaukus. Jei iš mano šiandieninių tauškalų įsiminsite bent vieną dalyką – įsigykite tris tokius smėlinukus ir nuolat juos naudokite.

Jei šiuo metu ruošiate kraitelį kūdikio sutiktuvių šventei, galite pasižvalgyti po „Kianao“ organinių kūdikių drabužėlių kolekciją, nes sintetiniai audiniai ir kūdikių prakaitas yra tiesiog tobulas derinys odos bėrimams.

Ką mano pediatrė rimtai pasakė apie miegą

Štai kur turime pakalbėti apie gąsdinančius saugumo dalykus. Neišvengiamai matysite tobulus „Instagram“ vaizdo įrašus, kuriuose kūdikiai ramiai snaudžia būtent šioje kėdutėje-sūpuoklėje, kol mama geria karštą kavą ir skaito knygą. Nepasiduokite šiai iliuzijai.

Mano pediatrė, gydytoja Miler, per dviejų mėnesių apžiūrą užmetusi akį į mano išsekusį veidą, rėžė tiesiai šviesiai. Ji man pasakė, kad Amerikos pediatrų akademija (AAP) teigia, jog gultukai ir kėdutės-sūpuoklės visiškai netinka miegui. Kaip suprantu, kadangi jų mažos galvytės yra tokios sunkios, o kaklo raumenys – tarsi virti makaronai, miegant pusiau gulomis jų smakras gali nusvirti prie krūtinės, o kvėpavimo takai, pasirodo, yra tarsi ploni popieriniai šiaudeliai, kurie gali lengvai užsilenkti ir sustabdyti oro srautą.

Ji man įvedė labai griežtą trisdešimties minučių taisyklę. Pasakė, kad galiu jį prisegti kėdutėje lygiai trisdešimčiai minučių, kad galėčiau pavalgyti pietus abiem rankomis arba supakuoti „Etsy“ užsakymus, bet po to jis turi gulėti lygiai ant nugaros. Iš tikrųjų turite prisiversti juos išimti tą pačią sekundę, kai tik jų akys užsimerkia, ir perkelti į lovytę, net jei kiekvienas jūsų pavargusio kūno kauliukas rėkia, kad leistumėte jiems ten pamiegoti dar bent penkias minutes, idant galėtumėte pagaliau užmerkti akis ir jūs.

Atšaukimas, kurį privalote patikrinti pirkdami iš antrų rankų

Jei esate kaip aš ir perkate naudotą kūdikių įrangą iš nepažįstamo žmogaus „Target“ automobilių stovėjimo aikštelėje, privalote atidžiai apžiūrėti saugos diržus. Dar 2022 metais buvo masiškai atšaukta ši įranga, nes kai ji nebūdavo naudojama, diržai kabėdavo po kėdute, o ropojantys kūdikiai akivaizdžiai į juos įsipainiodavo.

Kai antram vaikui iš dulkėtos palėpės ištraukiau savo senąjį aparatą, teko iš gamintojo užsisakyti nemokamą diržų segtuką, kad pašalinčiau pavojų dar prieš įkišant kištuką į rozetę. Tiesiog dar kartą patikrinkite, ar jūsų turimas įrenginys turi atnaujintus 5 taškų saugos diržus arba pridedamą nedidelį fiksatorių, kad vėliau nepatirtumėte panikos priepuolio, kai jūsų mažylis slampinės po svetainę.

Žaislai ir alternatyvos

Kėdutė turi ir tokius mažus dvipusius pliušinius kamuoliukus, kurie kabo virš kūdikio galvos. Jie turbūt neblogi. Bet galiausiai kūdikiui be galo atsibosta spoksoti į tas pačias formas.

Su antruoju vaiku stengiausi būti labai estetiška ir nupirkau medinį vaivorykštinį lavinamąjį stovą. Patikėkite, jis nuostabus ir ant mano kilimo atrodo nepalyginamai geriau nei tos milžiniškos plastikinės šviečiančios pabaisos, kurias mums primygtinai perka anyta. Bet pasakysiu jums tiesiai šviesiai – mano antram vaikui tas mielas kabantis drambliukas visiškai nerūpėjo. Jam labiausiai norėjosi apsiversti, griebti už medinės stovo kojos ir bandyti ją graužti kaip kokiam mažam agresyviam bebrui. Tai graži vaiko kambario dekoro detalė ir puikiai tinka žaidžiant gulint ant nugaros, kai jie dar visai mažyčiai, bet tai nebuvo toks magiškas dėmesio atitraukėjas, kokio tikėjausi. Tai malonus turėti daiktas, bet ne esminis išgyvenimo įrankis.

Kas iš tiesų išgelbėjo mano sveiką protą, kai jis pradėjo kėsintis valgyti baldus, tai kūdikių kramtukas „Panda“. Kai jam suėjo keturi mėnesiai ir jis nusprendė, kad tiesiog nekenčia būti prisegtas kėdutėje, aš tiesiog įbrukau šią plokščią mažą silikoninę pandą jam į kumštelį. Jį lengva valyti, o jis pats kuo puikiausiai galėjo jį išlaikyti, nepamesdamas jo į šuns guolį kas dvylika sekundžių.

Mano galutinis verdiktas dėl kainos

Taigi, ar ta moderni kėdutė-robotas iš tikrųjų pasiteisino?

Atvirai kalbant, tai priklauso nuo vaiko.

Mano vyriausias – toji piktoji bulvytė? Jis toleravo ją lygiai dvylika minučių su nustatymu „Kelionė automobiliu“, kol suprato, kad jį apgaudinėja aparatas, ir vėl pradėjo klykti.

Mano antrasis vaikas? Jis be jos tiesiog negalėjo. „Kengūros“ judesiai jį užmigdydavo beveik akimirksniu, o tai reiškė, kad turėdavau iškart jį iš ten ištraukti ir paguldyti į lopšį – mano didžiuliam nusivylimui.

Mano trečias vaikas? Visiškai abejingas. Jam buvo vienodai, dažniausiai mieliau rinkdavosi tiesiog gulėti ant ant grindų patiesto pleduko.

Jei galite gauti tokią mažai naudotą už mažiau nei šimtą dolerių – būtinai pirkite. Bet sumokėti du šimtus penkiasdešimt dolerių už įrangą, kurios jūsų kūdikis gali aršiai atsisakyti vos po mėnesio? Tai loterija, kurioje aš su savo sunkiai uždirbtu „Etsy“ pelnu nedalyvaučiau. Tiesą sakant, kūdikiai yra tiesiog keisti maži kambariokai be jokių bendravimo įgūdžių ir su labai stipriais, visiškai nenuspėjamais pomėgiais.

Jūsų kiti žingsniai, kaip išsaugoti sveiką protą

Patikėkite, naujagimio etapas iš esmės yra tiesiog išbandymų ritualas, kurį privalote išgyventi. Griebiatės bet ko, norėdami pamatyti, kas suveiks – ar tai aukštųjų technologijų kėdutė-sūpuoklė, ar kitoks vystyklas, ar tiesiog pasivažinėjimas aplink kvartalą vidurnaktį, per radiją klausantis radijo trukdžių vien tam, kad jie nustotų verkti. Jei jums reikia patogių, tikrai naudingų bazinių drabužėlių, kurie nedirgins jūsų vaiko odos, kol bandysite perprasti visus kitus tėvystės reikalus, įsigykite „Kianao“ tvarių kūdikio reikmenų ir išbraukite dar vieną dalyką iš savo nesibaigiančio mintyse sudaryto darbų sąrašo.

Ne visai patogūs klausimai, kuriuos man nuolat užduodate

Atvirai kalbant, kiek laiko jie apskritai gali naudoti šį daiktą?

Visiškai neilgai, todėl ši kaina ir verčia mane prakaituoti. Privalote nustoti naudoti kėdutę tą pačią sekundę, kai tik jie gali savarankiškai atsisėsti arba bando iš jos išlipti. Mano milžiniškiems kūdikiams tai nutiko maždaug apie šeštą mėnesį. Iš esmės jūs mokate didžiulius pinigus už labai trumpą ir labai beviltišką laiko tarpą.

Ar nieko tokio, jei pirksiu iš „Facebook Marketplace“?

Taip, žinoma, pataupykite savo pinigus! Bet jūs turite būti gudrūs. Prieš paduodami grynuosius, paprašykite pardavėjo įjungti aparatą ir išbandyti visus greičius, nes šių daiktų varikliai gali perdegti arba pradėti skleisti bauginantį traškėjimą. Ir būtinai patikrinkite dėl atšaukto saugos diržo fiksatoriaus, apie kurį minėjau anksčiau.

Ar man tikrai reikia atskirai pirkti naujagimio įdėklą?

Jei turite mažytį naujagimį – taip, ko gero, reikia. Be jo jų mažos galvytės tiesiog nusvyra į šoną ir jie atrodo be galo nepatogiai. Erzina tai, kad šį įdėklą parduoda atskirai, o ne tiesiog įdeda į dėžę kartu, bet paprastai šiuos įdėklus galite rasti už grašius mamų mugėse.

Kas nutinka, kai kėdutė staiga nustoja judėti?

Prieš puldami į paniką ir galvodami, kad sugadinote dviejų šimtų dolerių vertės aparatą, patikrinkite jo pagrindą. Ten apačioje yra maži jutikliai, ir jei atpylimo šluostė ar numestas pledukas nukrenta ir užblokuoja jutiklį, visas aparatas tiesiog išsijungia, kad nesutraiškytų to, kas jam pasipainiojo kelyje. Paprastai jums tereikia patraukti pleduką, dar kartą paspausti mygtuką, ir jis vėl puikiausiai veikia.

Ar galiu naudoti aparatą su baterijomis, jei važiuojame stovyklauti?

Ne, jis turi būti įjungtas į rozetę naudojant kintamosios srovės adapterį. Tai tikrai nėra nešiojama įranga, kurią galite nusitempti prie laužo ar į paplūdimį. Jos vieta – nuolat įjungtai į rozetę tiesiai šalia jūsų kavos aparato.