Kaip išgyventi tą kuriozišką „Marry Me Let's Have A Baby Hentai“ paieškos klaidą

Kai su Deivu pirmą kartą pradėjome kalbėti apie šeimos pagausėjimą, neprašyti patarimai pasipylė kaip konfeti per vaiko gimtadienį. Per šeimos šventę uošvė įspeitė mane į kampą prie užkandžių ir pašnibždėjo į ausį, kad biologinis laikrodis tiksi ir mums reikia pradėti nedelsiant. Tai buvo labai smagu ir visai nejauku. Jau kitą dieną geriausia draugė Džesė trenkė savo margaritos taurę į stalą ir garsiai pareiškė, kad privalome palaukti, kol turėsime bent penkiasdešimt tūkstančių santaupų ir namą su aptvertu kiemu. O kur dar Brenda, mano nėščiųjų jogos instruktorė, kuri, taisydamasi savo „Lululemon“ tampres, užtikrintai pareiškė, kad visata tiesiog „atsiųs sielą“, kai mano širdies čakra bus pakankamai atvira.

Ta prasme, gerai, Brenda, bet ar atvira širdies čakra apmokės darželį? Nemenau. Esmė ta, kad visi turi nuomonę, kada ir kaip turėtumėte atvesti kūdikį į šį chaotišką pasaulį. Bet nė vienas iš tų patarimų nepadeda, kai sėdi ant savo sofos ir bandai suprasti, ar jau esi pasiruošusi sugriauti savo miego režimą ateinančiam dešimtmečiui.

Naktis, kai mūsų šeimos „iPad“ buvo traumuotas visam laikui

Taigi, štai kaip viskas buvo. Eilinis antradienio vakaras, gal 11 valanda. Vilkėjau tas senas pilkas sportines kelnes su paslaptinga baliklio dėme ant kelio ir gėriau ramunėlių arbatą, kuri jau buvo visiškai atšalusi. Deivas pusiau miegodamas žiūrėjo kažkokį nepaaiškinamai ilgą dokumentinį filmą apie kabančių tiltų istoriją. Ką tik buvome turėję vieną iš tų retų, nuoširdžiai mielų pokalbių, kai pažvelgėme vienas į kitą ir pasakėme: gerai, darom tai. Susilaukim kūdikio.

Jaučiausi be galo romantiškai. Frazė „marry me let's have a baby“ (vesk mane, susilaukim kūdikio) nuolat sukosi mano galvoje, nes prisiekiu, kažkur mačiau ją ant mielų marškinėlių ar puodelio, ir ji atrodė tokia nuoširdi ir jauki. Griebiau šeimos „iPad“, nes norėjau sukurti slaptą „Pinterest“ lentą su nėštumo paskelbimo idėjomis. Mano pusseserė neseniai panaudojo žavią japonų anime stiliaus iliustraciją savo vestuvių kvietimams, ir pagalvojau: o, gal pavyks rasti menininką, kuris tokiu stiliumi nupieštų kažką motinystės tema!

Pradėjau vesti tekstą: „marry me let's have a baby...“

Nežinau, ar man nuslydo pirštas, ar automatinio užbaigimo algoritmas nusprendė, kad mane reikia nuleisti ant žemės, bet staiga su visišku siaubu spoksojau į paieškos rezultatus pagal užklausą „marry me let's have a baby hentai“.

O DIEVE.

Jei nežinote, ką reiškia tas paskutinis žodis, prašau, dėl visko, kas šventa, neieškokite jo darbo kompiuteryje. Tai iš esmės yra atviras, keistas animacinis interneto iškrypimas. Aiktelėjau taip garsiai, kad Deivas išmetė televizoriaus pultelį. Jis pasilenkė, prisimerkė žiūrėdamas į ekraną ir tiesiog spoksojo į mane. „Ar mes... dabar į savo miegamojo gyvenimą įtrauksime intensyvius animacinius filmukus?“

Užtrenkiau „iPad“ dėklą taip stipriai, kad net keista, jog neskilo ekranas. „NE! Tai buvo atsitiktinumas! Aš tiesiog norėjau gražaus poros piešinio!“ Kitų dvidešimt minučių praleidau paniškai trindama naršymo istoriją ir agresyviai plaudamasi rankas, apimta siaubo, kad FTB ar mano mama kažkaip pamatys mano paieškas. Romantiška nuotaika buvo visiškai, galutinai sugadinta. Nuėjome miegoti nusisukę vienas nuo kito.

Kas iš tikrųjų nutinka, kai nusprendžiate pagausinti šeimą

Bet atvirai kalbant, ta katastrofiška paieška internete yra tobula tėvystės metafora. Pradedi su šiomis gražiomis, pastelinėmis, romantiškomis idėjomis apie tai, kaip viskas atrodys, o realybė tiesiog tėškia tau į veidą kažką visiškai nepadoriai netikėto ir purvino.

Kai esi nėščia, valandų valandas praleidi „Instagram“ naršydama po tobulai įrengtus kūdikių kambarius. Įsivaizduoji save, sklandančią saulėtame kambaryje su lengva linine suknele, švelniai sūpuojančią miegantį kūdikį, fone tyliai skambant klasikinei muzikai. Tai melas. Gražus, brangus melas.

Mano pediatras, daktaras Singhas, per pirmąjį vizitą man pasakė, kad pirmi trys mėnesiai iš esmės yra grynas išgyvenimo režimas ir neturėčiau tikėtis jaustis kaip žmogus. Tuo metu tai skambėjo labai dramatiškai. Galvojau: aišku, daktare, bet aš nusipirkau ekologiškus vystyklus, todėl manau, kad mums viskas bus gerai. Jis nebuvo dramatiškas. Nėra jokios lininės suknelės. Yra tik pienu ištepti maitinimo marškinėliai ir toks gilus išsekimas, kad jis tiesiog pakeičia tavo DNR.

Jei dabar esate viso šio tėvystės reikalo planavimo etape, galbūt padarykite pauzę nuo obsesyvaus vaiko kambario planavimo ir apžiūrėkite „Kianao“ ekologiškų būtiniausių prekių kūdikiams kolekciją, nes, atvirai pasakius, paprasčiausias apsirūpinimas baziniais daiktais, kurie nedirgins naujagimio odelės, yra tūkstantį kartų naudingesnis nei dekoratyvinės palapinės pirkimas į kambario kampą.

Daiktai, kurių jums tikrai reikia, versus fantazija

Pakalbėkime apie kūdikių inventorių, nes, oho, to inventoriaus tikrai daug. Kai laukiausi Leo, Deivas visiškai pasinėrė į medinių, minimalistinių kūdikių žaislų pasaulį. Jis praleido dvi valandas surinkinėdamas „Meškiuko“ lavinamąjį lanką, kurį įsigijome. Jis buvo neabejotinai nuostabus – neapdorotas medis, nuo jo kybančios mažytės pastelinės lamos ir kaktusai. Deivas buvo toks išdidus. „Sara, pažiūrėk į natūralias tekstūras, tai jo neperstimuliuos.“

Na ką gi. Leiskite papasakoti apie Leo ir tą lavinamąjį lanką. Pirmus du mėnesius jis tiesiog žiūrėjo pro jį į lubų ventiliatorių, nes lubų ventiliatoriai, pasirodo, yra kūdikių pramogų viršūnė. Tada, kai jis pagaliau išvystė motorinius įgūdžius ir galėjo su juo žaisti, visas jo „žaidimas“ apsiribojo medinės lamos griebimu, traukimu link veido ir bandymu ją visą praryti rėkiant. Tai tikrai graži vaiko kambario dekoro detalė, bet kaip tikras žaislas? Visai vidutiniškas. Turi sėdėti šalia ir žiūrėti, kad jis nepataikytų sau į kaktą su mediniu žiedu. Kūdikių batai, beje, irgi visiškai beprasmis dalykas.

Bet yra dalykų, kurie iš tikrųjų išgelbsti jūsų sveiką protą.

Persikelkime keleriais metais į priekį, kai atsirado Maja. Buvo ketvirtadienis, 18:42 val. Žinau tikslų laiką, nes skaičiavau minutes iki miego. Majai buvo 14 mėnesių, ji vilkėjo baltą smėlinuką (tai buvo mano pirmoji klaida), ir mes valgėme spagečius su Bolonijos padažu. Padėjau jos plastikinę lėkštę ant maitinimo kėdutės padėklo. Ji pažvelgė man tiesiai į akis, nusišypsojo ta šaltakraujiška mažylės šypsena ir brūkštelėjo ranka per padėklą.

Lėkštė nuskriejo. Spagečių padažas tiško ant baltų užuolaidų. Šuo puolė prie makaronų. Aš tiesiog nuleidau galvą ant valgomojo stalo ir kvestionavau kiekvieną gyvenimo pasirinkimą, atvedusį mane į šią akimirką.

Jau kitą dieną, apimta įniršio, užsisakiau silikoninę katės formos lėkštę. Neperdedu sakydama, kad šis daiktas yra tikras derybininkas su įkaitais vakarienės metu. Ji turi prisiurbiamą pagrindą, kuris prisitvirtina prie maitinimo kėdutės padėklo tūkstančio saulių jėga. Maja bandė ją nuplėšti. Ji stenėjo. Ji traukė. Galiausiai pasidavė ir tiesiog suvalgė savo žirnelius. Be to, ji turi mažas katės ausytes, kurios veikia kaip skyrikliai, kad jos išsvajotos šilauogės netyčia nepaliestų vištienos – kas mažylių pasaulyje, pasirodo, yra federalinis nusikaltimas. Lėkštė pagaminta iš maistinio silikono, o tai, kaip minėjo daktaras Singhas, yra daug geriau nei kaitinti plastiką. Bet atvirai pasakius, man labiausiai patinka tai, kad galiu tiesiog įmesti ją į viršutinę indaplovės lentyną ir daugiau jos nematyti iki pat ryto.

Kai sprogsta romantiškų animacinių filmukų burbulas

Visas šis „susilaukime kūdikio“ etapas pilnas keistų nerimų dėl noro viską padaryti tobulai. Bet tiesa ta, kad kūdikiai yra nepaprastai ištvermingi maži sutvėrimai, kurie dažniausiai tenori būti šiltai, pamaitinti ir sūpuojami jūsų glėbyje.

Kalbant apie šilumą, miegas yra dar vienas dalykas, kuris visiškai pasiglemš jūsų asmenybę. Prieš vaikus mes su Deivu kalbėdavomės apie tinklalaides ir politiką. Kai gimė Leo, 90 % mūsų pokalbių sudarė tiesiog paniški šnabždesiai tamsoje apie kambario temperatūrą.

Daktaras Singhas man davė be galo klaidinantį patarimą – aprengti kūdikį „vienu sluoksniu daugiau, nei jums pačiai yra patogu“. Bet man buvo didžiuliai pogimdyminiai hormonų svyravimai ir kiekvieną naktį prakaituodavau taip, kad paklodės būdavo šlapios, tad iš kur, po velnių, turėjau žinoti, ką reiškia „patogu“?! Leo nuolat atsibudavo suprakaitavusia mažyte nugara, įsiutęs ant viso pasaulio. Tos pigios poliesterio mišinio antklodės, kurias gavome iš tetos, tiesiog sulaikydavo šilumą.

Galiausiai perėjome prie bambuko. Tiksliau, prie bambukinės kūdikių antklodės su spalvotais ežiukais. Skirtumas buvo tiesiog neįtikėtinas. Bambukas tiesiog kitaip kvėpuoja. Jis natūraliai reguliuoja temperatūrą – tai skamba kaip rinkodaros triukas, kol iš tikrųjų jo nepalieti ir nesupranti, kad priglaudus prie skruosto jis atrodo vėsus, bet tuo pačiu išlaiko kūdikio šilumą. Man ji taip patiko, kad kai gimė Maja, jos kambariui iškart nupirkau bambukinę kūdikių antklodę su mėlyna lape miške.

Jas sudaro 70 % ekologiško bambuko ir 30 % ekologiškos medvilnės, ir prisiekiu, jos tampa vis minkštesnės kaskart, kai Maja pervelka saviškę per balą ir man tenka ją skalbti. Jos neturi to kieto, šiurkštaus jausmo ir nesukelia tų piktų mažų raudonų prakaitinių bėrimų ant sprando.

Taigi, taip, galbūt mano kelionė į motinystę prasidėjo nuo neįtikėtinai gėdingos, traumuojančios paieškos internete, kurią Deivas tikrai paminės savo kalboje per mūsų 25-ąsias vestuvių metines. Bet mes viską išsiaiškinome. Klaidžioji per absurdiškus patarimus, perki ne tuos daiktus, valai spagečius nuo užuolaidų ir galiausiai randi produktus, kurie tikrai padaro tavo dieną dešimčia procentų lengvesnę.

Jei šiuo metu bandote suprasti, ko jums tikrai reikia šiam beprotiškam pasivažinėjimui, praleiskite estetinius medinius žaislus ir eikite tiesiai prie daiktų, kurie išsaugo jūsų sveiką protą. Įsigykite praktiškų, sveiką protą tausojančių „Kianao“ prekių kūdikiams tiesiog čia.

Klausimai, kurių paniškai „gūglinau“ 3 valandą nakties

• Kaip išvalyti spagečių padažo dėmes tiesiog nuo visko? Gerai, tai mano asmeninė ekspertizės sritis. Iš karto šaltas vanduo. Nenaudokite karšto vandens, jis užfiksuoja dėmę! Įtrinkite šiek tiek indų ploviklio, palikite pastovėti, o tada išskalbkite. Jei tai ant balto smėlinuko, atvirai sakant, tiesiog palikite smėlinuką saulėje vienai popietei. UV spinduliai išbalina pomidorų dėmes kaip visiška magija.
• Ar ta silikoninė katės lėkštė tikrai prilips prie mano keisto tekstūruoto medinio stalo? Atvirai pasakius, tikriausiai ne taip gerai, kaip norėtumėte. Silikoninės katės formos lėkštės prisiurbiamas dugnas yra tikras superherojus ant stiklo, lygių plastikinių maitinimo kėdutės padėklų ar kvarcinių stalviršių. Bet jei jūsų stalas turi gilų medžio raštą ar tekstūruotą apdailą, po sandarikliu patenka oro. Tiesiog naudokite ją ant kėdutės padėklo!
• Ar bambuko audinys tikrai geresnis, ar tai tik mada? Klausykit, aš irgi buvau nusiteikusi skeptiškai. Bet mūsų pediatras užsiminė, kad kūdikių oda yra labai plona ir lengvai praranda drėgmę, todėl jie linkę į egzemą. Bambuko pluoštai yra apvalūs ir lygūs, o medvilnės pluoštai mikroskopiniame lygmenyje gali būti šiek tiek dantyti. Tai tikrai daro didžiulį skirtumą, kiek jie prakaituoja pietų miego metu.
• Kaip žinoti, ar esi nuoširdžiai pasirengusi susilaukti kūdikio? Niekada nežinai. Rimtai, tiesiog nežinai. Jei lauksite, kol turėsite pakankamai pinigų, pakankamai didelį namą ir tobulą karjeros trajektoriją, lauksite amžinai. Jei jūs su partneriu galite kartu juoktis, kai viskas pasisuka visiškai ne taip (pavyzdžiui, netyčia ieškant animacinio porno per šeimos „iPad“), greičiausiai esate pakankamai pasiruošę.
• Ar tikrai reikia išskalbti visas kūdikio antklodes prieš jas naudojant? Taip, o dieve, taip. Net ir ekologiškas! Gamyklos yra dulkėtos, siuntimo dėžės yra nešvarios, o naujagimiai iš pradžių iš esmės neturi jokios imuninės sistemos. Įmeskite bambukines antklodes į skalbyklę švelniu, šaltu režimu su bekvapiu skalbikliu, kol dar tas kūdikis neatvyko. Jos vis tiek tampa minkštesnės, tad laimite abipusiai.