Kaip susigrąžinti mamos titulą ir išgyventi pirmuosius metus

Mano žmona miega šalia manęs, tyliai ir ritmingai švokšdama – tai reiškia, kad ji gilioje REM miego fazėje, o aš sėdžiu tamsoje ir nenumaldomai naršau Vikipedijos labirintuose apie milijardierius. Tiesiog pagavau save 3 valandą nakties, belaukiantį, kol sušils buteliukas, gūglinantį, kiek vaikų motinų turi Elonas Muskas. Ši paieška kažkokiu būdu nuvedė mane prie straipsnio apie naujausią krepšininko Anthony Edwardso dramą su vaiko motina, kuri peraugo į schemą, atvaizduojančią visas Nicko Cannono vaikų motinas (šiuo metu norint tai pilnai suprasti, reikia dviejų monitorių), ir baigėsi kažkokia painia Drake'o vaikų motinų chronologija. Staiga supratau, koks visiškai sugadintas yra mūsų kultūrinis žodynas. Internetas su terminu „vaiko mama“ (angl. baby mama) elgiasi taip, lyg tai būtų pigių apkalbų portalų optimizavimo paieškos sistemoms strategija. Pavertėme tai pajuokos objektu apie įžymybių vaiko išlaikymo skaičiuokles.

Tačiau didžiausias šiuolaikinės tėvystės mitas yra tas, kad ši frazė priklauso popkultūros dramoms, o ne tikroms karžygėms, kurios iš tiesų atlieka visą juodą darbą. Žiūriu į savo žmoną, Sarą. Ji yra tikra vaiko mama. Jos kasdienybėje nėra jokių paparacių, užtat yra sudžiūvęs motinos pienas ant drabužių, funkcionavimas po 45 minučių pertraukto miego ir bandymas suprasti, kodėl mūsų vienuolikos mėnesių kūdikio „biologinė programinė įranga“ staiga užstringa 2 valandą nakties. Būti vaiko mama iš esmės reiškia veikti kaip vienintelei sistemų administratorei, prižiūrinčiai itin nestabilų, pratekantį ir rėkiantį serverį, prie kurio nepridėta jokia instrukcija. Taigi, mes susigrąžiname šį terminą čia ir dabar, nes tai, ką motinos išgyvena pirmaisiais metais, reikalauja kur kas daugiau strateginio planavimo, nei kada nors galėtų aprėpti įžymybių apkalbų tinklaraštis.

Naujagimio aparatūros saugumo protokolai

Kai parsivežėme sūnų namo, net neįsivaizdavau, kad teks įvesti pagrindinės plokštės lygio saugumo protokolus vien tam, kad geranoriški giminaičiai nesužlugdytų visos sistemos. Žmonės tiesiog pameta galvas dėl kūdikių. Jie užeina tiesiai iš gatvės, prieš tai lietę viešojo transporto turėklus ir viešų durų rankenas, ir iškart tiesia rankas prie kūdikio. Turiu juos fiziškai perimti tarsi Slaptosios tarnybos agentas. Mūsų gydytojas per pirmąjį vizitą sumurmėjo kažką apie tai, kad naujagimio imuninė sistema iš esmės vis dar yra ankstyvoje beta testavimo fazėje, o tai reiškia, kad jie neturi jokių apsaugų, todėl kiekvienas, liečiantis šią „aparatūrą“, privalo būti nusiplovęs rankas ir atsinaujinęs naujausiais kokliušo bei gripo „programinės įrangos pataisymais“.

Dėl to aš su džiaugsmu sugadinsiu bet kokį šeimos susibūrimą. Prašau žmonių nusišveisti rankas taip, lyg jie ruoštųsi atlikti atvirą širdies operaciją, ir stoviu šalia stebėdamas, ar jie naudoja muilą. Uošvė mano, kad esu be galo nemandagus, bet man tai nerūpi, nes būtent man teks nemiegoti visą naktį, jei kūdikis pasigaus kvėpavimo takų virusą. Kaklas yra visai atskira problema, nes kūdikio galva iš esmės yra sunkus boulingo kamuolys, balansuojantis ant šlapio makarono, todėl tenka nuolat priminti žmonėms prilaikyti kaukolės pagrindą ir tuo pat metu aiškinti, kad jiems griežtai draudžiama bučiuoti kūdikio veidą – pasirodo, pūslelinė naujagimiui gali tapti kritine klaida. O kur dar tai, kad negali vaiko net panardinti į vandenį normaliai voniai, kol po kelių savaičių nenukrenta tas keistas mažas bambos bigės likutis, todėl tiesiog nevikriai valai jį drėgna kempine, kol jis klykia.

Didžioji pieno gavybos panika

Niekas manęs neįspėjo, kad „ketvirtasis trimestras“ tėra negailestinga matematinė lygtis, paremta įvestimi ir išvestimi. Nesvarbu, ar naudojate mišinuką, ar „gamykliškai įdiegtą įrangą“, maitinimas yra gąsdinantis darbas visu etatu, kai nuolat jautiesi taip, lyg tau nepavyktų. Sara pirmąjį mėnesį praverkė, nes buvo įsitikinusi, kad kūdikiui neužtenka pieno, o kadangi kūdikis neturi baterijos indikatoriaus lemputės, tenka spėlioti remiantis itin miglotais elgesio signalais.

Norėdami išsaugoti sveiką protą, atsisiuntėme stebėjimo programėlę, ir aš pradėjau registruoti kiekvieną pieno mililitrą bei kiekvieną nešvarią sauskelnę taip, lyg sekčiau marsaeigio misiją. Mūsų gydytojas netyčia užsiminė, kad sveikas rodiklis yra apie šešios šlapios sauskelnės per dieną, ir tai tapo mūsų kasdiene manija. Jei pasiekdavome šešias, švęsdavome taip, lyg būtume laimėję Supertaurę. Neigiama viso šio maitinimo pusė yra dujos. Pasirodo, kūdikiai valgydami nuryja didžiulius oro burbulus, kurie jų mažyčius virškinamuosius traktus paverčia slėginiais balionais, priversdami juos klykti iki pamėlynavimo, nebent po kiekvieno gurkšnio intensyviai padedate jiems atsirūgti.

Tai atveda mane prie sauskelnių sprogimų realybės, kuri išbando žmogaus ištvermės ribas. Mūsų mėgstamiausias įrangos elementas šiai konkrečiai krizei suvaldyti yra Ekologiškos medvilnės smėlinukas kūdikiui. Mano žmona jį dievina, nes ekologiškoje medvilnėje nėra jokių įtartinų cheminių dažiklių, dirginančių jautrią kūdikio odą, bet iš mano, vien tik operacinės perspektyvos, tai tikras išsigelbėjimas dėl voko formos pečių. Kai sauskelnės neatlaiko – o jos neatlaikys, ir tai bus katastrofa, paprastai nutinkanti kaip tik tada, kai bandote išeiti iš namų – jūs tikrai nenorite traukti sutepto smėlinuko per kūdikio galvą. Tamprūs pečiai leidžia jį nutempti žemyn, taip apribojant sprogimo spindulį apatinėje kūno dalyje. Tai genialus dizaino sprendimas, išgelbėjęs mane nuo būtinybės plauti kūdikį sodo žarna kieme.

Nesibaigiančio verksmo ciklo triktis

Kyla labai specifinė panika, kai tavo kūdikis verkia dvi valandas be perstojo, o tu jau pabandei pamaitinti, padėti atsirūgti, pakeisti sauskelnes, pasupti – ir niekas nenutildo to triukšmo. Jausmas toks, lyg visa sistema būtų nulūžusi, o tu neturi administratoriaus slaptažodžio. Pasinėriau į gilius tyrimų vandenis ir radau kažkokį tyrimą, teigiantį, kad vidutiniškai kūdikiai tiesiog verkia nuo trijų iki keturių valandų per dieną. Jie nesugedę, jie tiesiog be galo priblokšti fakto, kad nebeplūduriuoja tamsioje, šiltoje, kontroliuojamos temperatūros kapsulėje. Pasirodo, šis verksmas pasiekia piką maždaug 12 savaitę, prieš „programinei įrangai“ galiausiai stabilizuojantis.

Kai pradeda dygti dantys, verksmas tampa dar blogesnis. Mes įsigijome Kramtuką „Panda“ ir, tiesą sakant, jis tiesiog normalus. Jis pagamintas iš maistinio silikono, ir mažyliui tikrai patinka kramtyti tekstūruotas letenėles, kai jo dantenos patinusios, kas yra puiku, tačiau kadangi jis neturi jokios normalios sugriebimo jėgos, numeta jį ant grindų maždaug kas keturiolika sekundžių. Pusę dienos praleidžiu jį pakeldamas, plaudamas kriauklėje ir vėl paduodamas jam, kad tik pamatyčiau, kaip jis jį iškart vėl numeta. Tai veikia, kai jis yra jo burnoje, bet tenka būti paskirtu oficialiu kramtuko atnešėju.

Norint juos užmigdyti, reikia atkurti gimdos aplinką. Štai kodėl vystymas yra toks populiarus – jis suvaržo jų rankas ir sustabdo Moro refleksą, kuris yra tas keistas „gliukas“, kai jų rankos staiga išsiskėčia ir pažadina juos apimtus panikos. Tačiau miego saugumo parametrai yra bauginantys. Dabartinės pediatrų gairės nurodo, kad kūdikis visada turi būti guldomas lygiai ant nugaros, ant kieto čiužinio, o lovytėje neturi būti visiškai nieko daugiau – jokių antklodžių, jokių apsaugų, jokių pliušinių žaislų. Tik kūdikis vystykle. Ir sudėtingiausia tai, kad privalai nedelsiant nustoti vystyti tą pačią sekundę, kai jie parodo pirmuosius ženklus, jog bando verstis, paprastai apie antrąjį mėnesį, nes jei jie apsivers ant pilvo, kai jų rankos prispaustos, negalės pakelti galvos, kad įkvėptų oro.

Norite atnaujinti bazinę savo kūdikio aparatūrą daiktais, kurie išties tarnauja ilgai? Atsipūskite ir peržiūrėkite ekologiškų „Kianao“ prekių kolekciją, kol dar neprasidėjo kitas maitinimo ciklas.

Pagrindinio vartotojo apsauga

Šioje kelionėje labiausiai ignoruojama dalis yra motinos psichikos sveikata. Mes praleidžiame tiek daug laiko optimizuodami kūdikio aplinką, kad visiškai apleidžiame žmogų, kuris ką tik išgyveno didžiulį, traumuojantį fizinį įvykį. Praėjus savaitei po gimdymo, Sara bandė priiminėti svečius, siūlė jiems kavą ir atsiprašinėjo dėl netvarkos, nors tiesiogine prasme kraujavo ir laikėsi be lašo miego. Tai buvo absurdiška.

Mums teko visiškai perrašyti savo socialinius protokolus. Užuot bandę palaikyti švarius namus ir vaidinti šeimininkus, tuo pat metu klausydamiesi begalės neprašytų giminaičių patarimų, mes pradėjome įteikinėti svečiams skalbinių krepšį vos jiems įžengus pro duris ir rodyti pirštu link skalbyklės, kol Sara eidavo į miegamąjį valandėlę pamiegoti. Privalai agresyviai sumažinti savo lūkesčius, kaip turėtų atrodyti normali diena, atsisakyti bet kokių griežtų tvarkaraščių ir tiesiog išgyventi nuo vieno trijų valandų ciklo iki kito. Blogiausia, ką galite padaryti – tai žiūrėti į socialinius tinklus ir pakliūti į lyginimosi spąstus, svarstant, kodėl tos nuomonės formuotojos kūdikis išmiega visą naktį smėlio spalvos estetiniame vaiko kambaryje, kol jūsų mažylis klykia sūpynėse svetainėje.

Fizinių blaškymo priemonių pasitelkimas

Kai jie šiek tiek paauga, maždaug trijų ar keturių mėnesių, jie pagaliau pradeda sąveikauti su pasauliu, užuot tik ant jo rėkę. Būtent tada jums žūtbūt prireikia dėmesio blaškymo įrankių, kad vaiko mama pagaliau galėtų suvalgyti karštą maistą abiem rankomis. Savo svetainėje pastatėme Lavinamąjį žaidimų stovą „Vaivorykštė“, ir tai tapo nepaprastai gera dėmesio sulaikymo strategija.

Jis turi natūralaus medžio A formos rėmą ir mažus kabančius gyvūnėlių formos žaisliukus, kurie nėra agresyvių spalvų ir neskleidžia elektroninių garsų, ką aš labai vertinu, nes man ir taip jau skauda galvą. Kūdikis tiesiog guli ant kilimėlio, spoksodamas į mažą medinį drambliuką, retkarčiais plekštelėdamas jį nerangiu kumštuku. Tai nuperka mums lygiai keturiolika minučių ramybės. Keturiolika minučių skamba kaip nedaug, bet tėvų laiku to pakanka pasidaryti sumuštinį, išgerti dar ne visiškai atšalusią kavą ir tuščiu žvilgsniu spoksoti į sieną, kol tavo smegenys persikrauna. Tai nėra nuolatinė auklė, bet tai gyvybiškai svarbi infrastruktūros dalis mūsų kasdieniam išgyvenimui.

Vaiko mamos realybė yra purvina, varginanti ir joje visiškai nėra glamūro. Tai duomenų sekimas, saugumo protokolų valdymas ir išgyvenimas vien tik valios pastangomis. Taigi, kitą kartą, kai pamatysite šį terminą populiariausių „Twitter“ temų sąraše, tiesiog prisiminkite, kad tikrosios vaiko mamos šiuo metu yra apkasuose ir bando sugalvoti, kaip viena ranka sulankstyti vežimėlį, kol kitoje laiko verkiantį kūdikį.

Pasiruošę aprūpinti savo namus įranga, kuri nuoširdžiai padeda, o ne tik užima vietą? Peržiūrėkite visą mūsų tvarių žaislų ir būtiniausių prekių kolekciją prieš jūsų kūdikiui pabundant iš pietų miego.

Mano visiškai nemokslinis DUK apie išgyvenimą vaiko mamos eroje

Kodėl mano kūdikis miegodamas skleidžia keistus urzgimo garsus?
Pasirodo, naujagimiai miega neįtikėtinai garsiai. Maniau, kad mūsų sūnus kasnakt dūsta, bet gydytojas nerūpestingai pasakė, kad jų virškinimo sistemos tiesiog dar mokosi veikti, todėl jie miegodami urzgia, cypauja ir prunkščia kaip maži šerniukai. Tai gąsdina, bet dažniausiai yra visiškai normalu.

Ar tikrai turiu išskalbti visus kūdikio drabužėlius prieš juos aprengiant?
Taip, deja. Maniau, kad tai tik išsigalvojimas norint sukurti daugiau skalbimo, bet gamyklinės cheminės medžiagos ir dulkės ant naujų drabužių gali sukelti stiprius bėrimus ant itin jautrios jų odos. Prieš atvykstant kūdikiui, tiesiog sumeskite viską į skalbyklę su bekvapiu skalbikliu, kad netektų susidurti su vidurnakčio drabužinės krize.

Kaip man pirmą kartą išeiti iš namų su kūdikiu?
Tiesiog turite susitaikyti su tuo, kad prireiks 45 minučių sukrauti krepšį, kūdikis neišvengiamai pasituštins tą pačią sekundę, kai prisegsite jį automobilinėje kėdutėje, ir jūs pamiršite kažką gyvybiškai svarbaus, pavyzdžiui, drėgnas servetėles. Tiesiog sumažinkite savo lūkesčius, siekite penkių minučių pasivaikščiojimo aplink kvartalą ir laikykite tai didžiule pergale, jei niekas neverks.

Ar normalu iš pradžių jaustis visiškai atitrūkusiam nuo kūdikio?
Mudu su žmona abu tai jautėme. Tau paduoda šią klykiančią bulvę ir tikimasi, kad iškart pajusi begalinę, magišką meilę, bet atvirai kalbant, dažniausiai tu esi tiesiog šoko būsenos ir mirtinai išsigandęs. Ryšys užsimezga laikui bėgant, kai pradedi pažinti keistus, mažus jų asmenybės „gliukus“. Nepanikuokite, jei pirmosios kelios savaitės atrodys lyg nesibaigianti, alinančiai sunki pamaina darbe, kurio nesuprantate.