Keliautojo autostopu kūdikio vardai: 3 val. nakties krizė

Buvo 3:17 nakties. Vilkėjau išblukusias vyro universiteto laikų sportines kelnes, kurios ant kairiojo kelio turėjo paslaptingą, šiek tiek apdžiūvusią jogurto dėmę, nes skalbimas septintame nėštumo mėnesyje atrodė lyg olimpinė sporto šaka, kuriai nebuvau pasiruošusi. Gėriau jau trečią puodelį pusiau kofeino turinčios kavos – nors gydytojas sakė, kad tai nieko tokio, mano trūkčiojantis kairysis vokas tam nepritarė – ir atvirai verkiau. Tikromis, negražiomis ašaromis. Nes mano vyras Krisas, sėdintis priešais mane tamsioje svetainėje, ką tik visiškai nuoširdžiai pasiūlė mūsų dar negimusiai dukrai duoti „Trilijan“ vardą.

Jei nežinote, Trilijan yra veikėja iš knygos Keliautojo autostopu gidas po galaktiką. Krisas yra didžiulis, to nė kiek neslepiantis mokslinės fantastikos fanatikas. O aš buvau moteris, kuri tiesiog bandė sugalvoti, kaip nusigauti su naujagimiu ir pašėlusiu trimečiu (Leo) iki parko neprarandant sveiko proto. Mano smegenys buvo nerimo, rėmens ir apsipirkinėjimo internete mišinys. Man reikėjo laiptelio prie vežimėlio – angliškai dažnai vadinamo „hitchhiker board“ – kad Leo galėtų ant jo stovėti. Man reikėjo keturių personalizuotų smėlinukų naujagimei, nes dėl „Instagram“ jaučiausi prasta mama, neturėdama paruoštų drabužių su monogramomis ligoninei. Ir dar man reikėjo sugalvoti vardą, kad pagaliau galėčiau užsakyti tuos prakeiktus smėlinukus.

Mano smegenyse kažkas trumpam užsikirto. Buvau tokia išsekusi, kad tiesiogine prasme į naršyklės paieškos laukelį įvedžiau frazę autostopininko kūdikio vardas 4 vnt. ir tiesiog spoksojau į mirksintį žymeklį, laukdama, kol internetas stebuklingai išspręs visą mano gyvenimą. Akivaizdu, kad „Google“ visiškai nesuprato, ką su tuo daryti.

Zafodas nėra žmogaus vardas

Krisas tikrai atkakliai spaudė dėl literatūrinių vardų idėjos. Kažkur jis perskaitė, kad knygų veikėjų vardai dabar išgyvena didžiulį vintažinį atgimimą, o tai skamba puikiai, jei tas vardas yra Artūras ar galbūt Fordas. Artūras yra mielas. Fordas yra... na, gerai, jei norite, kad jūsų vaikas skambėtų kaip patikimas pikapas. Bet jis man nešė tokius vardus kaip Marvinas ir Zafodas. Teko mandagiai paaiškinti savo mylimam vyrui, kad nors aš ir gerbiu jo geek'iškas aistras, mes nevadinsime savo žmogiškos dukros depresyvaus roboto ateivio vardu.

Kitą rytą galiausiai paskambinau pasiskųsti savo geriausiai draugei, ir ji man priminė vieną taisyklę, kurią girdėjo iš kažkokios kūdikių vardų konsultantės rytinėje laidoje. Tai 51 procento taisyklė. Iš esmės tas žmogus, kuris savo kūne fiziškai augina vaiko stuburą, kenčia nuo hemorojaus ir galiausiai išstumia kūdikį pro labai mažą išėjimo angą, gauna 51 procento lemiamo balso teisę priimant galutinį sprendimą dėl vardo. Niekada nesijaučiau turinti tiek daug galios. Nedelsdama vetavau „Trilijan“. Manau, kad Krisas buvo šiek tiek sugniuždytas, bet esmė ta, kad jūs tikrai privalote nustatyti ribas, kai dėl miego trūkumo jūsų partneriui mokslinės fantastikos kalambūrai pasirodo puiki idėja gimimo liudijimui.

Nesąmonių pirkimas vidury nakties

Pakalbėkime apie tą smėlinukų reikalą. Kai esate nėščia ir 4 valandą ryto spoksote į lubas, smegenys įtikina jus, kad jei kūdikio atvykimui neturėsite drabužių su asmeniniais siuvinėjimais, jūs susimovėte kaip mama. Buvau taip arti to, kad užsakyčiau negrąžinamą keturių personalizuotų smėlinukų pakuotę su vardu, dėl kurio net nebuvome sutarę, vien tam, kad jausčiausi daranti bent *kažką* produktyvaus.

Ačiū dievui, mano kreditinė kortelė buvo kitoje rankinėje, kitame kambario gale, o aš buvau per daug pavargusi, kad atsikelčiau. Nes žinote, ką kūdikiai iš tikrųjų daro toje išskirtinėje naujagimių aprangoje? Jie į ją prisikakoja. Gausiai. Sprogstamai. Iki pat nugaros viršaus.

Ko jums iš tikrųjų reikia, ir negaliu to pakankamai pabrėžti, tai tikrai kokybiški, paprasti, minkšti baziniai drabužėliai, nuo kurių kūdikio odos neišberia keistomis raudonomis dėmėmis. Mano absoliučiai mėgstamiausias dalykas, kurį galiausiai naudojome Majai, buvo Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinukas be rankovių iš „Kianao“. Jis nėra personalizuotas. Ant jo nėra jokio ateivio vardo. Bet jis yra neįtikėtinai minkštas, ir kai ji jį neišvengiamai suniokodavo po eilinės sauskelnių avarijos, galėdavau jį tiesiog išskalbti aukštoje temperatūroje nesijaudindama, kad sugadinsiu kokį nors brangų siuvinėjimą. Audinys – ekologiška medvilnė su šiek tiek elastano, todėl bandymas užtempti jį per klykiančio kūdikio galvą tampa išties įmanoma misija. Nupirkau gal tris pakuotes šių smėlinukų, ir ji tiesiogine prasme su jais gyveno pirmuosius šešis savo gyvenimo mėnesius.

Šaukimo prekybos centre testas

Kadangi atmečiau visus mokslinės fantastikos vardus, grįžome prie pradinio taško. Mano gydytojas Mileris – kuris, tiesą sakant, visada atrodydavo taip, lyg jam pogulio reikėtų labiau nei man – eilinio patikrinimo metu man pasakė, kad vaikai net neišvysto kognityvinių gebėjimų suprasti satyros ar sudėtingo humoro maždaug iki vienuolikos ar dvylikos metų. Matuodamas mano pilvą, jis kažką sumurmėjo apie priekinės smegenų skilties vystymąsi ir skaitymo lygius. Manau, kad moksliškai tai tiesiog reiškia, jog duoti savo vaikui vardą, reiškiantį vidinį juokelį iš Douglaso Adamso knygos, yra beprasmiška, nes vaikas jo nesupras dar visą dešimtmetį. Nežinau, nesu neurologė, bet tai mane nuramino dėl to, kad atmečiau Kriso idėjas.

Vietoj to mes pradėjome testuoti normalius vardus. O sakydama „testuoti“, turiu omenyje, kad vaikščiojau po namus ir šaukiau vardus taip, lyg būčiau pikta. Net dariau tai prekybos centre. Stovėjau sausų pusryčių skyriuje, rankoje laikiau dribsnių dėžutę ir tiesiog tvirtai balsu pasakiau: „Maja! Padėk į vietą!“ Avižinius dribsnius apžiūrinėjęs vyras apdovanojo mane labai keistu žvilgsniu, bet žinote ką? Skambėjo teisingai. Tai neskambėjo kaip žodžių žaismas. Ir nesirimavo su jokiais siaubingais dalykais.

Tiesa, padarėme didžiulę klaidą užsimindami apie Artūro vardą mano anytai, kai dar tik svarstėme berniuko vardą. O dieve. Ji tiesiog fiziškai krūptelėjo. Ji nutaisė tokią veido išraišką, lyg ką tik būtų atsikandusi žalio svogūno, ir pareiškė, kad tai skamba kaip 80-mečio buhalterio vardas. Nuo tos akimirkos mes įvedėme visišką tylos rėžimą. Niekas neišgirdo Majos vardo, kol ji fiziškai nepaliko mano kūno ir nenudžiūvo rašalas ant ligoninės dokumentų. Rimtai, išlaikykite mažą patikimų žmonių ratą. Žmonės neturi absoliučiai jokio filtro, kai esate nėščia, ir jų pirminės reakcijos amžiams sugadins jums vardą.

Antruoju vardu pasirinkome Marija, nes kol išsirinkome pirmąjį, mano smegenys buvo visiškai perdegusios ir man tiesiog neberūpėjo.

Jei šiuo metu irgi nemiegate 3 val. nakties ir panikoje apsipirkinėjate savo naujagimiui, galbūt pasigailėkite savęs dėl personalizuotų drabužėlių ir geriau peržiūrėkite „Kianao“ ekologiškų drabužių kolekciją.

Graužia absoliučiai viską

Žinoma, kai Maja tikrai atvyko į šį pasaulį, vardo drama išblėso ir ją iškart pakeitė dantukų dygimo drama. Dantų dygimas yra tas laikas, kai jūsų kūdikis nusprendžia, kad miegas skirtas silpniems, o jūsų pirštai yra jo asmeniniai kramtukai.

Mes išbandėme daugybę dalykų. Nupirkau jai Silikoninį ir bambukinį kūdikių kramtuką „Panda“, nes maniau, kad jis tiesiog žavingas. Tiesą sakant? Jis toks vidutiniškas. Silikonas itin saugus ir aukštos kokybės, todėl buvau rami, bet dėl kažkokios priežasties Maja nusprendė, kad tai mėtymo, o ne kramtymo žaislas. Ji tiesiog sviesdavo jį į šunį kitame kambario gale. Vargšas šuo bent du kartus per dieną gaudavo skriejančia silikonine panda.

Tačiau Silikoninis kūdikių dantenų raminimo kramtukas su gile „Voverė“? Tai buvo nugalėtojas. Kadangi jis yra žiedo formos, jos putlios ir dar nekoordinuotos rankytės tikrai galėjo jį tinkamai suimti. Ji sėdėdavo savo maitinimo kėdutėje, agresyviai graužė mažąją gilytės dalį, kol aš karštligiškai bandžiau iškrauti indaplovę. Tai maistinis silikonas, visiškai netoksiškas, ir man patiko, kad galėjau jį tiesiog įmesti į indaplovę, kai jis neišvengiamai nukrisdavo ant grindų.

Spoksojimas į medinius žiedus

Vienintelis kitas būdas, kaip išgyvenau tuos pirmuosius mėnesius su mažu vaiku ir naujagimiu, buvo rasti dalykų, kurie užimtų Mają bent keturioms minutėms, kad galėčiau atsigerti kavos. Kalbu apie Medinį lavinamąjį stovą | Vaivorykštės žaidimų stovas su gyvūnų žaisliukais.

Apskritai esu nusiteikusi prieš garsius plastikinius žaislus. Nuo jų man skauda galvą, o Leo jau turėjo pakankamai šviečiančių gaisrinių automobilių, kurių pakaktų apakinti mažą kaimelį. Šis medinis stovas atrodė toks ramus. Paguldydavau ją po juo, ir ji tiesiog tyliai žiūrėdavo į mažą medinį drambliuką ir žiedus. Kartais ji pabaksnodavo juos rankyte. Dažniausiai ji tiesiog atrodydavo smarkiai sutrikusi dėl jų egzistavimo, bet tai nupirkdavo man pakankamai laiko susisukti plaukus į netvarkingą kuodą ir įkvėpti. Jis pagamintas iš tikro medžio, visai neblogai atrodo mano svetainėje ir negrieja jokios robotizuotos vaikiškos dainelės, kuri man įstrigtų galvoje trims dienoms.

3-ios nakties panikos pasekmės

Dabar prisimenant tą naktį, kai „Google“ paieškoje rašiau atsitiktines žodžių sekas ir verkiau dėl ateivių, man beveik juokinga. Beveik. Nėštumo hormonai – tai tikri amerikietiški kalneliai, o spaudimas išrinkti tobulą vardą, turėti tobulus personalizuotus drabužėlius ir būtent pačius tinkamiausius vežimėlio priedus gali priversti jus pasijusti visiškai pamišusia.

Mes taip ir nenupirkome tos personalizuotos 4 vnt. pakuotės. Nupirkome paprastus ekologiškos medvilnės smėlinukus. Nupirkome universalų laiptelį vežimėliui, ant kurio Leo stovėjo lygiai dvi savaites, kol nusprendė, kad vis tiek nori visur eiti pats. Ir mes pavadinome ją Maja.

Klausykite, jei šiuo metu stresuojate dėl kūdikių vardų ar dedate devyniasdešimt dalykų į savo pirkinių krepšelį vidury nakties, tiesiog giliai įkvėpkite. Išsirinkite vardą, kuris judviem su partneriu tikrai patinka, nesakykite jo savo anytai ir čiupkite tvarius, tikrai naudingus bazinius daiktus iš „Kianao“ įrangos kolekcijos prieš užsakant tai, ko vėliau negalėsite grąžinti.

---

Chaotiškas DUK apie kūdikių vardus ir naktinius pirkinius

Ar turėčiau užsakyti personalizuotus drabužėlius dar prieš gimstant kūdikiui?

Dieve, ne. Prašau, nedarykite to. Visų pirma, kas bus, jei pamatysite kūdikį ir suprasite, kad jis visiškai neatrodo kaip „Trilijan“? Jūs negalite grąžinti daiktų su monogramomis. Rinkitės paprastus bazinius rūbelius iš ekologiškos medvilnės. Kai mažylis gims ir jūs 100% įsitikinsite dėl vardo, tuomet galėsite užsisakyti tų mielų personalizuotų dalykų, jei labai to norėsite. Bet patikėkite, jie vis tiek juos apvems.

Kaip priversti partnerį atsisakyti siaubingo kūdikio vardo idėjos?

Pasinaudokite 51% taisykle! Priminkite jam, kas nešioja kūdikį, kas kenčia sėdimojo nervo skausmą ir kas devyniems mėnesiams atsisako vyno. Jei tai nepadeda, priverskite jį atsistoti viešoje vietoje ir kelis kartus garsiai pašaukti tą vardą. Paprastai vien gėdos jausmo, patirto rėkiant keistą mokslinės fantastikos vardą žaidimų aikštelėje, pakanka, kad jie persigalvotų.

Ar ekologiška medvilnė tikrai būtina pirmiems smėlinukams?

Mano gydytojas visada sakė, kad naujagimių oda yra neįtikėtinai jautri, ir, tiesą sakant, jis buvo teisus. Leo išberdavo mažais raudonais spuogeliais kaskart, kai apvilkdavau jį drabužiais iš pigių sintetinių mišinių. Ekologiška medvilnė neturi tų visų keistų chemikalų ir dažų. Tai tiesiog suteikia jums vienu rūpesčiu mažiau, kai jūs ir taip nerimaujate dėl absoliučiai visko.

Kada mano kūdikis iš tikrųjų pradės pats laikyti kramtukus?

Kiekvienas vaikas yra skirtingas, bet Maja maždaug 3 ar 4 mėnesių pagaliau nustojo trankyti sau per veidą ir suprato, kaip suimti daiktus. Būtent todėl aš kur kas labiau mėgstu žiedo formos kramtukus nei plokščius – jų nerangiai mažai rankytei juos sučiupti yra kur kas lengviau.