Visiškai atviras gidas: kaip išgyventi kūdikių daiktų laviną

Kai buvau nėščia su pirmuoju, vienos sekmadienio vakarienės metu gavau tris visiškai skirtingus patarimus. Mano mama, šventai tikinti, kad 1990-ieji buvo tėvystės aukso amžius, pasakė, jog iki trečio mėnesio privalau supirkti absoliučiai viską iš savo sąrašo, jei kartais kūdikis gimtų anksčiau. Mano močiutė, palaimink ją Dieve, pasilenkusi virš savo šaltos arbatos, pašnibždėjo, kad vaikiškų daiktų nešimas į namus prieš gimdymą užtrauks vaikui nelaimę. O tada mano geriausia draugė Sara, kariškio žmona, šiuo metu gyvenanti Vokietijoje, parašė man žinutę iš kito pasaulio krašto, teigdama, kad privalau nedelsiant pradėti kaupti vežimėlius, nes europietiški pristatymo terminai sugriaus man gyvenimą.

Galiausiai padariau chaotišką visų trijų dalykų mišinį, kas baigėsi tuo, jog dvidešimtą nėštumo savaitę, agresyviai išpakuodama maitinimo kėdutę, patyriau prietaringą panikos ataką. Būsiu su jumis atvira – visa kūdikių prekių industrija pastatyta ant to, kad priverstų miego trūkumo iškankintas, hormonų audrų draskomas moteris jaustis taip, lyg vienas trūkstamas prietaisas galėtų sugadinti jų vaiko gyvenimą. Bet po to, kai susilaukiau trijų vaikų per penkerius metus, sukūriau savo verslą čia, kaimiškoje Teksaso valstijoje, ir išgyvenau vien tik šildytos kavos dėka, supratau, kad kūdikiams iš tiesų reikia labai nedaug. Dažniausiai jiems pakanka tik sauso užpakaliuko ir mamos, kuri dar nevisiškai išsikraustė iš proto.

Didžioji trečiojo trimestro finansinė panika

Pamenu, kaip sėdėjau ant svetainės grindų, apsupta kartoninių dėžių, ir verkiau, nes nesupratau, kaip sulankstyti kelioninį vežimėlį. Mano vyriausiasis sūnus Hanteris yra vaikščiojantis pavyzdys to, ko nereikėtų daryti, nes jam išleidau gerokai per daug pinigų. Maniau, kad 1 200 dolerių kainuojantis vežimėlis pavers mane geresne mama, bet jis tiesiog pavertė mane bankrutavusia mama su tikrai sunkiu metalo gabalu, kuris netilpo į mano sedano bagažinę.

Sara tuo pat metu išgyveno lygiai tokią pat paniką Europoje, desperatiškai rašydama man žinutes ir prašydama išversti jos naktinės paieškos istoriją apie tai, was tiksliai ta babyerstausstattung kostet. Pasirodo, tai tiesiog labai ilgas, agresyvus vokiškas būdas paklausti, kiek kūdikio kraitelis ištuštins jūsų banko sąskaitą. Mes kartu viską paskaičiavome ir paaiškėjo, kad nesvarbu, ar esate Teksase, ar Miunchene, visi būtiniausi dalykai – saugi automobilinė kėdutė, lovelė, drabužėliai ir sauskelnės – jums tikriausiai atsieis nuo vieno iki trijų tūkstančių dolerių, priklausomai nuo to, kaip lengvai pasiduodate tikslinėms „Instagram“ reklamoms.

Kalbant apie drabužius, padarykite sau paslaugą ir pamirškite apie mažyčius kūdikių džinsus. Tas, kuris išrado džinsą naujagimiams, akivaizdžiai niekada nebandė 3 valandą nakties įkišti klykiančios, besirangančios bulvytės į kietas kelnes. Jums reikia tik minkštų, kvėpuojančių ir tamprių sluoksnių, todėl aš tiesiogine to žodžio prasme negalėjau gyventi be ekologiškos medvilnės smėlinuko kūdikiams. Mano vidurinysis vaikas turėjo siaubingą egzemą, ir jo gydytojas, daktaras Evansas, užsiminė, kad sintetiniai audiniai sulaiko šilumą ir drėgmę, o tai, matyt, sukuria tokį piktą mažą mikroklimatą ant jų odelės. Kai perėjau prie šio ekologiško smėlinuko be rankovių, raudonos dėmės pagaliau atslūgo, be to, dėl voko formos pečių jį buvo galima nuvilkti per kojas tų branduolinių sauskelnių sprogimų metu, o ne tempti per galvą.

Bandant rasti tobulą laiką

Kai atsitokėjate nuo kainų šoko, prasideda visos tos diskusijos apie tai, wann iš tikrųjų turėtumėte babyausstattung kaufen. Jei lauksite per ilgai, trisdešimt aštuntą savaitę svirduliuosite po didžiulę parduotuvę, prakaituosite su savo nėštukių tamprėmis ir bandysite išsirinkti tarp dviejų identiškų nosies aspiratorių. Bet jei nusipirksite per anksti, šešis mėnesius spoksosite į pientraukį, kol jūsų nerimas tik augs.

Su paskutiniuoju kūdikiu tobulą momentą radau maždaug dvidešimtą savaitę, iškart po antrojo ultragarso tyrimo, nes pagaliau pajutau, kad galiu šiek tiek atsikvėpti ir iš tiesų pasimėgauti daiktų rinkimusi, netempdama savęs su didžiuliu trečiojo trimestro pilvu. Sara pasielgė visiškai beatodairiškai ir nusitempė savo vargšą vyrą į milžinišką fizinę parduotuvę, didžiulį „Babymarkt“ Kėzfelde, vien tam, kad galėtų agresyviai išbandyti vežimėlius ant skirtingų grindų plytelių, nes ji visiškai atsisako pasitikėti atsiliepimais internete. Spėju, kad nesvarbu, ar bandote išvengti turistų vokiškoje kūdikių prekių imperijoje, ar naršote telefone Teksaso sodyboje, mes visos tiesiog bandome sugalvoti, kaip susinešti šiuos daiktus į namus prieš gimstant kūdikiui, ir tuo pačiu nebankrutuoti.

Ir, patikėkite, mamos yra lygiai tokios pat, nesvarbu, kuriame žemyne jos gyvena. Prisiekiu, Sara visą nėštumą medžiojo kažkokią „Babymarkt“ parduotuvės rabatt, kad nereikėtų parduoti inksto dėl maitinimo kėdutės. Pasakiau jai, kad visiškai ją suprantu, atsižvelgiant į tai, jog kartą tris valandas praleidau „Reddit“ ieškodama veikiančio rabattcode „Babymarkt“ svetainei, kad tik padėčiau jai sutaupyti dešimt eurų sauskelnių šiukšliadėžei, kuri jai galiausiai net nepatiko. Kartais tiesiog tenka nuryti savo pasididžiavimą, užsiprenumeruoti kiekvieną erzinantį naujienlaiškį ir palaukti šventinių išpardavimų, prieš perkant tuos brangius daiktus.

Absoliuti ketvirtojo trimestro realybė

Kai pagaliau parsivežate kūdikį namo, visi tie brangūs daiktai tarsi nublanksta, ir jums belieka tik bandyti išlaikyti tą mažą, labai piktą žmogutį gyvą. Daktaras Evansas man perskaitė ištisą paskaitą apie „ketvirtąjį trimestrą“, kas, esu tikra, reiškia tiesiog tai, jog kūdikiai gimsta maždaug trimis mėnesiais anksčiau, nei yra neurologiškai pasiruošę gyventi už gimdos ribų. Jis padavė man lankstinuką apie daktaro Harvey Karp penkias S taisykles – vystymą (angl. swaddling), šypsėjimą (angl. shushing), guldymą ant pilvo (angl. stomach positioning), supimą (angl. swinging) ir žindimą (angl. sucking) – ir pasakė, kad man tiesiog reikia atkurti gimdos patirtį stipriai juos suvystant ir agresyviai šnypščiant jiems į ausį, siūbuojant po svetainę tarsi zombiui.

Nuoširdžiai sakant, kartais tai suveikdavo, bet aplink yra tiek daug medicininių patarimų, dėl kurių tiesiog jautiesi kaip nevykėlė. Gydytojas man pasakė, kad dėl smegenų vystymosi jie turi išgirsti apie 21 000 žodžių per dieną, o tai tokiai introvertei kaip aš skambėjo kaip gerokai per daug kalbėjimo, todėl tiesiog pradėjau garsiai komentuoti savo lankstomus skalbinius ir skųstis elektros sąskaitomis, kad tik įvykdyčiau normą. Ir net nepradėkite kalbėti apie kūdikių voneles – tiesiog patieskite rankšluostį virtuvės kriauklėje ir sutaupykite trisdešimt dolerių bei išvenkite netvarkos vonios kambaryje.

Tada man papasakojo apie saugų miegą ir tai, kad kūdikiai turi miegoti tiesiai ant nugaros, o lovelėje neturi būti absoliučiai nieko, kad būtų išvengta staigios kūdikių mirties sindromo (SIDS). Tai skamba gąsdinančiai, bet taip pat reiškia, kad jums nereikia švaistyti pinigų toms brangioms, raukiniuotoms lovelių apsaugoms, kurios galiausiai vis tiek tampa uždusimo pavojumi. Tiesą sakant, priversti juos užmigti „apsnūdusius, bet pabudusius“, kaip pamokslauja visi miego konsultantai, atrodo kaip mitologinė koncepcija, tad jei šiuo metu jums veikia užmigdymas maitinant, tiesiog išgyvenkite naktį, o apie įpročio laužymą galvosite vėliau.

Peržiūrėkite mūsų visą natūralių, jokių rūpesčių nekeliančių būtiniausių prekių kūdikiams kolekciją, kuri nuoširdžiai palengvins jūsų gyvenimą „Kianao.com“.

Dantukų dygimo apkasai ir estetiški žaislai

Maždaug tuo metu, kai pagaliau suprantate, kaip juos užmigdyti, pradeda dygti dantukai, ir jūsų gyvenimas vėl sugriūva. Su mano antruoju vaiku dantų dygimas iš esmės buvo keturis mėnesius trukęs egzorcizmas, kurio metu jis per dieną seilėmis permirkydavo po šešis seilinukus ir bandė kramtyti šuns uodegą, mano automobilio raktelius bei medinio kavos staliuko kraštą.

Mano gydytojas sakė, kad visos tos papildomos seilės gali sukelti baisius bėrimus ant jų smakro, o dantenų skausmas priverčia juos tampyti ausis, dėl ko aš visada puldavau į paniką, galvodama, kad tai ausies uždegimas. Prisipirkau tiek daug beverčių plastikinių žiedų, kol galiausiai atradau kramtuką „Panda“, ir nė trupučio neperdedu sakydama, kad šis mažas silikono gabalėlis išgelbėjo mano sveiką protą. Jis visiškai plokščias, todėl jo putlios, nekoordinuotos rankytės galėjo jį tvirtai laikyti, nenumesdamos kas penkias sekundes, o kadangi tai maistinis silikonas, aš galėjau jį tiesiog įmesti į indaplovę, kai jis, žinoma, nukrisdavo ant maisto prekių parduotuvės grindų. Prieš paduodama, dažniausiai dešimčiai minučių įmesdavau jį į šaldytuvą, ir šaltis pakankamai apmarindavo jo dantenas, kad jis pagaliau nustotų klykti ir tiesiog agresyviai kramtytų pandos ausis.

Kai jie neklykia dėl dygstančių dantų, turėtumėte juos linksminti, ir būtent čia įsitraukiate į milijono žaislų pirkimą. Žiūrėkite, aš dievinu mūsų medinį lavinamąjį lanką „Vaivorykštė“. Jis neabejotinai gražus, pagamintas iš tvarios medienos ir negroja tos įkyrios elektroninės cirko muzikos, dėl kurios norisi jį išmesti pro langą. Bet būsiu su jumis atvira: kartais paguldai juos po šiuo gražiai pagamintu, spalviškai suderintu Montessori šedevru, o jie tiesiog nori keturiasdešimt penkias minutes spoksoti į dulkėtą lubų ventiliatorių. Kūdikiai keisti. Lankas puikiai tinka jų vizualiniam sekimui lavinti ir skatina juos siekti to mažo medinio drambliuko, bet nesijauskite blogai, jei jų mėgstamiausias žaislas galiausiai bus tuščia drėgnų servetėlių pakuotė.

Atvirai kalbant, jūs tikrai nusipirksite daiktų, kurių jums nereikia, verksite dėl išlieto motinos pieno ir stebėsitės, ar visi kiti jau viską suprato. Nesuprato. Mes visi tiesiog sėdime ir „Google“ ieškome nuolaidų kodų, tikėdamiesi, kad mūsų vaikai kada nors vis tiek suvalgys daržovę. Jei pavargote nuo naršymo po šlamštą ir norite saugių, tvarių daiktų, kurie iš tiesų veikia, tiesiog paimkite tai, ko jums reikia, ir ignoruokite visa kita.

Pasiruošę išvengti netvarkos ir apsirūpinti daiktais, kuriuos tikrai naudosite? Atraskite mūsų visą tėvų patvirtintą kūdikių prekių kolekciją.

Klausimai, kurių nuolat sulaukiu iš panikuojančių mamų

Iš kur žinoti, ar kūdikiui dygsta dantys, ar jis tiesiog yra sudėtingo charakterio?

Atvirai pasakius, pusę laiko tai tėra spėliojimas, bet jei jie staiga pradeda seilėtis tiek, kad sušlampa marškinėlius, trina veiduką į jūsų petį ir bando graužti savo kumštukus, didelė tikimybė, kad dygsta dantis. Daktaras Evansas man sakė, kad jie taip pat gali atsitiktinai pabusti ir verkti naktį, nes skausmas paūmėja, kai jie guli visiškai lygiai, kas yra labai nesąžininga visų įsitraukusių atžvilgiu.

Kada turėčiau pradėti pirkti visus šiuos daiktus, kad neprisikalbėčiau nelaimės?

Nėra tokio dalyko kaip prisikalbėjimas, bet dėl jūsų pačių fizinio patogumo, pradėkite rinkti didelius daiktus maždaug nuo 20 iki 25 savaičių. Norite, kad lovelė būtų surinkta, o automobilinė kėdutė išpakuota, kol dar galite patogiai pasilenkti ir paskaityti naudojimo instrukciją, nes bandymas sumontuoti automobilinės kėdutės bazę 38 nėštumo savaitę Teksaso karštyje privers jus suabejoti visais gyvenimo pasirinkimais.

Ar man tikrai reikia buteliukų sterilizatoriaus?

Ne, tikrai nereikia. Nebent gydytojas jums pasakytų, kad jūsų kūdikio imuninė sistema yra silpna arba jis gimė labai neišnešiotas, karštas muiluotas vanduo arba įprastas plovimas indaplovėje yra visiškai gerai. Su savo pirmuoju nusipirkau didžiulį sterilizatorių, panaudojau jį du kartus, o tada jis tiesiog stovėjo ant stalviršio ir užėmė vietą, kol galiausiai pardaviau jį „Facebook Marketplace“.

Kodėl visiems taip rūpi ekologiška medvilnė kūdikiams?

Anksčiau maniau, kad tai tik tų ekologiškai nusiteikusių „supermamų“ mada, kol mano vidurinysis sūnus nepradėjo berti nuo pigių poliesterio smėlinukų. Naujagimių oda yra neįtikėtinai plona ir viską sugeria, o daktaras Evansas paaiškino, kad ekologiška medvilnė neturi visų tų stiprių cheminių likučių nuo pesticidų ir dažiklių, kurie iššaukia egzemos paūmėjimus. Be to, ji kur kas geriau išlaiko savo formą po skalbimo, o juk skalbti tenka nuolatos.

Kaip saugiai išvalyti šiuos silikoninius kramtukus?

Geriausia 100 % silikono savybė yra ta, kad jo beveik neįmanoma sugadinti. Aš tiesiog įmetu mūsiškį į indaplovės stalo įrankių krepšelį viršutinėje lentynoje arba, kai skubu, nuplaunu kriauklėje tikrai karštu vandeniu ir paprastu indų plovikliu. Tik nevirkite jų valandų valandas ir niekada nedėkite į patį šaldiklį, nes jų sušaldymas į ledą, pasirodo, gali pažeisti jūsų kūdikio dantenas.