育児にまつわる「3の法則」：怒涛の子育てサバイバル術

なんの変哲もない火曜日の午前3時14分。私は、酸っぱい母乳と完全なる絶望の匂いがプンプンするターゲットで買ったガウンを着て、冷え切ったキッチンのタイルの上に裸足で立っている。片手には搾乳機のプラスチック製フランジ、もう片手には冷めたコーヒーが半分残ったマグカップ。夫のデイブはリビングで、ミュートにして『コール オブ デューティ』をプレイしている……本人はそのつもりだったようだけど、真夜中の静寂を破ってヘッドセット越しに「オー・ベイビー・ア・トリプル（おっ、3連続キルだ）！」と叫ぶ声が聞こえてきた。その瞬間、シリコン製のスパチュラで彼をあの世へ送ってやろうかと本気で思った。もう何もかも終わりにしよう、と。

とにかく言いたいのは、子供ができる前まで、そのフレーズは単なるバカバカしいネットゲーマーのネットミームに過ぎなかったということ。でも、文字通り戦場のような初期の子育てにおいて、「トリプル（3つの〜）」という概念は、もっとずっと暗く、もっとずっと過酷な現実を意味するようになる。よく「子育ての最大の神話は、3人目でようやくすべてを悟る」とか、「ネントレ（睡眠トレーニング）は3回目の挑戦で魔法のようにうまくいく」なんて聞くけれど、あんなの完全にデタラメだ。子育てにおける「3の法則」についての最大の嘘は、大量のカフェインや数回のカウンセリング、そして赤信号で停まった車の中で泣き崩れることなしに、どうにか乗り切る気力が残っていると思い込ませることだ。

なぜなら、子育てにおける本当の「トリプル」とは、サバイバルテストだから。そして、誰もその過酷さを事前に警告してはくれない。

地獄の七丁目へようこそ、別名「トリプル・フィーディング」

まずは、すべての中で最悪な「トリプル」について話そう。マヤが生まれたとき、彼女は本当に小さかった。新生児用の服でもぶかぶかで、小鳥の骨みたいに華奢だった。生後2週間の健診で、まるで天使のように優しいけれど、産後の出血を抱えながら72時間連続で起きていた経験がないことだけは明らかな担当医から、マヤの体重減少が著しいため「トリプル・フィーディング（直母・搾乳・補足授乳をセットで行う方法）」を始める必要があると告げられた。医学的な意図としては、赤ちゃんのカロリー摂取量を最大化しつつ、体をだまして母乳の分泌を促すってことなんだろうけど、私に言わせれば、あれは絶対に政府の極秘心理耐久テストだ。

赤ちゃんのカロリー消費を抑えるために20分間だけ直母（直接授乳）をして、そのあとすぐにプラスチックの搾乳機を自分に取り付け、悲しくしぼんだ胸から残りの母乳を絞り出し、さらにその搾乳した母乳かミルクを哺乳瓶で大慌てで赤ちゃんに飲ませる。これらすべてを1回の授乳タイムで行う。2〜3時間おきに。24時間休まずに、だ。まさに特別な拷問。星の数ほどある小さなプラスチック製の逆流防止弁やフランジを洗い終わる頃には、この地獄のサイクルを再びゼロから始めるまでに、きっちり14分しか睡眠時間が残されていないのだ。

私は幻覚を見ていた。廊下で影が動くのを本気で目撃するレベルで。睡眠不足が尋問の戦術として使われるというのをどこかで読んだことがあるけれど、正直なところ、もしCIAがトリプル・フィーディングの3週目に入った私に国家機密を聞いてきたら、3時間の昼寝と引き換えにペラペラしゃべっていただろう。私がもう物理的にシンクの前に立っていられなくなったので、哺乳瓶での授乳と洗浄はデイブが完全に引き受けることになった。もしお医者さんからこれを提案されたら、絶対にパートナーを巻き込んで哺乳瓶関連の重労働をやらせないと、本当に頭がおかしくなってしまう。

三つ子を育てる義理の妹は、本物のスーパーヒーロー

そして次は、文字通りの「トリプル」。多胎児について。ありがたいことに私は単胎児しか育てていないけれど、義理の妹のサラ（そう、私と同じ名前。おかげで家族のグループLINEはカオスよ）は2年前に三つ子を出産した。赤ちゃんたちが生後4ヶ月くらいのときに彼女の家へ遊びに行ったのを覚えている。彼女の家に入るのは、ベビー用品の巨大倉庫が爆発した現場に足を踏み入れるようなものだった。そこにはおむつの山脈が連なり、公共バスのような巨大なベビーカーが鎮座していた。

多胎児育児に関する最大の神話は、「赤ちゃんそれぞれのサインに合わせて授乳や睡眠のペースをつかむべき」というもの。そんなのデタラメだ。もしサラが、あの3人の赤ちゃんにそれぞれのスケジュールを決めさせていたら、彼女は一生座る暇なんてなかっただろう。彼女はまるで軍事作戦のように、彼らの行動を同期させなければならなかった。もし1人がお腹を空かせて泣いて起きたら、残り2人も強制的に起こして授乳する。ただそれだけだ。

私は彼女に、Kianaoのオーガニックコットン ベビー ボディスーツ ノースリーブ ロンパースを山のように持っていった。私はこのロンパースに完全に夢中なのだ。息子のレオが、あの壮絶な「背中までウンチ漏れ」期を迎えていたとき、このエンベロープ（重ね）ショルダーのロンパースだけが、頭から被るのではなく、首元を広げて足元へ引き下げることができるほど十分に伸びたのだ。おかげで、新生児の強烈なウンチを彼の髪の毛になすりつけずに済んだ。私は色違いで14着くらい買ったわ。

でもサラにとって、これは本物のサバイバルツールだった。彼女は赤ちゃんを服の色で識別していたから。Aちゃんは常にセージグリーン、Bちゃんはテラコッタ、Cちゃんはニュートラルなクリーム色。睡眠不足の彼女の脳が、「誰がミルクを飲んだか」「誰のおむつを替えたか」「誰がただ理由もなく泣き叫んでいるだけか」を判別できる文字通り唯一の方法だった。それに、どこかで読んだ気がするけれど、三つ子の約90%は早産で生まれるから、肌がとてつもなく敏感なんだそうだ。このロンパースのオーガニックコットンは信じられないほど柔らかくて、湿疹の原因になるあのチクチクする最悪なタグもない。とにかく、彼らは文字通りこのロンパースで生活していた。

また、親の数が圧倒的に足りないとき、赤ちゃんを安全に「一時保管」する場所も必要になる。サラのリビングには部屋全体を占拠する巨大な檻のようなベビーサークルがあったけれど、私はレオが小さかった頃、木製ベビージム | レインボー プレイジムセット（アニマルトイ付き）を試したことがあった。これは……まあ、悪くない。正直なところ、リビングに置かれたミニマルで美しいアート作品のように見えるし、プラスチックの虹をぶちまけたような見た目になりがちなベビー用品の中では、珍しく大当たりのデザインだ。でもレオは、3ヶ月間ただ木製のゾウを見つめ続け、寝返りを覚えた瞬間に、今度はそのフレームを猛烈な勢いで解体しようとし始めた。見た目は美しいけれど、これを置いておけば魔法のように何時間も赤ちゃんの機嫌が良くなり、その間に家事ができるなんて期待してはいけない。これのおかげで私が手に入れたのは、せいぜい3分間、邪魔されずにトイレで用を足す時間くらいだった。

もしあなたが現在、新生児期の波に飲まれていて、ただ赤ちゃんのお肌が荒れない服を求めているなら、硬くてチクチクする量販店のロンパースをもう1着買ってしまう前に、Kianaoのオーガニックアパレル・コレクションを覗いてみてほしい。

イヤイヤ期の怒りと「トリプルPメソッド」を乗り越える

やっとの思いで森を抜け出し、子供がようやく離乳食を食べ、夜通し寝てくれるようになったと思った矢先、彼らは幼児（トドラー）へと変貌を遂げ、今度は行動面の「トリプル」に襲われることになる。そう、「トリプルP（Triple P）」だ。

マヤが魔の2歳児（イヤイヤ期）に突入し、トレーダージョーズ（スーパー）の青果コーナーが、バナナの色について泣き叫びながら床を転がり回って抗議するのに最適な場所だと決定づけたとき、担当医が「前向き子育てプログラム（Positive Parenting Program）」について少し教えてくれた。これは小児科病院が太鼓判を押す、エビデンスに基づいた素晴らしいフレームワークらしいのだけれど、疲れ果てた私の脳が理解できた範囲では、要するに「子供が野生動物のように暴れているときでも、親が完全にブチギレることなく、境界線を設定し、ポジティブな強化（ほめること）を使うためのシステム」だった。

どうにかして子供の理不尽な感情を認めつつ、確固たる境界線を保つべきらしいけれど、それは管理された臨床試験の中では「素晴らしい」響きでも、膝に謎のヨーグルトのシミがついたヨガパンツを履いているときに、我が子がオーガニックのイチゴを通りすがりの高齢女性に投げつけている状況下では「めちゃくちゃ難しい」のだ。

さらに難しいのは、その問題行動の半分は、正直なところ「幼児の怒り」を装った単なる身体的な痛みだったりするからだ。たとえば、マヤの癇癪がピークに達したとき、彼女はちょうど奥歯が生え始めるという恐ろしい時期（歯ぐずり）を経験していた。彼女はとにかく常に怒っていた。結局、私たちはパンダの歯固め シリコン＆バンブー ベビー用おもちゃにものすごく頼ることになった。これには平らで凹凸のある縁があって、奥歯が突き破ろうとしている口の一番奥までしっかり押し込むことができたし、小さな竹のディテールのおかげで、彼女がドラマチックにラグへ身を投げ出している最中でも、ふっくらとした怒りの拳で握りやすかったようだ。

もちろん、これで癇癪が治ったわけではない。なぜなら幼児とは基本的に「小さな酔っ払いの独裁者」だから。でも、シリコンのパンダを猛烈に噛ませてあげたことで、公共の場での大爆発を少なくとも3回は防げたはずだと確信している。シリコンは食品グレードだから、変な化学物質を飲み込んでしまう心配をしなくて済んだのも良かった。何しろ私は、ただでさえ文字通り他のすべてのことについて心配しているのだから。

子育てとは、宇宙が投げつけてくるあらゆるものに対して、自分が完全に力不足だと感じる果てしないフェーズの連続だ。未熟児の三つ子を同時に抱えているときでも、頑固な新生児に授乳するための過酷な3つのステップを踏んでいるときでも、幼児に怒鳴る前に3回深呼吸することを思い出そうとしているときでも……ただその日を生き延びるために、効果があることなら何でもやるしかない。そして、コーヒーを飲むこと。たとえそれが、すっかり冷めきっていたとしても。

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子育ての「トリプル（3）」に関する、赤裸々で正直なFAQ

トリプル・フィーディングって、正直なところ長期的に続けられるもの？

絶対にムリ。どうか何ヶ月もやろうなんて思わないで。私の母乳育児コンサルタントも言っていたけれど、これは赤ちゃんの体重を増やし、母乳の分泌を促すための「一時的なつなぎ」——せいぜい長くて数週間——のつもりでやるものだ。直母、搾乳、パーツの洗浄という絶え間ない状態の中で生活しようとしたら、あっという間に燃え尽きてしまう。これはライフスタイルではなく、あくまで応急処置。これをやっている間は、家族から使える助けはすべて動員して。

多胎児の親って、膨大なおむつ代をどうやってやりくりしているの？

正直なところ、義理の妹がどうして自己破産しなかったのか見当もつかない。彼らはネットでなんでもまとめ買いして、最初の1年間はおもちゃの代わりにおむつの定期便をお願いし、家にいる時間帯の少なくとも一部は布おむつに頼り切っていた。まあ、言ってみれば住宅ローンの2件目みたいな感覚で予算を組むしかないんじゃないかな。

トリプルPの育児法で、本当に癇癪は止まるの？

癇癪を完全に止めるものなんて存在しない。なぜなら、幼児には完全に発達した前頭前皮質がないからだ……まあ科学的な詳しい理由はさておき。でも、トリプルPメソッドのおかげで、私とデイブが同じ方針を共有し、お互いの育児を台無しにしないようにするのには本当に役立った。これには従うべき台本（スクリプト）があるから、スーパーで途方に暮れたときでも、ただパニックになって子供を黙らせるためにお菓子を買ってあげる代わりに、どう対応すべきかの「計画」を持てるようになる。

赤ちゃんの機嫌が悪いのが、歯ぐずりなのか単なる時期的なものなのか、どうやって見分ける？

マヤの場合は、よだれだった。とにかく尋常じゃない量のよだれ。1時間で3枚のスタイをびしょ濡れにしていたし、ビーバーみたいに木製ベビーベッドの柵をかじり始めたりした。もし赤ちゃんが猛烈な勢いで手を口に突っ込み、この世の終わりみたいな態度をとっていたら、シリコン製の歯固めを10分間冷蔵庫に入れてから渡してみて。もしそれで静かになってガシガシ噛み始めたら、それは間違いなく歯ぐずりだ。

どうして普通のベビー服じゃなくてオーガニックコットンがいいの？

言っておくけど、私は完璧な自然派ママなんてものじゃ全然ない。うちの子供たちは蛍光オレンジ色のチーズクラッカーを食べているし。でも、赤ちゃんの肌ってすごく薄くて特殊なんだ。普通の服は、シワを防ぐためにあらゆる種類のキツイ染料やホルムアルデヒド（マジで調べてみて、本当に気持ち悪いから）で処理されている。レオが安い化学繊維の混紡服を着るたびに、膝の裏に赤く腫れた湿疹ができていた。オーガニックコットンはとにかく通気性が良くて、化学物質の残留物がない。それに、50回洗濯した後でもはるかに長持ちする。ベビー服を50回洗うことになるのは、絶対に確実な未来だからね。