ベビーモデルの厳しい現実：事前に知っておきたかったこと

ダラスのI-35沿いにあるショッピングモールで、私は唯一きれいに残っていたマタニティブラまで汗びっしょりになっていました。ギャン泣きする8ヶ月の息子を抱きかかえる私たちを、完璧に髪を整えた12人の赤ちゃんたちが、無表情で冷ややかに見つめていたのです。現在、野生児のような保育園児へと成長し、私の数々の育児の失敗を体現してくれている長男は、ついさっき、せっかくコーディネートしたお洒落なベージュのセーターに盛大に嘔吐したばかり。バインダーを抱え、2014年から炭水化物を一切摂っていないような顔をしたキャスティングディレクターの女性は、ただため息をついて次の番号を呼びました。ベビーモデルの華やかな世界は、私を完全に疲弊させるだけだと悟ったのは、まさにその瞬間でした。

実際に子供を持つ前は、親戚も周りの人もみんな「あなたの赤ちゃんは絶対に可愛くなるわよ」と口を揃えて言うものです。私の母も（悪気はないのですが）、生まれた時のワイアットの大きな青い目とふさふさの髪を見て、「この子こそパンパースの次の看板ベビーになる運命よ！」と私にすっかり信じ込ませました。おばあちゃんの知恵袋は、デニムについた頑固な油汚れを落とすのには大抵役立ちますが、芸能界に関しては全くの見当違いでした。すっかり舞い上がった私は、深夜2時、暗闇の中で授乳しながら、スマホで「ベビーモデル　近くの事務所」と必死に検索していたのを覚えています。歯抜けの笑顔一つで住宅ローンが完済できると思い込んでいたなんて、本当に大バカでした。

はっきり言っちゃいますが、Instagramで目にするもの——お揃いのニュートラルカラーのスウェット、カメラに向かって微笑む穏やかな赤ちゃん、ハッシュタグだらけの完璧な投稿——あんなものは完全に作り物です。現実はといえば、長時間の車の運転、山のような契約書類、そして、巨大な反射傘（レフ板）を持った見知らぬ人の前で我が子がパニックになって泣き叫ばないことをひたすら祈る時間ばかりなんです。

「見知らぬ人テスト」と可愛い赤ちゃんの神話

あなたは自分の子どもが世界で一番可愛いと思っているでしょうし、それは親として当然のことです。でも、モデル事務所は世間一般の「可愛さ」なんて実は気にも留めていません。彼らが気にしているのは、あなたの小さな天使が、眩しい蛍光灯の下で全く見知らぬ人に抱っこされても、取り乱して泣き叫ばないかどうか、それだけなのです。

うちの小児科医が以前、「赤ちゃんは生後6ヶ月頃に『モノの永続性』を認識する脳の回路が繋がり、激しい人見知りが始まる」と教えてくれました。でも正直なところ、私は先生の話を聞きながら、ワイアットが診察台のカサカサ鳴る紙を食べないようにするのに必死だったので、科学的な説明は間違っているかもしれません。重要なのは、赤ちゃんが「一人座りできるけれど、自分を抱っこしているこのディレクターはママじゃないとはまだ気づいていない」という、ごくわずかな黄金の期間が存在するということです。もしあなたの子どもが、郵便配達員さんが手を振るたびに泣き出すようなら、全国ネットのCM出演は諦めた方がいいでしょう。彼らが求めているのは、オムツを履いたゴールデンレトリバーのように人懐っこい赤ちゃんなのですから。

ワイアットはこのテストに見事に落ちました。私か夫以外の人が抱っこしようとした瞬間、彼は板のように体を硬直させ、ガラスが割れんばかりの金切り声を上げたのです。ある時、二次審査のために3時間かけて車を走らせ、ヒューストンのダウンタウンで20ドルの駐車場代を払いました。でもオーディションの部屋にいたのはわずか45秒。「写真はファイルに残しておきますね」と丁寧にお返しされて終わりです。もちろん、写真がファイルに残されることは二度とありませんでした。

泣きたくなるほど面倒な銀行の手続き

スタジオに行って可愛い写真を何枚か撮れば、自分の口座に入れられる小切手がもらえると思っているなら、とんでもない勘違いです。実は、政府は乳幼児の雇用について厳格なルールを定めています。子どもを守るためには素晴らしいことですが、疲労困憊のママが3枚綴りの書類を解読しなければならないのは、まさに悪夢です。

業界で「クーガン口座」と呼ばれるものを開設しようと奮闘した、ある火曜日の朝のお話をしましょう。これは、親が子どものモデルとしてのギャラで新しいミニバンを買ったりしないよう、多くの州で法的に義務付けられている特別な信託口座です。稼いだお金の一定割合をこの口座に入金しなければならず、子どもが18歳になるまで誰も手をつけることができません。とてもきちんとした制度に聞こえますよね？でも、テキサスの田舎町にあるファースト・ナショナル銀行の窓口責任者シェリルにこれを説明するのは至難の業でした。彼女は老眼鏡越しに、まるで私が麻薬カルテルのマネーロンダリングをしているかのような疑いの目を向けてきたのです。

私は彼女のデスクに2時間も座り続けました。この非常に特殊な信託口座の開設方法を確認するためだけに、彼女は支店長に電話し、支店長はオマハの本社に電話しなければなりませんでした。その間、ワイアットはロビーの無料コーヒーステーションを次々と破壊してくれました。ようやく口座が開設できた時には、私は自腹で50ドルの預金を入れる必要があり、彼が仕事を一件も獲得する前からすでに赤字であることに気づきました。

さらに、労働許可証も必要です。小児科医に「就労可能である」という証明書にサインしてもらうのですが、「就労」といってもブランケットの上に座って自分の足の指をしゃぶっているだけなのですから笑ってしまいます。先生はサインをしてくれましたが、「ステージママって本当にバカバカしい」という心の声がはっきりと顔に出ていました。その書類を州の労働局に提出し、一枚の許可証を受け取るために何週間も待ち、それを毎回すべてのオーディションに持参しなければなりません。それだけ苦労しても、我が子はカメラの前でただボーッとしているだけで、クライアントはたまたま絶妙なタイミングで可愛くゲップをした隣の赤ちゃんを選ぶ、なんていうのがオチなのです。

あ、そうそう。もし「ベビーモデル事務所」を名乗る場所から事前の写真撮影代を請求されたり、地元のFacebookグループで「ベビーモデルのスカウト」を自称する女性に「データベース登録のためにクレジットカード番号を」と言われたりしたら、マザーズバッグを掴んですぐに逃げてくださいね。

オーディションにふさわしい服装とは？

ついにオーディションのチャンスを掴んだ時、スリーピースのスーツを着せたり、赤ちゃんの頭より大きなリボンのついたドレスを着せたりしたくなる衝動に駆られるでしょう。でも、それはやめてください。キャスティングディレクターが求めているのは「真っ白なキャンバス」です。クライアントが売り出したいどんな商品にも、その赤ちゃんが合っていると想像しやすい服装がいいのです。

私は、まるで小さな会計士に見えるような小さなボタンダウンシャツをワイアットに着せてオーディションに行き、痛い目を見ました。シャツはゴワゴワしてワイアットは不機嫌になり、キャスティングディレクターからは「服が目立ちすぎるから、オムツ一丁にしてください」と本当に言われてしまったのです。それ以来、私は戦略を完全に変えました。

本音でお話ししますが、着心地が良くて完全な無地のロンパースが最強の武器になります。Kianaoのオーガニックコットン・ベビーボディスーツは、私たちがこの副業に挑戦していた短い期間、完全に我が家の「公式ユニフォーム」でした。ロゴや目立つ柄が一切ないので事務所ウケが良いのはもちろんですが、何より嬉しいのは、子どもの肌が荒れないことです。スタジオの中はエアコンがガンガンに効いていて乾燥していることが多いのですが、このオーガニックコットンは本当に通気性が抜群です。さらに、肩の部分がエンベロープ（封筒）仕様になっているので、緊張してお腹を壊して待合室でうんちが漏れてしまった時でも、汚れた服を顔をこすりながら脱がせるのではなく、下に向かってスルッと脱がせることができます。アースカラーを3着まとめ買いして、本当に大正解でした。

ゴワゴワする生地を避けたい方は、柔らかくてナチュラルなデザインが揃う当店のオーガニックベビー服コレクションをぜひチェックしてみてくださいね。

待合室を乗り切る方法

とにかく待ちます。役所の窓口よりもはるかに長い時間、しかもお昼寝を逃した小さな我が子と一緒に待つことになります。狭いスタジオのドアに巨大なベビーカーをねじ込んだり、CMのセリフを暗記したり、3パターンの着替えを持ってきたりする代わりに、無地のロンパースをトートバッグに1枚だけ入れ、あとはひたすらうまくいくように祈るのが正解です。

以前は、家にあるすべてのおもちゃを巨大なマザーズバッグに詰め込んでいましたが、実のところ、ほとんどのおもちゃは音が出ます。隣の部屋で別の赤ちゃんが撮影している最中に、持ってきたプラスチックの動物のおもちゃがピカピカ光って鳴り出そうものなら、キャスティングディレクターに魂まで貫かれるような鋭い睨みをきかされることになります。必要なのは「音の出ない気晴らし」です。

結局、真ん中の子をオーディションに連れて行くことになった際、私はパンダの歯固めを買いました。正直な感想を言うと、「悪くない」というレベルです。見た目は可愛く、竹の形も素敵なのですが、彼女がおとなしくしてくれるのはきっちり6分間だけで、その後はリノリウムの床に投げ捨てられてしまいます。でも、これの素晴らしいところは、食品グレードのシリコンが一体成形されている点です。薄汚れたスタジオの床に落ちても、おしりふきでサッと拭くだけですぐに渡せます。「スタジオのヤバい菌を口に入れちゃったかも！」とパニックにならずに済むのは本当に助かりました。

ベビーモデルの仕事で一番嬉しい瞬間は、大抵「帰る時」です。ダラスの渋滞に2時間はまり、ようやく家に着いた時の安堵感といったらありません。見知らぬ人たちに一日中いじくり回された後、子どもたちの機嫌を完全に元通りにしてくれる唯一のものは、リビングにある木製のレインボー・プレイジムの下でゴロンとすることでした。ただの普通の「働いていない赤ちゃん」に戻り、音の鳴るおもちゃで無理やり笑顔を引き出されたり、照明を調節されたりすることなく、自分のペースで木製のゾウさんに手を伸ばしている姿を見るのが一番です。

もしあなたに聖人のような忍耐力があり、大都市から20分圏内に住んでいて、見知らぬ人のことを「まだ出会っていないだけのお友達」だと思っているような赤ちゃんがいるなら、これで数百ドル稼ぐことができるかもしれません。でも、ただ毎日を正気を保って乗り切るだけで精一杯の私たちにとって、子どものモデルのキャリアは「自分のスマホのカメラロールの中で始まり、そこで終わる」という程度で全然構わないのです。

お子様が本当に着たくなるようなお洋服を準備しませんか？次のお出かけの前に、私たちのお気に入り、オーガニックコットンのボディスーツをぜひ手に入れてくださいね。

このドタバタ劇について、よく聞かれる質問

プロのカメラマンに宣材写真を撮ってもらう必要はある？

全く必要ありません。赤ちゃんの顔つきは、文字通り2週間ごとに変わります。プロの撮影に300ドルつぎ込んでも、編集された写真が手元に届く頃には、子どもは2インチ（約5cm）も成長し、新しい歯が4本生えていることでしょう。事務所はむしろ、スマホで撮った自然な写真を好みます。窓際の何もない壁の前に立たせ、口の周りがサツマイモの離乳食で汚れていないことを確認したら、はっきりした写真を数枚撮るだけで十分です。

正直、ベビーモデルってどれくらい稼げるの？

もしこれで将来の大学の学費を全額賄えると思っているなら、夢を壊してしまって本当にごめんなさい。ほとんどの仕事は時給制で、大体50ドルから100ドル程度です。運良く全国ネットの広告で大きな買取契約が取れることもありますが、事務所に20%の手数料を引かれ、税金を払われ、さらにガソリン代や、長距離ドライブを乗り切るために買った高くてまずいコーヒー代を計算に入れると、結局トントンになります。「お給料」ではなく「楽しい趣味」の範囲ですね。

撮影現場で赤ちゃんが泣き出したらどうなるの？

「バックアップ・ベビー（控えの赤ちゃん）」が呼ばれます。冗談ではありません。大規模な撮影では、クライアントは必ずと言っていいほど、メインの赤ちゃんと、似たような顔立ちの控えの赤ちゃんを予約しています。もしあなたのお子さんが「今日は世界中が嫌い！」とご機嫌斜めで泣き止まない場合、ディレクターは丁重にお礼を言って、控えの赤ちゃんに出番を譲るようにお願いしてきます。少し親のプライドは傷つきますが、ビジネスとはそういうものです。赤ちゃんは赤ちゃんなりに行動するだけですからね。

あんなに眩しい照明や機材があっても安全なの？

小児科の先生によると、赤ちゃんの目はスタジオの強いフラッシュにかなり敏感らしいのですが、ちゃんとした撮影現場なら厳密に規制されています。また、子どもから親が引き離されることは絶対にありません。もしカメラマンが「赤ちゃんを集中させたいので部屋から出てください」と言ったら、すぐに荷物をまとめて帰ってください。あなたは子どもの代弁者です。もし部屋が寒すぎたり、照明が異常に明るいと感じたら、あなたが声を上げなければなりません。

大都市に住んでいなくても、地方の仕事はある？

牛に囲まれて暮らしている私の口から言うのもなんですが、ほとんどありません。きちんとギャラが支払われる事務所の仕事は、圧倒的にニューヨーク、ロサンゼルス、シカゴ、マイアミに集中しています。時々、ダラスやアトランタでそこそこの仕事があるくらいです。もし中心地から何時間も離れた場所に住んでいるなら、「翌朝8時のオーディションのために、午後4時にすべてを放り出して向かう」というスケジュールは、家族のルーティンを完全に崩壊させるでしょう。地元のセレクトショップがSNS用の写真を募集していることはありますが、大抵はお金ではなく、服を無料でプレゼントされるだけです。