Cara Priya del passato: cosa vorrei aver saputo sul primo servizio fotografico

Cara Priya di sei mesi fa.

In questo momento sei seduta su una traversina igienica nel salotto-studio di un'estranea, sudando attraverso il reggiseno da allattamento mentre una donna di nome Crystal regola un'enorme ring light. Hai una macchia di latte fresco sulla spalla. Il termostato è impostato a quasi trenta gradi, trasformando la stanza in un terrario tropicale. Tuo figlio di due settimane è nudo su un pouf, completamente a suo agio, mentre tu vai silenziosamente nel panico temendo che faccia la cacca su quel costoso fondale testurizzato.

Ti scrivo per dirti di rilassare le spalle. Le foto del bambino verranno benissimo, ma l'intero processo per ottenerle è un circo artificiale.

Come ex infermiera di triage pediatrico, ho visto mille gradi diversi di panico genitoriale. Trattiamo la fotografia dei neonati come un evento medico ad altissimo rischio che deve essere eseguito alla perfezione, o i nostri figli saranno rovinati per sempre davanti alla macchina fotografica. Prepariamo le borse come se stessimo partendo per una zona di guerra. Ci stressiamo per le tempistiche. Seguiamo tendenze che nemmeno ci piacciono.

Ascolta. Ho bisogno che tu senta la verità su ciò che accade realmente durante queste sessioni, filtrata attraverso il mio cervello post-partum, altamente caffeinato e leggermente cinico.

La mitica finestra dei quattordici giorni

Internet cercherà di convincerti che se perdi le prime due settimane di vita, la sessione fotografica del tuo bambino è condannata. I fotografi si comportano come se un neonato si trasformasse in una zucca al quindicesimo giorno. Sostengono che sia l'unico momento in cui il bambino è abbastanza assonnato e flessibile da poter essere modellato in quelle piccole pose rannicchiate.

La mia dottoressa, la dottoressa Gupta, si è quasi messa a ridere quando ho tirato fuori questa scadenza arbitraria. Mi ha ricordato che la prima settimana serve perlopiù ad aspettare che si stabilizzi la produzione di latte, cosa che accade ogni volta che il tuo corpo decide di collaborare. A volte è il quinto giorno, a volte il decimo. Finché non succede, il tuo bambino è solo affamato e arrabbiato.

Non stai correndo contro il tempo. Vuoi solo un neonato "ubriaco di latte", che sia pesante e letargico, il che significa che probabilmente dovresti comunque aspettare la fine della prima settimana. Se perdi del tutto il traguardo delle due settimane perché ti stai riprendendo da un cesareo o stai solo cercando di sopravvivere all'inverno di Chicago, non importa. I neonati un po' più grandi semplicemente restano svegli e fissano l'obiettivo come se dovessi loro dei soldi, il che onestamente si traduce in foto molto migliori rispetto a quelle di una patata dormiente.

La gravità e internet

Devo parlarti della posa a ranocchia (froggy pose). Sai di quale parlo. Il bambino appoggia perfettamente il mento sulle sue manine conserte, con i gomiti sollevati, sembrando un minuscolo filosofo contemplativo.

È completamente falsa.

È un'illusione digitale, e perdo la testa ogni volta che vedo una mamma cercare di ricrearla a casa sul proprio letto. Un neonato non può sostenere la sua enorme testa a palla da bowling su due polsi sottili. Anatomicamente, i muscoli del collo sono praticamente come degli spaghetti scotti. I fotografi professionisti la realizzano scattando due foto separate mentre un assistente regge la testa del bambino in un'inquadratura e i polsi nell'altra, poi uniscono il tutto su Photoshop.

Non lasciare che nessuno pieghi a mo' di pretzel tuo figlio per una questione estetica. Un bambino deve sembrare un bambino, non un contorsionista da circo. Semplicemente sdraialo sulla schiena. È più sicuro, è più facile, e non innescherai la mia ansia latente da infermiera di triage.

I vaccini prima dell'illuminazione

Le persone passano ore a ricercare lo stile di editing di un fotografo e si dimenticano totalmente di chiedere del suo stato immunitario. Questa persona respirerà pesantemente sul viso non protetto di tuo figlio per tre ore di fila.

Chiedi del vaccino DTPa (difterite, tetano, pertosse). Sul serio. Se si mettono sulla difensiva quando chiedi la conferma del loro richiamo per la pertosse, riprenditi la caparra e vai via. La pertosse non è un pittoresco malanno vintage. È terrificante e il tuo neonato non ha alcuna difesa contro di essa. Mi interessa molto di più il libretto delle vaccinazioni di un fotografo che non se sa come far rimbalzare un flash sul soffitto.

La realtà del guardaroba

Tua suocera ti farà pesanti allusioni sul fatto che dovresti fare un servizio fotografico con il bambino vestito da coniglietto. Ti manderà link a queste elaborate orecchie flosce a maglia e a un tappeto di finta pelliccia che sembra appartenere a un salotto incassato degli anni '70. Di' semplicemente di no, yaar.

La pelle dei neonati è incredibilmente irritabile. Si spella, è incline a eruzioni cutanee casuali e reagisce a tutto. Mettere un neonato in un costume di poliestere ruvido garantisce solo che fotograferai un neonato urlante, rosso e irritato.

Quando siamo arrivati in studio, dopo soli venti minuti dall'inizio della sessione, Baby P ha avuto un'esplosione epocale di cacca dal pannolino. Crystal aveva preparato tutti questi complicati completini in pizzo, ma io ho semplicemente infilato la mano nella borsa e ho tirato fuori il Body Neonato Smanicato in Cotone Biologico di Kianao. È solo uno strato semplice, non tinto e morbido.

In realtà amo profondamente questo capo. Nelle prime settimane Prem aveva delle terribili chiazze di eczema sul petto, e questo tessuto è stata l'unica cosa che non lo ha fatto sembrare un pomodoro pieno di sfoghi. Ha questo design con scollo all'americana, il che significa che potevo sfilarlo srotolandolo giù per le gambe anziché trascinare uno scollo ricoperto di fluidi corporei sulla sua faccia. Alla fine è piaciuto molto anche a Crystal, perché la tonalità neutra non proiettava strani riflessi di colore sulla sua pelle. È la prova che non c'è bisogno di un costume.

Se sei stanca dei tessuti sintetici che fanno venire strani puntini rossi al tuo bambino, ti consiglio di dare un'occhiata alla collezione in cotone biologico di Kianao. Ti risparmia un sacco di mal di testa.

Gli accessori di scena sono perlopiù inutili

In un attacco di panico notturno su Amazon, probabilmente preparerai una borsa gigante piena di accessori di scena. Io ho portato il Set di Costruzioni Morbide per Bambini di Kianao perché ho visto un TikTok in cui qualcuno componeva il nome del proprio figlio sullo sfondo. Sono morbidi blocchi di gomma in tenui colori pastello, stile macaron.

Sono belli. Fanno la loro figura appoggiati su una mensola. Ma un bambino di due settimane non riesce letteralmente a vedere oltre i venti centimetri di distanza, per non parlare dell'interazione con un blocco in 3D. Ne abbiamo posizionato uno vicino alla sua mano per vedere se lo avrebbe afferrato, e lui lo ha semplicemente ignorato in modo aggressivo. Li ho rimessi subito in borsa. Conserva i giocattoli per quando riuscirà effettivamente a stare seduto e a lanciarti le cose in testa.

I caotici meccanismi del mattino

Leggerai infinite rubriche di consigli con rigide liste di istruzioni su come prepararsi per il servizio fotografico. Tienili svegli per due ore. Spogliali. Fagli il bagnetto. È estenuante.

Ignora la precisione militare e concentrati solo su due cose. Allentagli il pannolino trenta minuti prima di arrivare per non finire a fotografare dei profondi segni rossi dell'elastico su tutta la pancia, e calcola i tempi per una poppata abbondante esattamente nel momento in cui varchi la porta dello studio. Uno stomaco pieno è l'unica cosa che ti comprerà un po' di accondiscendenza.

Inoltre, aspettati tanta pipì. Tantissima pipì. Tolto il pannolino per quegli scatti nudi e assonnati, l'aria fredda li colpisce. È semplice biologia. Crystal ha consumato tre strati di coperte solo nella prima ora. Questo è il motivo per cui devi portare vestiti di ricambio anche per te, perché prima o poi finirai nel fuoco incrociato mentre cerchi di metterti in posa per un tenero ritratto di famiglia.

Comprare trenta secondi di pace

Ci sarà un momento in cui il fotografo vorrà fare uno scatto a te e al tuo partner che guardate amorevolmente il vostro bambino. Naturalmente, quello sarà l'esatto momento in cui il vostro bambino deciderà di averne decisamente abbastanza dell'esperienza e inizierà a urlare.

Ho comprato il Massaggiagengive a forma di Panda in un momento di pura disperazione. È in silicone alimentare, a forma di panda e pensato per i bambini nella fase di dentizione. Prem non stava ancora mettendo i denti. Aveva due settimane. Ma gliel'ho comunque avvicinato alla bocca solo per innescare il suo naturale riflesso di suzione. Ha funzionato. Ha masticato il bordo a forma di bambù giusto il tempo di farci guadagnare trenta secondi di relativa tranquillità. L'otturatore ha scattato, abbiamo sorriso come se non fossimo profondamente privati del sonno, e siamo sopravvissuti.

A volte essere genitori significa semplicemente trovare un qualsiasi oggetto di gomma resistente che puoi igienizzare facilmente e usarlo per fermare una crisi.

Quindi, Priya di sei mesi fa, fai un respiro profondo. Smetti di preoccuparti delle orecchie da coniglio. Bevi un po' d'acqua. Le foto arriveranno nella tua casella di posta tre settimane dopo, perfettamente modificate, e ti chiederai come abbiano fatto a catturare una tale pace quando la stanza reale sembrava il luogo di un sacrificio di capre. È solo la magia di una velocità dell'otturatore rapida.

Prima di lasciare che un estraneo metta in posa il tuo fragile neonato in una stanza caldissima, magari fai solo scorta di alcuni capi essenziali, onesti e naturali, e chiudila lì.

Le domande scomode che fanno tutti

1. Devo davvero farlo nelle prime due settimane?
   No. L'industria della fotografia insiste molto su questo punto perché un neonato dorme profondamente e può essere modellato facilmente. Ma se ti stai riprendendo, stai sanguinando o sei semplicemente sopraffatta, aspetta. Una foto di un bambino di quattro settimane va altrettanto bene e, di solito, presenta anche un vero contatto visivo anziché solo lui che dorme.
2. Perché lo studio è tenuto così incredibilmente caldo?
   I neonati sono pessimi nella termoregolazione. Perdono calore corporeo rapidamente, soprattutto quando sono nudi. I fotografi tengono la stanza a circa 26 gradi per prevenire lo stress da freddo. Vestiti a strati leggeri, perché suderai sicuramente attraverso qualsiasi maglione carino tu abbia indossato per i ritratti di famiglia.
3. Cosa succede quando il bambino fa la pipì sui costosi accessori del fotografo?
   Li lavano. Ogni professionista sa che un neonato nudo è una bomba a orologeria di fluidi corporei. Ho visto mio figlio rovinare un bellissimo tappeto stile flokati in finta pelle di pecora in pochi secondi. Non scusarti profusamente. Fa letteralmente parte delle loro mansioni lavorative.
4. È sicuro che il fotografo usi il flash?
   Il mio background in pediatria mi rende iper-consapevole di questo, ma sì, in genere va bene. Un professionista non sparerà un flash diretto nelle retine di tuo figlio. Farà rimbalzare la luce su un ombrello o sul soffitto per diffonderla. Se prova a posizionare un flash forte e diretto a mezzo metro dalla faccia del bambino, hai tutto il diritto di dirgli di smettere.
5. Dovrei portare i miei completini e costumi?
   Puoi, ma probabilmente odierai il risultato. La maggior parte dei fotografi da studio ha una scorta di fasce semplici che calzano alla perfezione. I vestiti per neonati acquistati in negozio di solito sono troppo ingombranti e si ammassano goffamente intorno al collo, facendo sembrare che il bambino non abbia il mento. Limitati a un body biologico semplice e aderente se insisti a voler portare i tuoi vestiti.