Diciamoci la verità: il trend "That's My Baby She's Iconic" è estenuante

Cara Sarah di sei mesi fa,

In questo momento sei seduta sul bordo della vasca da bagno alle 2:14 di notte, con addosso quei pantaloni della tuta grigi con la macchia di candeggina sulla coscia, e stai letteralmente piangendo in una tazza di caffè che si è freddato quattro ore fa. Dave è appena entrato, ti ha guardata, ha guardato lo schermo del tuo telefono, ha sospirato profondamente ed è tornato a letto senza dire una parola, che onestamente è l'unica reazione sensata a quello che stai facendo. Stai scorrendo freneticamente il rullino del telefono cercando di trovare un video di Leo di quando era neonato, uno di quelli perfettamente "aesthetic" e dai toni beige, per poterlo montare con quell'audio virale di Justin Bieber su quanto tuo figlio sia un'icona assoluta.

Smettila. Metti giù il telefono, pulisciti la faccia con quella salvietta per neonati mezza usata sul lavandino e vai a dormire, perché ti prometto che assolutamente nulla di tutto questo ha importanza.

So che sei esausta e ti senti come se stessi in qualche modo fallendo nella maternità moderna, perché la tua vita reale non assomiglia per niente all'interno della casa minimalista di un'influencer. Hai una bambina di sette anni, Maya, che al momento si rifiuta di indossare qualsiasi cosa che non sia un vestito fluo di Elsa che puzza vagamente di vecchio ketchup, e Leo, che ha quattro anni e pensa che la ciotola dell'acqua del cane sia un gioco sensoriale. Ma tu stai guardando queste donne su TikTok che danno ai loro neonati di sei mesi perfettamente acconciati una cover per telefono con lucidalabbra Rhode e pensi: perché il mio bambino non è così?

Dave pensa che io abbia completamente perso la testa per una cover del telefono

Ecco la realtà di quel stupido trend della cover con il lucidalabbra che ti sta ossessionando. Stavi davvero pensando di comprare una di quelle cover, svuotare il gloss e darla a Leo da tenere in mano per un video, che onestamente è il pensiero più folle che tu abbia mai avuto da quando hai preso in considerazione l'idea di preparare il latte d'avena biologico fatto in casa alle 3 di notte in pieno post-parto.

Quando abbiamo portato Leo al controllo il mese scorso, il dottor Aris — che mi guarda già come se fossi un pericolo pubblico un po' squilibrato — mi ha praticamente detto che dare cosmetici per adulti a un bambino a cui spuntano i denti è un modo spettacolare per finire al pronto soccorso. Ha borbottato qualcosa sul fatto che i trucchi per adulti sono solo un cocktail di interferenti endocrini e piombo, e che quei minuscoli tappi di plastica sono fondamentalmente armi letali di soffocamento che non aspettano altro che di colpire. Non ho colto appieno l'esatta biochimica della cosa, ovviamente, perché andavo avanti con tre ore di sonno e fissavo un poster sulle infezioni alle orecchie, ma il succo era che giocare alla roulette russa con i prodotti di Sephora per ottenere cento like da sconosciuti su internet è, per dire, una pessima strategia genitoriale.

Eppure, sei mesi fa, eccoti lì, convinta che se solo avessi trovato la luce giusta, avresti potuto partecipare al trend. Follia.

A proposito, se hai bisogno di una distrazione notturna che non ti faccia sentire uno schifo, puoi dare un'occhiata a qualcosa che è fatto apposta per i bambini invece che a oggetti di scena per l'estetica degli adulti. Per dire.

Internet ci sta spappolando il cervello e io faccio parte del problema

Tutta questa storia dello "sharenting" è fuori controllo e lo sai. Stiamo tutti trasmettendo liberamente al mondo intero le facce dei nostri figli, i loro capricci, i loro outfit e la loro posizione esatta perché abbiamo un disperato bisogno che un'altra madre sfinita nell'Ohio commenti "omg che carino!" per validare la nostra esistenza. Dave mi dice da anni che mettere i bambini online è un incubo enorme per l'impronta digitale, e io l'ho sempre snobbato pensando che fosse solo un paranoico fissato con la tecnologia, ma ha ragione.

Non sappiamo chi guardi questi video. Non sappiamo dove finiscano. E cercare di forzare tuo figlio a essere un'icona di internet prima ancora che sappia formulare una frase di senso compiuto è semplicemente inquietante se ci pensi bene. Oh, e un articolo di psicologia infantile che ho letto di sfuggita al semaforo rosso la scorsa settimana diceva che dovremmo elogiare il loro impegno e la loro gentilezza invece della loro estetica superficiale... e ok, certo, va bene.

Quel sonaglio di legno che stavi per buttare via

Ti ricordi quando Leo era davvero piccolissimo e i dentini gli facevano così male che masticava i bordi del tavolino del salotto come un castoro selvaggio? Volevi dargli la tua cover del telefono da masticare perché era "pratica". Grazie a dio Dave è intervenuto e gli ha dato quel Sonaglio Anello da Dentizione in Legno a forma di Orsetto.

Sarò perfettamente onesta. Quando Dave ha comprato quell'aggeggio per la prima volta, l'ho odiato. Mi sembrava una cosa intagliata da un boscaiolo hipster sotto un portico nel Vermont. Non aveva lucine. Nessuna noiosa musichetta elettronica. Solo la testa di un orsetto all'uncinetto e un pezzo di legno grezzo. Pensavo fosse noioso. Ma Leo? Oh dio, ne era ossessionato. È diventato il Santo Graal di casa nostra. Avrebbe rosicchiato quel legno di faggio non trattato per ore mentre io buttavo giù il mio caffè tiepido e cercavo di ricordarmi che giorno fosse. Il filo di cotone era abbastanza morbido da non distruggergli completamente le gengive, ed era incredibilmente sicuro. Niente acido tossico delle batterie, niente vernice al piombo, niente sostanze chimiche dei lucidalabbra. Solo un orsetto di legno stupidamente semplice e assolutamente perfetto che ha salvato la mia sanità mentale. Quel sonaglio è stato la vera icona dei suoi primi mesi di vita.

I vestiti "aesthetic" non cureranno la tua salute mentale

Visto che stiamo facendo questo bagno di realtà, parliamo dei vestiti. Sei mesi fa, ti stavi stressando perché le foto di Leo non sembravano avere uno stile coerente. Hai comprato quel Body per Neonato in Cotone Biologico pensando che lo avrebbe miracolosamente trasformato in uno di quei bambini sereni, dai toni neutri, che se ne stanno seduti in silenzio baciati da un raggio di sole.

È solo un body, Sarah.

È morbido? Sì. È fantastico che sia fatto di cotone biologico così da non scatenargli quelle strane chiazze rosse di eczema che gli venivano sul petto? Assolutamente. Il tessuto è super elastico e ha resistito ai lavaggi, il che è grandioso. Ma non gli ha impedito di produrre un'esplosione epica nel pannolino in mezzo al supermercato. Non lo ha reso un genio dell'estetica. È semplicemente un ottimo capo d'abbigliamento base che veste bene e non contiene coloranti tossici. Ed è tutto ciò che deve essere. Non hai bisogno che sia un oggetto di scena in un video virale. Hai solo bisogno che raccolga i rigurgiti.

E ti ricordi quando hai cercato di filmare quel video e ti sei resa conto che lo sfondo del nostro soggiorno sembrava un negozio di giocattoli esploso? Hai afferrato la Copertina per Neonato in Cotone Biologico con Stampa a Scoiattoli e hai cercato disperatamente di drappeggiarla sull'orrendo divano blu per nascondere la pila di bucato. La copertina è bellissima, a proposito. È incredibilmente morbida e Maya cerca ancora di rubarla per usarla come mantello. Ma non poteva nascondere la realtà della nostra vita disordinata, rumorosa e caotica.

Comunque, il punto è che devi lasciar perdere. Devi smettere di cercare di far stare i tuoi figli in un clip audio di 15 secondi per degli sconosciuti. Il tuo bambino non è un'icona. Il tuo bambino è un piccolo essere umano appiccicoso, rumoroso e irrazionale che attualmente ha un Cheerio attaccato alla fronte, ed è esattamente quello che dovrebbe essere.

Bevi il tuo caffè freddo. Sciacquati la faccia. Vai ad abbracciare i tuoi figli. Stanno benissimo.

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Le caotiche FAQ che nessuno ha richiesto

Le cover virali per telefono con il lucidalabbra sono sicure per farci giocare i bambini?

Oh dio no. Ascolta, il mio medico ha letteralmente alzato gli occhi al cielo anche solo quando l'ho menzionato. I cosmetici per adulti sono pieni di roba che non dovrebbe stare da nessuna parte vicino alla bocca di un bambino che sta mettendo i denti, come interferenti endocrini e strani metalli pesanti. Inoltre, quei piccoli tappi hanno praticamente le dimensioni esatte della trachea di un neonato. Tieni il tuo bottino di Sephora lontano dal bambino, fidati di me.

Come smetto di preoccuparmi per l'impronta digitale del mio bambino?

Dave mi ha fatto cancellare tipo metà della mia cronologia di Instagram l'anno scorso e onestamente mi sono sentita come se mi fossi tolta uno strano peso dal petto. Non devi sparire completamente dai radar, ma forse basta smettere di cercare di costringere i tuoi figli a partecipare ai trend pubblici di TikTok? Condividere una foto carina con tua nonna in una chat di gruppo privata è un conto, ma sbattere le loro facce davanti a tre milioni di sconosciuti non vale l'ansia che ne deriva. Ti ringrazieranno quando saranno adolescenti.

I vestiti in cotone biologico valgono davvero i soldi spesi o sono una truffa?

Pensavo fosse solo una sciocchezza di marketing per mamme ricche che bevono frullati verdi, ma onestamente fa la differenza se tuo figlio ha una pelle delicata come la mia. A Leo venivano queste terribili eruzioni cutanee a causa dei tessuti sintetici e comprare quel body biologico di Kianao ha aiutato davvero perché non subisce tutti quei duri trattamenti chimici. Non è magia, lo rovineranno comunque con il sugo degli spaghetti, ma è molto più delicato sulla loro pelle.

Che tipo di massaggiagengive è veramente sicuro se masticano qualsiasi cosa?

Ora sono profondamente ossessionata da quelli in legno e all'uncinetto. La plastica mi spaventa perché non so mai cosa rilasci quando la masticano per tre ore di fila. Un anello di legno grezzo e non trattato con un accessorio in cotone 100% — come quello a orsetto che ha comprato Dave — è praticamente indistruttibile, totalmente sicuro e non suona una canzoncina robotica che perseguiterà i tuoi incubi.

Come faccio a far smettere al mio bambino di masticare il mio telefono?

Devi letteralmente nasconderlo. Ho iniziato a mettere il telefono sopra il frigorifero perché Leo pensava fosse il suo giocattolo da masticare personale. Distraili con un vero massaggiagengive, dai loro uno spuntino o accetta semplicemente che avrai uno schermo coperto di bava per il prossimo anno. È una fase. Una fase davvero disgustosa.