Perché cercare il testo di Ice Ice Baby alle 3 di notte ha cambiato il mio modo di essere genitore

Erano le 3:17 del mattino e il mio primogenito stava urlando con quel tipo di resistenza senza fiato e la faccia paonazza che ti fa seriamente mettere in discussione le tue scelte di vita. Ero seduta su una palla da yoga economica e mezza sgonfia nella nostra casa di campagna piena di spifferi in Texas, facendolo rimbalzare così forte che la mia spina dorsale si stava praticamente polverizzando. Avevo provato a farlo dondolare, cullare, zittire e avevo persino pregato. Niente da fare. In un momento di pura disperazione da privazione del sonno, ho iniziato a fare beatbox.

Non so perché. Sono un'ex maestra d'asilo trentenne il cui principale talento musicale è cantare i giorni della settimana. Ma il mio cervello ha scavato a fondo negli archivi e ha tirato fuori il giro di basso di Under Pressure dei Queen. Solo che, essendo io una figlia degli anni Novanta, si è subito trasformato in Vanilla Ice. Il bambino ha smesso di piangere all'istante. Quel ritmo pesante e martellante ha catturato la sua attenzione e i suoi piccoli occhi si sono incatenati ai miei nel buio. Sono andata nel panico. Dovevo continuare a cantare, ma sapevo solo il ritornello. Così, come una vera idiota, ho tenuto in equilibrio sul fianco una bomba a orologeria di quattro chili, ho afferrato il telefono e ho cercato freneticamente su Google il testo di Ice Ice Baby.

La dura realtà di cantare il rap degli anni '90 a un neonato

Voglio essere sincera con voi: non ci si rende conto di quanto sia follemente inappropriata la musica della nostra giovinezza finché non la si sussurra a un bambino di quattro mesi. Ero lì seduta, cercando di mantenere questo magico ritmo soporifero, leggendo lo schermo e rendendomi conto che stavo facendo una serenata a mio figlio con la storia di una sparatoria da un'auto in corsa a Miami.

Eccomi lì, a cullare il mio dolce e innocente primogenito — che indossava una fascia coperta di minuscole pecorelle addormentate — mentre gli sussurravo dolcemente di prendere la mia pistola calibro nove perché gli spari risuonavano come campane. Ho iniziato a cercare dei testi per bambini normali per cambiare canzone, come Stella Stellina o Nella Vecchia Fattoria, ma ogni volta che abbandonavo quel giro di basso aggressivo da 114 battiti al minuto, lui ricominciava a disperarsi. Immagino che il tempo imitasse in qualche modo il battito cardiaco pesante e martellante che sentiva nell'utero, o almeno questo è quello che ha borbottato il mio pediatra al controllo dei due mesi quando gli ho chiesto perché mio figlio odiasse le ninne nanne.

Ecco una breve lista delle cose che, tecnicamente, ho cantato come ninna nanna quella notte:

• Scappare dalla polizia su una Mustang 5.0.
• Gente piena di "palle 8" (che ho dovuto cercare su Google dopo perché sono così ingenua e, sì, è cocaina).
• Accoltellare qualcuno come un drogato.
• Funghi velenosi.

Mio marito è entrato proprio mentre attaccavo la seconda strofa, mi ha guardato come se avessi completamente perso il senno e ha borbottato qualcosa sul fatto che saremmo finiti a crescere uno strano e-baby in grado di rispondere solo ai battiti dei sintetizzatori elettronici invece che alle emozioni umane. Non aveva tutti i torti, ma onestamente, quando non dormi più di due ore di fila da dodici settimane, giureresti fedeltà a Vanilla Ice pur di far chiudere gli occhi a tuo figlio.

"Troppo freddo, troppo freddo" e il panico assoluto di vestirli per la nanna

La canzone si conclude notoriamente con quel ritornello in dissolvenza: "Ice, ice baby... too cold, too cold." E ironicamente, quel testo mi ha colpito dritta allo stomaco, perché la mia più grande ansia con il mio primogenito era che fosse letteralmente un bambino di ghiaccio. Di notte era sempre congelato.

Mia nonna, che Dio la benedica, mi diceva sempre che un bambino che ha freddo è un bambino che piange, e la sua soluzione era seppellirlo sotto quattro trapunte pesanti. Ma poi vai su internet o leggi un opuscolo nello studio del medico, e ti terrorizzano con le statistiche sulla SIDS, dicendoti che il surriscaldamento è il pericolo maggiore e che la stanza del tuo bambino deve essere esattamente a 20 gradi, o sei una madre terribile. Finisci paralizzata dalla paura. Avevo comprato una macchina per il rumore bianco da settanta dollari con termometro integrato e lui odiava il rumore, fine della storia.

Il dottor Miller mi aveva detto di smetterla di fissare il termostato e di tastargli semplicemente la nuca, perché le mani e i piedi dei neonati sono indicatori di temperatura praticamente inutili, dato che la loro circolazione si sta ancora assestando. Invece di comprare cinque gadget diversi per la temperatura e impazzire cercando di controllare perfettamente una casa piena di spifferi, basta toccare la loro pelle e vestirli con uno strato traspirante in cotone biologico che si adatti davvero al loro corpo.

È proprio per questo che sono diventata ossessionata dal trovare il giusto strato di base. Non vuoi che il poliestere sintetico intrappoli il calore e li faccia sudare, ma non vuoi nemmeno che si sveglino alle 4 del mattino perché hanno scalciato via una coperta che comunque non dovrebbero nemmeno avere nel lettino.

Se volete saltare la fase dei tentativi ed errori, prendete semplicemente il Body Senza Maniche per Neonati in Cotone Biologico. Sono esigente su come spendo i miei soldi e sì, il cotone biologico è un po' più costoso, ma ne vale la pena. È al 95% in cotone biologico con giusto un tocco di elastan, in modo da non dover lottare per infilarci dentro il bambino come se fosse in un budello per salsicce. Il design senza maniche è geniale da mettere sotto un sacco nanna senza far sudare le loro piccole ascelle. Inoltre, sopravvive alla lavatrice. Non so dirvi quanti body economici da pacco multiplo ho buttato via perché il buco del collo si era allargato così tanto da sembrare un top da discoteca con le spalle scoperte. Questo mantiene la sua forma, non irrita la loro pelle sensibile e mantiene la temperatura stabile, così non vi sveglierete con un bambino infreddolito e disperato.

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Il colpo di scena della dentizione

Alla fine ho scoperto che il mio primogenito non piangeva quella notte solo perché aveva troppo freddo o perché aveva un disperato bisogno di ascoltare hip-hop anni Novanta. Stava mettendo i denti. Presto. Non gli avevo nemmeno controllato le gengive, perché chi si aspetta che a un bambino di quattro mesi spuntino i denti?

La generazione di mia madre aveva delle idee assolutamente folli su come gestire la dentizione. Se mi lamentavo del pianto del bambino, ricevevo una lista infinita di rimedi della campagna texana che probabilmente appartengono a un museo:

1. "Strofinagli un po' di whisky sulle gengive." (Assolutamente no, mamma).
2. "Dagli da masticare una salvietta bagnata e congelata." (Questo si traduce solo in un body zuppo e in un bambino tremante e molto arrabbiato).
3. "Mettigli una collanina d'ambra." (Perché niente è sinonimo di sicurezza come legare una corda di pericoli di soffocamento intorno alla gola di un neonato che si dimena).

Quando la dentizione si è fatta davvero sentire, abbiamo provato praticamente di tutto. Avevamo il Massaggiagengive a Forma di Panda in Silicone per Neonati. Voglio essere del tutto onesta: va benissimo. Costa circa quindici dollari, è realizzato in silicone alimentare sicuro e si può lavare in lavastoviglie, il che è un'enorme vittoria quando sei troppo stanca per strofinare le cose nel lavandino. Gli ha sicuramente dato un po' di sollievo quando lo mettevo in frigo per dieci minuti. Ma a dire il vero, metà delle volte lanciava il panda dall'altra parte della stanza e preferiva semplicemente mordere in modo aggressivo le mie nocche o il telecomando della TV.

Salvare le ore diurne

Il fatto con quelle notti brutali è che devi trovare il modo di far sembrare tranquille le ore del giorno, altrimenti impazzisci davvero. Con il mio primogenito, il nostro soggiorno sembrava un'esplosione in una fabbrica di plastica. Tutto era al neon, tutto richiedeva batterie stilo e tutto suonava una canzoncina acuta e metallica che mi faceva tremare l'occhio sinistro.

Quando è nata la mia seconda figlia, avevo imparato la lezione. Ho buttato via quelle fastidiose cianfrusaglie di plastica e ho preso la Palestrina in Legno per Neonati | Set da Gioco Arcobaleno. Lasciate che ve lo dica, questa cosa salva la sanità mentale. È semplicemente legno bello, naturale ed essenziale, con questi giochini appesi dai colori tenui e naturali. Niente luci lampeggianti. Niente voci elettroniche che urlano l'alfabeto.

Non capisco del tutto la scienza montessoriana che ci sta dietro, ma immagino che quando i bambini non sono sovrastimolati dalla plastica al neon lampeggiante, si concentrino seriamente di più e sviluppino la loro coordinazione occhio-mano senza diventare irritabili. Mia figlia si sdraiava sotto quella palestrina di legno per venti minuti buoni, colpendo tranquillamente l'elefantino, il che mi dava esattamente il tempo sufficiente per bere una tazza di caffè mentre era ancora caldo. Già solo questo vale la spesa.

Fare i genitori è caotico, estenuante e completamente imprevedibile. Si inizia con queste grandi visioni in cui si cantano ninne nanne classiche in una cameretta perfettamente in colori neutri, e si finisce alle 3 del mattino a fare aggressivamente beatbox su Vanilla Ice solo per fermare il pianto. Ti preoccupi che abbiano troppo freddo, sei ossessionata dalle loro gengive e compri un milione di cose sperando che una di queste sia la formula magica per il sonno.

Non c'è nessuna formula magica. Ma avere dei buoni capi di base traspiranti e un paio di giocattoli non fastidiosi rende sicuramente le trincee un po' più sopportabili.

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Le FAQ sulla caotica vita reale

Come faccio a sapere davvero se il mio bambino ha troppo freddo di notte?
Ignorate il termostato per un secondo e infilate semplicemente la mano dietro la loro nuca o toccate il loro petto. Se sono caldi e asciutti, stanno bene, anche se le mani e i piedi sembrano dei piccoli cubetti di ghiaccio. Se il collo è freddo, aggiungete uno strato. Se sono sudati, hanno troppo caldo, il che è sinceramente più pericoloso, quindi togliete uno strato.

Ascoltare musica ad alto volume come il rap può danneggiare le orecchie del mio bambino?
Sì, se la fate pompare come se foste in discoteca. I bambini hanno timpani super sensibili. Se volete riprodurre musica con un giro di basso pesante per calmarli, mantenete il volume basso, come il livello di una normale conversazione. È il ritmo che vogliono, non il volume.

I vestiti in cotone biologico valgono davvero la spesa extra?
Sentite, io sono la regina del risparmio, ma sì. I neonati hanno una pelle incredibilmente sottile e sensibile, e i tessuti sintetici economici intrappolano il calore e il sudore, causando irritazioni che li tengono svegli. I body biologici di Kianao traspirano davvero e, cosa più importante, non si disintegrano dopo cinque lavaggi come i pacchi multipli economici.

Qual è il modo migliore in assoluto per gestire la dentizione di notte?
Modalità sopravvivenza. Tenete un paio di massaggiagengive puliti in silicone (come quello a forma di Panda) nel frigorifero: non nel congelatore, perché congelandoli diventano troppo duri e possono ferire le gengive. Se urlano dal dolore e non funziona niente, chiamate il pediatra per farvi indicare le dosi degli antidolorifici per neonati. Non lasciate che nessuno vi faccia sentire in colpa facendovi credere di dover stringere i denti usando solo una salvietta congelata.