Il testo di Baby Shark mi ha fritto il cervello (Diario di un papà)

L'orologio del cruscotto della mia Subaru segna le 3:14 del mattino. Sto guidando senza meta lungo la I-84 sotto la pioggia battente di Portland, con il riscaldamento a palla che emana un odore di caffè stantio e disperazione. L'unica cosa che impedisce alla creatura di 11 mesi sul sedile posteriore di innescare un collasso totale del sistema è un file audio iper-compresso trasmesso via Bluetooth dall'auto. Stringo il volante, fissando l'oscurità bagnata, mormorando "doo doo doo doo doo doo doo" a mezza voce come un uomo che ha perso del tutto il contatto con la realtà.

Sono un ingegnere informatico. Per vivere risolvo complessi problemi logistici. Ottimizzo database. Eppure, in questo momento sono tenuto in ostaggio da un pesce dei cartoni animati. Il fenomeno "Baby Shark" non è solo una fase in casa nostra; sembra un attacco DDoS localizzato alla mia sanità mentale.

Prima che mia moglie e io avessimo un bambino, davo per scontato che sarei stato il tipo di papà che crea playlist sofisticate di musica indie folk e classica per stimolare lo sviluppo cerebrale di suo figlio. A quanto pare, ai neonati non importa nulla del tuo Spotify Wrapped. Vogliono loop audio ad alto numero di BPM, intensamente ripetitivi, e li vogliono subito.

La sequenza in loop che ha causato un buffer overflow

Se ti siedi un attimo e analizzi il testo della canzone di Baby Shark come se fosse una stringa di codice legacy, ti rendi conto che è fondamentalmente una funzione ricorsiva ineluttabile. È geniale nella sua crudeltà. La struttura è uno schema crescente di variabili che fa copia-incolla di se stesso all'infinito.

Ho tracciato i dati. In una riproduzione standard di due minuti, si è sottoposti a esattamente 162 "doo". Ci sono nove strofe distinte, che ormai considero come i nove gironi dell'inferno uditivo:

• L'introduzione delle variabili: Baby, Mommy, Daddy, Grandma, Grandpa. Un'unità familiare nucleare standard e facilmente digeribile.
• La fase di azione: Let's go hunt (Andiamo a caccia). Qui le cose si fanno oscure. Abbiamo appena passato un minuto a delineare questa sana famiglia multi-generazionale, e subito organizzano un attacco premeditato all'ecosistema marino locale.
• La fase di panico: Run away (Scappiamo). All'improvviso cambiamo prospettiva passando a quella della preda. Questo slancio di empatia mi fa venire il colpo di frusta.
• La risoluzione: Safe at last (Finalmente salvi).
• La finta uscita: It's the end (È la fine).

Ho passato tre paragrafi ad analizzare la strofa della caccia perché mi preoccupa sinceramente che mio figlio schiocchi con vigore le sue minuscole dita al ritmo di un assassinio acquatico. Ignorerò la parte "finalmente salvi" perché è una bugia spudorata: il video fa partire in automatico il remix dance elettronico subito dopo, il che significa che nessuno è davvero al sicuro.

Sono finito a cercare su Google la storia di questo brano alle 2 di notte mentre camminavo avanti e indietro per il corridoio. A quanto pare, la canzone di Baby Shark è nata nel XX secolo come canto da falò. Ma la versione originale tedesca ("Kleiner Hai") aveva una "patch note" decisamente più macabra. In quell'iterazione, il cantante perde addirittura un braccio a causa dello squalo. Sinceramente, un po' di sano smembramento aggiungerebbe almeno un po' di brivido narrativo al mio 400esimo ascolto.

Quello che la pediatra ci ha vagamente suggerito

Di recente abbiamo portato nostro figlio a fare un controllo. Di solito mia moglie gestisce le domande mediche, ma ho chiesto espressamente alla dottoressa perché mio figlio fosse così profondamente e morbosamente dipendente da questa frequenza specifica. Speravo in un'esenzione medica per bandirla definitivamente da casa nostra.

Invece, la nostra pediatra ci ha spiegato che la ripetizione è, in pratica, il modo in cui i bambini eseguono gli aggiornamenti firmware del loro cervello. Credo abbia detto che stanno installando l'hardware dei loro database relazionali di base attraverso la prevedibilità della canzone. Chiamatela come volete dal punto di vista scientifico, ma sosteneva che è davvero qualcosa di utile.

Da quello che ho vagamente capito, complice la mia privazione del sonno, i benefici si traducono più o meno così:

• Mappatura del vocabolario: I salti semplici e ripetitivi tra mamma, papà e bambino li aiutano a categorizzare le strutture sociali.
• Debugging delle capacità motorie: I passi di danza che l'accompagnano li costringono a passare dal controllo motorio fine (lo schiocco di due dita) alla coordinazione motoria grossolana (l'ampio battito di mani a braccia tese del "papà squalo").
• Ritenzione mnemonica: L'infinito loop uditivo offre loro una base di partenza prevedibile per testare la loro memoria.

Quindi, purtroppo, non posso nemmeno giustificare l'eliminazione dell'app. A quanto pare è uno strumento di sviluppo cerebrale mascherato da dispositivo di tortura psicologica.

Un guasto catastrofico del sistema in un martedì qualunque

Il vero banco di prova della mia architettura genitoriale si è presentato martedì scorso. Un ramo d'albero ha tranciato un cavo elettrico in fondo alla strada. Internet è saltato. Il router Wi-Fi ha iniziato a lampeggiare di un rosso rabbioso e l'iPad si è messo a caricare esattamente nel momento in cui è iniziata la strofa del "Nonno Squalo".

Il silenzio nel soggiorno era assordante. Il mio bimbo di 11 mesi ha guardato lo schermo nero, ha guardato me, e il suo labbro inferiore ha iniziato a tremare. Il calo di pressione nella stanza era palpabile.

Sopraggiunto dal panico, ho cercato di fare un hot-swap (uno scambio a caldo) della sua attenzione usando l'hardware. Ho afferrato il Massaggiagengive Panda che avevamo nella borsa del cambio. È un perfetto orsetto in silicone alimentare al 100% con dettagli in bambù. Ho pensato che, se la sua bocca fosse stata occupata a masticare, non avrebbe potuto urlare. Lo ha preso, ha masticato l'orecchio in rilievo per esattamente tre minuti, si è reso conto che internet era ancora fuori uso, ha lanciato il panda dritto nella ciotola dell'acqua del cane e ha innescato un allarme ad altissimi decibel.

Non avevo scelta. Dovevo eseguire la canzone manualmente. A cappella. In versione "unplugged".

Non conosco gli accordi per chitarra. Non ho un gran senso del ritmo. Ma per 45 minuti, nel buio del soggiorno, ho battuto le mani in modo aggressivo e cantato di una famiglia di predatori mentre mio figlio mi fissava con lieve sospetto. Mia moglie è entrata con una torcia, mi ha visto fare il verso biascicato del Nonno Squalo senza denti ed è uscita lentamente dalla stanza.

Soluzioni hardware per un problema software

Dopo l'incidente del blackout di internet, mia moglie ha suggerito che avessimo bisogno di un "reset analogico" per rompere la dipendenza dallo schermo. Ha montato la Palestrina in Legno Kianao Nature al centro del soggiorno.

Di solito sono molto scettico nei confronti dei prodotti per neonati minimalisti e in legno. La mia teoria è sempre stata che i bambini preferiscano la paccottiglia di plastica luccicante che richiede sei batterie AA. Ma la palestrina ha funzionato davvero. È una struttura a forma di A, dal design organico, con elementi botanici appesi: un ciondolo a forma di foglia di legno, una luna di tessuto, alcune perline tattili.

L'ho sdraiato lì sotto mentre la canzone suonava in sottofondo (un compromesso). Invece di fissare il vuoto verso la TV, ha iniziato a seguire con lo sguardo la liscia foglia di legno. Le sottili variazioni dei materiali naturali gli hanno fornito un feedback sensoriale reale, completamente diverso dai pixel ipersaturi a cui era abituato. Dava colpetti agli elementi all'uncinetto, e le perline di legno producevano un suono acustico e sordo sbattendo tra loro. Ha mantenuto la sua attenzione per venti minuti buoni senza coinvolgere un solo schermo. È stato come migrare con successo da un server sovraccarico a un ambiente di rete locale e pulito.

Se stai cercando disperatamente di far passare tuo figlio dai predatori marini pixelati a veri oggetti tattili, potresti dare un'occhiata alla collezione di giochi organici di Kianao, per articoli che non richiedono una connessione Wi-Fi.

Risoluzione dei problemi per il tuo personale tormentone acquatico

Senti, non ho intenzione di fingere di aver capito tutto. Mi sveglio ancora madido di sudore freddo canticchiando la melodia. Ma ho imparato alcune cose attraverso procedimenti a tentativi ed errori, in perfetto stile forza bruta.

Devi fondamentalmente accettare che le tue corde vocali sono il nuovo impianto stereo mentre infili silenziosamente l'iPad sotto il cuscino del divano in modo che pensino sia svanito nel nulla, trasformando uno zombie passivo da schermo in un partecipante attivo facendogli fare i gesti delle mani con te, finché non crollate entrambi per la stanchezza.

Limita lo sguardo passivo. Se la canzone deve suonare, falla diventare un'attività fisica. Ho notato che quando costringo mio figlio ad alzarsi e a provare a imitare i movimenti delle braccia, la sua frequenza cardiaca aumenta e brucia un po' di quell'energia caotica da bimbo piccolo. Trasforma il tempo davanti allo schermo in cardio.

Usala come strumento di utilità. La canzone dura esattamente due minuti. Ora la uso come timer. Cambio del pannolino? Hai l'esatta durata di un Baby Shark per sfoderare le salviette e fissare il nuovo pannolino prima che la canzone finisca e inizino i calcetti. È l'educazione genitoriale gamificata.

Ho accettato che questa canzone ora sia una "feature" (funzionalità) della mia vita, non un bug. Un giorno crescerà, scoprirà la musica vera, e probabilmente mi mancheranno i giorni in cui bastava un semplice "doo doo doo" per smettere di farlo piangere su un'autostrada piovosa.

Ma fino ad allora, cerco solo di sopravvivere alla caccia.

Prima di lanciare il tuo smart speaker nel fiume Willamette, prendi in considerazione l'idea di scambiare gli schermi con qualcosa che non infesti i tuoi sogni. Dai un'occhiata alla Palestrina in Legno Kianao Nature per riportare un po' di tanto necessaria quiete analogica nel tuo soggiorno.

Le mie FAQ, per nulla scientifiche, per sopravvivere alla canzone

Quante volte al giorno è "troppe volte" per riprodurre la canzone?

I miei dati personali dimostrano che qualsiasi cosa superi i quattro loop causa un notevole declino delle funzioni cognitive degli adulti. Tuttavia, il mio bambino di 11 mesi crede che il numero perfetto sia l'infinito. Di solito troviamo un compromesso intorno a sei volte al giorno, intervallate dai miei disperati tentativi di distrarlo con dei blocchi di legno.

I bambini possono davvero imparare qualcosa da questo video virale?

A quanto pare sì, il che è incredibilmente frustrante. La nostra pediatra ha vagamente confermato che i gesti ripetitivi aiutano le loro capacità motorie fini e grossolane. Far sì che colleghino la parola "mamma" allo specifico gesto a due mani è essenzialmente un'azione di "coding" (programmazione) precoce per il loro cervello. Odio che sia educativa, ma a quanto pare lo è.

C'è un modo per rompere la dipendenza senza scatenare una crisi?

Non proprio. Non puoi semplicemente staccare la spina senza conseguenze. Cerco di abbassare lentamente il volume mentre introduco un giocattolo molto tattile, come una palestrina in legno o un massaggiagengive freddo. È una delicata operazione di "esca e scambio". A volte funziona, e a volte mi becco in faccia un panda in silicone.

Cosa faccio quando devo cantarla in pubblico?

Abbandoni semplicemente la tua dignità. La scorsa settimana ero in una caffetteria nel Pearl District quando è iniziata una sequenza di collasso. Ho incrociato lo sguardo con il barista, ho schierato l'ampio battito di mani alla Papà Squalo, e mi sono rassegnato. Tutti nel locale che avevano un figlio mi hanno rivolto un solenne cenno di solidarietà.

I testi originali sono davvero così tetri?

Sì, mi sono infilato in una strana tana del bianconiglio su Internet. Le vecchie versioni da falò della canzone prevedevano che lo squalo mangiasse per davvero le persone. La versione commerciale che abbiamo ora è stata pesantemente ripulita in modo che tutti siano "finalmente salvi". Anche se, francamente, guardare quella colorata famiglia di squali dare la caccia in modo aggressivo a dei pesci innocenti resta un po' inquietante se ci si pensa troppo.