Perché cantiamo hello my baby hello my honey alle 3 di notte per sopravvivere

Ascolta. Non fare quello che ho fatto io martedì scorso. Non stare al buio a dondolare il tuo neonato in lacrime, per poi renderti conto di conoscere solo il ritornello della canzone della rana dei cartoni animati e cercare con un solo pollice il testo di "hello my baby hello my honey" sul telefono. Inevitabilmente finirai per cliccare sul link di un archivio storico, scoprirai cose sull'America del XIX secolo che non avresti mai voluto sapere e lascerai cadere il tuo pesantissimo telefono dritto sulla fronte di tuo figlio. Canta solo il ritornello e fai finta di sapere il resto. Questo è l'unico vero consiglio che ho per te oggi.

Quando hai a che fare con un neonato che considera il sonno un affronto personale, il tuo cervello ripiega su strani frammenti di cultura pop. Quando lavoravo in pediatria, avevamo una battuta ricorrente sull'"ora delle streghe" delle 3 del mattino. Potevi camminare lungo il corridoio e sentire cinque genitori diversi cantare cinque canzoni completamente diverse e totalmente inappropriate ai loro neonati. Un papà cantava una versione acustica e lenta di una canzone dei Metallica. Un'altra mamma recitava semplicemente il menu del suo ristorante thailandese preferito con una voce dolce e melodica. In pratica, alle 4 del mattino gestiamo un'unità di triage in solitaria: controlliamo le vie aeree, cambiamo pannolini e cerchiamo disperatamente di distrarre un piccolo essere umano in preda a una crisi isterica. È il caos, e ci si aggrappa a qualsiasi strumento si abbia a portata di mano.

La mia distrazione preferita è far saltellare il mio bambino mentre canto esattamente quel motivetto ragtime. Quello del cartone della Warner Bros. Hai capito quale. Ho sempre pensato fosse solo una graziosa filastrocca che, in qualche modo, era stata cooptata da un anfibio col cappello a cilindro che balla solo quando non lo guarda nessuno.

Poi, un giorno, ne ho letto la vera storia e, onestamente, la mia prospettiva è completamente cambiata.

Uno sfogo sugli appuntamenti telefonici nell'America di fine '800

Ne devo parlare perché questa cosa mi frulla in testa da settimane senza pagare l'affitto. La canzone è stata scritta nel 1899 da Joseph Howard e Ida Emerson. Parla letteralmente di un ragazzo che frequenta una ragazza che non ha mai incontrato di persona. Le parla solo al telefono. Praticamente è un episodio di Catfish del 1899, e noi la cantiamo ciecamente ai nostri neonati nel cuore della notte.

All'epoca, quasi nessuno possedeva un telefono. Era un articolo di lusso per i ricchissimi o per le aziende del centro. Quindi questo tizio chiama l'operatore, urlando al centralino di passargli la sua "ragazza ragtime". Non ha la minima idea di che aspetto abbia. Le piace solo la sua voce. È l'equivalente ottocentesco di fare swipe a destra su Tinder e poi rifiutarsi categoricamente di vedersi per un caffè. È a dir poco bizzarro.

La parola "hello" (pronto/ciao) non era nemmeno un saluto standard all'epoca. Thomas Edison ha dovuto letteralmente convincere la gente a dirlo invece di "ahoy" (ohè, saluto marinaresco) quando rispondeva al telefono. Alexander Graham Bell voleva che tutti dicessero "ahoy", il che è esilarante a pensarci bene. Immagina di rispondere al cellulare dicendo "ahoy". Quindi, quando cantiamo "hello my baby" ai nostri bambini, stiamo essenzialmente cantando un arcaico inno da nerd della tecnologia su una storia d'amore a distanza via telecomunicazioni. Stiamo celebrando la vittoria del saluto preferito da Edison sulle assurdità nautiche di Bell.

Mel Brooks ne ha fatto una parodia in Balle Spaziali con l'alieno che esce dal petto, che onestamente è l'unico motivo per cui la maggior parte dei millennial oggi sa persino dell'esistenza di questo motivetto.

Il lato oscuro degli spartiti musicali

Lascia che ti risparmi la fatica di cercare le strofe originali. Attieniti al ritornello, fidati, perché il resto dello spartito del 1899 è pieno di caricature vaudeville razziste che starebbero benissimo in un inceneritore.

Essere genitori è proprio così. Pensi di tramandare un innocuo pezzo di cultura popolare americana, e poi togli la carta da parati e scopri che c'è della vernice al piombo sotto. Non riesumare spartiti del XIX secolo aspettandoti dolci filastrocche, perché troverai solo angoscia esistenziale e stereotipi offensivi. Attieniti alla parte ritmata che parla di "honey" e della "ragazza ragtime", e ignora il resto del bagaglio storico.

Cosa dice davvero il medico sul ritmo

L'ho chiesto alla mia pediatra durante l'ultima visita di controllo. Mi aspettavo che minimizzasse la cosa, ma mi ha detto che i ritmi molto cadenzati e sincopati hanno effetti stranamente benefici sullo sviluppo della corteccia uditiva. L'ha messa in modo che sembrava quasi che saltellare a ritmo di ragtime aiutasse a cablare i loro piccoli cervelli per il riconoscimento fonetico.

Ovviamente, prendila con le pinze. La metà delle volte, la comunità medica sembra tirare a indovinare sullo sviluppo del cervello infantile. Un anno dicono che la musica classica rende i bambini dei geni assoluti, l'anno dopo dicono che non serve a nulla e che dovresti semplicemente parlare con loro normalmente. Ma da quello che il mio cervello privato del sonno è riuscito a capire, i vari tempi musicali in qualche modo risvegliano i loro centri del linguaggio.

Inoltre, quando la canto, la mia voce diventa incredibilmente teatrale. Faccio facce stupide. Le mie sopracciglia arrivano fino all'attaccatura dei capelli. Questo è quel "linguaggio rivolto ai bambini" (infant-directed speech) di cui tutti parlano. Presumibilmente aiuta a creare un legame, anche se sono abbastanza sicura che il mio piccolo mi stia fissando solo perché sembro completamente pazza. Ma ehi, un bambino che fissa è un bambino silenzioso. Mi va benissimo così.

Accessori che li distraggono per davvero

Se cantare una canzone sul telefono vecchia di 125 anni non funziona, alla fine devi risolvere il problema ricorrendo a qualche prodotto. Cerco di ridurre al minimo le cianfrusaglie di plastica, ma tutti abbiamo il nostro punto di rottura quando il pianto non smette.

La mia ancora di salvezza assoluta in questo momento è il Massaggiagengive a Forma di Panda in Silicone e Bambù. Quando i primi dentini hanno iniziato a spuntare, mio figlio mi masticava la clavicola come un animale selvatico. Non sto scherzando. Avevo dei minuscoli lividi sulla spalla. Ho comprato questo oggettino per pura disperazione, perché il trucco del panno bagnato suggerito da mia suocera stava solo facendo un enorme disastro sul tappeto del soggiorno. È davvero fantastico. Il dettaglio in bambù gli conferisce un bel peso, e la forma piatta permette al mio bambino di tenerlo in mano senza farlo cadere ogni dieci secondi. Ne tengo uno in frigo e uno nella borsa dei pannolini. È l'unico motivo per cui siamo sopravvissuti al sesto mese senza che io perdessi completamente la testa.

D'altro canto, abbiamo preso la Palestrina in Legno | Set Palestrina Arcobaleno. È bellissima in soggiorno. È esteticamente molto piacevole, sostenibile e spunta tutte le parole d'ordine della genitorialità moderna. Il mio bambino ha dato dei colpetti al piccolo elefante di legno per esattamente quattro minuti prima di decidere che l'etichetta del tappeto era di gran lunga più interessante. Va bene, ma non aspettarti che ti faccia guadagnare abbastanza tempo per bere un caffè caldo.

Se vuoi qualcosa che userai davvero ogni singolo giorno, fai scorta dei Body in Cotone Biologico per Neonati. Contengono elastan. Questo significa che quando il tuo bambino decide di irrigidirsi come un pezzo di legno durante un cambio pannolino esplosivo, puoi comunque infilarlo sulle sue spalle senza lussargli niente. Il cotone biologico è morbido, non si restringe diventando uno strano quadrato in lavatrice e nasconde i rigurgiti abbastanza bene da sembrare pulito in condizioni di scarsa illuminazione.

Trovare il ritmo giusto che funziona

Finisci per provare un milione di cose per calmare un bambino irrequieto. Dondoli, saltelli, sussurri "shhh", canti la canzone della rana Michigan J. Frog fino a farti sanguinare la gola.

Dai un'occhiata agli articoli essenziali per neonati di Kianao se hai bisogno di aggiornare il tuo arsenale di distrazioni. Essere genitori significa in gran parte trovare una routine che non ti faccia venire voglia di uscire dalla porta di casa e non guardarti mai più indietro.

In passato provavo a mettere ninne nanne classiche da una playlist curata alla perfezione. Pensavo che sarei stata il tipo di mamma che fa ascoltare Mozart. Ho provato le macchine del rumore bianco che simulavano il suono del grembo materno. Ho provato il silenzio assoluto, nero come la pece. Niente di tutto questo ha funzionato in modo così affidabile come me che ballo goffamente in corridoio a mezzanotte cantando "hello my baby hello my honey" a squarciagola.

A un certo punto, smetti di preoccuparti se la canzone sia perfetta per lo sviluppo o storicamente problematica. Fai semplicemente quello che funziona. Saltelli, canti il ritornello e preghi che chiudano gli occhi, così potrai finalmente andare a dormire anche tu.

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Risposte oneste alle tue ricerche a tarda notte

Va bene cantare canzoni ragtime ai neonati?

Ascolta, se li fa smettere di piangere, potresti cantargli pure i termini e le condizioni di un aggiornamento software della Apple. La mia dottoressa sostiene che il ritmo saltellante faccia bene al loro cervello, ma soprattutto fa bene alla mia salute mentale. A loro piace il ritmo. Li fa uscire dalla crisi di pianto. Non pensarci troppo sul genere musicale quando stai solo cercando di sopravvivere alla notte.

Perché il mio bambino smette di piangere solo quando mi alzo e saltello?

Ho lavorato con abbastanza fisioterapisti pediatrici da sapere che ha a che fare con il sistema vestibolare e i tratti evolutivi di sopravvivenza. Ma in termini pratici, i bambini sanno benissimo quando stai cercando di sederti e rilassarti. Percepiscono la tua comodità e la detestano. Farli saltellare cantando una canzone piena di energia li inganna facendogli credere che sei totalmente coinvolta, quando in realtà stai solo aspettando che crollino addormentati.

Qual è il resto del testo di hello my baby hello my honey?

Non lo vuoi davvero sapere. Le ho cercate io per risparmiarti la fatica. La versione originale del 1899 è piena di sciocchezze vaudeville razziste che ti faranno rivoltare lo stomaco. Attieniti al ritornello della rana. Al tuo bambino non interessano comunque le strofe, gli piace solo la parte in cui dici la parola "honey" con una voce incredibilmente acuta.

Il linguaggio rivolto ai bambini (infant-directed speech) serve davvero a qualcosa?

Secondo ogni tabella di sviluppo affissa sulle pareti dell'ospedale, sì. Fare facce stupide ed esagerare le parole presumibilmente costruisce i loro percorsi linguistici. Quando facevo i tirocini clinici, i logopedisti ne parlavano in continuazione. Dicevano che i toni esagerati aiutano i bambini a segmentare le parole dal flusso continuo del discorso. Dalla mia esperienza personale a casa, li fa solo fissarti come se fossi un alieno appena atterrato sulla Terra. Ma ehi, un bambino che ti fissa è un bambino silenzioso, e preferisco un bambino silenzioso a uno che urla in qualsiasi giorno della settimana.

La canzone della rana dei Looney Tunes parla davvero di un telefono?

Sì, ha sconvolto anche me. Parla di un ragazzo di fine Ottocento che cerca di convincere l'operatore telefonico a passargli la sua fidanzata. È praticamente la prima canzone pop mai scritta su una storia d'amore a distanza via tecnologia. Quindi, quando la canti, stai dando a tuo figlio una stranissima lezione di storia sugli albori delle telecomunicazioni.