Sopravvivere all'Outlet Baby Gap, ai dentini separati e alla differenza d'età

Ero in piedi sotto queste luci fluorescenti che ronzavano in modo aggressivo, con un latte d'avena tiepido e mezzo rovesciato che mi colava condensa su tutta la mano, stringendo tre paia di minuscoli e rigidi pantaloni di jeans. Leo aveva quattro mesi, legato al mio petto in un marsupio che sicuramente non avevo regolato bene, ed emetteva quel tipo di strillo acuto che ti fa sudare la nuca. Mio marito, Dave, era da qualche parte fuori dal negozio a mangiare un pretzel morbido, beatamente ignaro del fatto che io stessi avendo una vera e propria crisi esistenziale dentro l'outlet di baby gap, cercando di capire se la taglia 6-12 mesi significasse che andava bene per un bimbo di sei mesi adesso, o per uno di dodici mesi più tardi.

Voglio dire, perché ci facciamo questo? Incastriamo i nostri passeggini in questi caotici centri commerciali outlet perché c'è un gigantesco cartello rosso in vetrina che promette il 40% di sconto su prezzi già ribassati, e all'improvviso perdiamo ogni barlume di buon senso. Ero specificamente a caccia di una minuscola felpina in pile di baby gap che avevo visto online con un piccolo logo retrò "baby G" ricamato sulla tasca (che non ho mai trovato, tra l'altro), ma invece sono uscita con ottanta dollari di pacchi multipli e velluto a coste che, onestamente, mi hanno causato più problemi di quanti ne abbiano risolti.

L'essere genitori, in fondo, è un continuo destreggiarsi tra una serie di divari e distanze. I salti enormi tra le taglie dei vestiti. I letterali spazi vuoti tra i dentini dei tuoi figli. L'angosciante calcolo per la differenza di età tra fratelli. È tutto un gigantesco gioco a indovinare in cui sei costantemente convinta di aver fatto la scelta sbagliata. Comunque, il punto è che ho imparato un sacco di lezioni a mie spese, così non dovrete farlo voi.

La matematica delle taglie richiede una lavagna

Sentite, io amo gli affari. Anzi, vivo per gli affari. Ma quando compri vestiti negli outlet, stai giocando a una partita molto specifica e molto rischiosa di roulette tessile. Compri roba della linea principale ed è abbastanza standard, giusto? Ma l'outlet è tutta un'altra storia.

Ho lavato quei pantaloncini che ho comprato quel giorno esattamente una volta, a freddo. UNA SOLA VOLTA. E si sono ristretti così tanto che avrei potuto metterli a un orsacchiotto di peluche. E nemmeno a uno di quelli grandi. È come se la larghezza fosse rimasta esattamente la stessa, ma le gambe si fossero semplicemente ritirate nel tessuto. Così Leo è finito a sembrare come se indossasse degli strani e rigidi pinocchietti di jeans, che non è proprio un gran look per un neonato che ha già la forma di una dolcissima patata.

Inoltre, i materiali sono completamente diversi. Per mantenere bassi i prezzi negli outlet, i marchi usano un sacco di miscele sintetiche più economiche. Non ci avevo nemmeno pensato finché a Leo non è venuto questo terribile sfogo rosso e irritato sulle cosce e dietro le ginocchia. Ho passato tre settimane a idratarlo aggressivamente con olio di cocco, in preda al panico che avesse qualche rara malattia della pelle.

Poi siamo andati al controllo dal pediatra. La nostra dottoressa, la dottoressa Miller, stava guardando Leo cercare di mangiare la carta rumorosa del lettino, e ha semplicemente tastato con disinvoltura il tessuto dei suoi graziosi pantaloncini presi all'outlet. Mi ha spiegato che i tessuti sintetici in pratica intrappolano il calore e l'umidità, creando una minuscola e irritante sauna contro la sua pelle, il che stava scatenando un'enorme reazione di eczema. Mi sono sentita la madre peggiore del pianeta. Cavolo.

Così finisci per spendere più soldi cercando di risolvere i problemi di pelle causati dai vestiti economici, rispetto a quanti ne avresti spesi comprando roba di qualità fin dall'inizio. Ed è per questo che ho finito per buttare via la maggior parte di quel bottino dell'outlet, vivendo praticamente nel Body Invernale a Maniche Lunghe Stile Henley in Cotone Biologico di Kianao. È vero cotone biologico con un pizzico di elasticità, così la pelle di Leo poteva finalmente respirare e le macchie rosse sono sparite in circa una settimana. In più, i piccoli bottoni stile henley sul collo facevano sì che non dovessi allargare a dismisura il colletto cercando di tirarlo sopra la sua testona durante quei frenetici cambi di pannolino esplosivi nei bagni pubblici, dove preghi solo di non far cadere le salviette pulite per terra. Limitatevi a usare tessuti buoni e traspiranti e risparmiatevi le parcelle del dermatologo. Davvero.

Poi ci sono gli spazietti tra i denti

Dato che l'universo ha un senso dell'umorismo decisamente sarcastico, il tema degli "spazi" non ha smesso di perseguitare la mia esperienza di madre dopo aver abbandonato gli outlet. Quando mia figlia Maya aveva circa otto mesi, è iniziata la dentizione. E per dentizione, intendo dire che si è trasformata in un piccolo mostriciattolo rabbioso e sbavante che ha rovinato tutte le magliette che possedevo.

Ricordo vividamente quando i suoi due denti incisivi superiori hanno finalmente bucato le gengive. Ero così sollevata che i pianti fossero finiti, finché non le ho guardato bene in bocca. C'era uno spazio ENORME tra di loro. Un gigantesco varco. Ho subito iniziato ad andare in paranoia, calcolando il costo di un apparecchio pediatrico e chiedendomi se avrebbe avuto un fischio permanente quando parlava.

Ne ho parlato durante la mia pulizia dei denti, praticamente interrogando la mia dentista mentre aveva un uncino di metallo nella mia bocca. Lei si è messa a ridere. Mi ha spiegato che gli spazi tra i denti da latte non sono solo normali, ma sono esattamente ciò che si desidera. A quanto pare, siccome i denti da latte sono minuscoli e quelli definitivi da adulti sono enormi, la mascella deve espandersi e lasciare quegli spazi. Se i denti da latte sono perfettamente vicini e dritti, i denti da adulti cresceranno completamente accavallati e storti. Quindi lo spazio è un bene. Lo spazietto significa che le cose stanno funzionando. Chi l'avrebbe mai detto?

Ma far spuntare quei denti distanziati? Un inferno assoluto. Maya masticava il tavolino, la sponda del lettino, le dita di Dave, tutto. Abbiamo provato un sacco di cose, ma il suo preferito in assoluto è stato il Massaggiagengive in Silicone a Forma di Scoiattolo. Maya si è trascinata dietro questo coso verde menta letteralmente ovunque siamo andati per tre mesi. Lo adoravo perché è silicone alimentare al 100%, il che significa che quando inevitabilmente lo faceva cadere sul pavimento del supermercato, potevo semplicemente buttarlo nel cestello superiore della lavastoviglie una volta tornati a casa. Nessuna strana fessura in cui potesse crescere la muffa.

Abbiamo provato anche il Sonaglio e Anello da Dentizione in Legno a Forma di Orso perché era davvero stupendo ed esteticamente perfetto per la cameretta. E in effetti è fatto benissimo! Il lavoro all'uncinetto è meraviglioso. Ma sinceramente? Maya lo usava solo come un'arma. Faceva roteare l'anello di legno e si colpiva accidentalmente sulla fronte, il che ovviamente portava a ulteriori pianti. È un bell'oggetto, e probabilmente va benissimo per i neonati più piccoli che vogliono solo afferrare le cose, ma per la dentizione aggressiva, abbiamo dovuto attenerci al morbido scoiattolo in silicone affinché nessuno si prendesse una commozione cerebrale.

E quando il dolore della dentizione era davvero forte di notte, mantenere regolata la sua temperatura è diventata la mia nuova ossessione. Perché si svegliava sudata per il pianto, si toglieva le coperte scalciando e poi si svegliava un'ora dopo perché stava congelando. Alla fine siamo passati alla Copertina in Bambù perché il bambù, in qualche modo, respira e li tiene al caldo allo stesso tempo? Non capisco la scienza che ci sta dietro, ma ha interrotto il ciclo di sudorazioni notturne e freddo gelido, il che significa che ho potuto effettivamente dormire per più di quarantacinque minuti di fila.

Il calcolo della differenza d'età tra fratelli su cui mi sono fissata per niente

A proposito di spazi tra le cose, parliamo della differenza di età tra i figli.

Oh mio dio, tutti hanno un'opinione al riguardo. Sconosciuti al supermercato ti diranno letteralmente che se i tuoi figli hanno più di due anni di differenza, non saranno mai amici. O che se ne hanno meno di due, distruggerai il tuo corpo. Non si può mai vincere.

Il mio ginecologo mi ha detto qualcosa sul fatto che l'Organizzazione Mondiale della Sanità raccomanda di aspettare tipo dai 18 ai 24 mesi tra una gravidanza e l'altra affinché il tuo corpo possa ricostituire le sue riserve di ferro, folati e quant'altro. Perché a quanto pare, far crescere un intero scheletro umano da zero esaurisce le tue risorse personali. Ha senso.

Ma onestamente? Noi abbiamo aspettato tre anni tra Leo e Maya. Non per le riserve di ferro. Non per un foglio di calcolo di pianificazione familiare perfettamente organizzato. Abbiamo aspettato tre anni perché eravamo così, incredibilmente stanchi. Io e Dave ci siamo guardati quando Leo aveva 18 mesi, entrambi con in mano dei caffè tiepidi, e ci siamo detti... no. Riusciamo a malapena a tenere in vita il cane in questo momento.

E sapete una cosa? Tre anni di differenza vanno benissimo. A volte giocano insieme. A volte litigano per dei dinosauri di plastica. Va tutto benissimo. Ignorate internet.

Lasciate che indossino cose morbide e mastichino in pace

Sentite, che vi stiate stressando per una corsa in un outlet che vi ha lasciato con dei jeans per neonati dalle proporzioni strane, che stiate andando in panico per uno spazio nel sorriso di vostro figlio, o che stiate piangendo sui calcoli su quando avere un altro bambino... tutto si sistema. Più o meno. Si va semplicemente avanti arrangiandosi.

Smettetela di pensare troppo ai calcoli delle taglie, alle tabelle dei denti e alle tempistiche delle gravidanze. Comprate semplicemente vestiti morbidi che non causino loro irritazioni, date loro qualcosa di sicuro da masticare così smettono di mordere i mobili, e bevetevi il vostro caffè prima che si raffreddi. O bevetelo freddo. Come vi pare. Stiamo tutti solo facendo del nostro meglio qui.

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Se in questo momento state affrontando l'incubo sbavante dello spuntare dei dentini distanziati, prendete un massaggiagengive lavabile in lavastoviglie prima che vostro figlio inizi a rosicchiare i battiscopa. Acquista qui i giochi da dentizione sostenibili.

Risposte semiserie alle vostre domande su spazi e dintorni

I vestiti per bambini degli outlet si restringono davvero di più?
Nella mia frustrantissima esperienza, SÌ. Assolutamente sì. I brand usano tessuti più economici per le loro linee di fabbrica e per gli outlet, il che di solito si traduce in miscele sintetiche o cotone di bassa qualità che in pratica si ritira nel momento esatto in cui tocca l'acqua calda. Se proprio dovete comprarli, prendete una taglia in più. O meglio ancora, comprate direttamente cotone biologico fin dall'inizio e risparmiatevi il mal di testa di dover infilare la coscia cicciottella di un bebè in un pantalone ristretto.

Lo spazio tra i denti da latte è un problema?
Oh mio dio, no. Sono andata in panico totale per questo, ma la mia dentista si è letteralmente messa a ridere. I denti da latte sono minuscoli. Quelli da adulti sono enormi. Se i denti da latte non avessero spazio tra loro, i denti da adulti crescerebbero assiepati come in un vagone del treno all'ora di punta. Lo spazietto è un bene! Viva lo spazietto!

Qual è il modo migliore per pulire i giochi da dentizione?
Se comprate quelli di plastica economici con i forellini, all'interno crescerà la muffa ed è uno schifo. Non fatelo. Prendete del silicone alimentare (come lo scoiattolo di Kianao di cui non smetto di parlare). Potete buttarlo nel cestello superiore della lavastoviglie. Sono decisamente troppo stanca per stare in piedi al lavandino a bollire i giochi del bambino alle 10 di sera. Lavastoviglie o niente.

L'abbigliamento sintetico causa davvero l'eczema?
Voglio dire, non sono un dermatologo, ma la nostra dottoressa ha detto di sì. Non "causa" l'eczema di base, ma lo scatena assolutamente. Il poliestere economico intrappola il sudore e il calore contro la loro pelle ipersensibile, il che irrita la pelle e causa una reazione. Far passare Leo al cotone biologico traspirante è stata letteralmente l'unica cosa che ha finalmente liberato le sue gambe dallo sfogo.

C'è una differenza d'età "perfetta" tra fratelli?
No. I medici dicono di aspettare 18 mesi per lasciare che il corpo guarisca, il che è assolutamente valido. Ma oltre a questo? Due figli sotto i due anni sono il caos. Una differenza di cinque anni è un diverso tipo di caos. Noi ne abbiamo aspettati tre perché avevamo bisogno di schiacciare un pisolino. Scegliete il vostro caos e assecondatelo.