Sopravvivere al nostro vero Baby Boss e alle voci del film

Mia madre mi diceva che se non avessi stabilito la mia autorità dal primo giorno, il bambino avrebbe governato la nostra casa per sempre. Il barista in fondo alla strada mi ha informato con sicurezza che dovevo arrendermi al suo flusso e lasciare che il neonato dettasse i miei ritmi circadiani, perché il tempo è solo un costrutto sociale. Nel frattempo, un tizio su un forum per papà giurava che riprodurre rumore rosa a esattamente 68 decibel indossando un maglione di lana non lavato fosse l'unico modo scientificamente provato per mantenere il mio status di capofamiglia. Attualmente sono seduto sul pavimento del soggiorno alle 3:15 del mattino, ricoperto di purea di patate dolci mezza digerita, a guardare Baby Boss senza audio mentre il mio bimbo di 11 mesi mi fissa senza sbattere le palpebre, quindi credo che sappiamo tutti chi abbia vinto alla fine.

Stanotte io e mia moglie abbiamo speso una quantità imbarazzante della nostra limitata energia mentale cercando di spulciare sui nostri telefoni il cast dei doppiatori di Baby Boss, mentre il piccolo dittatore usava il mio petto come un bongo. Quando sei in grave carenza di sonno, capire di chi sia la voce che esce da un neonato in giacca e cravatta animato sembra un rompicapo ad alto rischio.

Le voci dietro al team dirigenziale animato

Ho dovuto cercare tutto su IMDb perché il firmware del mio cervello non viene aggiornato dal 2018. Alec Baldwin è ovviamente la voce originale di Ted, ma non riuscivo a capire chi interpretasse suo fratello maggiore Tim. A quanto pare, Tobey Maguire ha doppiato la versione adulta nel primo film, ma James Marsden ha preso il suo posto nel sequel. Mia moglie ha dovuto correggermi tre volte perché continuavo a insistere che fosse il tizio di Parks and Recreation.

Se state cercando il cast del sequel, Affari di famiglia, Amy Sedaris interpreta Tina, la nuova neonata in carriera che prende le redini del franchise. Nel mix ci sono anche Ariana Greenblatt, Eva Longoria e Jimmy Kimmel. Noi mettiamo su il film più che altro perché è abbastanza distraente a livello visivo da impedire a nostro figlio di cercare di mangiare il telecomando della TV, anche se sono quasi certo che gli piacciano semplicemente le animazioni ad alto contrasto.

Onestamente, l'intero film è praticamente un documentario sulla rivalità tra fratelli travestito da commedia per bambini. Non abbiamo ancora un secondo figlio, ma la premessa di un nuovo arrivato che si presenta in giacca e cravatta esigendo un servizio 24 ore su 24, 7 giorni su 7, è fin troppo accurata. Cattura perfettamente quel sapore specifico di panico che provi quando ti rendi conto di aver portato in casa un CEO completamente irrazionale e super esigente, che ti paga in pannolini sporchi e occasionali bolle di bava.

I nostri veri briefing aziendali quotidiani

Sebbene il film esageri la metafora aziendale, la realtà di vivere con un bimbo di 11 mesi è che la mia casa opera sotto un rigido regime autoritario. Prima che nascesse, pensavo di essere una persona organizzata. Uso le lavagne kanban. Calcolo i miei macronutrienti. Ora, la mia intera esistenza è dettata da un minuscolo essere umano che non riesce nemmeno a stare in piedi senza aggrapparsi a un tavolino.

Ho iniziato a tracciare i suoi dati perché è così che affronto il caos. Ho creato un intero foglio di calcolo per registrare i suoi input e output, pensando che se avessi raccolto abbastanza dati, avrei potuto identificare uno schema prevedibile nel suo comportamento. Sto portando avanti questo sistema da undici mesi e l'unica solida conclusione a cui sono arrivato è che i bambini sono completamente immuni alla logica.

Ecco cosa pretende realmente il nostro piccolo CEO su base giornaliera:

• Riavvii di sistema a intervalli casuali: Si sveglia urlando alle 2:14, alle 4:07 e alle 5:30 del mattino. Non c'è uno schema. Faccio semplicemente il turno di reperibilità per il supporto IT ogni singola notte.
• Controlli rigorosi della temperatura: Mia moglie insiste che la cameretta debba essere esattamente a 20,8 gradi, quindi abbiamo tre diversi termometri nella sua stanza che controllo in modo ossessivo, come un amministratore di server che monitora il surriscaldamento della CPU.
• Problemi di incompatibilità hardware: Una tettarella del biberon che funzionava perfettamente martedì viene improvvisamente rifiutata con estremo pregiudizio mercoledì.

L'hardware che mi compra davvero un po' di pace

Abbiamo provato così tante attrezzature per bambini che il nostro soggiorno sembra un magazzino dai colori sgargianti. La maggior parte è plastica inutile che richiede sei batterie torcia e suona una canzoncina che mi fa tremare l'occhio. Ma di tanto in tanto, trovi un pezzo di hardware che funziona onestamente come promesso.

Il mio pezzo di equipaggiamento preferito in assoluto al momento è la Palestrina in Legno con Orsetto e Lama. Di solito non vado pazzo per i giocattoli in legno, ma questa cosa mi ha comprato 14 minuti consecutivi di silenzio ieri, che nel tempo dei papà equivalgono all'incirca a una vacanza di una settimana. L'ho messo sotto la struttura a forma di A in legno, e lui si è limitato a fissare la stellina all'uncinetto e le perline di legno. Ha allungato la mano verso il lama, ha mancato la presa, ci ha riprovato e alla fine l'ha afferrato. L'intero sistema è completamente analogico, il che significa che non c'è nessun software che possa bloccarsi e nessuna vocina elettronica ripetitiva che gli dica che "G sta per Gatto". È semplicemente un dispositivo di distrazione solido e minimalista, che non mi aggredisce le retine quando si trova in mezzo al tappeto.

È sicuramente il miglior investimento che abbiamo fatto per il suo tempo a terra, soprattutto perché posso bermi una tazza di caffè tiepido mentre lui cerca di capire la fisica di un orsetto di legno che dondola.

Cosa pensa il mio medico del grande dibattito sul sonno

Ho letto un articolo online in cui un'infermiera diceva a una mamma stanca di portare semplicemente il bambino nel suo letto, in modo che potessero finalmente dormire entrambi. L'ho fatto presente alla mia pediatra durante l'ultima visita e mi ha guardato come se le avessi appena suggerito di farci riportare a casa in macchina dal bambino. A quanto pare, il consenso medico è ferocemente contrario a questa pratica.

Da quello che ho capito della sua spiegazione — filtrata attraverso la mia stanchezza cronica — i letti per adulti sono fondamentalmente una trappola mortale per i neonati. Ci sono troppe superfici morbide, cuscini e coperte pesanti che possono causare soffocamento. L'Accademia Americana di Pediatria afferma che si dovrebbe condividere la stanza con il proprio bambino per i primi sei mesi, ma mai condividere la superficie in cui si dorme. Vogliono che il bambino stia piatto sulla schiena, su un materasso rigido, con assolutamente nient'altro nel lettino. Niente coperte, niente peluche, niente paracolpi. Solo il bambino, spiaggiato su un'isola fatta da un materasso solido.

Sembra duro, ma io e mia moglie seguiamo questa regola religiosamente perché l'alternativa è passare l'intera notte a fissare il suo petto per assicurarci che si alzi e si abbassi. Usiamo semplicemente dei sacchi nanna indossabili così non congela, e preghiamo gli dei del sonno affinché resista per più di tre ore di fila.

Beta testing della fase di dentizione

La dentizione è solo un prolungato malfunzionamento hardware. Sbava su tre cambi di vestiti al giorno e cerca di rosicchiare il bordo del mio portatile. Gli abbiamo preso il Massaggiagengive a forma di Panda perché a mia moglie sembrava carino. Funziona bene, onestamente. È fatto di silicone alimentare, e lui lo mastica con decisione quando le gengive gli danno fastidio. La forma piatta lo rende facile da afferrare, il che è un bel vantaggio.

L'unico problema è la gravità. Lo tiene in mano per circa due minuti, attacca aggressivamente le orecchiette del panda e poi lo lancia dall'altra parte della stanza. Passo mezza giornata a lavare via i peli del cane da questo affare. Tuttavia, aiutarlo a calmarsi mettendolo prima in frigo funziona, quindi lo tengo in tasca come un dispositivo tattico da schierare quando i lamenti si trasformano in urla.

Se state cercando un'attrezzatura che risolva davvero i problemi invece di crearne di nuovi, potreste dare un'occhiata a vestiti in grado di sopravvivere al caos.

Fuoriuscite esplosive e guasti di sistema

A proposito di cose che sopravvivono al caos, devo parlarvi del contenimento fisico di questo bambino. Mia moglie ha comprato un bel po' di questi Body per Neonati in Cotone Biologico Smanicati, e onestamente non mi importava nulla del cotone biologico finché non abbiamo subito un catastrofico guasto di sistema nel seggiolino dell'auto.

Se non avete mai avuto a che fare con una fuoriuscita esplosiva dal pannolino che risale fino alla schiena mentre siete bloccati nel traffico di Portland, vi consiglio vivamente di evitarlo. La genialità di questi body non è nemmeno il tessuto — per quanto sia morbidissimo ed elastico — ma lo scollo all'americana. Quando il bambino è coperto di scorie tossiche, non vuoi dovergli sfilare un indumento sporco dalla testa. Lo tiri giù dalle spalle e lo sfili facendolo scivolare lungo le gambe. Questo è semplicemente un design UX incredibilmente intelligente e mi ha salvato dal dover lavare mio figlio con la pompa nel parcheggio di una stazione di servizio.

Gestire la larghezza di banda domestica

Siamo in continua iterazione sui nostri protocolli genitoriali. Cerco di limitare il suo tempo davanti agli schermi perché a quanto pare l'AAP dice che i bambini sotto i due anni non dovrebbero proprio guardarli, ma poi mia moglie mi ricorda che anche la sopravvivenza è una valida strategia genitoriale. Raggiungiamo un compromesso facendogli guardare quindici minuti di animazione ad alto contrasto mentre cerchiamo di tagliargli le unghie, perché altrimenti è come cercare di disinnescare una bomba mentre sei sulle montagne russe.

Immagino che la cosa principale che ho imparato è che non si può davvero gestire un bambino. Devi solo reagire alle sue richieste e cercare di evitare che l'intera infrastruttura collassi. La metafora di Baby Boss è carina per un film, ma nella vita reale non c'è un dipartimento Risorse Umane a cui lamentarsi quando il tuo CEO ti tira in faccia la farina d'avena.

Se anche voi in questo momento state prendendo ordini da un dittatore in miniatura, date un'occhiata ad alcuni strumenti che potrebbero rendere il vostro turno di lavoro un po' più facile.

Risposte per altri genitori stanchi

Baby Boss va bene per un bambino di 11 mesi?
Voglio dire, non ha assolutamente idea di cosa stia succedendo nella trama. Gli piacciono solo i colori vivaci e il suono della voce originale di Alec Baldwin. Comunque, per la maggior parte del tempo lo teniamo senza volume. Su internet dicono che è adatto a tutti ma con l'avvertenza di alcune battute scanzonate, ma mio figlio pensa che masticare la mia scarpa sia esilarante, quindi in questo momento non mi preoccupo troppo dei suoi standard comici.

Come si impedisce a un bambino di comportarsi come un boss?
Non lo fai. Accetti semplicemente la tua nuova posizione di quadro intermedio e cerchi di negoziare condizioni migliori. Mia moglie cerca di distrarlo con dei giocattoli quando diventa troppo esigente, il che funziona circa il 40% delle volte. Il restante 60%, lo prendo semplicemente in braccio e lo porto in giro come un sacco di patate finché non si dimentica perché fosse arrabbiato.

Le palestrine in legno sono davvero meglio di quelle di plastica?
Nella mia limitata esperienza, sì. Quelle di plastica che ci hanno regalato hanno luci lampeggianti e musichette meccaniche che ti fanno lentamente impazzire. Quella di legno che abbiamo ora se ne sta lì, bellina da vedere, e lo costringe a usare davvero il cervello e le abilità motorie per far muovere le cose. Inoltre, non devo svitare minuscoli pannelli di plastica per sostituire le batterie scariche.

Qual è il segreto dello scollo all'americana sui vestiti dei neonati?
È una botola di fuga di emergenza per i vestiti. Il tessuto si ripiega sulle spalle, permettendo al foro del collo di allargarsi a dismisura. Se il pannolino del tuo bambino cede in modo spettacolare, puoi tirare giù il body lungo il corpo invece di trascinare il disastro verso l'alto, sporcandogli i capelli. È ingegneria pura e geniale.

Dovrei mettere il massaggiagengive in silicone nel congelatore?
La mia pediatra mi ha detto esplicitamente di non congelarli perché possono danneggiare seriamente le loro gengive se sono troppo duri o troppo freddi. Noi ci limitiamo a mettere il nostro nel normale frigorifero per circa quindici minuti. Diventa abbastanza freddo da intorpidire un po' il dolore senza trasformarsi in un'arma di ghiaccio quando inevitabilmente me lo lancerà in fronte.