Nuovo bebè per Rihanna: cosa significa davvero avere tre figli in quattro anni

La scorsa settimana ero in fila al supermercato locale, con il carrello pieno di pannolini in offerta e un bimbo piccolo che leccava allegramente il manico del carrello, quando il cassiere ha deciso di sporgersi per dirmi che, per il bene della mia salute mentale, avrei dovuto davvero distanziare di più le gravidanze. Prima ancora che potessi battere ciglio, la signora anziana dietro di me mi ha toccato la spalla per dirmi che, in realtà, avrei dovuto averli ancora più vicini, così sarebbero stati amici inseparabili fin da subito. Proprio in quel preciso istante, il telefono ha vibrato: era un messaggio di mia madre che mi intimava di bere un bicchierone di latte perché mi sarebbero caduti i denti a forza di essere sempre incinta. Questa è la magica realtà di sfornare tre figli in meno di cinque anni. Diventi letteralmente di proprietà pubblica. Tutti hanno un'opinione sul tuo utero e sulla tua pianificazione familiare.

Quindi, quando la mia chat di gruppo è letteralmente esplosa alla notizia che l'impero Fenty si stava allargando di nuovo, non ho potuto fare a meno di sorridere. L'intero internet è ossessionato dal nuovo arrivato della pop star, che si aggiunge ai fratellini RZA e Riot. Le persone guardano quei servizi fotografici patinati e si chiedono come farà una miliardaria a gestire tre bambini avuti praticamente uno dietro l'altro. Lasciate che vi dica che, come mamma di campagna in Texas, con un conto in banca e un guardaroba decisamente molto diversi da quelli di una superstar globale, in questo momento provo una profonda ed esausta solidarietà nei suoi confronti. Un neonato nuovo di zecca combinato con due bambini dall'animo selvaggio che corrono per casa creano un tipo di circo molto specifico che i soldi non possono sistemare del tutto. Sei pur sempre una persona bloccata sul divano che cerca di capire come mantenere in vita tre piccoli esseri umani fino all'ora della nanna.

Fare figli uno dietro l'altro

Gira questa folle diceria secondo cui avere bambini vicini d'età sia un modo carino e divertente per togliersi subito il pensiero degli anni dei pannolini. Sarò sincera con voi: avere tre figli sotto i quattro anni è una prova di umiltà fisica che non riesco nemmeno a descrivere. Quando ero incinta del terzo, il mio medico ha guardato la mia cartella, ha calcolato il tempo trascorso dal mio ultimo parto e, fondamentalmente, ha sospirato guardando i suoi appunti dicendomi di prendere una dose doppia di vitamine prenatali e pregare che il mio pavimento pelvico reggesse. Immagino che l'Organizzazione Mondiale della Sanità e tutti i grandi gruppi medici ritengano che si debba aspettare dai 18 ai 24 mesi tra una gravidanza e l'altra per evitare che il corpo cada a pezzi e si riduca in polvere, perché a quanto pare ci vuole molto tempo per rimpiazzare tutte le vitamine che un bambino ti prosciuga. Ma la vita va così, e a volte ti ritrovi semplicemente a fissare due linee rosa mentre allatti ancora un bimbo di un anno.

L'unico modo per sopravvivere a questa fase è il puro e semplice contenimento. Devi trovare posti sicuri in cui intrappolare un figlio mentre gestisci i fluidi corporei di un altro. Quando cerco di preparare gli ordini del mio negozio Etsy con il neonato legato al petto nel marsupio, ho bisogno che il bimbo di due anni non colori sulle mie etichette di spedizione o non provi a cavalcare il cane di famiglia. Facciamo largo uso della pratica del babywearing, ma hai anche bisogno di un punto designato sul pavimento in cui un neonato non venga accidentalmente travolto da un triciclo impazzito.

Per il mio secondo figlio, alla fine abbiamo preso la Palestrina in Legno per Neonati | Set Palestrina Arcobaleno con Giochi a Forma di Animali, dopo che mia sorella me l'aveva raccomandata caldamente. Vi parlo chiaro: non è una babysitter magica che terrà buono il vostro neonato per un'ora mentre preparate la cena. È semplicemente un arco in legno molto bello e robusto, con alcune graziose formine appese che lo distraggono per l'esatto ammontare di sette minuti, giusto il tempo di spostare il bucato dalla lavatrice all'asciugatrice. Apprezzo molto che non sia fatta di plastica fluo accecante che canta canzoncine stonate pronte a infestare i miei incubi e, poiché è di legno, i bambini più grandi non sono ancora riusciti a spezzarla a metà. È un ottimo indicatore di confine. I bambini più grandi sanno che quando il neonato è sotto l'arco di legno, devono camminarci intorno, e onestamente, questo indicatore visivo da solo vale ogni centesimo speso.

Evitare che il figlio maggiore dia il via a un ammutinamento

Ho letto un'intervista in cui la cantante diceva che il suo figlio maggiore ha fatto molta fatica a capire il suo nuovo ruolo quando è nato il fratellino, e tesoro mio, l'ho sentito fin nelle ossa. Quando abbiamo portato a casa il nostro secondo bambino, il maggiore ha capito che quel neonato a forma di sacco di patate sarebbe rimasto per sempre e ha perso completamente la testa. Si è trasformato in un gatto selvatico da fienile da un giorno all'altro. Ha iniziato a pretendere il ciuccio dopo aver smesso di usarlo da un anno, ha lanciato il suo piatto di spaghetti contro il muro della cucina e un pomeriggio l'ho beccato mentre cercava attivamente di preparare la sua valigia dei Paw Patrol per scappare a casa della nonna.

Il mio pediatra ha accennato al fatto che le regressioni comportamentali sono del tutto normali quando arriva un nuovo fratellino, perché il loro intero universo è stato letteralmente capovolto e scosso. Credo che ci aspettiamo che questi bambini si comportino improvvisamente come dei piccoli adulti maturi solo perché è arrivato un bebè più piccolo, ma i loro cervelli non sono ancora pronti per questo. Invece di costringerlo a condividere subito ogni singolo giocattolo e pretendere che fosse il fratello maggiore perfetto, ricordandogli continuamente di usare mani delicate e voce bassa, ho semplicemente iniziato a dare al più grande un pacco di salviette e a dirgli che era lui il mio capo.

Dargli un lavoro ha salvato la mia salute mentale. Facevo finta di essere del tutto incompetente e gli dicevo che non sarei mai riuscita a cambiare un pannolino senza il suo aiuto esperto. Lo distraeva dalla sua gelosia il tempo necessario per farlo sentire importante.

A proposito di pannolini, il mio figlio maggiore è stato la mia vera e propria cavia da laboratorio per tutto, specialmente per i vestiti. Essendo una neomamma squattrinata, compravo tutti quei vestitini sintetici, rigidi e a poco prezzo nei grandi magazzini, pensando che un body valesse l'altro. Povero cucciolo, gli sono venute delle macchie rosse di eczema su tutto il corpo che ci hanno tenuto svegli a piangere per mesi. Quando sono arrivati i bambini successivi, avevo già smesso di sprecare soldi per le cose di bassa lega e ho comprato il Body Smanicato in Cotone Biologico per Neonati da Kianao. Sì, il prezzo è più alto rispetto a un pacco da cinque sottovuoto del supermercato, ma vi assicuro che questa cosa è completamente indistruttibile e vale oro. È sopravvissuto alla fase delle esplosioni da neonato del mio secondo figlio, ha superato la fase dei rigurgiti cronici del terzo e la scollatura si allarga perfettamente sopra le loro testone senza quel terribile attrito stretto che fa strillare i bambini. È traspirante, si lava perfettamente senza trattenere odori strani e non fa venire eruzioni cutanee sulle spalle dei miei figli. Ne compro semplicemente uno di ogni taglia e li faccio ruotare.

Se state preparando la lista nascita proprio adesso e vi sentite sopraffatte dall'enorme quantità di cianfrusaglie che l'industria per l'infanzia cerca di vendervi, fatevi un favore e date un'occhiata alle copertine in cotone biologico per neonati e ai vestitini di Kianao. Scegliete fibre naturali fin dall'inizio e vi risparmierete un sacco di corse notturne in farmacia per comprare la crema al cortisone.

Telecamere inquietanti e impronte digitali

Ovviamente, non ho i paparazzi nascosti tra i cespugli fuori dalla mia casa in Texas. Non ho a che fare con fotografi che cercano di rubare scatti ai miei figli al parco. Ma ho una suocera con un iPad che adora letteralmente Facebook, e questo porta con sé un genere di terrore tutto suo.

Tutta questa discussione tra celebrità sul proteggere i bambini dalle fotocamere mi ha fatto rivalutare completamente ciò che pubblico online. Un mio amico che lavora nel settore tecnologico è venuto a prendere un caffè qualche tempo fa e mi ha raccontato un mucchio di cose spaventose sul furto di identità digitale e su come le foto dei bambini vengano raccolte da strani bot di intelligenza artificiale per essere utilizzate in modi che non voglio nemmeno scrivere. Mi ha spaventato a morte. A quanto pare, gli psicologi infantili stanno iniziando ad avvertire le persone che i bambini che crescono con l'intera vita documentata online possono finire per sentirsi molto stressati e risentiti, quando capiscono di non aver mai acconsentito a trasmettere il loro percorso per togliere il pannolino ai cinquecento follower della madre.

Alla fine ho esaminato l'intero feed dei miei social media e l'ho ripulito. Ho tolto qualsiasi cosa mostrasse i loro volti in modo diretto, e ho avuto una conversazione molto schietta e incredibilmente scomoda con la nostra famiglia allargata sul fatto di non pubblicare foto dei bambini senza chiedermelo prima. Ha causato qualche piccolo dramma, ma internet è scritto a penna, non a matita. Mio figlio maggiore non ha bisogno che le sue foto del 2021, mentre faceva il bagnetto nudo, fluttuino sul web pronte a essere trovate dalla sua futura ragazza del liceo o da un suo futuro datore di lavoro. Se una mega-star riesce a nascondere i volti dei suoi bambini all'intera macchina mediatica globale, io posso sicuramente dire a mia zia di smetterla di fare dirette streaming dei nostri picnic di famiglia.

Spalmare l'olio su una pancia che si allarga

Ogni volta che una celebrità ha un bambino, le riviste amano pubblicare questi articoli entusiasmanti su come la star stia semplicemente abbracciando il cambiamento del suo corpo e celebrando le sue curve. Sinceramente, sono contenta che si sentano così, ma hanno anche chef personali, massaggiatori su chiamata e personal trainer. Io sono solo una persona normale, e ammetto senza problemi di essermi seduta in un camerino di Target al settimo mese di gravidanza, piangendo su una pila di jeans premaman, perché non mi entrava niente e le cosce mi sfregavano.

L'allungamento fisico della pelle quando dentro di te sta crescendo il secondo o il terzo bambino non è uno scherzo. Il prurito da solo è sufficiente a farti perdere completamente la testa. Credo che il consenso medico sia che le smagliature siano per lo più una questione genetica e che non ci sia molto che si possa fare se la pelle decide di cedere sotto pressione. Ma mia nonna mi ha sempre detto di ungermi come un tacchino del Ringraziamento ogni singola sera in ogni caso, giusto per fermare quel fastidiosissimo prurito.

Penso che il vero trucco sia solo trovare cose che facciano sentire un po' meglio il tuo corpo post-parto, strano, dilatato e soggetto a perdite. Qualcuno della mia parrocchia ci ha regalato la Copertina per Neonati in Bambù | Ipoallergenica e Biologica | Motivo Floreale Blu quando è nato il mio figlio più piccolo. Sarò onesta, il motivo floreale blu è un po' troppo formale per il mio stile di vita estremamente caotico e fatto di stivali infangati, e lo sfondo bianco mette in mostra la purea di patate dolci in un istante se il bambino starnutisce. Ma il tessuto è pazzescamente morbido. Sembra acqua fredda sulla pelle. Il bambù ha un effetto rinfrescante naturale, che è un'enorme benedizione, perché durante i cali ormonali del post-parto sudo come una peccatrice in chiesa. Di solito la appoggio semplicemente sulla mia orribile sedia a dondolo e la uso per me quando sono bloccata ad allattare il bambino alle tre del mattino e ho bisogno di qualcosa di traspirante sulle spalle.

Non c'è davvero bisogno del budget illimitato di un miliardario per trattare bene la pelle dei propri bambini o per sopravvivere alla follia assoluta di avere più bimbi piccoli che gestiscono il manicomio. Vi servono solo senso dell'umorismo, dei paletti di confine solidi come rocce con i parenti, e qualche articolo resistente che non cada a pezzi dopo un lavaggio. Se volete creare una scorta di vestiti in grado di sopravvivere davvero dopo essere stati tramandati tra tre figli, andate a dare un'occhiata all'intera linea di vestitini biologici per neonati di Kianao e trovate quei veri e propri "alleati di fatica" che la vostra borsa per i pannolini sta implorando di avere.

Cose che nessuno ti dice (ma che io ti dirò)

Avere figli così vicini d'età è davvero difficile come dicono tutti?

Sì e no. Il primo anno in cui hai un neonato e un bambino piccolo è una modalità di sopravvivenza tutta particolare, in cui bevi caffè freddo e dimentichi il tuo stesso nome. È un periodo incredibilmente faticoso a livello fisico per il corpo della madre. Ma una volta che il più piccolo arriva a circa diciotto mesi e iniziano davvero a giocare insieme, invece di rubarsi semplicemente i giocattoli a vicenda, diventa molto divertente. Visto che siete già in trincea a cambiare pannolini ed essere in debito di sonno, tanto vale togliersi il pensiero in un solo estenuante colpo.

Come faccio a evitare che il mio figlio più grande odi il nuovo arrivato?

Non potete costringerli ad amare subito il neonato, quindi toglietevi questa pressione di dosso. La cosa più importante che ho imparato è stata smettere di dare sempre la colpa al bebè. Invece di dire: "Non posso giocare con te adesso, devo allattare il bambino", ho iniziato a dire: "Ho le mani occupate in questo momento, ma tra cinque minuti possiamo giocare con le costruzioni". Questo toglie il neonato dal mirino. E dategli un incarico! I bambini amano dare ordini alle persone, quindi lasciate che siano gli addetti ufficiali al recupero dei pannolini.

Devo davvero nascondere il viso di mio figlio su Instagram?

Non sarò io a dirvi come gestire i vostri social, ma posso affermare che oggi internet è un posto molto strano. Non sapete dove finiscono quelle foto una volta che lasciano il vostro profilo. Personalmente, mi limito a pubblicare foto in cui si vede solo la nuca, oppure in cui guardano lontano dall'obiettivo. Per lo meno, impostate il profilo come privato e rimuovete i dati di localizzazione dai vostri post, così le persone non sapranno in che parco andate ogni martedì.

Qual è il capo d'abbigliamento che serve per forza a un neonato?

Un body smanicato di alta qualità, elasticizzato, in cotone biologico. Non comprate quelli rigidi che non cedono di un millimetro. Vi servirà qualcosa che si possa sfilare tirandolo verso il basso lungo le spalle del bimbo quando fa un'esplosione gigantesca di cacca, piuttosto che dover trascinare un colletto sporco sul suo viso e tra i suoi capelli. Spendete qualche euro in più per un buon marchio che sopporti i lavaggi con acqua calda senza restringersi fino a diventare una maglietta per le bambole.

L'olio per la pancia previene davvero le smagliature?

In tutta onestà? Probabilmente no. Se vostra madre e vostra nonna hanno avuto le smagliature, è molto probabile che le avrete anche voi, non importa quanta crema costosa vi spalmiate sulla pancia. Ma massaggiarsi la pancia con olio o con un burro corpo bello denso ogni sera è piacevole, vi costringe a prendervi cinque minuti per voi stesse e ferma in modo assoluto quella terribile sensazione di prurito e pelle che tira quando vi si espande la pancia nel terzo trimestre. Compratelo per il comfort, non perché sia una cura miracolosa.