Tutta la verità: perché siamo finalmente passati ai bavaglini in silicone

Lascia che ti descriva la scena. È un martedì qualunque di novembre 2017. Maya ha sei mesi e stiamo intraprendendo il viaggio mistico e terrificante dell'autosvezzamento (Baby-Led Weaning). Sono seduta sul pavimento della cucina alle 2 del pomeriggio, indosso dei leggings premaman grigi di Target con una macchia misteriosa sul ginocchio, e sto bevendo la mia terza tazza di caffè scuro riscaldato al microonde così tante volte che sa letteralmente di acido per batterie. Maya è nel suo seggiolone, sembra un cherubino, e le ho appena allacciato al collo un bellissimo bavaglino color panna in lino biologico perché soffrivo della grave illusione che la mia vita potesse assomigliare a un account Instagram svedese minimalista.

Le ho dato degli spicchi di patata dolce al vapore.

Nel giro di esattamente quattro secondi, la patata dolce è stata polverizzata in una pasta arancione fluo. Se l'è spalmata negli occhi, tra i capelli e, con una certa aggressività, sul bellissimo bavaglino in lino panna. Non ero preoccupata, cioè, pensavo che l'avrei semplicemente lavato più tardi. Ma quando finalmente gliel'ho tolto, il bavaglino era permanentemente tinto di un arancione radioattivo ed emanava un leggero odore di latte acido e ortaggi in decomposizione. Ho lavato quello stupido pezzo di stoffa quattro volte con ogni smacchiatore conosciuto dall'umanità, e sembrava ancora la scena di un minuscolo delitto. Comunque, il punto è che quello è stato il momento esatto in cui il mio cervello è andato in tilt e ho capito che i bavaglini di stoffa per cibi solidi sono una forma di tortura psicologica progettata per spezzare lo spirito delle neomamme.

Ho buttato via l'intero pacco da 15 bavaglini in tessuto super estetici che avevo messo nella lista nascita. Li ho semplicemente lanciati nella spazzatura come se fossero radioattivi.

Se in questo momento sei in piedi davanti al lavandino della lavanderia a mezzanotte con uno spazzolino da denti, cercando di strofinare via dell'avocado da una trama di cotone mentre piangi in silenzio per il poco tempo libero che hai, ti prego, butta via l'intera pila tossica nella spazzatura e unisciti a me nella rivoluzione del "facile da pulire".

La crisi nella corsia del supermercato e il problema della tasca moscia

Dopo il grande incidente della patata dolce, ho caricato Maya nel passeggino, ho guidato fino a Target in stato di trance e ho iniziato a leggere freneticamente le etichette nella corsia degli articoli per bambini. Ho comprato un pacco da tre di bavaglini in silicone Cloud Island perché avevano questi graziosi arcobaleni dai toni tenui ed ero disperata. E insomma, andavano bene. Erano sicuramente un passo avanti rispetto all'incubo di lino perché potevo letteralmente pulirli con un tovagliolo di carta.

Ma c'è una cosa sui bavaglini in silicone economici di cui nessuno ti avverte finché non ti ritrovi letteralmente a spazzare via uova strapazzate viscide dalle piastrelle della cucina per la terza volta in una mattina. La struttura della tasca è tutto.

Quei bavaglini più economici hanno tasche davvero sottili e piatte che stanno quasi a filo con il petto del bambino. Così, quando a Maya cadeva un pezzo scivoloso di banana, la tasca mi rideva in faccia, restava completamente chiusa e la banana rimbalzava sul suo petto come su un trampolino per atterrare direttamente sul mio piede nudo. Disgustoso. ERO FURIOSA. Un bavaglino senza una tasca raccogli-pappa robusta e aperta non è un bavaglino, è solo un grembiule impermeabile che devia il disastro dritto sulle tue ginocchia. Mio marito, in realtà, dopo quell'episodio ha sviluppato questa strana ossessione per le tasche dei bavaglini, tipo che si avvicinava ai bavaglini nei negozi e li stuzzicava per testare la loro integrità strutturale; una cosa imbarazzante, ma onestamente aveva ragione.

Un buon bavaglino impermeabile in silicone ha una tasca che si comporta come la bocca spalancata di un pellicano, che resta semplicemente ben aperta a raccogliere tutti i danni collaterali prima che tocchino il pavimento. Le chiusure in velcro sui bavaglini di stoffa sono opera del diavolo perché si impigliano nei miei costosi pantaloni da yoga in lavatrice e catturano strani pelucchi, quindi restate sui bottoni modellati in silicone.

Cosa ha detto la mia dottoressa sulla questione scientifica

Quando ero incinta di Leo, tre anni dopo, sono stata colpita dall'inevitabile ansia da secondo figlio su tossine e plastica. Alle 3 del mattino leggevo tutti questi articoli terrificanti sulle microplastiche e sulle emissioni chimiche. Ne ho parlato con la mia dottoressa, la dott.ssa Aris, che mi ha guardata da sopra gli occhiali mentre bevevo nervosamente il mio caffè freddo.

Praticamente mi ha spiegato che non tutti i materiali morbidi sono uguali, e ha detto che dobbiamo cercare silicone alimentare al 100%. Da quel poco che ho capito—e stavo per essere bocciata in chimica al liceo, quindi prendete le mie parole con le pinze—il vero silicone non è affatto plastica. È fatto di silice, che in pratica è solo sabbia, più ossigeno e carbonio. Non si disgrega in quelle inquietanti microplastiche che finiscono ovunque.

Ma ha anche menzionato qualcosa su come il silicone economico usi riempitivi chimici o sia "catalizzato a stagno", che suona vagamente come un problema da cibo in scatola, ma a quanto pare lascia dietro di sé dei sottoprodotti chimici. Mi ha consigliato di cercare il silicone catalizzato al platino, perché è in assoluto la versione più pulita e non rilascia sostanze strane quando si scalda. Quindi ora sono quella pazza che si assicura che tutto ciò che i miei figli si mettono in bocca sia della massima qualità possibile, perché la mia ansia lo richiede letteralmente.

Creare un kit di sopravvivenza per la pappa che non ti faccia piangere

Una volta sistemata la questione bavaglini, devi in un certo senso rivoluzionare anche il resto dell'attrezzatura, perché avere un bavaglino facile da pulire non aiuta se tuo figlio continua a lanciare la sua ciotola dall'altra parte della stanza come un piccolo e aggressivo campione di frisbee. Quando Leo aveva circa 9 mesi, ha attraversato questa fase in cui il suo gioco preferito era "guarda la faccia della mamma che diventa rossa quando faccio cadere il piatto".

Alla fine mi sono fatta furba e ho iniziato a usare la Ciotola per Bambini in Silicone con Base a Ventosa di Kianao. L'aspirazione di questo coso è onestamente comica. Mio marito, che pensa di essere molto forte, in realtà si è stirato un muscolo del polso cercando di staccarla dalla nostra isola della cucina perché non si era accorto che basta sollevare la piccola linguetta nascosta. Leo se ne stava seduto lì, afferrando il bordo della ciotola con entrambe le mani, tirando con tutta la sua forza da bambino, e la ciotola restava semplicemente ferma. È stata un'enorme vittoria per la mia salute mentale. Inoltre, i bordi sono curvi verso l'interno quel tanto che basta per far sì che, quando infilza aggressivamente la sua farina d'avena, questa ricada nella ciotola invece che sul pavimento.

A proposito di infilzare, parliamo di posate. Ho un cimitero di strani cucchiai di plastica nel cassetto, masticati a morte o sciolti in lavastoviglie. Alla fine siamo passati al Set Cucchiaio e Forchetta per Bambini in Bambù e ho una strana passione per loro. Il manico è in bambù spesso, che è super leggero, ma la punta è in questo morbidissimo silicone alimentare. Quando Leo stava imparando a mangiare da solo, aveva zero coordinazione e finiva inevitabilmente per infilarsi il cucchiaio troppo in profondità nella bocca o per darselo in faccia. Dato che la punta è in morbido silicone, non si è mai fatto male alle gengive. Anzi, metà del tempo se lo mordicchiava come fosse un gioco per la dentizione.

Devo dire che abbiamo provato anche la loro Ciotola a Ventosa a Forma di Orsetto in Silicone perché, ovviamente, ha delle graziose orecchie da orso e io ho un debole per gli articoli per bambini esteticamente carini. Ha la stessa incredibile ventosa, ma Leo ha capito subito che poteva afferrare le orecchie dell'orso per avere una leva in più e cercare di staccare la ciotola dal tavolo. Non ci è mai riuscito, ma gli ha fornito un comodo manico a cui aggrapparsi mentre mi urlava contro per avere altri mirtilli. È carina, ma se hai un bambino che considera il momento della pappa come una battaglia tattica, forse è meglio restare su quella rotonda.

Se anche tu sei intrappolata nelle trincee dell'autosvezzamento e vuoi dare un'occhiata a cose che sopravvivono davvero alla lavastoviglie, dovresti probabilmente esplorare la collezione per Cibi Solidi e Finger Food di Kianao.

La situazione lavastoviglie e la mia ossessione per gli elettrodomestici

Le persone mi chiedono sempre nei DM di Instagram se i bavaglini in silicone si possono lavare in lavastoviglie, e io rido letteralmente ad alta voce davanti al telefono. Oh Dio, sì.

Se qualcosa entra in casa mia e non riesce a sopravvivere al cestello superiore della lavastoviglie col ciclo igienizzante intensivo, per me è morto. Non lavo niente a mano. Non lavo a mano nemmeno i miei bicchieri da vino. La parte in assoluto migliore del passaggio al silicone è la routine di fine pasto. Tolgo il bavaglino a Leo, butto via l'enorme collezione di croste di pane masticate e piselli mollicci dalla tasca a pellicano direttamente nella spazzatura, e lancio l'intero bavaglino nel cestello superiore della lavastoviglie accanto alla sua ciotola a ventosa.

Questo è quanto. Nessun ammollo. Nessuno smacchiatore. Nessuna preghiera agli dèi del bucato affinché le macchie di mirtillo se ne vadano al sole.

E poiché il silicone alimentare di alta qualità è resistente al calore fino a temperature pazzesche, non si scioglie, non si deforma e le asole dei bottoni non si allargano. Esce semplicemente un'ora dopo, senza odori e come se fosse nuovo di zecca. È pura magia.

La mia dottoressa ha anche detto che il design con la tasca aperta di questi bavaglini è davvero sorprendentemente ottimo per il loro sviluppo. Quando i bambini lasciano cadere un pezzo di pasta scivoloso nella tasca, devono guardare in basso, individuarlo e usare la loro piccola presa a pinza per ripescarlo. È come un'attività integrata di motricità fine che li tiene occupati per cinque minuti in più, così posso finire il mio caffè ormai freddo. Una vittoria per tutti.

Comunque, smettetela di permettere al bucato di rovinarvi la vita. Non avete davvero bisogno di un'enorme scorta di bavaglini in tessuto scadente che ingombrano i cassetti. Riprendetevi le vostre serate, salvate la vostra salute mentale e acquistate qui gli essenziali per la pappa di Kianao.

FAQ sui disastri da pappa (da un genitore stanco a un altro)

Quanti bavaglini in silicone mi servono, realisticamente?

Onestamente? Due. Forse tre se avete una casa a due piani e continuate a perdere cose sotto il divano. Quando usavo i bavaglini di stoffa, ne consumavo tipo cinque al giorno e ne avevo una scorta di venti perennemente nel cesto della biancheria che puzzavano di formaggio acido. Col silicone, lo risciacqui semplicemente nel lavandino o lo passi con un panno umido dopo colazione, ed è asciutto e pronto all'uso per pranzo. Due è il numero magico, così ne hai sempre uno di riserva mentre l'altro fa un giro in lavastoviglie.

Sono davvero completamente lavabili in lavastoviglie?

Sì, assolutamente. Il silicone alimentare al 100% non si scioglie né diventa strano in lavastoviglie. Io metto i miei nel cestello superiore letteralmente ogni singola sera. Assicuratevi solo di non incastrarli per sbaglio vicino alla resistenza scoperta sul fondo di una vecchia lavastoviglie, ma per il resto, lasciate che sia la macchina a fare il lavoro sporco. Mi rifiuto di lavarli a mano.

I miei vecchi piatti in silicone sanno di sapone, i bavaglini puzzeranno di sapone?

Ugh, l'odore fantasma di sapone è il peggiore! Il silicone non è affatto poroso, ma a volte può trattenere gli oli dei detersivi per piatti molto profumati. Mi è successo una volta con un piatto economico e gli spaghetti sapevano di brezza di montagna alla lavanda. Disgustoso. Se i vostri bavaglini o le vostre ciotole iniziano a profumare come il detersivo, fateli bollire in acqua per una decina di minuti o metteteli in forno a 120 gradi per un po' in modo da bruciare via gli oli del sapone. E onestamente, passate semplicemente a un detersivo per piatti trasparente e inodore per le cose dei bambini. Risolve completamente il problema.

Vanno bene anche per i bambini molto cicciottelli?

Maya ha avuto pieghette sul collo per una vita. Sembrava l'adorabile cugina dell'Omino Michelin fino all'età di diciotto mesi. I rigidi bavaglini in velcro le segnavano il collo lasciandole segni rossi, ma il silicone è super morbido e cade davvero bene. Inoltre, le chiusure con bottoncini sul retro hanno tipo quattro asole di diverse misure, così puoi regolarlo per adattarlo al collo di un bambino minuto di sei mesi o al collo massiccio di un bimbo più grande senza strangolarlo. Cresce con loro, il che significa che non dovrai mai più comprare un altro bavaglino.