Caro Tom del passato: perché usare l'olio per bambini come lubrificante è una pessima idea

Caro Tom del passato,

Sono le 23:14 di un gelido martedì di novembre. Per un miracolo assoluto degli dei della genitorialità, le gemelle dormono entrambe nello stesso identico momento. Maya, che di solito considera il sonno come un vago suggerimento, è crollata alle otto. Freya, che si sveglia anche solo se sbatti le palpebre troppo forte, al momento sta russando dolcemente sul materasso. Il baby monitor è silenzioso. La casa è completamente immobile.

Tu e Sarah siete sdraiati al buio, esausti, ricoperti da un sottile strato di latte incrostato e purea di carote, ma all'improvviso vi rendete conto che non vi sfiorate da quelle che sembrano tre settimane lavorative. L'atmosfera giusta, miracolosamente, è arrivata. C'è solo un enorme problema che vi fissa dritto in faccia.

Il lubrificante giusto, quello a base d'acqua, è nel bagno in camera. Il bagno dista esattamente quattordici passi. Ma la terza asse del pavimento a partire dalla porta cigola in un modo che ricorda impressionantemente un gabbiano spaventato e, se la calpesti, Freya si sveglierà, il che significa che Maya si sveglierà, il che significa che l'atmosfera morirà di una morte istantanea e urlante.

E proprio lì, che brilla nel debole bagliore arancione del lampione fuori dalla finestra, c'è un flacone mezzo vuoto di olio per neonati sul carrello fasciatoio che avete trascinato in camera da letto.

So a cosa stai pensando. So esattamente cosa sta calcolando il tuo cervello privato del sonno e profondamente stanco. È scivoloso. È proprio lì. È formulato letteralmente per la pelle più sensibile del pianeta. Quanto potrà mai essere un problema?

Metti giù quel flacone, amico mio. Posalo e basta. Ti scrivo da sei mesi nel futuro per dirti che usare l'olio per neonati come lubrificante è una catastrofe di proporzioni epiche che ti costerà soldi, dignità e una gita decisamente imbarazzante al pronto soccorso.

La geografia della camera da letto di un genitore terrorizzato

Prima di entrare nel merito della vera e propria carneficina biologica di ciò che accadrà, ammettiamo il motivo per cui i genitori fanno queste cose. I manuali di consigli (nello specifico, a pagina 47 di quello che ha comprato Sarah, dove si suggerisce di "mantenere una vita romantica attiva", una frase che mi fa infuriare alle 3 del mattino) non tengono mai conto della realtà fisica di una camera da letto post-parto.

La vostra camera da letto non è più un santuario di riposo e romanticismo. È un bunker pesantemente fortificato. Ogni superficie è ricoperta di mussole, flaconi di Tachipirina mezzi vuoti e strani giocattoli di plastica appiccicosa che di tanto in tanto fanno versi di animali da fattoria nel cuore della notte. L'olio per neonati è lì perché stavi cercando disperatamente di ammorbidire una crosta lattea dal cuoio capelluto di Maya dopo il bagnetto.

È progettato per essere una barriera contro l'umidità. È letteralmente petrolio liquido, un sottoprodotto di idrocarburi fantastico per creare uno scudo impenetrabile sul sederino di un bambino, così i pannolini bagnati non gli causano irritazioni. Svolge questo compito in modo eccellente. È così bravo a creare una barriera che non può essere lavato via con l'acqua. Per favore, tieni a mente questa informazione specifica, perché diventerà incredibilmente rilevante più tardi, quando piangerai sotto la doccia alle 2 del mattino.

La distruzione totale del lattice

Parliamo del disastro immediato e meccanico a cui stai per dare il via. Stai per prendere un preservativo dal cassetto. Lo ricoprirai di olio per bambini perché ha un leggero profumo di lavanda e disperazione.

Da quel poco che ho capito mentre cercavo freneticamente su Google "perché il mio preservativo si è disintegrato" nascondendomi in bagno più tardi quella notte, l'olio minerale annienta del tutto il lattice. E non è un processo lento. Non lo indebolisce col tempo. L'olio compromette strutturalmente il lattice in circa sessanta secondi, trasformando un metodo di barriera altamente tecnologico in qualcosa che somiglia a un fazzoletto di carta bagnato e bucherellato.

Se usi l'olio per neonati come lubrificante con un preservativo, il preservativo si romperà. Non è questione di "se", ma di esattamente quanti secondi ci vorranno. Se al momento non sei pronto ad accogliere un terzo figlio in questo appartamento (un appartamento dove dobbiamo già riporre l'asse da stiro nella doccia per via dell'incredibile volume di attrezzatura per neonati), devi allontanarti dai sottoprodotti del petrolio.

Sinceramente è per questo che abbiamo iniziato a orientarci fortemente verso materiali naturali per le bambine, ovunque possibile, solo per allontanarci dal ciclo infinito di plastiche sintetiche e prodotti a base di petrolio che ci riempiono la casa. Di recente, Sarah ha acquistato questa Palestrina in legno con animali di Kianao. All'inizio ero molto scettico, convinto che fosse solo l'ennesimo oggetto in legno dal prezzo gonfiato, un'esca estetica per le mamme di Instagram. Ma in realtà sta benissimo in soggiorno, è di gran lunga superiore a quella mostruosità di plastica fluo che ha comprato mia suocera e che suona una versione stonata di 'Nella vecchia fattoria'. Anche se, ad essere del tutto onesti, almeno una volta a settimana le gemelle ignorano completamente il bellissimo e sostenibile elefantino di legno per limitarsi a fissare nel vuoto un'ombra sul muro. Eppure, la qualità è innegabile, e non mi fa venire il mal di testa solo a guardarla.

Perché il nostro medico di base mi ha guardato con profonda pietà

Facciamo finta per un momento che non stiate usando i preservativi. Diciamo che vi affidate a un altro metodo e pensate che la strada sia libera. Stai comunque camminando verso una trappola, amico mio.

Circa quattro giorni dopo l'incidente dell'olio per bambini, Sarah ha iniziato a mandarmi messaggi molto stressati dall'ufficio. Ha dovuto prendere un pomeriggio libero per andare dal dottor Evans, il nostro medico di base. Sono finito a sedermi su quelle scomodissime sedie di plastica della sala d'attesa, a fissare un poster della ASL sulla clamidia che mi fa sempre sentire stranamente in colpa, anche se sono lì letteralmente solo a tenere in mano una borsa fasciatoio.

Il dottor Evans è un uomo molto paziente. Ci ha guardati da sopra i suoi occhiali a mezzaluna e ha spiegato, in termini atrocemente educati, cosa succede esattamente quando introduci una barriera idrorepellente non lavabile e a base di petrolio in un delicato ecosistema interno.

La vagina dovrebbe essere leggermente acida, una specie di intelligente fornetto autopulente. Quando la ricopri di olio per bambini, intrappoli qualsiasi batterio presente sotto uno spesso strato d'olio ermetico. Non può respirare. Non può pulirsi. Il mio medico mi ha fatto notare con gentilezza che le persone che lo fanno stanno fondamentalmente stendendo il tappeto rosso per vaginosi batteriche e infezioni da candida.

Sarah era furiosa. Io ero mortificato. Sono dovuto andare in farmacia a chiedere al commesso diciannovenne delle creme mediche specifiche, cercando di mantenere gli ultimi brandelli della mia dignità.

Se devi mettere qualcosa in bocca o da qualsiasi altra parte, devono essere i materiali giusti. È la stessa logica che applichiamo ai giochi per la dentizione delle bambine. Abbiamo preso il Massaggiagengive in silicone a forma di lama qualche settimana fa perché masticavano il telecomando della TV. È completamente in silicone alimentare, totalmente sicuro e si pulisce facilmente quando inevitabilmente cade in una pozzanghera di fango al parco. Lo ammetto, per metà del tempo preferiscono ancora mordicchiarmi le nocche fino a farmi sanguinare, ma quando usano il lama, mi fa guadagnare almeno sette minuti di benedetto silenzio. Il punto è che i materiali creati per uno scopo specifico sono importanti.

La grande tragedia del cotone egiziano

Se il disastro medico non ti ha scoraggiato, parliamo delle conseguenze dell'atto in sé.

Avete finito. Ti senti abbastanza soddisfatto di te stesso per essere riuscito a mantenere viva la scintilla del matrimonio, nonostante due bambine piccole che cercano attivamente di impedirti di dormire di nuovo. Ora, è il momento di pulire.

Prendi una salvietta. Pulisci. Non funziona. L'olio si spalma e basta.

Provi con un asciugamano bagnato. L'acqua, come è noto, respinge l'olio. L'acqua forma delle goccioline e scivola via, lasciando un residuo scivoloso e unto su qualsiasi cosa. Finisci sotto la doccia alle 2 del mattino, cercando freneticamente di strofinare le tue zone più sensibili con dosi massicce di bagnoschiuma, che aggredisce la pelle lasciando tutto rosso, scorticato e irritato.

E le lenzuola. Oh dio, le lenzuola. Quelle costose lenzuola di cotone egiziano ad alto numero di fili che abbiamo comprato in viaggio di nozze in un impeto di assoluta superbia finanziaria? Sono rovinate. Non puoi lavare via il petrolio dal cotone a 30 gradi. Le laverai tre volte e ci sarà ancora un'enorme macchia di grasso permanentemente traslucida proprio nel mezzo del letto, un monumento duraturo alla tua pigrizia.

Se cerchi prodotti per bambini che sopravvivano davvero al caos di casa nostra, puoi dare un'occhiata alla collezione di articoli sostenibili di Kianao. Avevamo un disperato bisogno di qualcosa per fermare il ciclo infinito degli oggetti perduti, così abbiamo comprato le loro Catenelle portaciuccio in legno e silicone. Le ho comprate totalmente in preda alla disperazione, dopo aver perso tre ciucci in due giorni sotto il divano. La clip è meravigliosamente robusta e le perline di legno sono davvero eleganti attaccate ai loro cardigan. Le gemelle ogni tanto ignorano il ciuccio per masticare con entusiasmo il ciondolo in legno a forma di biscotto, il che non era lo scopo previsto, ma, sinceramente, qualsiasi cosa impedisca loro di urlare in fila al supermercato per me è una vittoria.

Cosa dovresti effettivamente prendere

So che l'asse del pavimento scricchiola. So che sembra di attraversare un campo minato solo per arrivare in bagno. Ma devi fare questo viaggio.

Se usi i preservativi o i sex toy in silicone, ti serve un lubrificante a base d'acqua. È noioso, si asciuga un po' più in fretta di quanto vorresti e diventa leggermente appiccicoso, ma si lava via con un panno umido e non dissolve il tuo anticoncezionale in tempo reale.

Se non usi giocattoli e non ti affidi al lattice, il lubrificante a base di silicone è un'opzione. È incredibilmente liscio e dura all'infinito, anche se avrai comunque bisogno di un po' di sapone per toglierlo del tutto. Tienilo solo il più lontano possibile dai tuoi toy in silicone, a meno che tu non voglia che si sciolgano in una bizzarra pozzanghera appiccicosa.

E per favore, qualunque cosa tu faccia, ignora i forum dei genitori super bio che ti dicono di usare semplicemente l'olio di cocco della cucina. Sì, profuma di vacanza tropicale. Sì, è naturale. Ma distrugge comunque il lattice alla stessa velocità dell'olio per bambini e, a dire il vero, non voglio andare a letto odorando come una focaccia appena sfornata.

Fai quei quattordici passi. Evita l'asse scricchiolante. Passa oltre il fasciatoio. Lascia l'olio per bambini per la pelle secca delle bambine, il posto a cui appartiene.

Tuo, costantemente esausto,

Tom del futuro

Prima di commettere i miei errori incredibilmente stupidi, prenditi un momento per esplorare la collezione di articoli per l'infanzia sostenibili e studiati appositamente di Kianao. Perché usare lo strumento giusto per l'occasione è l'unica cosa che ci mantiene sani di mente come genitori.

Domande che ho cercato freneticamente su Google alle 3 di notte

C'è un tipo di preservativo che funziona con l'olio per bambini?
Dalla mia ricerca notturna in preda al panico, i preservativi in poliuretano o poliisoprene tecnicamente non si sciolgono a contatto con l'olio come fa il lattice. Ma onestamente, anche se tu avessi in giro quei preservativi specifici, di solito molto più costosi, dovresti comunque affrontare l'incubo assoluto delle macchie di unto e il rischio di infezioni batteriche. Semplicemente, non farlo.

Come tolgo l'olio per bambini dalle lenzuola?
Con grande difficoltà e grandi rimpianti. Alla fine ho dovuto strofinare il detersivo per i piatti puro direttamente sulle macchie, lasciarlo agire per un'ora per sciogliere il grasso, e poi lavare le lenzuola con l'impostazione più calda possibile permessa dalla nostra lavatrice. E anche così, c'è un'ombra impercettibile sul cotone che mi tormenta ogni volta che rifaccio il letto.

Posso usare la lozione per bambini al posto dell'olio per bambini?
No, assolutamente no. Mi sono informato anche su questo quando mi sentivo particolarmente pigro. Le lozioni per neonati sono piene di profumi, addensanti e conservanti progettati per rimanere sulla superficie della pelle. Se le metti vicino alle tue parti intime, ti andrai a cercare un'irritazione così grave che camminerai come John Wayne per una settimana.

Cosa dovrei usare se sono incline alla candida?
Il mio medico di base è stato molto chiaro: serve qualcosa che corrisponda al pH naturale del corpo e che non intrappoli l'umidità. I lubrificanti a base d'acqua senza glicerina di solito sono la scelta migliore, anche se dovresti chiedere al tuo medico piuttosto che fare affidamento sui consigli medici di un papà stanco che una volta si è messo per sbaglio la crema per il cambio sui capelli.

L'olio di cocco è davvero più sicuro dell'olio per neonati?
È più sicuro nel senso che non è un sottoprodotto del petrolio, quindi si scompone un po' più facilmente e non intrappola i batteri in modo così aggressivo. Ma annienterà comunque del tutto un preservativo in lattice in pochi secondi. Se fai affidamento sui preservativi per la contraccezione, l'olio di cocco è tanto pericoloso quanto il flacone di Johnson's.