Perché il film Oho Enthan Baby è il test di sopravvivenza delle nostre serate romantiche

La più grande bugia che l'industria della genitorialità ci abbia mai venduto è il concetto della transizione delle 20:00. Sapete a cosa mi riferisco: quell'ora mitica in cui la casa improvvisamente cade nel silenzio, l'illuminazione ambientale diventa magicamente lusinghiera e tu ti trasformi senza sforzo da un domestico macchiato di latte a un partner romantico, spiritoso e sofisticato. La realtà nel nostro appartamento di Londra è che alle 20:00 di solito mi ritrovo a grattare freneticamente qualcosa di non identificabile dal tappeto con un coltello da burro, mentre Sarah fissa il telecomando come se fosse un artefatto alieno moderatamente minaccioso. Quando finalmente ci sediamo, l'idea di avere una conversazione richiede più funzioni cognitive di quante ne possieda ciascuno di noi, che è esattamente il motivo per cui abbiamo finito per imbarcarci in una commedia romantica tamil di due ore e quattordici minuti.

Non avevamo programmato di testare l'integrità strutturale del nostro matrimonio con i sottotitoli. Stavamo solo cercando disperatamente qualcosa da guardare che non includesse cani animati parlanti. Nell'infinito e logorante scorrimento delle opzioni di streaming, ci siamo imbattuti per caso nel film Oho Enthan Baby sul nostro schermo. Mi dicono che si traduca con "Oh, piccola mia", che è ironicamente quello che sussurro nel vuoto alle 3:00 del mattino quando una delle gemelle decide che il sonno è un costrutto borghese. Aveva un'atmosfera spensierata in stile Gen-Z, era luminoso e, cosa più importante, non era un documentario sul cambiamento climatico che mi avrebbe fatto sentire ancora più in colpa per l'enorme volume di plastica che ho acquistato da quando sono diventato padre.

Chi ha davvero la resistenza per un lungometraggio?

Quando si tenta di organizzare un appuntamento romantico a casa, la durata del film è il nemico numero uno. Impegnarsi nella visione di una pellicola che supera la soglia delle due ore è un livello di presunzione solitamente riservato a persone che non hanno due bambine di due anni che respirano rumorosamente col naso nella stanza accanto. La premessa del film ruota attorno a un aspirante regista di nome Ashwin che propone i suoi passati disastri romantici a un attore famoso, trascinandosi dietro tutto il suo bagaglio emotivo e i traumi infantili. È tutto molto drammatico e commovente.

Nel frattempo, il mio attuale bagaglio emotivo consiste interamente nel senso di colpa che provo per aver mangiato la scorta d'emergenza di bottoni di cioccolato che avremmo dovuto usare come corruzione per l'uso del vasino. Guardando le persone incredibilmente attraenti che compongono il cast principale di Oho Enthan Baby, non ho potuto fare a meno di meravigliarmi di come riescano ad avere relazioni interpersonali complesse e crisi romantiche senza mai doversi fermare ad annusare il sederino di un bambino per determinare se è necessario un cambio di pannolino. Vishnu Vishal e Mithila Palkar sono brillanti, ovviamente, ma hanno l'evidente vantaggio di non essere cronicamente disidratati dal rincorrere due gemelle intorno al tavolino del salotto.

Cosa ha bofonchiato il mio medico sulla salute della coppia

Qualche settimana fa ho portato le gemelle dal pediatra per i vaccini, e il dottor Evans — un uomo che sembra non dormire dalla fine degli anni Novanta — ha fatto un commento fugace sul benessere genitoriale. Ha suggerito vagamente che la stabilità psicologica di una coppia funga da sorta di cuscinetto protettivo per i bambini, sebbene la scienza a riguardo sembri quantomeno confusa. Credo intendesse dire che se Sarah e io riusciamo a passare un'ora insieme senza litigare su di chi sia il turno di svuotare il bidone dei mangiapannolini, le bambine potrebbero in qualche modo assorbire questa minima energia positiva e trattenersi dal mordere il gatto.

Il film in realtà calca molto la mano su questo aspetto, descrivendo un protagonista il cui contesto familiare disfunzionale tormenta le sue relazioni attuali. Seduto lì al buio, guardando questo ragazzo snocciolare i suoi traumi infantili, ho avuto l'improvvisa e terrificante epifania che le future sedute di terapia delle mie figlie potrebbero consistere semplicemente nel lamentarsi di come il padre una volta abbia cercato di convincerle che i broccoli fossero "piccoli alberi per i dinosauri". Quindi, teoricamente, dare priorità alla nostra serata di coppia e guardare un intero film senza guardare i telefoni è in realtà un intervento medico vitale per la futura salute mentale delle nostre figlie, o almeno io scelgo di interpretarla così.

L'integrità strutturale del body in cotone biologico

Naturalmente, nulla di questo legame cinematografico è possibile se le bambine si rifiutano di rimanere nei loro letti. Il successo di un appuntamento a casa si basa interamente sulla variabile imprevedibile del comfort infantile. Qualche mese fa, abbiamo provato a guardare un thriller, solo per vedere la serata deragliare dopo quindici minuti a causa di un'esplosione di pannolino così catastrofica da richiedere un lavaggio tattico completo nella vasca da bagno. Ha rovinato l'atmosfera, per usare un eufemismo.

Ed è per questo che sono diventato ferocemente fedele al Body Neonato Senza Maniche in Cotone Biologico. Di solito non mi emoziono per i tessuti, ma quando trovi qualcosa che contiene davvero il caos, ti ci aggrappi con tutte le forze. È realizzato in cotone biologico al 95%, il che suona come una trovata di marketing finché non ti rendi conto che significa che il tessuto traspira, impedendo alle bambine di svegliarsi sudate e furiose. Ancora più importante, ha il 5% di elastan, il che gli dà la giusta elasticità per infilarlo su una bambina che si dimena, come se stessi cercando di far indossare una muta da sub a un'anguilla arrabbiata. Non ci sono etichette graffianti che potrebbero scatenare crisi di mezzanotte e i bottoni a pressione rimangono saldamente chiusi quando decidono inevitabilmente di fare ginnastica nei loro lettini. È un semplice capo d'abbigliamento, ma è il guardiano silenzioso del nostro tempo su Netflix del venerdì sera.

Se state cercando disperatamente un modo per mantenere le vostre piccole pesti abbastanza comode da dormire mentre voi cercate di ricordare com'è il viso del vostro partner senza un'espressione stravolta, vi consiglio di dare un'occhiata alla collezione di pigiamini biologici di Kianao.

La trappola estetica nel nostro salotto

Abbiamo provato a stancarle attivamente nel corso della giornata per garantire il loro sonno durante il film. Abbiamo montato la Palestrina in Legno per Neonati | Set Palestrina Arcobaleno proprio nel bel mezzo del salotto. Voglio dire, è un oggetto bellissimo. È realizzato in legno di origine responsabile, i piccoli animaletti appesi sono visivamente piacevoli, con quei toni tenui e sobri che non aggrediscono i sensi, e non richiede batterie né riproduce musichette inquietanti e metalliche a ripetizione.

Tuttavia, le gemelle hanno due anni. Non stanno più dolcemente sdraiate sulla schiena a dare manate a un elefante di legno per sviluppare la loro consapevolezza spaziale. Piuttosto, usano la robusta struttura ad A in legno come barricata nelle loro continue guerre per il territorio, o occasionalmente come filo d'inciampo per assassinare i miei stinchi mentre trasporto il bucato per la stanza. È fatto divinamente, ma per noi è fondamentalmente un pezzo d'arte moderna molto attraente su cui inciampo di continuo. Non le ha magicamente stancate, ha solo fornito loro una nuova architettura da conquistare.

La caotica realtà del romanticismo moderno

Quando siamo arrivati al secondo atto del film, stavamo affrontando il classico dilemma dei genitori. La trama si stava complicando, la posta in gioco emotiva aumentava e le mie palpebre sembravano foderate di carta vetrata. C'è un sistema molto specifico per guardare qualcosa quando si è così stanchi.

• Tieni il volume al minimo sussurro, affidandoti pesantemente ai sottotitoli, perché il suono di una porta che sbatte in un film potrebbe innescare un risveglio.
• Stai seduto rigidamente sul divano, timoroso di spostare il peso nel caso in cui le assi del pavimento scricchiolino.
• Dimentichi completamente i nomi degli attori non protagonisti già alla quarta scena, il che porta a discussioni sussurrate per capire se quel tizio fosse il fratello o il migliore amico.

Invece di pianificare meticolosamente una cena a lume di candela, nascondere i telefoni e forzare conversazioni emotive e profonde sulle vostre speranze e sogni, probabilmente dovreste semplicemente crollare sulla superficie morbida più vicina, lanciare una coperta sopra eventuali macchie di yogurt sui cuscini e accettare che arrivare ai titoli di testa è già di per sé una vittoria.

Accendere una candela profumata è semplicemente andare in cerca di un pericolo d'incendio, visto che inevitabilmente vi addormenterete comunque seduti.

L'interruzione di mezzanotte e il salvatore in silicone

Naturalmente, nel momento esatto del climax emotivo del film, il baby monitor ha iniziato a gracchiare. Non era l'urlo acuto e disperato di un incubo; era il lamento ritmico e incessante di una bambina i cui dentini stanno cercando attivamente di scavare un tunnel per uscire dalle gengive. Alla dentizione non importa del vostro appuntamento romantico. Alla dentizione non importa se finalmente il film Oho Enthan Baby sta andando in streaming senza intoppi sul vostro pessimo Wi-Fi.

Ho inciampato ciecamente nella cameretta, calpestando almeno tre blocchi da costruzione vaganti, e ho sfoderato la nostra arma segreta: il Massaggiagengive Panda. Onestamente pensavo che un massaggiagengive valesse l'altro, ma questo piccolo panda piatto in silicone ha salvato la mia sanità mentale più volte di quante riesca a contare. Dato che è piatto, riesce davvero a tenerlo in mano senza farlo cadere tra le sbarre del lettino ogni dieci secondi (il che previene le urla secondarie che si verificano quando un giocattolo viene perso sul pavimento). I dettagli in rilievo a forma di bambù offrono una consistenza sufficiente da poterlo schiacciare energicamente contro le gengive gonfie e, dato che in precedenza lo avevo buttato in frigorifero, il freddo sembrava averla colpita al punto da ridurla a un silenzio sbalordito e beato. Sono rimasto lì al buio per tre minuti, a guardarla rosicchiare furiosamente un orso di silicone, prima di uscire dalla stanza a passo di gambero come un artificiere.

Il verdetto sulla nostra serata di visione sfiancante

Abbiamo finito il film? Assolutamente no. Siamo arrivati esattamente a un'ora e quarantadue minuti prima che Sarah si addormentasse con un pezzo di pane tostato freddo a metà strada verso la bocca. Lo abbiamo messo in pausa, con la piena intenzione di finire i restanti trenta minuti la sera successiva, pur sapendo benissimo che sarebbe rimasto nella nostra coda "Continua a guardare" per i prossimi tre mesi.

Ma per quei 102 minuti eravamo seduti l'uno accanto all'altra, senza discutere del mutuo, senza preoccuparci dello sfogo cutaneo sul braccio di qualcuno e senza pulire il latte versato. Eravamo solo due persone incredibilmente stanche che guardavano altre persone meno stanche affrontare l'amore in televisione. E onestamente, in questa fase della vita, questo è quanto di più romantico ci possa essere.

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Le inevitabili domande sugli appuntamenti di coppia dei genitori

Come trovate l'energia per guardare un film di due ore?

Ad essere del tutto onesti, non la troviamo. Il segreto è suddividerlo in blocchi gestibili di venti minuti nel corso di un'intera settimana. Perdi completamente il ritmo della narrazione e probabilmente entro giovedì dimenticherai le motivazioni del personaggio principale, ma tecnicamente conta come tempo trascorso in coppia.

È davvero necessario comprare vestiti specifici solo per farli dormire?

Se i vostri figli dormono perfettamente avvolti in un vecchio sacco di patate, allora congratulazioni: avete vinto alla lotteria genetica. Per il resto di noi, eliminare variabili come cuciture graffianti, surriscaldamento e colletti stretti è l'unico modo per prevenire i risvegli delle 2:00 del mattino. I capi in cotone biologico traspirano semplicemente meglio, il che significa meno bambini sudati e arrabbiati.

Perché suggerite di mettere i massaggiagengive in frigo e non nel congelatore?

Perché congelare il silicone lo trasforma letteralmente in un'arma. Ho commesso questo errore una volta con un massaggiagengive diverso. Mia figlia ha dato un morso al giocattolo duro come la pietra e gelido, mi ha guardato con aria di assoluto tradimento, e poi me l'ha lanciato dritto in fronte. Il frigorifero lo rende abbastanza freddo da intorpidire le gengive senza trasformarlo in un corpo contundente.

Vale davvero la pena impegnarsi per questo specifico film?

Se state cercando online gli attori che compongono il cast di Oho Enthan Baby per decidere se fa per voi, vi dirò questo: è affascinante, è caotico ed è incredibilmente colorato. È esattamente il tipo di evasione a basso rischio e ad alta emotività di cui avete bisogno quando la vostra realtà quotidiana consiste nel negoziare con piccoli dittatori per fargli mettere le scarpe.

E se ci addormentiamo semplicemente sul divano ogni volta?

Allora avete completato con successo un appuntamento da genitori. Dormire accanto al proprio partner mentre una schermata del menu va in loop infinito sulla televisione è l'equivalente per i millennial di un weekend romantico fuori porta. Non scusatevi per il pisolino; godetevi il pisolino.