Sindrome da Supereroe: Perché il mito della supermamma è un'assurdità

Ieri ero in piedi davanti al lavandino della cucina, immersa fino ai gomiti nell'acqua fredda e nei residui incrostati di pappa d'avena, quando la mia playlist nostalgica ha fatto partire Enrique Iglesias. Proprio mentre sussurrava drammaticamente che poteva essere il mio eroe ("I can be your hero, baby"), ho sbuffato a ridere così forte che al mio bambino è caduto il waffle sul pavimento. La bugia più grande che ci propinano dal secondo esatto in cui facciamo pipì sul test di gravidanza è questo complesso del "posso essere il tuo eroe, piccolo", per cui pensiamo di dover essere questi salvatori con tanto di mantello, pronti a piombare in picchiata per salvare i nostri figli da ogni minimo inconveniente.

Pensiamo che l'eroismo significhi creare vaschette sensoriali perfette da Pinterest e risolvere le loro crisi di pianto con frasi ad effetto, imparate a memoria dai social media alle due del mattino. Sinceramente, cercare di essere un supereroe è semplicemente estenuante, e sono abbastanza sicura che la metà delle volte sia pure del tutto controproducente.

Il mio figlio maggiore e il grande disastro del lino biologico

Il mio figlio maggiore è l'esempio vivente di quanto questa storia sia una sciocchezza. Quando era neonato, pensavo di doverlo intrattenere ogni singolo istante di veglia, ronzandogli intorno come una madre elicottero fatta di ansia e costosi tessuti di bambù. Non gli ho mai permesso di annoiarsi o di cavarsela da solo perché ero troppo ossessionata dall'essere il suo centro di intrattenimento personale e dal salvarlo dal piangere anche solo per un millesimo di secondo. Risultato: ora il bambino ha crisi isteriche se i calzini sono troppo pelosi o se il suo toast ha la forma sbagliata.

Che Dio lo benedica, ma l'ho rovinato io cercando di aggiustare tutto invece di lasciargli provare un briciolo di frustrazione. Pensavo di proteggerlo, ma in realtà gli stavo solo togliendo la capacità di affrontare il mondo reale. Con i successivi due, ho completamente abbandonato il ruolo della salvatrice.

Cosa ha detto davvero il mio pediatra sullo sviluppo cerebrale

Ricordo di aver portato la mia seconda figlia a un controllo, totalmente in preda al panico perché non le stavo mostrando le flashcard. Il mio pediatra, il dottor Miller, ha alzato gli occhi al cielo e ha borbottato qualcosa sul fatto che i bambini hanno soprattutto bisogno che tu li guardi quando fanno un rumore strano. Lo ha chiamato "batti e ribatti", che suona come un allenamento di tennis, ma da quel poco che ho capito dell'opuscolo che mi ha dato, i bambini costruiscono i loro percorsi cerebrali semplicemente quando rispondi loro in modo normale.

Se indicano un cane e balbettano qualcosa, tu cerchi il contatto visivo e dici "sì, quello è un cane", e a quanto pare questo crea delle connessioni nelle loro testoline. Non serve una laurea in sviluppo della prima infanzia per prendere atto che tuo figlio esiste nella tua stessa stanza.

Parlando di cose che dovrebbero sviluppare il cervello, noi abbiamo il Set di Costruzioni Morbide per Bambini di Kianao. Sarò sincera con voi, vanno bene per la mia situazione attuale solo perché il mio cane da pastore pensa che siano dei costosi giocattoli da masticare, quindi passo mezza vita a ripescarli da sotto il divano. Anche il mio figlio più piccolo cerca di rosicchiarli quando non guardo, motivo per cui sono contenta che non abbiano quegli strani odori chimici tipici dei giocattoli a basso costo che si trovano online. Li buttiamo semplicemente in acqua per tenere occupato il bambino grande mentre lavo il piccolo, e a quanto pare questo ora conta come gioco sensoriale educativo. Per venticinque dollari, galleggiano nella vasca e distraggono i bambini, quindi mi prendo questa vittoria senza fare troppe storie.

I sensi di colpa per il tempo davanti agli schermi rovinano tutto

Lasciate che vi dica della morsa assoluta in cui ci tiene internet riguardo agli iPad e alla televisione. Vai online e c'è sempre una signora con la casa completamente beige che ti dice che se tuo figlio guarda dieci minuti di cartoni animati, il suo cervello si scioglierà uscendo dalle orecchie e non andrà mai all'università. Mi fa impazzire, perché a volte ho sessanta ordini Etsy da impacchettare prima che il postino passi alle due del pomeriggio, e l'unica cosa che impedisce al mio figlio di mezzo di dipingere il cane con la crema per il cambio è un cagnolino australiano canterino in TV.

Proviamo un senso di colpa enorme per questo rettangolo luminoso, ignorando completamente il fatto che i nostri stessi genitori ci piazzavano davanti alle cassette VHS per sei ore al giorno mentre fumavano in casa, e la maggior parte di noi è venuta su relativamente bene. Non sto dicendo di incollare un tablet alla loro faccia giorno e notte, ma il panico puro che proviamo quando ci servono venti minuti di pace è ridicolo. A volte cerco di stampare le etichette di spedizione mentre mescolo una pentola di maccheroni, e il mio figlio maggiore sta usando il fratellino come tappeto da wrestling. Francamente, penso che una madre che non abbia ancora perso la testa sia molto meglio per un bambino rispetto a un ambiente perfettamente "screen-free" in cui tutti urlano e nessuno ha ancora pranzato.

Inoltre, sono abbastanza sicura che il linguaggio dei segni per neonati sia una truffa inventata per farci sentire in colpa, quindi lo saltiamo a piè pari.

I vestiti con etichette di lavaggio speciali finiscono dritti nella spazzatura

Sapete cos'altro è considerato eroico? La cena in famiglia. Mia nonna diceva sempre che l'unica cosa di cui ha bisogno un bambino è un pasto caldo e una bella pacca sul sedere, e anche se io salto volentieri la parte delle punizioni fisiche, cerco di costringerci tutti a stare seduti a tavola senza telefoni, anche se la cena è composta solo da crocchette di pollo al microonde e una preghiera. La realtà di dare da mangiare a un neonato è che sembra una scena del crimine, il che mi porta all'unica cosa di cui non posso assolutamente fare a meno in casa.

Il Bavaglino in Silicone Impermeabile è in assoluto il mio accessorio preferito tra quelli che possediamo. Quando il mio figlio più grande era piccolo, compravo tutti questi eleganti bavaglini in tessuto che si rovinavano dopo un solo giro di spaghetti, ma questo in silicone cattura semplicemente l'assoluta cascata di purè di piselli nella sua piccola tasca. Pulisci il disastro nel lavandino mentre urli al cane di smettere di abbaiare e lo appendi allo scolapiatti ad asciugare prima del pasto successivo. È abbastanza economico da averne comprati tre, così non devo stressarmi quando uno finisce misteriosamente sepolto sotto le mie scatole da spedizione.

Lo stesso vale per i vestiti. Se guardo un'etichetta e dice "lavare a mano in acqua fredda", lo butto nel cesto delle donazioni. Il Body in Cotone Biologico di Kianao è fantastico perché resiste a esplosioni dal pannolino monumentali e puoi semplicemente buttarlo in lavatrice col ciclo per capi molto sporchi senza pensarci due volte.

Proprio la scorsa settimana, eravamo nel nostro minuscolo negozio di alimentari di quartiere cercando di comprare del latte, e il bambino ha fatto un disastro così spettacolare nel pannolino che in qualche modo gli è arrivato fino alle ascelle. Se avesse indossato qualche delicato capo di famiglia in lana, avrei pianto proprio lì, nella corsia dei surgelati. Ma con questa roba di cotone, l'ho semplicemente spogliato nel bagagliaio della macchina, ho buttato il completino rovinato in una busta di plastica della spesa e l'ho lavato col ciclo intensivo una volta tornati a casa. Vorrei tanto che li facessero in arancione fluo da cantiere, per poter avvistare mio figlio mentre corre nei boschi invece di questi toni della terra, ma il tessuto resiste alla mia brutale routine di bucato.

Se siete stanchi di rovinare le cose belle, dovreste dare un'occhiata alla collezione di abbigliamento per bambini di Kianao prima di sprecare altri soldi in vestiti per neonati da lavare solo a secco.

Quando spuntano i denti, si trasformano tutti in mostri

Il momento di andare a letto è quello in cui il complesso del supereroe ci frega davvero, non è vero? Il mio pediatra mi ha detto che la cosa più sicura di notte non è trascinarli nel tuo letto, ma tenerli nella tua stanza nel loro spazio per i primi mesi, il che dovrebbe ridurre il rischio di SIDS (anche se sono abbastanza sicura di aver dormito a malapena semplicemente per ascoltare il respiro del mio primo figlio). Ma quando i denti iniziano a spuntare dalle gengive, saltano tutti gli schemi.

Quando al mio figlio più piccolo hanno iniziato a spuntare i denti anteriori, si è trasformato in un tasso selvatico. Ho ordinato il Massaggiagengive a Forma di Panda in Silicone e Bambù per pura disperazione alle tre del mattino, mentre lo allattavo per la quinta volta. È piatto e leggero, quindi poteva tenerlo in mano da solo invece di urlare affinché glielo tenessi io, il che mi ha restituito l'uso della mano destra per bere il mio caffè freddo.

Mia nonna aveva una lista di cose per cui mi diceva di smettere di stressarmi quando i miei figli erano neonati, e ci penso ancora quando sto per perdere la testa:

1. Se piangono in una culla sicura mentre tu ti fai una doccia calda di cinque minuti, non te lo rinfacceranno in terapia da grandi.
2. Lo sporco è fondamentalmente un gruppo alimentare una volta che iniziano a gattonare, quindi smettila di bollire i loro ciucci ogni volta che toccano terra.
3. Al bambino non importa se la sua cameretta è abbinata all'arredamento del tuo salotto.

Non dovete essere i loro eroi asciugando ogni singola lacrima mentre riordinate in modo aggressivo i loro cesti dei giochi e fate la predica sui vostri metodi genitoriali perfetti: sedetevi sul pavimento e lasciateli arrabbiare per un minuto. Devono capire come sconfiggere i loro minuscoli draghi, come una torre di costruzioni che cade o un cracker caduto a terra, in modo da non trasformarsi in adulti che vanno nel panico quando salta il Wi-Fi. Date un'occhiata all'intera linea per bambini di Kianao per trovare le poche cose che vi semplificano seriamente la vita anziché aggiungere altro rumore di fondo.

Domande Frequenti, Perché Siamo Tutte Stanche

Come faccio a sapere se a mio figlio stanno spuntando i denti o se oggi mi odia e basta?

Sinceramente, certi giorni è come lanciare una moneta. Ma di solito, se ai miei figli stanno spuntando nuovi denti, cerco alcuni segnali di disperazione molto specifici:

• Un fiume di bava che inzuppa completamente la maglietta
• Cercano di mordermi aggressivamente la spalla quando li prendo in braccio
• Si tirano le orecchie perché il dolore si irradia su per la mascella

Da quello che mi ha detto l'infermiera, potrebbero anche improvvisamente rifiutarsi di fare un pisolino per più di dieci minuti di fila, il che è semplicemente fantastico per tutte le persone coinvolte.

Dobbiamo davvero congelare quei massaggiagengive in silicone?

Il mio pediatra mi ha detto specificamente di non congelare le cose fino a farle diventare dure come la pietra, perché possono letteralmente causare congelamento alle loro piccole gengive o danneggiare i tessuti, il che suona orribile. Dovresti solo buttarli nel normale frigorifero per circa quindici minuti in modo che diventino belli freschi senza trasformarsi in un letterale blocco di ghiaccio.

Perché non posso semplicemente comprare i bavaglini di plastica economici al supermercato?

Ci ho provato con il mio primo figlio e la plastica diventa stranamente croccante e disgustosa dopo che la lavi un po' di volte, inoltre sembra sempre che si spacchino nel mezzo facendo comunque colare il sugo degli spaghetti sui loro pantaloni. Quelli in silicone alimentare semplicemente non trattengono gli odori e restano abbastanza morbidi da poter essere infilati a forza in una borsa fasciatoio già piena zeppa senza rompersi.

Quando inizia onestamente a fare effetto quella roba del "batti e ribatti" per il cervello?

Ho chiesto la stessa identica cosa quando ero preoccupata di aver già rovinato il mio neonato. A quanto pare, inizia subito, con il contatto visivo e l'imitazione dei loro piccoli versetti, ma non devi essere "accesa" ventiquattro ore al giorno. Prestare attenzione mentre dai loro da mangiare o cambi un pannolino è sufficiente per farli sentire al sicuro, quindi non stressarti se ti perdi ad ascoltare un podcast mentre fanno il pisolino.

Per quanto tempo questi completini in cotone biologico andranno bene al mio bambino gigante?

Se i vostri figli crescono come i miei, saltano intere taglie di vestiti in un solo fine settimana. Ma quelli in cotone biologico un po' elasticizzati di solito ci durano circa tre mesi, prima che io debba ritirarli nel cesto delle cose da passare ai fratelli minori. Li lavo sempre in acqua fredda però, perché il calore fa restringere tutto e non sto certo cercando di spremere un bambino dentro al budello di una salsiccia.