Sopravvivere alla fase Kpop Demon Hunters Baby con due gemelli piccoli

In questo momento sono rannicchiato dietro l'isola della cucina alle 6:15 del mattino, stringendo una tazza tiepida di caffè solubile mentre guardo le mie figlie di due anni tentare una capriola tattica sincronizzata sul tappeto del salotto. Una di loro tiene per la gola un peluche piuttosto sudicio della mascotte kpop demon hunters baby saja, mentre l'altra canticchia in modo aggressivo il ritornello di 'Golden', la canzone originale premio Oscar che ha riprogrammato in modo permanente i miei circuiti cerebrali. Fuori qui a Londra è a malapena l'alba, una triste pioggerellina grigia riga le finestre, eppure il mio appartamento sembra il backstage iper-caffeinato di un tour nelle arene di Seul un attimo prima di un esorcismo.

Come siamo finiti in questo inferno di luci al neon

Sei mesi fa, credevo presuntuosamente che fossimo completamente al sicuro dai fenomeni mediatici per preadolescenti. Davo per scontato che le mie gemelle fossero semplicemente troppo piccole. Pensavo che avrei potuto far ascoltare loro delle dolci cover acustiche di classici del rock, leggere libri su lenti animali del bosco e mantenere il nostro consumo culturale al sicuro in una bolla beige e minimalista. Credevo onestamente che, dato che il film è sconsigliato ai minori non accompagnati (PG) e presenta adolescenti iper-stilizzati che combattono contro le vere forze dell'inferno, le mie bambine sarebbero rimaste beatamente all'oscuro della sua esistenza almeno fino a quando non fossero state abbastanza grandi da chiedere uno smartphone tutto loro.

Quello che non avevo calcolato era il puro e terrificante potere dell'osmosi culturale. Il film ha dominato su Netflix, la colonna sonora si è in qualche modo infiltrata nella nostra playlist della cameretta tramite un algoritmo impazzito, i cugini più grandi sono venuti a trovarci indossando il merchandising, e all'improvviso la mia intera realtà genitoriale si è trasformata. Il mio salotto non è più un luogo di riposo; è un campo di addestramento. Attualmente usano il nostro golden retriever, Barnaby, come controfigura per i demoni dell'ombra. Il povero Barnaby vorrebbe solo dormire sul tappeto, ma subisce continue imboscate da due piccoli esseri umani che gli urlano addosso testi pop coreani. La prende con filosofia, soprattutto perché durante le loro coreografie ogni tanto lasciano cadere dei pezzi di pane tostato.

Lo stato folle dell'animazione moderna

Parliamo dell'isteria assoluta che circonda questo franchise, perché internet è davvero fuori controllo. Ho trascorso una quantità di tempo imbarazzante a spulciare i forum dei fan mentre mi nascondevo in bagno, cercando di capire perché questa minuscola spalla animata abbia un seguito online più vasto della maggior parte dei leader mondiali. La gente è ossessionata dal cast di kpop demon hunters baby saja, trattandolo come un gruppo di reali, e io semplicemente non ci arrivo. Mi sono persino ritrovato a cercare furiosamente su Google chi fosse il doppiatore di kpop demon hunters baby saja, semplicemente perché le mie figlie non smettono di imitare quello stridio specifico, acuto e simile a un porcellino d'India sotto elio, che il personaggio emette quando è in pericolo.

A quanto pare l'attore ha registrato le sue battute facendo jumping jack per ottenere quella cadenza senza fiato e in preda al panico, il che rappresenta un livello di dedizione che, francamente, trovo estenuante. Nel frattempo, la trama principale del film vede tre pop star adolescenti bandire i demoni dell'ombra con il potere della danza coreografata: il che va benissimo se vi piace il genere, ma sorvola completamente su quanto sia assolutamente ridicola la premessa.

Il grande tradimento della "pancetta da papà"

Poi c'è il messaggio di fondo. Il film presenta questi personaggi secondari animati, stile boy-band, che sembrano avere la percentuale di massa grassa di un triatleta professionista. A un certo punto del film, le protagoniste vanno in visibilio per gli addominali assurdamente scolpiti di un ragazzo. Ora, le mie figlie di due anni non afferrano il concetto di "tartaruga", ma comprendono perfettamente l'arte di puntare il dito contro la mia morbida pancetta da papà, nutrita a suon di biscotti, emettendo un rumorino molliccio che si traduce più o meno in una profonda delusione.

Ho trascorso i miei vent'anni a recensire concerti indie rock in locali malfamati, proiettando un'aura di fascino naturale, e ora vengo vittima di body-shaming nella mia stessa cucina da parte di bambine che di recente hanno cercato di mangiare una manciata di terriccio umido. L'intera esperienza è incredibilmente dannosa per il mio fragile ego. Provate voi a mantenere la dignità mentre una bambina di due anni vi dà delle pacchette sulla pancia e scuote la testa tristemente perché non assomigliate a un cacciatore di demoni animato.

Cercare di staccare la spina alla macchina dell'entusiasmo

Quando le luci al neon e le linee di basso orecchiabili diventano decisamente troppe, devi imporre un reset forzato ai loro piccoli sistemi nervosi, di solito lanciando disperatamente l'iPad fuori dalla loro vista e infilando tra le loro manine qualcosa fatto di vero, autentico legno, pregando che il feedback tattile analogico impedisca loro di tentare un calcio volante dal divano. È esattamente qui che la Palestrina in Legno per Neonati | Set Palestrina Panda con Stella e Tenda ha letteralmente salvato la mia sanità mentale.

L'abbiamo comprata perché il nostro salotto cominciava a sembrare un'esplosione in una fabbrica di plastica all'interno dell'aula di arte di una scuola elementare. È un'assoluta oasi di pace. La struttura minimalista in legno ad A crea uno sfondo elegante, e le bambine sorprendentemente adorano il dolce panda all'uncinetto. A volte usano la piccola tenda di legno come "zona sicura" dai demoni dell'ombra immaginari, cosa che non era esattamente scritta nella brochure del produttore, ma funziona a meraviglia. È realizzata magnificamente, è completamente priva di batterie e abbastanza robusta da resistere all'affetto aggressivo di un bambino in età prescolare. Ma la cosa più importante è che non mi canta canzoni.

D'altra parte, abbiamo anche il Set di Costruzioni Morbide per Neonati. Ora, questi vanno benissimo. Sono fatti di gomma morbida, sicura e atossica, e si suppone che insegnino concetti matematici semplici e pensiero logico. Nella realtà, in casa nostra, sono solo dei proiettili color pastello. Le bambine li adorano, ma soprattutto perché rimbalzano piuttosto bene sulla mia fronte quando una di loro urla un grido di battaglia sentito nel film. Immagino che il materiale privo di BPA stia facendo il suo dovere non causandomi una commozione cerebrale, ma non direi che per ora stiano esattamente coltivando un profondo genio matematico. Sono semplicemente ok.

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Il sonno, o la sua mancanza

Naturalmente, il vero problema dell'esporre i bambini a uno stravagante fenomeno pop soprannaturale vietato ai minori è ciò che accade quando cala il sole. Il nostro pediatra ha gentilmente borbottato qualcosa sul fatto che i cervelli dei bambini piccoli sono essenzialmente delle caotiche spugnette che assorbono qualsiasi spazzatura visiva a cui li esponiamo; il che significa che quando vedono su uno schermo un demone dei cartoni animati con gli occhi rossi luminosi, non riescono ad afferrare del tutto il concetto che lui non li seguirà fino in bagno.

Semplicemente non hanno ancora sviluppato il sistema di archiviazione necessario per separare un problema immaginario da pop-star da una minaccia legittima che si nasconde nel ripostiglio in quel momento. La pagina 47 del mio libro per genitori, ormai tutto stropicciato, suggerisce di mantenere la calma e di spiegare razionalmente il concetto di finzione: un consiglio che ho trovato profondamente inutile alle 3 del mattino, mentre una delle gemelle indicava violentemente un'ombra sul muro. In sostanza, devi solo stringerli a te nel buio e farti strada alla cieca tra i pianti finché non crollano di nuovo.

Quando inevitabilmente si svegliano urlando a causa di questi terrori notturni, di solito sudano profusamente. È un incubo assoluto cercare di sfilare una tutina sintetica e umida da una bimba che si agita nel buio. Ecco perché siamo passati completamente al Body in Cotone Biologico per Neonati. Traspirano magnificamente. Il 95% di cotone biologico lo rende incredibilmente morbido sulla loro pelle sensibile, e lo scollo all'americana fa sì che io possa sfilare l'intero indumento verso il basso dalle gambe quando accade un disastro con il pannolino alle 3 del mattino, invece di dover trascinare un capo sporco sopra le loro piccole teste. L'elasticità dell'elastam è un'autentica manna dal cielo quando lotti con un bambino che pensa che il cesto del bucato lo stia guardando male. È una piccola dignità, ma quando sei coperto di bava e privazione del sonno, accetti qualsiasi piccola vittoria.

Perché, prima o poi, l'entusiasmo svanirà. Dimenticheranno i testi delle canzoni, i peluche si perderanno per sempre sotto il divano e noi passeremo al prossimo, profondamente fastidioso fenomeno culturale. Ma fino ad allora, me ne starò semplicemente qui, nascosto dietro l'isola della cucina a bere caffè freddo, cercando di ricordarmi il bridge di 'Golden'.

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Domande Frequenti

1. I bambini di due anni sono davvero abbastanza grandi per guardare questo film?
   Assolutamente no, ma buona fortuna a tenerli completamente lontani se hanno cugini più grandi o se frequentano un asilo dove la colonna sonora viene riprodotta in loop. È ufficialmente sconsigliato ai minori non accompagnati (PG), il che significa che l'immaginario demoniaco è fin troppo intenso per dei bambini che sono ancora spaventati dal rumore del tostapane.
2. Come faccio a togliermi la colonna sonora dalla testa?
   Se trovate una cura, per favore fatemelo sapere, perché canticchio il bridge di 'Golden' in fila alla cassa del supermercato da tre settimane di fila.
3. Perché i giocattoli sostenibili sono migliori per i bambini iperstimolati?
   Quando i loro piccoli sistemi nervosi sono completamente fusi dall'osservare pixel dai colori vivaci lampeggiare su uno schermo, dare loro in mano qualcosa di completamente radicato nella realtà, come un liscio pezzo di legno non trattato, li aiuta a tornare con i piedi per terra, o almeno impedisce loro di girare in tondo finché non vomitano.
4. La mascotte Baby Saja è davvero carina?
   È discutibile e dipende interamente dal fatto che troviate una palla di pelo volante iperattiva, con una voce allarmantemente stridula, adorabile o profondamente irritante dopo sole tre ore di sonno.