La cruda realtà sulla scelta degli inviti al baby shower per una bimba

Ero incinta di ventisei settimane, mangiavo antiacidi alla frutta come se fossero caramelle e fissavo lo schermo del mio portatile alle due del mattino. Lo schermo era un mare di carta digitale di un rosa aggressivo. La ricerca era abbastanza semplice. Stavo solo cercando degli inviti per il baby shower di una bambina che non mi facessero venire voglia di lanciare il computer fuori dalla finestra del mio appartamento di Chicago.

Ogni modello era ricoperto di glitter, tiare o filastrocche su zucchero e cannella. Ho lavorato cinque anni in un reparto di pediatria. Non c'è proprio nulla di zuccherino o speziato in un neonato. Sono rumorosi, umidicci e richiedono un monitoraggio costante. Ma mia sorella mi stava già mandando messaggi sulle date e, a quanto pare, scegliere un biglietto d'invito è il primo passo in questo strano rito di passaggio culturale.

Diventa tutto un vero e proprio "spettacolo per il bebè" molto in fretta. Le persone vogliono festeggiare. Tu vuoi che ti comprino cose costose che non potresti permetterti da sola. È una transazione avvolta in cartoncino color pastello.

Mia sorella e il grande dibattito sull'organizzazione

Mia cognata mi ha messa all'angolo il mattino seguente per esigere la lista degli invitati. Ero gonfia e stanca.

Ascoltate me, è meglio togliersi il pensiero di questo evento tra la ventiquattresima e la trentaduesima settimana di gravidanza. Ho visto migliaia di queste discussioni nella sala d'attesa della clinica. Donne che cercavano di organizzare feste a trentasette settimane perché la suocera aveva un imprevisto. Non fatelo.

La mia dottoressa mi ha guardata da sopra la cartella clinica e ha borbottato qualcosa sul fatto che l'ACOG considera la gravidanza a termine a trentanove settimane, ma onestamente, il travaglio pretermine arriva quando gli pare. Arrivate a trentadue settimane, siete fondamentalmente delle bombe a orologeria ambulanti pronte a esplodere in contrazioni di Braxton Hicks. Non avrete nessuna voglia di stare sedute su una sedia rigida a scartare ottanta completini rosa scriccioli mentre la gente vi guarda mangiare tramezzini al cetriolo.

Abbiamo optato per la ventottesima settimana. Questo significava che gli inviti dovevano partire alla ventiduesima settimana. Se invitate persone da fuori città, dategli otto settimane di preavviso, o si lamenteranno del prezzo dei voli per il resto della vostra vita.

Creare una lista nascita che abbia davvero senso

Una volta stabilite le tempistiche, dovete dire alle persone cosa comprare. Inserite il link della lista nascita direttamente sull'invito del baby shower. Se non gli dite esattamente cosa volete, faranno di testa loro.

Fare di testa loro significa che vi ritroverete con giraffe di peluche a grandezza naturale e macchinari rumorosi di plastica che suonano una versione metallica di Per Elisa fino a farvi impazzire. Io volevo cose sostenibili. Roba che non sarebbe finita in discarica non appena la bambina fosse cresciuta.

Ho aggiunto specificamente la Copertina per Neonato in Cotone Biologico con Motivo a Cervi Viola Eco-Sostenibile alla mia lista. La gente diventa strana quando aspetti una bambina, dando per scontato che tutto debba essere rosa cipria o ricoperto di volant. A me piacevano i cervi viola. Mi sembrava una sottile ribellione contro i glitter.

È una delle poche cose di quella lista che uso ancora davvero. È cotone biologico certificato GOTS, che suona come una sciocchezza di marketing finché non lo tocchi con mano. Ha un peso a doppio strato che è corposo ma allo stesso tempo traspirante. Quando siamo finiti nelle "trincee" dei primi giorni con la neonata, questa copertina nascondeva i rigurgiti in modo dignitoso ed è sopravvissuta a cicli infiniti nella mia discutibile lavatrice. È morbida, mantiene la forma e la mia bimba, che ora cammina, la trascina ancora per un angolo sul pavimento di legno.

Abbiamo chiesto agli ospiti di portare un libro d'infanzia del cuore invece di un biglietto d'auguri da cinque dollari, una tendenza che appoggio in pieno.

La clausola sulla guerra dei germi

Alla ventiquattresima settimana, gli inviti erano stampati. Ma poi è subentrato il panico.

La mia bambina doveva nascere a novembre. A Chicago, novembre è l'inizio della stagione del virus respiratorio sinciziale (VRS) e dell'influenza. È praticamente una guerra biologica. So bene che aspetto ha un bambino di due mesi con il virus respiratorio sinciziale. Il triage non è un bello spettacolo, e il suono di un neonato che fa fatica a respirare vi tormenterà.

Ho iniziato a mettere in dubbio l'intero concetto di baby shower. Alcune mie amiche stavano ripiegando su un "sip and see", che è solo un termine chic per indicare una festa post-parto in cui tutti fissano il tuo bambino. Credo che l'American Academy of Pediatrics dica qualcosa riguardo al limitare l'esposizione alla folla per i primi tre mesi per proteggere il loro sistema immunitario, ma chissà se qualcuno li ascolta davvero.

Il mio pediatra ha guardato la mia faccia priva di sonno e mi ha detto di non fare la stupida con le folle delle feste. Quindi, se decidete di organizzare un evento post-parto invece di un baby shower prenatale, dovete usare l'invito per stabilire rigidi confini per la salute. Praticamente dovete scrivere il biglietto in modo da dire alla famiglia allargata di lavarsi le mani, restare a casa se hanno anche solo un raschietto in gola, e di stare lontani dal suo viso a meno che non vogliano vedersela con me.

Ho saltato il "sip and see" e mi sono attenuta al baby shower prenatale. È più facile avere a che fare con i parenti pieni di germi quando la bambina è ancora al sicuro dentro il tuo utero.

Se qualcuno vi suggerisce una "lotteria dei pannolini" dove ognuno porta un pacco di pannolini usa e getta per vincere un buono regalo, dite semplicemente di no e andate avanti con la vostra vita.

Gestire le aspettative e i giocattoli di legno

Il giorno in cui gli inviti sono arrivati per posta, mia madre mi ha chiamata dall'India per lamentarsi che il carattere fosse troppo piccolo. Tipico dramma desi. Le ho detto di prendere gli occhiali da lettura.

I regali hanno iniziato ad arrivare una settimana dopo. Avevo richiesto alcuni giocattoli esteticamente curati ed ecologici.

Qualcuno ci ha comprato la Palestrina in Legno per Neonati Set Wild Western. Sarò brutalmente onesta su questo. Sta benissimo nella cameretta. Il legno è liscio, i colori della terra richiamano il paesaggio della prateria e non ti aggredisce con plastica fluorescente. Il cavallino all'uncinetto è realizzato in modo splendido.

Ma mia figlia la fissava per forse cinque minuti al giorno prima di esigere di essere presa in braccio. Va bene per quello che è. Un pezzo di design molto bello che ti fa sentire una madre "zen" e in contatto con la natura quando lo metti nella lista nascita. Solo, non aspettatevi che vi compri ore di tempo libero mentre vi bevete il caffè.

Se volete esplorare altri articoli che stiano genuinamente bene in una casa moderna senza trasformarla in una discarica di plastica, potete dare un'occhiata alla collezione di palestrine Kianao.

Il giorno del baby shower

È arrivata la ventottesima settimana. Ho indossato un vestito nero elasticizzato perché i vestiti premaman sono una truffa, e mi sono seduta su una sedia di velluto mentre trenta donne mi guardavano scartare calzini minuscoli.

È stato estenuante.

• Il cibo: Quasi non toccato da me a causa del bruciore di stomaco.
• I giochi: Misericordiosamente brevi. Ho vietato a chiunque di misurarmi la pancia con la carta igienica.
• I regali: Un mix di cose di cui avevo sinceramente bisogno ed enormi vestiti vaporosi che mia figlia non avrebbe mai indossato.

Una delle mie vecchie amiche infermiere ha prestato seriamente attenzione alla lista e ha comprato la Copertina per Neonato in Bambù con Dinosauri Colorati. Alle bambine possono piacere i dinosauri. Il motivo a T-Rex turchesi e rossi su questa è fantastico. È fatta di questo misto di bambù e cotone biologico che mantiene una temperatura stabile. Il nostro appartamento ha quei vecchi termosifoni che non si possono regolare, quindi per metà dell'anno ci sono quasi trenta gradi dentro mentre fuori nevica. Il bambù traspirante ha onestamente evitato che sudasse attraverso il pigiama.

Quando l'ultimo ospite se n'è finalmente andato, mi sono tolta le scarpe, ho mangiato tre tramezzini al cetriolo avanzati sopra il lavandino e ho guardato il mucchio di roba nel mio salotto.

Lo "spettacolo" del bebè era finito. Gli inviti avevano fatto il loro dovere. Avevamo una scorta di copertine biologiche, una montagna di libri d'infanzia e la consapevolezza molto chiara che questa bambina stava arrivando sul serio, che io fossi pronta o meno.

Ripensandoci, la carta che scegliete non ha importanza. Il carattere non ha importanza. L'unica cosa che conta è radunare le persone che tollerate in una stanza, ricavarne l'attrezzatura necessaria per sopravvivere ai primi sei mesi e mangiare la torta. Tutto il resto è solo rumore.

Se in questo momento state fissando uno schermo pieno di modelli rosa, chiudete il portatile. Scegliete il design più semplice, inserite il link della vostra lista nascita e andate a dormire. Avrete bisogno di riposare.

Siete pronte a creare una lista nascita che abbia genuinamente senso per la vostra vita? Acquistate i nostri articoli essenziali biologici per neonati prima di spedire quegli inviti.

Le domande scomode che fanno tutti

Quando dovrei spedire onestamente gli inviti se la mia famiglia è pessima a confermare la presenza?

Ascoltate, se avete una famiglia che ignora le scadenze, dategli sei settimane e dite loro che il locale ha bisogno del numero esatto dei partecipanti una settimana prima di quanto non sia in realtà. Mentitegli. È l'unico modo per ottenere un numero preciso prima di dover pagare il catering.

Devo scrivere il nome del bambino sul biglietto d'invito?

Assolutamente no. Noi abbiamo tenuto il nome segreto fino alla sua nascita perché non volevo sentire l'opinione di mia zia al riguardo. Se stampate il nome sul biglietto d'invito, autorizzate chiunque a raccontarvi di quella ragazza insopportabile del liceo che si chiamava così.

È di cattivo gusto chiedere solo regali ecologici o biologici?

Le persone compreranno quello che vogliono comprare, ma potete suggerirlo caldamente. Mettete una piccola nota in basso dicendo che state cercando di creare una cameretta sostenibile. La metà di loro lo ignorerà e vi comprerà comunque una batteria di plastica luminosa, ma almeno ci avete provato.

E se odio i tradizionali giochi da baby shower?

Allora non fateli. Siete voi quelle incinte. Avete voi il coltello dalla parte del manico. Io mi sono rifiutata di fare il gioco della barretta di cioccolato fusa nel pannolino perché ho pulito abbastanza fuoriuscite vere in reparto pediatrico per trovarlo divertente. Lasciate semplicemente che le persone mangino e parlino tra loro.

Dovrei invitare i miei colleghi di lavoro?

Solo se avete sinceramente voglia di vederli durante il fine settimana. Non invitate per pietà le persone dell'ufficio solo perché una volta vi hanno fatto una domanda sull'ecografia vicino alla macchinetta del caffè.