Perché ho googlato Sereia e altri imprevisti nella scelta del nome

Ho chiuso il portatile così velocemente che quasi mi sono schiacciato le dita nello chassis di alluminio, rovesciando il mio caffè tiepido nel frattempo. Mia moglie ha alzato lo sguardo dal suo iPad, sbattendo le palpebre verso di me dall'altra parte del tavolo della cucina. Erano le 23:42 di un martedì durante il suo secondo trimestre, la temperatura della casa era bloccata esattamente a 20 gradi perché il suo termostato interno era completamente sballato, e stavamo clamorosamente fallendo il modulo più importante della pre-genitorialità: dare un nome all'utente.

Aveva appena suggerito un bellissimo e particolarissimo nome portoghese trovato su una mood board a tema costiero. Sereia. Significa sirena. Suonava lirico, ispirato all'oceano e incredibilmente figo, quindi ho fatto quello che fa ogni ingegnere informatico davanti a una nuova variabile: l'ho passata attraverso il mio protocollo di test QA, digitando distrattamente "sereia baby" nella barra di ricerca, giusto per vedere che tipo di temi per la cameretta o folklore sarebbero saltati fuori.

Non dovresti mai semplicemente incollare un'etichetta su un essere umano senza prima cercare ossessivamente ogni sua combinazione e variazione online, a meno che tu non voglia che passi il resto della sua vita adulta a spiegare imbarazzanti associazioni sui motori di ricerca a un confuso responsabile delle risorse umane.

Il problema del rilascio di nomenclature non testate

La maggior parte dei genitori sente un nome, decide che è carino e lo rilascia direttamente in produzione. Stampano coperte con le iniziali. Comprano i cubi di legno. Non testano dipendenze interrotte o acronimi strani, ignorando del tutto il fatto che dare un nome a un bambino significa fondamentalmente creare un'identità digitale da zero.

Quando ho iniziato a creare il mio foglio di calcolo per i nomi, non cercavo solo l'etimologia. Avevo colonne per la disponibilità del nome di dominio, la probabilità di ottenere l'handle su GitHub e, cosa più importante, lo stato attuale della ricerca immagini di Google. Perché a quanto pare, internet è un posto profondamente corrotto in cui bellissime parole antiche vengono cooptate da sottoculture incredibilmente bizzarre.

Secondo un enorme dump di dati dell'anagrafe che ho estratto alle 2 di notte, il nome Sereia è essenzialmente un fantasma nel sistema. Ha fatto il suo primo ping ufficiale nel database dei nomi statunitense nel 2017 con un totale di cinque nascite. Cinque. È un'anomalia statistica. Ha raggiunto il suo picco assoluto di popolarità nel 2021, classificandosi al 1.349° posto a livello nazionale con esattamente quattordici nascite. Quattordici esseri umani in tutto il continente. Per un genitore millennial che cerca di evitare che il proprio figlio sia il quarto "Liam" o la quarta "Olivia" nella sezione dell'asilo, un numero come quattordici è il Santo Graal delle metriche di unicità.

Ma di solito c'è un motivo se un nome bellissimo, facile da pronunciare e con una fantastica radice latina (sirena) è completamente assente dai dati demografici.

Cosa ha effettivamente restituito il motore di ricerca

Quindi eccomi lì, convinto che avessimo decifrato il codice. Un nome bellissimo, legato all'oceano, raro ma non del tutto impronunciabile. Ma quando ho cercato la frase specifica per trovare dei teneri accessori per neonati a tema sirena, l'algoritmo ha bypassato tutte le tradizioni marinare portoghesi ed è andato dritto all'intrattenimento per adulti.

A quanto pare, esiste un intero ecosistema di performer NSFW e creatori di contenuti espliciti che usano "Sereia" come nome d'arte. Il mio schermo si è riempito all'istante di immagini che erano aggressivamente e inequivocabilmente non adatte alla mood board di una cameretta. Un disastro per l'impronta digitale. Se avessimo usato quel nome, ogni volta che un parente lontano o un futuro insegnante avesse cercato nostro figlio, si sarebbe ritrovato a navigare in un campo minato di contenuti per adulti.

Ricordo di averne parlato con la nostra pediatra, la dottoressa Lin, qualche settimana dopo la nascita di mio figlio, accennando casualmente alla mia paranoia per le impronte digitali. Ha riso e mi ha detto che in realtà anche lei fa una ricerca periodica sui nomi dei suoi figli ogni sei mesi per vedere cosa internet gli sta associando, perché il web genera costantemente nuove e orribili associazioni che non puoi semplicemente prevedere.

Abbiamo immediatamente messo il veto sul nome. Il foglio di calcolo è stato aggiornato. La cella evidenziata in rosso. Ma mia moglie era sinceramente dispiaciuta perché si era già mentalmente impegnata con tutta l'estetica della conservazione dell'oceano e delle sirene sostenibili per la cameretta.

Fare pivot sull'estetica senza la cronologia di ricerca

Dato che non potevamo usare la parola in sé, abbiamo deciso di spingere forte sull'atmosfera dell'oceano sostenibile, acquistando accessori che richiamassero la bellezza mitologica del mare ma realizzati con materiali che non sarebbero rimasti in una discarica per quattro secoli.

Questo mi porta al miglior pezzo di stoffa in assoluto che abbia mai incontrato nei miei 11 mesi di vita da papà follemente non qualificato: il Body per Neonati in Cotone Biologico.

Lasciate che vi dipinga la scena. Siamo alla settimana quattro. Sto operando con forse settanta minuti di sonno frammentato. Sto tracciando la produzione dei suoi pannolini su un'app con la disperata intensità di un day trader. Indossa esattamente questo body in un blu molto piacevole e rilassante. Senza preavviso, dà il via a un'esplosione dal pannolino di proporzioni talmente catastrofiche da sfidare le leggi della fisica, sfuggendo al campo di contenimento del pannolino e viaggiando verticalmente su per la schiena.

La procedura operativa standard per la maggior parte dei vestiti è sfilarli dalla testa, il che in questo scenario avrebbe essenzialmente dipinto i suoi capelli con rifiuti biologici. Ma questo body ha quelle strane spalle a busta. A quanto pare, esistono apposta per poterti permettere di tirare l'intero indumento verso il basso sulle spalle e sfilarlo dalle gambe, evitando del tutto il raggio dell'esplosione. È stato come scoprire una funzione nascosta in un sistema operativo che usavo da anni.

Inoltre, è al 95% in cotone biologico, che è una di quelle cose su cui di solito alzavo gli occhi al cielo finché mio figlio non ha sviluppato chiazze casuali di eczema rosso e infiammato. Il cotone normale viene apparentemente bombardato con fertilizzanti sintetici e strane sostanze chimiche che possono scatenare reazioni cutanee in un neonato, perché il loro strato dermico è altamente permeabile e agisce praticamente come una spugna per qualsiasi tinta economica una fabbrica di fast-fashion abbia deciso di usare. Il passaggio al biologico ha effettivamente fatto sparire l'eruzione cutanea sul suo petto nel giro di una settimana. Ne ho comprati subito altri sei.

Se anche voi siete attualmente in un vortice di paranoia su quali materiali entrano in contatto con vostro figlio e volete tirarvi fuori da un lieve attacco di panico a suon di shopping, potete dare un'occhiata alle collezioni biologiche di Kianao qui.

L'hardware che non ha funzionato del tutto

Ora, ad essere onesti, non ogni articolo sostenibile ed esteticamente gradevole è stato un trionfo assoluto in casa nostra. Siccome ci eravamo tuffati a capofitto in un'estetica terrena e naturale, abbiamo preso la Palestrina in Legno a Forma di Arcobaleno.

Ha un aspetto incredibile. Fa sembrare il nostro soggiorno un asilo scandinavo minimalista e chic piuttosto che un'esplosione di bombe di plastica. Ma onestamente? A mio figlio non è importato per niente. Quando aveva circa quattro mesi, l'ho sdraiato lì sotto sperando in un'ora di gioco indipendente per poter fare il debug di un po' di codice, e lui ha semplicemente fissato il piccolo elefante di legno per esattamente quattro secondi prima di rotolare via e cercare di mangiare un pelucchio dal tappeto. Ha interagito con le forme geometriche un paio di volte, ma per lo più è solo un bel pezzo d'architettura per il nostro soggiorno che lui occasionalmente cerca di usare per tirarsi su in piedi.

Aggiornamento firmware attuale: Il Protocollo Dentizione

Ora siamo a 11 mesi. La crisi del nome è un lontano ricordo (abbiamo scelto Leo, che è facilissimo da cercare, incredibilmente sicuro e rassicurantemente noioso). Ma ora siamo alle prese con un massiccio aggiornamento hardware che sta mandando completamente in crash i suoi cicli di sonno: gli stanno spuntando i molari.

Attualmente esplora il mondo mettendosi in bocca assolutamente qualsiasi cosa per testarne l'integrità strutturale. Cavi. Le mie scarpe. La coda del cane. Alla fine siamo intervenuti con il Massaggiagengive a Forma di Panda in Silicone, ed è diventato il suo strumento di elaborazione predefinito.

Ecco la mia personale lista di criteri per le cose che gli è permesso mordicchiare:

• Deve essere silicone alimentare al 100% perché sono terrorizzato dalle microplastiche e dagli ftalati.
• Non può avere piccoli pezzi che si staccano e diventano un rischio di soffocamento mentre mi giro di spalle per esattamente tre secondi.
• Deve essere lavabile in lavastoviglie, perché mi rifiuto categoricamente di lavare a mano l'ennesimo oggetto per bambini pieno di dettagli a mezzanotte.
• Deve adattarsi perfettamente alla sua manina, in modo che non lo lanci dall'altra parte della stanza per la frustrazione.

Il massaggiagengive a panda soddisfa tutti i requisiti. È completamente piatto, quindi può afferrarlo facilmente, e ha queste piccole protuberanze testurizzate contro cui sfrega le gengive infiammate come un piccolo taglialegna. Ho iniziato a buttarlo in frigorifero per circa venti minuti prima di darglielo, il che sembra intorpidire la zona abbastanza da farlo smettere di urlare, permettendomi finalmente di scrivere un'email in pace.

Fare il genitore è fondamentalmente solo una serie di bug infiniti e imprevedibili. Pensi di aver risolto la crisi del nome, e all'improvviso hai a che fare con pannolini esplosivi. Risolvi l'eczema, e poi iniziano a spuntare i denti. Devi solo iterare, applicare patch ai problemi man mano che si presentano, e cercare di non chiamare per sbaglio tuo figlio in un modo che gli rovinerà la vita digitale prima ancora che impari a camminare.

Prima che debba andare a tirare via di nuovo mio figlio dai cavi del router, dovreste probabilmente iscrivervi alla nostra newsletter qui sotto, così posso giustificare la quantità di tempo che passo a scrivere queste cose invece di dormire.

Domande che ho cercato freneticamente su Google alle 3 del mattino

Come faccio a sapere se un nome per bambino è sicuro da usare online?
Devi cercarlo in modo ossessivo. Dico sul serio. Apri una finestra in incognito così le tue ricerche precedenti non sfalsano i risultati, digita insieme nome e secondo nome, e poi digita il nome più parole come "bambino", "adolescente" o "urban dictionary". Se i risultati ti fanno storcere il naso anche solo un po', abbandona il nome. Internet non dimentica mai, e non vuoi che tuo figlio debba combattere contro l'algoritmo di un motore di ricerca quando si candiderà per il suo primo lavoro.

Il cotone biologico è davvero necessario o è solo una truffa di marketing?
Pensavo fosse una truffa pensata per spillare soldi ai millennial ansiosi, ma poi la pelle di mio figlio si è trasformata in carta vetrata. A quanto pare, la coltivazione del cotone standard utilizza pesticidi pesanti e il processo di produzione prevede resine a base di formaldeide per evitare le pieghe. La pelle di un neonato è incredibilmente sottile e assorbe tutta quella spazzatura. La roba biologica ha fatto davvero una differenza visibile per noi, quindi ora sono completamente rassegnato a pagarne il sovrapprezzo.

Come faccio a sapere onestamente se a mio figlio stanno spuntando i denti o se sta solo facendo i capricci?
Con Leo, i dati erano super chiari. La produzione di bava è aumentata di circa il 400%, inzuppando tre bavaglini all'ora. Ha iniziato a masticarsi le dita fino a farle diventare rosse, e i suoi ritmi di sonno si sono completamente frammentati. Ha anche iniziato a strofinarsi molto le orecchie, che secondo la nostra dottoressa era un dolore riflesso proveniente dalla mascella. Se tuo figlio fa tutte queste cose, passagli immediatamente qualcosa di freddo.

Posso congelare un massaggiagengive in silicone?
Non dovresti proprio metterlo nel congelatore. Ci ho provato una volta pensando di essere un genio, ma il silicone congelato diventa troppo duro e può danneggiare seriamente le loro gengive delicate o attaccarsi alle labbra come una lingua su un palo ghiacciato. Mettilo semplicemente nel frigorifero normale per 15-20 minuti. Si rinfresca bene senza diventare un'arma.