Crescere un neonato e un cucciolo insieme: la realtà senza filtri

Ero seduta sul freddo linoleum della cucina alle tre del mattino, allattando una bimba di quattro mesi decisamente irritabile sul mio lato sinistro, mentre un cucciolo incrocio golden retriever di dieci settimane cercava attivamente di ingoiare il pompon peloso della mia pantofola destra. La bambina piangeva perché era stanca, il cane frignava perché aveva appena fatto pipì sull'unico tappeto pulito rimasto in casa, e io piangevo perché mi ero iscritta volontariamente a questo circo. Sarò sincera con voi: aggiungere un cucciolo in una casa dove c'è già un cucciolo d'uomo è un esercizio di caos assoluto e incontrollabile.

La mia figlia maggiore è il perfetto esempio di ciò che non si dovrebbe fare. Quando ha iniziato a gattonare, io e mio marito ci siamo lasciati contagiare dalla febbre della tenerezza da Instagram e abbiamo deciso che era il momento perfetto per prendere un cane in famiglia. Avevamo questa visione grandiosa e cinematografica di loro che facevano il pisolino insieme inondati dai raggi del sole, crescendo come migliori amici inseparabili. Benedetta la nostra ingenuità. Nessuno ti dice che portare a casa un neonato peloso è esattamente come portare a casa un neonato umano, con la sola differenza che il primo ha denti affilati come rasoi e può correre più veloce di te.

Ho persino dovuto creare una categoria nascosta sul foglio di calcolo delle spese, chiamata semplicemente "baby p" (baby peloso), affinché mio marito non andasse subito nel panico vedendo quanti soldi stavo spendendo in detergenti enzimatici e giocattoli da masticare durante quei primi mesi. Perché, credetemi, questa fase della vita non è per i deboli di cuore, e di certo non è economica.

Quell'illusione romantica di vederli crescere come migliori amici

I primi giorni ti ingannano con un falso senso di sicurezza. Porti a casa questa piccola patatina morbida e assonnata e, per circa quarantotto ore, tutti si guardano incantati. La tua bambina indica il cane, il cane annusa le dita dei piedi della bimba, e tu scatti un centinaio di foto pensando di aver assolutamente vinto il premio come madre dell'anno.

Poi il cane si sveglia. Letteralmente e metaforicamente. All'improvviso realizzi di aver introdotto un predatore selvatico in una casa dove tua figlia lascia cadere di continuo cereali, semina ciucci sul pavimento e profuma intensamente di latte. Passi l'intera giornata a fare da scudo umano tra una neonata che gattona e vuole tirare la coda al cane, e un animale iperattivo convinto che la bambina sia un cucciolo della sua cucciolata senza peli con cui dover fare la lotta.

Mia madre ha cercato di avvertirmi, dicendomi che mi stavo cercando solo guai, e per una volta nella vita avrei dovuto semplicemente ascoltarla. In pratica devi ripensare all'intera geografia della casa, piazzando robusti cancelletti di sicurezza su ogni porta e spostando qualsiasi cosa a cui tieni al di sopra della linea della vita, solo per assicurarti che nessuno venga accidentalmente morso o inghiottito.

Il centro antiveleni, ma in versione canina

Prima del cane, la mia più grande paura era che la bambina trovasse una monetina persa sul tappeto. Dopo il cane, il mio cervello si è trasformato in una vorticosa e costante enciclopedia di cibi tossici e pericoli letali. Salta fuori che una quantità sbalorditiva di normalissime cose per umani può effettivamente spedire un cane dritto al pronto soccorso veterinario.

La mia veterinaria, che è una vera santa e meriterebbe una medaglia per come gestisce le mie telefonate in preda al panico, un giorno ha menzionato casualmente che cose come uva, uvetta, cipolle e cioccolato sono altamente tossiche per i cani. Questo mi ha mandata in tilt totale, perché in quel periodo mia figlia era composta all'80% da uvetta. Ha anche accennato a qualcosa sullo xilitolo nel burro di arachidi che causa insufficienza epatica; l'ho capito solo a metà attraverso la mia nebbia da privazione del sonno, ma è stato sufficiente per spingermi a leggere in modo aggressivo il retro di ogni singolo barattolo nella mia dispensa come se stessi studiando per l'esame di stato.

Ti ritrovi a passare l'aspirapolvere in modo ossessivo non solo per il bene della bambina che gattona, ma perché il cucciolo mangerebbe letteralmente il cartongesso se glielo permettessi. Abbiamo finito per tenere il seggiolone in una zona da pranzo completamente recintata, solo per non dover placcare a terra un cane ogni volta che un pezzo di pane all'aglio cadeva ribelle dal vassoio.

Cosa ha detto seriamente la mia veterinaria sulle questioni mediche

Pensavo che potessimo semplicemente portare il cucciolo a fare lunghe passeggiate per sfinirlo in modo che lasciasse in pace la bambina, ma a quanto pare, non funziona affatto così. La veterinaria mi ha guardata con profonda pietà e mi ha spiegato che i cuccioli non possono nemmeno andare nei parchi pubblici o passeggiare in sicurezza per il quartiere fino a quando non hanno fatto l'intero ciclo di vaccinazioni, il che richiede un'infinità di tempo.

Da quello che ho capito nel mio stato di stanchezza, ci sono tutte queste malattie terrificanti come la Parvovirosi che vivono letteralmente nella terra in attesa del tuo cane non vaccinato, quindi siamo rimasti intrappolati nel nostro giardino per quelli che sono sembrati anni. E i vermi! Non voglio disgustarvi, ma la veterinaria ha detto che i vermi possono passare dai cani ai bambini, il che è bastato a farmi praticamente fare il bagno al cane nei farmaci preventivi e a lavarmi le mani con la candeggina cinquanta volte al giorno.

Vi dirò questo: lasciate perdere i vestitini eleganti per cani e investite i vostri soldi in una buona assicurazione veterinaria nel momento esatto in cui prendete l'animale. L'ho imparato a mie spese quando il nostro cucciolo ha deciso di mangiare un intero tubetto di crema per il cambio pannolino e abbiamo dovuto pagare per una lavanda gastrica d'urgenza a mezzanotte.

La grande guerra della dentizione nel nostro salotto

C'è uno specifico girone dell'inferno riservato a quei mesi in cui alla tua bambina spuntano i primi dentini esattamente nello stesso periodo in cui il cucciolo perde i suoi denti da latte. La quantità pura e semplice di bava in casa mia era sufficiente per farci galleggiare una canoa.

Ed è qui che le cose si fanno davvero strane, perché devi tracciare una linea di confine molto netta tra i giocattoli della bimba e quelli del cane, e nessuna delle due parti rispetta quella linea. Il cucciolo pensa che la giraffa Sophie della bimba sia un giocattolo da masticare di lusso, e la bimba vuole disperatamente mordicchiare il ruvido osso di nylon del cane.

Alla fine mi sono fatta furba e ho iniziato a comprare massaggiagengive in silicone per la bambina, che potessi lavare facilmente nell'istante in cui il cane inevitabilmente li rubava. Il Massaggiagengive in Silicone a Forma di Panda è diventato il nostro Sacro Graal in questa fase. L'ho comprato perché ha tutte queste diverse consistenze che a mia figlia piaceva onestamente mordicchiare, e la piccola impugnatura rendeva facile per lei afferrarlo quando era disperata e irritabile. È in silicone alimentare, il che è fantastico, ma onestamente, la mia parte preferita era che quando il cane lo strappava inevitabilmente dal tappetone da gioco, potevo semplicemente buttarlo direttamente nel cestello superiore della lavastoviglie in modalità igienizzante, e riconsegnarlo alla bambina un'ora dopo.

Perché avere cose belle è diventato uno sport estremo

Se siete genitori attenti all'estetica che amano una cameretta neutra e perfettamente curata, ho delle pessime notizie per voi. Ai cuccioli non importa nulla della vostra estetica in lino biologico. A loro interessa solo scavare nel fango e portarlo direttamente addosso alla vostra bambina.

Tra i rigurgiti della bambina e il cane che le saltava addosso con le zampe sporche, facevo quattro lavatrici al giorno. Ho abbandonato in fretta tutti i completini complicati con ottanta bottoni e ho iniziato a farle indossare solo il Body per Neonato in Cotone Biologico. È incredibilmente morbido ma, ancora più importante, ha uno scollo all'americana; quindi, quando il cane fa cadere una tazza di caffè sulla bambina (sì, è successo davvero), puoi sfilare il body sporco tirandolo giù dai piedi invece di doverlo far passare sopra la sua testa. Ha resistito a costanti lavaggi ad acqua calda senza restringersi in una strana forma quadrata, che è tutto ciò che chiedo all'abbigliamento per neonati a questo punto.

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Orari del sonno che non hanno assolutamente alcun senso

Proprio quando riesci a far dormire la bambina per tutta la notte, il cucciolo inizierà a piangere nel suo recinto alle 4 del mattino perché la sua vescica è grande quanto una noce.

La veterinaria mi aveva detto che i cuccioli devono dormire qualcosa come 16-18 ore al giorno, cosa che mi ha completamente sconvolta perché ogni volta che il mio cucciolo era sveglio, si muoveva alla velocità della luce terrorizzando il gatto. Ma proprio come un bambino troppo stanco, un cucciolo troppo stanco si trasforma in un mostriciattolo mordace e iperattivo. Abbiamo dovuto imporre rigidi orari di riposino per il cane, proprio come facevamo per la bambina.

L'addestramento al trasportino (o kennel) non è negoziabile quando si hanno bambini. Punto. Non mi interessa se pensate che sembri triste. Avete bisogno di uno spazio sicuro e chiuso in cui il cane possa rifugiarsi per scappare dalla bambina che urla, e dove potete mettere il cane quando dovete cambiare un pannolino esplosivo senza che un naso umido appaia all'improvviso nella zona di pericolo.

Per quanto riguarda l'educazione ai bisogni, lasciatemi sfogare per un secondo perché i normali detergenti per tappeti sono una vera truffa. Se il vostro cane fa pipì sul pavimento, dovete comprare uno specifico detergente enzimatico che distrugga chimicamente le molecole dell'urina, altrimenti il cane continuerà a fare pipì esattamente in quel punto fino alla fine dei tempi. Io lo compravo a taniche. La mia casa ha odorato di agrumi forti e disperazione per sei mesi di fila.

I giocattoli che funzionano (e quelli da evitare)

Dovete davvero ripensare agli accessori per neonati quando c'è di mezzo un cucciolo. Qualsiasi cosa sul pavimento per loro è un bersaglio legittimo.

Adoro follemente la Palestrina in Legno per Neonati che abbiamo preso da Kianao: è bellissima, realizzata in legno sostenibile, e il piccolo elefante sospeso è dolcissimo per lo sviluppo visivo di un neonato. Ma sarò del tutto onesta con voi: se avete una razza saltellante come un retriever o un labrador, non potete lasciarla in mezzo al salotto. Il mio cane pensava che i giochini appesi fossero i suoi personalissimi compagni di pugilato e ha cercato di placcare l'intera struttura in legno. Abbiamo finito per spostarla nella cameretta mettendo un robusto cancelletto di sicurezza sulla porta, così mia figlia poteva godersi il momento a pancia in giù in pace senza essere calpestata da un gigante peloso.

Alla fine, il cane cresce, la bambina inizia a camminare, e diventano davvero i migliori amici che speravate. Imparano a giocare insieme, il cane impara a ripulire il cibo che la bambina butta sul pavimento, e finalmente voi riuscite a sedervi per cinque minuti.

È estenuante, è un disastro e metterà a dura prova il vostro matrimonio, ma guardare vostra figlia che passa di nascosto pezzetti di formaggio al suo peloso complice fa svanire sullo sfondo tutte quelle notti insonni intrise di pipì. O quasi.

Prima di tuffarvi a capofitto nella follia di crescere bambini e cani insieme, assicuratevi di fare scorta degli elementi essenziali. Acquistate i nostri giocattoli per neonati resistenti e facili da lavare qui.

Verità incasinate: Domande frequenti su cuccioli & neonati