Sopravvivere alla regressione del sonno dei 9 mesi e al caos totale

Erano le 3:14 di un martedì notte, ed ero lì al buio con addosso un paio di leggings premaman che avrei dovuto bruciare sei mesi fa e la vecchia felpa del college di mio marito Dave, fissando Maya. Era aggrappata alla sbarra superiore del lettino come una minuscola e furiosa detenuta che pretende la sua unica telefonata. E urlava, ovviamente. Non un pianto di dolore, ma un ruggito indignato e perfettamente sveglio. Ed era in piedi. Questa era una novità. Beh, una novità di tre giorni prima, che coincideva esattamente con il momento in cui avevo smesso del tutto di dormire.

La mia tazza di caffè della mattina precedente era appoggiata sul suo cassettone, intatta e fredda come il ghiaccio, quasi a prendermi in giro. Dave, che in qualche modo riesce a dormire durante un temporale apocalittico, si è finalmente trascinato nella stanza stropicciandosi gli occhi e ha borbottato qualcosa di incredibilmente utile tipo: "È sveglia?". No, Dave, sta facendo jodel nel sonno. Sul serio.

Questa è la realtà di questa specifica fase di crescita. Pensi di aver capito come funziona il tuo bambino, credi di avere una routine, e poi all'improvviso il suo cervello esplode con nuove abilità e diventa un coinquilino completamente diverso e incredibilmente rumoroso.

Il difetto di fabbrica evolutivo degli stalli notturni

Il mio pediatra, il dottor Evans, che ha sempre un'aria così fastidiosamente riposata da farmi venire voglia di lanciargli addosso il mio caffè tiepido sul suo camice bianco immacolato, mi aveva avvertita durante la visita di controllo. Mi aveva detto che a quest'età iniziano a tirarsi su per stare in piedi, e a volte si esercitano nel sonno. Si esercitano? Nel sonno? Che razza di bug biologico è mai questo? Ha farfugliato qualcosa sul fatto che non hanno ancora capito il meccanismo di piegare le ginocchia per rimettersi seduti. Quindi si svegliano, istintivamente tirano su il corpo, e poi rimangono bloccati in piedi al buio, esausti e terrorizzati dalla loro stessa verticalità.

Comunque, il punto è che il vostro bambino che dormiva come un angioletto non c'è più. Puff. Scomparso.

Tutti i consulenti del sonno su Instagram ti dicono fondamentalmente di rimetterli giù, dare dei colpetti sul materasso e uscire dalla stanza senza stabilire un contatto visivo... il che fa morire dal ridere. Avete mai provato a piegare le gambe rigide di un neonato urlante nel buio pesto senza guardarlo? È come cercare di chiudere una sedia a sdraio arrugginita mentre una sirena ti suona nelle orecchie. Alla fine l'ho semplicemente presa in braccio e lei ha smesso subito di piangere e ha cercato di mangiarmi il naso. Ho finito per tenerle la mano piatta sul petto per quarantacinque minuti, contorta sulla sbarra del lettino, finché la parte bassa della schiena non mi si è completamente addormentata.

La grande guerra degli armadietti tra cucina e salotto

Poiché si tirava su nel lettino, significava che si sarebbe tirata su ovunque. Questa è l'età in cui diventano terribilmente mobili. E non parlo dei simpatici rotolamenti da fermi su una coperta. Intendo una mobilità attiva, distruttiva e kamikaze. Leo, il mio figlio più grande, alla stessa identica età aveva imparato a strisciare come un marine e aveva fatto della sua missione di vita scovare ogni singolo cavo elettrico in casa nostra per usarlo come filo interdentale.

Maya ha saltato a piè pari la fase dello strisciare in stile militare ed è passata direttamente ad arrampicarsi sul tavolino, sul divano, sul cane, sulla mia gamba mentre cercavo di scolare l'acqua bollente della pasta. È un pericolo costante. All'improvviso ti rendi conto che tutta la tua casa è solo un insieme di spigoli vivi e sostanze chimiche tossiche pronte a colpire.

Quindi abbiamo dovuto mettere la casa in sicurezza. Che è solo un modo educato per dire che devi rovinare completamente il tuo arredamento. Dave ha trascorso un intero sabato a trapanare questi fermi magnetici di plastica nei mobili della cucina che avrebbero dovuto essere "a prova di adulto", ma ho dovuto letteralmente usare un coltello da burro per fare leva sull'anta per prendere le mie tazze da caffè per ben sei mesi. Abbiamo comprato queste orribili protezioni in schiuma per gli spigoli, vendute come "color legno naturale", ma che in realtà sembravano dei cerotti beige da quattro soldi appiccicati su tutto il nostro bel tavolino vintage. E Maya? Ci è andata vicino, li ha staccati con le sue nuove unghiette e ha cercato di mangiarsi l'adesivo. È stata davvero una divertente e panica chiamata al centro antiveleni. Il tizio del centro antiveleni sembrava così profondamente stanco, poveretto. Ha solo sospirato e ha detto che era nastro adesivo atossico e di darle un po' d'acqua. Il panico puro che provi quando un bambino un po' più grande trova qualcosa di pericoloso sul pavimento ti invecchia di cinque anni in un solo pomeriggio.

(Se in questo momento siete in ostaggio di un neonato che ha appena scoperto come muoversi e vi state nascondendo in bagno per cinque minuti di pace, regalatevi un'occhiata alla collezione di vestiti biologici per bambini. Ve lo meritate.)

Cose che sopravvivono davvero alla distruzione

A proposito del fatto che si aggrappano letteralmente a tutto ciò che avete in casa, devo parlarvi della Palestrina Arcobaleno. Quando Leo aveva questa età, mia suocera ci ha regalato questo centro attività di plastica traballante che suonava tre canzoncine elettroniche incredibilmente stonate. Nell'istante in cui ha provato a tirarsi su, l'intera struttura gli è crollata in faccia. Un disastro assoluto. Lacrime ovunque.

Ma con Maya avevamo questa palestrina arcobaleno in legno di Kianao. L'avevo presa all'inizio quando era appena nata, solo per farla stendere e guardare l'elefantino di stoffa appeso, ma verso i nove mesi ha capito che la struttura in legno ad A era incredibilmente resistente. L'ha usata per tirare su il suo corpicino in piedi cinquanta volte al giorno. E non si è ribaltata! In più, è davvero bella. Non sembra un'esplosione di plastica in colori primari piazzata nel mio salotto, il che è vitale per la mia salute mentale quando il resto della casa sembra esplosa in aria. È una delle poche cose che è seriamente sopravvissuta dalla fase di "neonato-patata" a quella distruttiva in cui si muove per casa.

Lanciare mirtilli e altri nuovi passatempi

E poi c'è il cibo. Oh cielo, il cibo.

Durante la stessa visita, il dottor Evans mi ha chiesto se stava sviluppando la presa a pinza. Sarebbe quella piccola morsa tra pollice e indice che usano per raccogliere i pelucchi dal tappeto. Ricordavo vagamente di aver letto su qualche blog di mamme "alternative" che avrei dovuto darle piccoli pezzi di cibo morbido affinché si esercitasse a mangiare da sola. Ho iniziato a tagliare carote cotte al vapore e avocado in cubetti microscopici perché ero terrorizzata all'idea che potesse soffocare. Un'ansia paralizzante, credetemi. Ho letto una storia tragica su un acino d'uva e non ho dormito per una settimana.

Ma loro VOGLIONO mangiare da soli. Lo pretendono. Se provavo ad avvicinare un cucchiaio alla bocca di Maya, me lo faceva volare via dalla mano come un piccolo ninja. Quindi dai loro un pezzo di banana, lo prendono con orgoglio con la loro piccola presa a pinza, lo spappolano completamente nel pugno e poi si strofinano quel pugno dritto nell'occhio. Ogni singolo pasto richiede una doccia completa nella vasca da bagno subito dopo.

Sudore, bava e la resa sui vestiti veri

Questo è esattamente il motivo per cui ho praticamente smesso di metterle dei veri completini. Perché tra le macchie di purea di banana, le secchiate di bava per la dentizione costante e l'enorme quantità di sudore che producono gattonando sul tappeto a tutta velocità, i vestiti si rovinano e basta. Cercare di infilare dei jeans rigidi a un bambino che fa capriole sul pavimento è una forma di tortura a cui mi rifiuto di partecipare.

Ho iniziato a vestire Maya esclusivamente con il Body in Cotone Biologico. Nello specifico quello senza maniche. Onestamente? È semplicemente più pratico. Lo scollo ha queste spalle a busta che si allargano, così non devo fare la lotta per infilarlo sulla sua testa gigante (entrambi i miei figli hanno la testa al 90° percentile, povero il mio bacino), e il cotone biologico traspira davvero. Ho notato che quando le mettevo quei completini economici in misto poliestere dei grandi magazzini, le venivano dei puntini rossi sul petto a causa dello sfregamento del gattonare. Il cotone biologico ha fermato del tutto questo problema. Ne abbiamo tipo sei in colori della terra e li mettiamo a rotazione. Lavi, indossi, sporchi di patata dolce, ripeti.

L'incubo della dentizione è tra noi

Oh, e la dentizione! Spuntano denti a destra e a manca. A Maya sono usciti i quattro superiori contemporaneamente. È stato un bagno di sangue. Masticava costantemente le sue mani, la sponda del lettino, la mia spalla.

Le ho comprato il Sonaglio Massaggiagengive a forma di Coniglietto perché era incredibilmente carino con le sue orecchiette all'uncinetto e pensavo che sarebbe venuto bene in foto. Sinceramente? Va benissimo. È adorabile, ma quando aveva davvero dolore, nel cuore della notte e urlando a squarciagola, del tenero coniglietto all'uncinetto non le importava un bel nulla. Il filo si inzuppava di bava in un secondo. Voleva solo mordere aggressivamente la parte dell'anello di legno semplice, o direttamente la mia nocca. Il legno non trattato è davvero ottimo perché è abbastanza duro da fare una vera pressione sulle gengive gonfie, ma non aspettatevi che la faccina del coniglietto curi magicamente la loro rabbia da dentizione. A volte hanno solo bisogno di masticare qualcosa di solido e urlare.

Oh, e urleranno a squarciagola se uscite dalla stanza per fare pipì o prendere un bicchiere d'acqua, quindi rassegnatevi al fatto che d'ora in poi farete tutto con un pubblico aggrappato alla vostra gamba sinistra.

Sopravvivere al mattino dopo

Comunque, il punto è che questa fase è davvero tosta. Avete a che fare con una piccola persona che all'improvviso ha opinioni forti, una mobilità aggressiva e la forza nella parte superiore del corpo di un ginnasta, ma la regolazione emotiva di... beh, di un neonato. È sfiancante.

Quella notte alle 3:14? Alla fine sono riuscita a farla sdraiare. Sono uscita dalla stanza in punta di piedi come un ladro, trattenendo il respiro. Ma la mattina dopo, quando si è svegliata (alle 6:00, perché dormire fino a tardi è uno scherzo di una vita passata), si è tirata su aggrappandosi alla sponda del lettino, ha guardato dritto la mia faccia stanca e non lavata, e ha farfugliato chiaramente "mamamama" per la prima volta.

E mi sono sciolta completamente. Ho dimenticato il mal di schiena e il caffè freddo. È una fase brutale, ma vederli diventare davvero una persona è a dir poco fantastico.

Date un'occhiata all'intera linea di prodotti essenziali e sostenibili per bambini di Kianao prima di tuffarvi nelle FAQ qui sotto: perché se vi trovate in questa fase proprio ora, avrete bisogno di tutto l'aiuto resistente e lavabile che riuscite a trovare.

Domande che ho cercato disperatamente su Google alle 2 di notte

Perché il mio bambino ha ricominciato a svegliarsi ogni ora?

Perché il loro cervello sta esplodendo. Ok, il mio medico ha detto che è perché fanno pratica con le nuove abilità motorie nel sonno, ma onestamente sembra una tortura. Hanno appena imparato a tirarsi su e non riescono a capire come rimettersi giù. Di solito passa in due o tre settimane, ma quelle settimane sono un inferno. Fate tutto il necessario per sopravvivere. Bevete il caffè freddo.

Cosa dovrebbero mangiare in questa fase?

Qualsiasi cosa riusciate a tagliare in un milione di pezzetti morbidi che butteranno immediatamente sul vostro pavimento appena spazzato. Frutta morbida, verdure al vapore, pezzettini di avocado. Bisogna evitare il miele e grossi rischi di soffocamento come uva intera o wurstel, ovviamente. Ma a dire il vero, la maggior parte della nutrizione reale dei miei figli a questa età derivava comunque dal latte materno o artificiale. Il cibo solido era solo un progetto di arte sensoriale molto disordinato.

Servono le scarpe per stare così tanto in piedi?

Santo cielo, no. Il mio medico mi ha letteralmente riso in faccia quando gli ho chiesto se dovessi comprare delle scarpine di supporto per fare i primi passi in salotto. Devono sentire il pavimento a piedi nudi per imparare a stare in equilibrio. Se la vostra casa è gelida, usate semplicemente quei calzini con i gommini antiscivolo sotto, ma assolutamente niente scarpe rigide per ora. Risparmiate i vostri soldi.

Perché l'ansia da separazione diventa all'improvviso così intensa?

La permanenza dell'oggetto! Finalmente capiscono che quando uscite dalla stanza continuate a esistere da qualche altra parte, e sono assolutamente furiosi per il fatto che non li abbiate portati con voi. È del tutto normale nello sviluppo, ma significa che per il prossimo futuro vi ritroverete a portare un peso di 15 chili sul fianco mentre cercate di farvi un toast.

Come faccio a evitare che cadano quando si tirano su?

Non lo evitate. Semplicemente spostate gli oggetti più appuntiti e lasciate che cadano all'indietro sul loro sederino imbottito dal pannolino. In questa fase sono praticamente fatti di gomma. Coprite solo gli angoli peggiori del tavolino in salotto e pregate.