La cruda verità sui premi per baby shower che gli invitati vogliono davvero

Ero incinta di trentaquattro settimane, sudavo in un abito premaman in un salotto soffocante di Chicago e guardavo mia zia distribuire aggressivamente spugne rosa fluo a donne sulla trentina. L'aria era pesante, densa dell'odore dei samosa del catering e di una silenziosa disperazione. Nessuno voleva le spugne. Nessuno voleva le minuscole bottigliette di igienizzante per le mani con il nome del mio bambino non ancora nato stampato su un'etichetta scollata. Sembrava meno una festa e più un bizzarro spettacolo a tema bebè in cui il pubblico era tenuto in ostaggio dal comitato organizzativo di mia madre.

I miei ospiti sfoggiavano sorrisi luminosi e forzati che non raggiungevano gli occhi. Erano educati perché mi volevano bene, ma potevo vederli calcolare mentalmente quanto velocemente avrebbero potuto gettare quelle bomboniere nel bidone della prima stazione di servizio sulla strada di casa.

Ascoltate, dovete trattare una festa come il pronto soccorso. Quando facevo i turni come infermiera, facevamo il triage in base alla gravità. A un baby shower, il triage si fa in base allo sfinimento. I vostri ospiti sono stanchi. Hanno rinunciato al loro sabato pomeriggio. Hanno speso cinquanta dollari per un articolo della lista nascita che probabilmente userete due volte. Il minimo assoluto che possiamo fare è consegnare loro un premio che non detesteranno attivamente portare fino alla macchina.

La situazione con ostaggi nel mio salotto

Le persone diventano stranamente difensive riguardo alle tradizioni. Le generazioni più anziane insistono sul fatto che abbiamo bisogno di trenta giochi diversi che coinvolgano cioccolato fuso in un pannolino e la misurazione del mio pancione con un rotolo di carta igienica. Odio tutto questo.

La tragedia non sono nemmeno i giochi in sé, ma i premi a essi associati. Ho visto organizzatrici spendere centinaia di dollari in burrocacao personalizzati che sanno di vaniglia artificiale e lasciano una strana patina cerosa sulla bocca. Comprano saponi in miniatura a forma di piedini di neonato che letteralmente non fanno schiuma. Ordinano all'ingrosso collane di plastica a forma di ciuccio che non servono assolutamente a nulla nel mondo moderno.

L'incredibile spreco ambientale di tutto questo non mi fa dormire la notte. Stiamo consegnando ad adulti intelligenti e capaci un sacchetto di cianfrusaglie di plastica solo perché hanno indovinato correttamente la circonferenza della mia vita. È un insulto per loro ed è un insulto per il vostro conto in banca.

I premi di consolazione sono solo un modo socialmente accettabile per buttare i vostri soldi direttamente in una discarica.

Protocollo di triage per gli ospiti della festa

Il mio medico mi ha detto che il mix ormonale del terzo trimestre ci porta a focalizzarci in modo ossessivo sull'approvazione sociale, il che potrebbe spiegare perché teniamo così tanto alle bomboniere. Credo che il cervello vada semplicemente in cortocircuito quando si trova di fronte a cose gratis, ma la neurobiologia è probabilmente più complessa di così. In ogni caso, lo stress di cercare candele profumate in coordinato non vale il picco di cortisolo.

Dovete capire cosa vogliono davvero le persone. Gli esseri umani veri vogliono cose che possono mangiare, bere o spendere. Vogliono una carta regalo per una caffetteria. Vogliono una bottiglietta di prosecco. Vogliono una tavoletta di cioccolato costosa che normalmente non comprerebbero mai per sé.

• La regola della caffeina stabilisce semplicemente che gli adulti esausti commetterebbero reati minori pur di avere una carta regalo da dieci dollari per il drive-through locale.
• I prodotti di consumo sembrano essere l'unica cosa che le persone non abbandonano immediatamente sul tavolino, anche se suppongo che un olio d'oliva di prima qualità sia tecnicamente un prodotto di consumo se state ospitando un pubblico un po' più grande d'età.
• Incartare tutto in semplice carta da pacchi marrone aggiunge una strana tensione psicologica in cui gli ospiti scelgono una scatola misteriosa e accettano il proprio destino senza lamentarsi di chi ha ricevuto cosa.

Quando mia cugina Aisha ha vinto al baby bingo, ha letteralmente corso verso il tavolo dei premi perché sapeva che mia sorella aveva nascosto un buono per il cibo a domicilio da venti dollari in una delle buste. Le persone non corrono certo per una bomba da bagno, credetemi.

Perché la lotteria dei pannolini cambia le carte in tavola

Se chiedete alle persone di portare un pacco di pannolini per partecipare a una lotteria, le dinamiche dei premi cambiano completamente. Un pacco di pannolini costa soldi veri. Non si può chiedere a qualcuno di spendere trenta dollari in Huggies e poi consegnargli una piantina grassa che morirà sul loro davanzale in tre giorni.

Vi serve un pezzo forte. Una volta ho usato una Copertina in cotone biologico con motivo balena grigia calmante come elemento centrale di un cesto di sopravvivenza per neomamme. La mia vera opinione è che sia quasi troppo bella per essere regalata come premio a qualcuno che non aspetta davvero un bambino. Il cotone biologico a doppio strato è incredibilmente consistente e morbido, e la stampa con la balena grigia è molto delicata. Alla fine ho persino tenuto la prima che ho ordinato e ne ho comprata una seconda per il tavolo dei premi, perché non riuscivo a separarmene. È un regalo solido e dall'aspetto costoso che fa sentire la persona che ha portato i pannolini come se avesse davvero vinto qualcosa di valore.

Ho provato a mettere in palio la Copertina in cotone biologico con motivo cervo viola come secondo premio a un'altra festa. Lo sfondo viola è un po' intenso se siete dei puristi delle camerette beige, ma la qualità del materiale è innegabile. Mia sorella se l'è letteralmente nascosta sotto il cappotto per evitare che nostra zia le chiedesse di scambiarla.

Se vi servono idee per oggetti che le persone vorrebbero genuinamente vincere, potete dare un'occhiata alla collezione di articoli essenziali biologici per neonati di Kianao per creare un cesto di premi di tutto rispetto.

Il pubblico delle feste miste

La maggior parte delle persone che conosco sta rinunciando al tradizionale tè del pomeriggio per sole donne per organizzare semplicemente un enorme barbecue in giardino con gli amici di entrambi i genitori. Questo stravolge completamente il modello tradizionale dei premi.

I colleghi di mio marito non vogliono i sali da bagno alla lavanda. Proprio non li vogliono. Ma vi sorprenderà vedere quanto diventino intensamente competitivi gli uomini sulla trentina durante i quiz sui neonati. Un tizio di nome Dave ha quasi ribaltato una sedia da giardino cercando di essere il primo a urlare il peso medio di un neonato.

Quando Dave vince, gli consegnate qualcosa di pratico. Salsa piccante. Un sacchetto di caffè in grani di buona qualità. Oppure, se ci sono amici con bambini piccoli alla festa, regalate loro qualcosa che possano onestamente usare in casa.

Ho infilato un paio di questi Piatti in silicone a forma di tricheco in semplici sacchetti regalo per i genitori tra il pubblico. Sono perfetti per quello che sono. La base a ventosa funziona per davvero, che è molto più di quanto possa dire di quelli in plastica leggera che compravo prima. Non faranno magicamente mangiare i broccoli a un bambino, ma gli impediranno di lanciare la cena contro il muro, e di solito questa è una vittoria abbastanza grande per un genitore stanco.

La guerra psicologica del primo premio

Se volete davvero vedere le persone mettersi le une contro le altre, dovete mettere sul tavolo un premio completamente sproporzionato. Cambia del tutto l'energia della stanza.

Ho visto migliaia di questi giochi obbligati finire in applausi sparsi ed educati. Ma quando metti in palio qualcosa di sostanzioso, improvvisamente la gente si preoccupa moltissimo delle regole. Ho usato la Palestrina in legno a tema Wild West come primo premio per un'enorme lotteria dei pannolini. È un articolo davvero bellissimo. Il cavallino all'uncinetto e il bufalo di legno sono così esteticamente curati da non rovinare un salotto moderno, e il legno ha quella sensazione solida e pesante che lo fa sembrare incredibilmente costoso. La vincitrice ne era così compiaciuta. Se l'è portato in macchina come se fosse un trofeo, mentre tutti gli altri la guardavano in cagnesco.

Sospetto che la scarica di dopamina che si prova vincendo un oggetto di vera alta qualità sia più o meno equivalente a sopravvivere a un turno di notte senza rovesciarsi il caffè sulla divisa.

Il punto è: smettetela di tormentarvi per trenta piccole, perfette bomboniere. Comprate tre o quattro cose davvero belle. Incartatele in modo che nessuno sappia cosa siano. Comprate una pila di carte regalo per il caffè da cinque dollari per i secondi classificati. Poi sedetevi, mangiate la vostra torta e lasciate che gli ospiti se la sbrighino tra di loro.

Siete pronti a smettere di comprare inutili ninnoli di plastica per i vostri amici e familiari. Date un'occhiata ai nostri articoli sostenibili per l'infanzia su Kianao e regalate loro qualcosa che non finirà nella spazzatura.

Domande che mi fanno su questo disastro

Quanto dovrei spendere per i premi del baby shower?

Ascoltate, state già comprando cibo a sufficienza per sfamare un piccolo esercito e una torta che costa quanto la rata della macchina. Io non spenderei più di dieci dollari a gioco per le cose normali. Prendete qualche carta regalo per il caffè o delle buone tavolette di cioccolato. Riservate il budget più alto, dai venti ai cinquanta dollari, solo per la lotteria dei pannolini, perché quelle persone hanno sborsato seriamente dei soldi per rifornire la vostra cameretta.

Devo per forza costringere i miei ospiti a fare i giochi?

Il mio medico una volta mi ha detto che ridurre al minimo lo stress inutile è fondamentale per la salute materna. Se guardare i vostri amici annusare barrette di cioccolato fuso in un pannolino vi fa venire i brividi, semplicemente non fatelo. Organizzate una lotteria. Mettete i nomi in un contenitore. Potete distribuire premi anche solo per essersi presentati, senza costringere le persone a esibirsi per guadagnarsi la cena.

E se invito degli uomini al baby shower?

Gli uomini sono segretamente le persone più competitive a questi eventi. Non lo ammetteranno mai, ma vogliono disperatamente vincere la gara a chi tracanna più velocemente il biberon. Dovete solo cambiare la tipologia dei premi. Lasciate perdere i motivi floreali. Scegliete oggetti universali come chicchi di caffè locali, salse piccanti particolari o una carta regalo per un negozio di bricolage. Impazziranno per un buono da dieci dollari da Home Depot.

Le carte regalo sono considerate di cattivo gusto?

Assolutamente no. Non so chi abbia messo in giro la voce che le carte regalo siano un segno di maleducazione, ma ha completamente torto. Le persone si taglierebbero felicemente la strada nel traffico per un credito da cinque dollari in una caffetteria. È l'unico premio che ha lo zero percento di probabilità di finire nella spazzatura. Infilatelo in una bella busta se vi sentite in colpa, ma credetemi, è quello che desiderano per davvero.