Perché il gender reveal di Peppa Pig mi ha mandato in crisi

Cara Sarah di esattamente sei mesi fa. Al momento sei seduta sul tappeto blu sbiadito dell'IKEA in salotto. Indossi quei pantaloni della tuta grigi con quella misteriosa macchia di candeggina sulla coscia sinistra, bevendo un caffè che si è raffreddato due ore fa e che ora sa solo di acqua sporca e cinismo. Stai fissando il vuoto sul telefono mentre Maya (7) e Leo (4) litigano ferocemente per un singolo mattoncino Lego rosso che non fa nemmeno più parte di un set completo. E stai per leggere la notizia che ti farà precipitare in una bizzarra spirale emotiva carica di ormoni.

Sì, sto parlando della maialina dei cartoni animati.

Se stai leggendo questo, Sarah del passato, o se sei semplicemente un'altra mamma esausta seduta in un paio di pantaloni della tuta macchiati simili ai miei, nascosta in bagno per cinque minuti di pace, probabilmente sai di cosa parlo. I creatori di quell'enorme fenomeno globale a forma di maialino hanno deciso di introdurre la trama di una gravidanza. E non solo una roba tipo "oh guarda, c'è un nuovo personaggio". No, hanno fatto le cose in grande con tanto di annuncio del sesso del bebè a cartoni animati.

Perché lascia che te lo dica, quando affronti l'inferno di un martedì mattina alla tua quarta tazza di caffè tiepido e all'improvviso le notizie ti dicono che un letterale maiale animato sta vivendo un evento di vita più "aesthetic" di quello che hai avuto tu per entrambi i tuoi figli messi insieme, ti fa un certo effetto. Ti fa rimettere in discussione tutta la tua vita. Dave è entrato in cucina mentre scorrevo furiosa le foto di un monumento di Londra illuminato di rosa e mi ha semplicemente fissato. Mi ha detto: "Sei arrabbiata con un disegno?"

Sì, Dave. Sì, lo sono. Perché tutta questa situazione ha fatto riemergere un sacco di traumi irrisolti sulle dinamiche tra fratelli, sui vestiti usati e su quanto sia costoso mantenere in vita piccoli esseri umani in questa economia.

L'audacia di Mamma Pig nell'essere comprensibile

Ho letto questa intervista immaginaria — sì, leggo finte interviste PR rilasciate "da" un personaggio dei cartoni, per favore mandatemi aiuto — in cui Mamma Pig parlava del costo della vita. Praticamente diceva: "Oh, riutilizzeremo semplicemente le vecchie cose di Peppa e George per il nuovo piccolino, perché i bambini costano ed è un bene per il pianeta".

Mi è quasi caduta la tazza. Un maiale dei cartoni che convalida il mio esatto stress finanziario? Siamo tutti qui che cerchiamo di permetterci la spesa base, Dave e io abbiamo praticamente bisogno di un foglio Excel solo per comprare le uova, e all'improvviso mi sento profondamente capita da un animale da fattoria animato. Cioè, ovvio che riutilizzano le cose. Hai visto il prezzo di un passeggino decente ultimamente? È praticamente la rata di un mutuo.

Quando il nuovo bebè di Peppa Pig farà finalmente il suo debutto, ti garantisco che indosserà qualche tutina in cotone biologico dolcemente usurata e ormai piccola per George. E onestamente, mi ha fatto sentire un po' meno in colpa per le mie tendenze da accumulatrice seriale di roba da neonato. Quando ho avuto Leo, ho tenuto quasi tutto dei primi anni di Maya chiuso in enormi scatoloni di plastica in garage che profumavano vagamente di polvere e disperazione.

Ora, se parliamo del Santo Graal del mio tesoro infantile, dobbiamo parlare della copertina in bambù con fantasia universo. L'avevo originariamente comprata quando Maya era una piccola patata che si rifiutava di dormire a meno che la temperatura non fosse esattamente di 20,2 gradi. Ho trascinato questa coperta nella casa aggressivamente surriscaldata di mia suocera nell'inverno del 2019. Maya ha fatto uno spettacolare rigurgito proprio sopra il pianeta arancione nell'angolo. Pensavo fosse completamente rovinata. L'ho lavata nel lavandino con il sapone per le mani perché ero NEL PANICO. Non solo la macchia è sparita subito, ma la coperta è diventata letteralmente più morbida? È come un tessuto magico. Ora Leo la usa come il suo "mantello spaziale" e non si è mai strappata una volta. È così traspirante che non si sveglia fradicio di sudore, il che è un'enorme vittoria perché i bambini piccoli sudati sono terrificanti da gestire alle 3 del mattino.

Se anche tu stai affogando nel caos cercando di capire quali accessori valga davvero la pena tenere per il bambino numero due (o tre), dovresti probabilmente dare un'occhiata alla collezione di copertine per neonati di Kianao, così potrai effettivamente trovare qualcosa che sopravviva ai lavaggi.

La mia continua battaglia con gli accessori per neonati

Ovviamente, non tutti gli oggetti usati o gli acquisti sostenibili sono vittorie assolute. Parliamo della copertina in bambù con colorati dinosauri. L'ho comprata l'anno scorso perché Leo stava attraversando una fase intensa in cui rispondeva solo se lo chiamavo "T-Rex".

È un'ottima coperta, onestamente. La fantasia è adorabile, i colori sono vivaci e i bambini litigano per chi debba dormire con il dinosauro rosso. Ma devo essere del tutto onesta con voi: la trama a nido d'ape di questa coperta si è impigliata nel mio anello di fidanzamento la prima settimana che ce l'avevamo. Stavo cercando di scrostare aggressivamente un Cheerio sbriciolato dal tappeto del salotto e la mia mano ha agganciato il tessuto tirando fuori un filo enorme. Dave ha commentato: "E comunque, perché ti metti a grattare ferocemente il pavimento indossando il tuo anello?", il che, ok, è un'osservazione più che giusta, ma mi ha irritato lo stesso. Ad ogni modo, il punto è che è bellissima, ma forse è meglio togliersi i gioielli se si ha intenzione di lottare sul pavimento.

Immagino che stiamo tutti solo cercando di comprare cose che non si distruggano all'istante per non finire in bancarotta, tentando vagamente al contempo di non distruggere il pianeta. È estenuante.

Parliamo un attimo della gelosia tra fratelli

Tutti parlano del nuovo neonato, ma sinceramente il mio cuore è con George. L'originale "baby G" sta venendo completamente declassato. E se il vostro piccolo bebè assomiglia anche solo un po' ai miei, non gestisce bene le retrocessioni.

Quando ero incinta di Leo, Maya è completamente regredita. La mia pediatra, la Dott.ssa Aris, ha menzionato qualcosa su come i bambini piccoli elaborino l'arrivo di un nuovo neonato in casa. Credo abbia detto qualcosa su un picco dei loro livelli di cortisolo, o sul fatto che la loro corteccia prefrontale semplicemente non sia abbastanza sviluppata per gestire le attenzioni condivise. Non ricordo l'esatta terminologia medica perché funzionavo con tre ore di sonno e sopravvivevo esclusivamente grazie a un muffin ai mirtilli raffermo, ma in pratica mi ha spiegato che i loro piccoli cervelli vanno semplicemente in cortocircuito per la gelosia.

La Dott.ssa Aris ha detto che devi solo armarti di tantissima pazienza e magari di un regalino per il "fratello maggiore" strategicamente impacchettato, sperando che tutta la casa non imploda a causa delle grandi emozioni. Una cosa che all'inizio avevo completamente frainteso, pensando di dover comprare di nuovo i pannolini a Maya! Oh dio, non l'ho fatto, ma sono entrata nel panico. Voleva solo dire di essere comprensivi quando improvvisamente dimenticano come usare il vasino o pretendono di essere presi in braccio ovunque come dei neonati.

Cose che ho imparato a mie spese sulle transizioni tra fratelli:

• Il figlio più grande improvvisamente dimenticherà tutto. Maya ha dimenticato come usare un cucchiaio. Un letterale cucchiaio. Fissava il suo yogurt come se fosse un manufatto alieno.
• Il senso di colpa ti divorerà viva. Piangerai sotto la doccia perché hai urlato per il cucchiaio. È un circolo vizioso.
• I vestiti usati sono un campo di battaglia. Non dire a un bambino di quattro anni che la sua vecchia copertina ora appartiene al fratellino. Introducila semplicemente come un bene condiviso o dì che l'ha portata un fantasma. Qualsiasi cosa pur di farla funzionare.

Il privilegio della famiglia Pig

Parliamo della casa in cui vive Mamma Pig. Si erge completamente sola su un'enorme collina verde. Non ci sono vicini per sentire George che urla a squarciagola alle 2 del mattino perché il suo dinosauro giocattolo è caduto sotto il letto. Solo le tasse di proprietà devono essere assolutamente astronomiche, eppure Papà Pig va tranquillamente al suo vago lavoro d'ufficio e vivono come dei reali. Non sembrano mai preoccuparsi delle bollette o delle spese condominiali.

E la regolazione emotiva? Insuperabile. Non ho mai visto Mamma Pig perdere la testa perché qualcuno ha rovesciato il succo sul tappeto per la quarta volta in dieci minuti. Fa solo quel suo piccolo grugnito e ci ride su. Se qualcuno ridesse mentre mio figlio dipinge i muri del corridoio con una purea di more schiacciata, probabilmente andrei in autocombustione spontanea lì su due piedi.

Non fatemi nemmeno iniziare a parlare dei nonni. Nonno Pig e Nonna Pig sono costantemente disponibili. Oh, Mamma Pig deve andare a una raccolta fondi della caserma dei pompieri o vuole semplicemente sedersi in silenzio? Nonna Pig è subito lì, entusiasta di fare da babysitter. Hanno questo giardino enorme e tengono semplicemente i bambini tutto il giorno. Sapete cosa darei per un aiuto con i bambini gratis, entusiasta e disponibile in qualsiasi momento? Darei un rene. SENZA ESITAZIONE.

Voglio dire, immagino che l'effettiva trovata pubblicitaria reale a Londra, dove hanno illuminato di rosa la Battersea Power Station per la rivelazione, sia stata visivamente impressionante, ma va bene così.

Cercare di rendere le cose semplici

onestamente, tutto questo rumore della cultura pop mi ricorda solo quanto sia caotico l'essere genitori nella vita reale. Non otteniamo soluzioni perfettamente scritte in 22 minuti. Otteniamo rigurgiti sulle nostre magliette preferite e bambini piccoli che mordono i fratelli.

Quindi, quando mia sorella ha festeggiato il suo baby shower il mese scorso, ho saltato tutte le cose di plastica a basso costo che si rompono immediatamente e le ho comprato una copertina in cotone biologico con orsi polari di Kianao. L'azzurro chiaro è super rilassante e non urla "maschio" o "femmina" in quel modo strano e aggressivo che a volte hanno le cose per neonati. Che poi, considerando quanto le persone impazziscano per l'annuncio del sesso di un bambino, preferisco semplicemente che le cose siano tranquille e neutre. Mia sorella l'ha adorata e, cosa più importante, le durerà davvero per più figli se mai deciderà di sottoporsi di nuovo a questa follia.

Pronta ad aggiornare la tua scorta di accessori usati? Onestamente, vai a esplorare gli essenziali biologici per neonati di Kianao prima di comprare accidentalmente altre cose economiche che cadono a pezzi. Mi ringrazierai più tardi quando non dovrai togliere pelucchi sintetici dalle ciglia del tuo bambino.

Pensieri sparsi che ho bisogno di chiarire

È strano essere gelosi della gestione dei figli di un maiale dei cartoni animati?
Dio, spero di no. Dave mi ha sorpresa a lamentarmi della disponibilità di Nonna Pig la scorsa settimana e mi ha detto che avevo bisogno di uscire e prendere una boccata d'aria. Ma seriamente, la storia del "villaggio che aiuta" è un mito per moltissime di noi. Se stai facendo tutto questo senza una Nonna Pig in fondo alla strada, sei fondamentalmente una supereroina alimentata a caffeina e tenacia. Sii indulgente con te stessa.

Come hai gestito le cose usate senza che la bambina più grande impazzisse?
Mentendo. Soprattutto mentendo. Quando ho tirato fuori le vecchie fasce di Maya per Leo, le ho semplicemente lavate, messe in un cestino nuovo e mi sono comportata come se fossero sempre state lì. Se lei riconosceva qualcosa, le dicevo: "Wow, al bambino è piaciuto così tanto il tuo gusto che ne ha voluta una esattamente uguale!". Ha funzionato per circa sei mesi finché non si è fatta furba.

Il tessuto in bambù è davvero migliore o è solo marketing?
Ok, allora... mi sono infilata in una massiccia tana del bianconiglio su internet a tarda notte per scoprirlo. Credo abbia a che fare con la forma delle fibre che presentano microscopici spazi vuoti che lasciano fuoriuscire il calore? Non ho idea se la scienza sia accurata al 100% perché il mio cervello era in pappa, ma posso dirvi personalmente che Leo suda come un maratoneta nel cotone normale, ma dorme benissimo sotto la sua copertina in bambù. Quindi mi fido dei misteriosi microscopici spazi vuoti.

La tua dottoressa ha davvero detto che la regressione è un problema medico?
La Dott.ssa Aris l'ha fondamentalmente inquadrata come un glitch dello sviluppo. Quando tutto il loro mondo viene stravolto da un neonato urlante, i loro piccoli cervelli letteralmente non riescono a elaborare le emozioni complesse, quindi tornano a comportamenti che prima garantivano loro attenzione. È incredibilmente frustrante quando stai pulendo una pozza sul pavimento fatta da un bambino di quattro anni che sa usare perfettamente il vasino, ma sapere che è una risposta neurologica di panico aiuta ad addolcire un pochino la rabbia.

Che cos'è esattamente un "baby G"?
La gente continua a chiedermi perché chiamo George l'originale "baby G". È solo un termine gergale e affettuoso per indicare il più piccolo, il cucciolo, il baby-gangster che gestisce la tua casa con pugno di ferro. Perché siamo realisti, il bambino piccolo è quello che comanda davvero. Noi tutti viviamo semplicemente nel suo mondo, cercando di non calpestare i Lego.