Perché la filosofia genitoriale di Margot Robbie è pura genialità

Ero seduta sul mio tragico tappeto beige del salotto alle 3:14 del mattino, indossando un reggiseno da allattamento palesemente macchiato e gli enormi pantaloni della tuta del college di mio marito Dave, piangendo in una tazza tiepida di caffè decaffeinato. Singhiozzavo a dirotto perché mia suocera mi aveva mandato un messaggio dodici ore prima per chiedermi se fossi "assolutamente certa" che mia figlia Maya, di sette mesi, stesse assumendo abbastanza latte materno. Cioè, no, Carol, non ne sono certa. Non sono più certa di nulla. A malapena so in che anno siamo.

La bugia più grande che ci viene raccontata quando decidiamo di procreare e crescere un "e-baby" — il mio nuovo termine di internet preferito per i nostri bambini moderni, profondamente connessi e costantemente osservati — è che tutti gli altri sul pianeta ne sappiano più di noi sul nostro specifico minuscolo essere umano. Pensiamo che ci sia una sorta di manuale segreto nascosto nei meandri di una discussione su Reddit e che, se solo cerchiamo abbastanza a fondo su Google, troveremo la formula magica per farli dormire, mangiare e non farli diventare sociopatici da grandi.

Spoiler: non c'è.

Perché quel consiglio di Hollywood è stranamente perfetto

Poi vedo questa citazione spuntare ovunque sull'intera era della maternità delle celebrità, in particolare quando è uscita la notizia della gravidanza di Margot Robbie e ha finalmente avuto il suo bambino. A quanto pare, ha detto alla sua amica incinta Samara Weaving una cosa così stupidamente semplice che mi ha fatto venire voglia di urlare contro il muro. In pratica le ha detto di fare semplicemente a modo suo e di fare ciò che la fa sentire a suo agio.

E so esattamente cosa state pensando in questo momento. Certo che una star di Hollywood con milioni di dollari in banca e probabilmente un esercito di tate notturne può dire con disinvoltura di fare a modo proprio. È incredibilmente facile essere perfettamente zen e imperturbabili quando non stai comprando in preda al panico una crema per il cambio sottomarca in farmacia, in un piovoso martedì, mentre il tuo bimbo lecca il carrello della spesa. Ma onestamente? Ha assolutamente ragione. L'incessante e assoluto rumore del mondo esterno è il vero problema.

Quando è nato Leo, stavo annegando nell'ansia postpartum. Cioè, annegando clinicamente e terribilmente. La mia dottoressa, la dottoressa Aris — una donna incredibilmente schietta e brillante che sembra avere sempre un disperato bisogno di due settimane di vacanza ai Caraibi — mi ha letteralmente prescritto l'"ignoranza". Mi ha detto che i disturbi dell'umore perinatali, che immagino colpiscano un'enorme fetta di noi neomamme, si nutrono interamente di tutti questi consigli contrastanti online e dei familiari benintenzionati. Ha detto che la cosa in assoluto migliore che potessi fare per la chimica del mio cervello era semplicemente mettere il telefono in un cassetto e fissare il mio bambino finché non avessi decifrato i suoi piccoli e strani segnali specifici.

L'ha chiamata genitorialità responsiva, o forse sintonizzazione intuitiva? Non lo so, non dormo otto ore di fila dal 2019. Comunque, il punto è che il tuo cervello è letteralmente programmato dall'evoluzione per capire tuo figlio se solo chiudi fuori il rumore di fondo dei non addetti ai lavori. È pazzesco pensarci, ma la scienza in pratica dice che devi solo fidarti del tuo istinto.

Il grande disastro dei gruppi di mamme su Facebook

La gente adora dirti come crescere tuo figlio. È una sorta di sport agonistico per persone che hanno dato il meglio di sé al liceo. Ricordo di aver pubblicato una foto dolcissima di Leo a quattro mesi e una persona con cui non parlavo dalle lezioni di biologia del secondo anno ha commentato dicendo che i suoi calzini sembravano troppo stretti e che avrebbero potuto bloccargli la circolazione. LA SUA CIRCOLAZIONE. Per dei calzini in cotone biologico.

E, oh dio, non fatemi nemmeno iniziare a parlare delle mamme esperte di sleep training (addestramento al sonno). Se per caso incappate nel gruppo Facebook sbagliato alle 2 del mattino in cerca di solidarietà, ne uscirete totalmente convinte che, se entro le sedici settimane esatte non mettete vostro figlio in una stanza buia come la pece, con l'aria esattamente a 20 gradi e una macchina per i rumori bianchi che riproduce il battito cardiaco materno, il bambino non imparerà mai a calmarsi da solo, verrà bocciato all'asilo e vivrà nel vostro seminterrato per sempre. È roba da pazzi. Dave leggeva questi forum a letto e poi cercava di imporre queste rigide e terrificanti "finestre di veglia" mentre io me ne stavo lì a guardare Leo che masticava felicemente un sottobicchiere di cartone, stando benissimo. È solo un sacco di rumore artificiale creato per farci sentire come se stessimo fallendo nell'unico lavoro per cui la biologia ci avrebbe preparato.

Oh, e fasciare i neonati va benissimo se volete farlo, non importa.

Ecco cosa abbiamo finito per fare io e Dave, nella realtà, per preservare le nostre cellule cerebrali rimaste e il nostro matrimonio:

• Silenziare ogni singolo account social che mi facesse sentire come se stessi sbagliando qualcosa, specialmente quelli con quelle camerette beige perfette ed estetiche in cui sembra non sia mai entrato un bambino.
• Iniziare a usare la frase "oh, è molto interessante, chiederemo al nostro pediatra al riguardo" ogni volta che i parenti diventavano troppo insistenti su quando iniziare lo svezzamento.
• Decidere di limitarci a guardare i nostri figli veri per cogliere gli sbadigli, invece di controllare ossessivamente l'orologio sui nostri telefoni.

Il panda che ha salvato lo smartwatch di Dave

Quando si parla di fare le cose a modo proprio, bisogna anche capire quali articoli funzionano davvero per il proprio bambino nello specifico, senza svuotare l'intero reparto neonati e indebitarsi con la carta di credito. Lasciate che vi racconti una storia sulla fase di dentizione di Leo.

Quando Leo attraversava la sua fase acuta del mordere tutto, intorno ai sei mesi, era praticamente un minuscolo squalo arrabbiato e sbavante. Ha letteralmente distrutto il costoso cinturino in silicone dello smartwatch di Dave, perché gli si avventava contro come un animale selvatico mentre lo teneva in braccio. È pazzesco quanti danni strutturali possa fare agli oggetti degli adulti un bambino con esattamente zero denti. Dave era furioso, Leo piangeva, c'era bava ovunque. È stato un periodo buio a casa nostra.

Ho comprato in preda al panico il Massaggiagengive a forma di Panda solo perché sembrava abbastanza piatto da permettergli di tenerlo senza farlo cadere sul pavimento sporco ogni cinque secondi. Sono assolutamente convinta che questo oggetto sia fatto di vera magia. Ha queste piccole trame sulla parte in bambù che lui mordicchiava furiosamente per ore, fissando il soffitto. E siccome è in silicone alimentare, potevo semplicemente buttarlo in lavastoviglie quando inevitabilmente si copriva dei peli di cane presi dal tappeto. I migliori dieci dollari che abbia mai speso, senza dubbio. Ne abbiamo comprati altri tre per non farci mai cogliere impreparati nel traffico senza averne uno.

I vestiti sono per lo più solo raccogli-pupù

Poi c'è tutta la questione dell'abbigliamento. Mi importava tantissimo dei vestitini carini finché Maya non ha avuto un'esplosione dal pannolino in un affollato caffè di Ginevra e ho letteralmente dovuto buttare via un intero maglione fatto a mano perché era irrecuperabile. Ho pianto nel cubicolo del bagno mentre la pulivo con fazzoletti di carta freddi. Ora, l'intera mia filosofia in fatto di moda per bambini è semplicemente mettergli qualcosa di morbido che non gli causi eruzioni cutanee e che sia facile da togliere in caso di crisi.

Maya aveva un eczema terribile da neonata, quindi i tessuti sintetici la facevano sembrare un piccolo pomodoro scontroso. Alla fine siamo passati al Body in Cotone Biologico per Neonati. Senti, è un body. Raccoglie i rigurgiti, assorbe la bava e si allarga sopra le loro testoline grandi e traballanti senza causare crisi di pianto totali. Il cotone biologico è davvero molto più morbido di quei multipack rigidi ed economici che si comprano nei grandi magazzini, e non le irritava la pelle, il che è stato un enorme sollievo per la mia ansia di fondo. Ma di certo non vi piegherà il bucato né vi preparerà il caffè. È solo una magliettina davvero valida e sicura che fa il suo lavoro in modo da non doverci pensare.

Se anche voi state cercando disperatamente di stravolgere il guardaroba di vostro figlio a causa di strani problemi della pelle o semplicemente perché siete stanchi dei tessuti ruvidi, potete scoprire la collezione in cotone biologico di Kianao e far finta di avere la vita perfettamente sotto controllo.

Il grande disastroso spettacolo di luci di plastica

E questo mi porta ai giocattoli, che sono un mio enorme punto debole. Dave, che il cielo benedica il suo cuore pieno di buone intenzioni, una volta ha comprato a Leo questo mostruoso centro attività di plastica che faceva lampeggiare luci stroboscopiche rosse e suonava una versione robotica e profondamente distorta di "Nella Vecchia Fattoria" a decibel che probabilmente violano la Convenzione di Ginevra. Era così intenso ed eccessivamente stimolante che a Leo bastava guardarlo una volta per iniziare a piangere urlando. E, onestamente, lo capivo benissimo. Anch'io volevo piangere urlando ogni volta che lo guardavo.

Tornando a quel discorso della genitorialità sintonizzata, i bambini non hanno davvero bisogno di essere intrattenuti come se fossero in prima fila a uno spettacolo di Las Vegas. I loro cervelli stanno già lavorando a mille solo per capire che le loro mani gli appartengono. Abbiamo trascinato quell'incubo di plastica sul marciapiede e l'abbiamo sostituito con la Palestrina in Legno Arcobaleno. È semplicemente legno naturale, silenzioso e bello, con dei teneri animaletti appesi.

Leo si sdraiava sotto sulla schiena e si limitava a colpire l'elefantino per venti minuti, completamente in pace e felice, mentre io mi sedevo sul divano e bevevo un caffè che, onestamente, per una volta era caldo. È un modo di giocare perfettamente valido che non comporta friggere il loro minuscolo sistema nervoso ancora in formazione con luci al neon. Inoltre, non faceva sembrare che un circo fosse esploso nel nostro salotto.

Come bloccare seriamente il rumore di fondo

In pratica, dovete solo silenziare le ridicole chat di gruppo, ignorare educatamente gli strani messaggi di vostra suocera e provare vagamente a fidarvi del vostro istinto mentre aggiungete articoli in cotone biologico nel vostro carrello online a mezzanotte. L'intera tendenza delle mamme celebrità del "fare a modo proprio" non riguarda onestamente la ricchezza o l'avere un enorme staff a disposizione; si tratta di darsi il permesso radicale di essere semplicemente le esperte del proprio bambino. Voi lo conoscete meglio di chiunque altro. Veramente.

Ad ogni modo, vado a riscaldare il caffè per la quarta volta oggi perché Maya ha appena deciso che i pisolini sono per i deboli.

Se siete pronti a escludere tutto questo rumore ridicolo e trovare articoli che funzionino onestamente per la vita reale e incasinata della vostra famiglia, fate un salto su Kianao e prendete prodotti che non vi faranno impazzire.

Le FAQ incredibilmente disordinate

Come posso davvero ignorare i consigli di mia suocera senza scatenare una guerra in famiglia?
Oh dio, questa è la parte più difficile. Semplicemente sorridete, annuite e dite: "Wow, che bella idea, ne parleremo sicuramente con il dottor Miller al nostro prossimo appuntamento". Deviate tutto su un medico professionista. Date la colpa al dottore per qualsiasi cosa. È per questo che sono lì. A loro non dispiace fare la parte dei cattivi, così voi non dovete litigare con Carol al pranzo di Natale.

Il cotone biologico merita davvero tutto questo clamore o è solo una truffa per mamme hippy?
Senti, pensavo fosse assolutamente una truffa finché la pelle di Maya non è sembrata carta vetrata. Il cotone normale utilizza tantissimi pesticidi e la roba sintetica non fa altro che intrappolare sudore e batteri. Per un bambino con eczema, la roba biologica ha fatto genuinamente la differenza perché respira meglio. Se vostro figlio ha una pelle d'acciaio, forse non vi importa, ma per noi è stata l'unica cosa a fermare il suo continuo grattarsi.

Quando iniziano davvero a mettere i denti i bambini?
I libri vi diranno a sei mesi, ma i bambini non sanno leggere. Leo ha iniziato a sbavare come un mastino a tre mesi e non gli è spuntato un solo dente fino agli otto mesi. Sono solo mesi di masticazione e lamentele infinite. Tenete pronto un massaggiagengive in silicone per il terzo mese, giusto per salvare le vostre dita e la vostra salute mentale.

Come faccio a sapere se il mio bambino è sovrastimolato dai suoi giocattoli?
Se inarca la schiena, distoglie lo sguardo dal giocattolo, piange o si stropiccia violentemente gli occhi, probabilmente è completamente fuso. Immaginate di essere chiusi in un casinò con allarmi assordanti che suonano: è così che si sentono i neonati con quei rumorosi giocattoli di plastica. Spegneteli e basta, portateli in una stanza tranquilla e lasciategli fissare un muro bianco per un po'. Tutti abbiamo bisogno di un muro bianco a volte.

Posso davvero fidarmi solo del mio istinto? E se il mio istinto si sbagliasse?
Il vostro istinto è probabilmente solo incredibilmente stanco. Ma, sinceramente, sì. Dando per scontato che li stiate nutrendo, tenendo al caldo e amando, i piccoli dettagli sulle finestre di veglia e gli orari specifici per le poppate non contano tanto quanto internet vuole farvi credere. Non "romperete" il vostro bambino semplicemente facendo le cose a modo vostro.