Crescere figli, non nepo baby: il bagno di realtà di una mamma texana

Sono seduta sul pavimento del soggiorno, fissando una vera e propria montagna di spazzatura di plastica, coloratissima e a batterie, che il mio figlio più grande ha appena ricevuto per il suo terzo compleanno, e lui sta piangendo. Intendo veri singhiozzi, di quelli che ti fanno mancare il respiro e scuotono tutto il corpo. Perché? Perché il dinosauro telecomandato che gli ha regalato suo zio è verde invece che blu. Sono mortificata. Mia nonna sta sorseggiando del tè freddo nell'angolo e mi lancia quell'occhiata. Avete presente quale occhiata. Quello sguardo silenzioso, giudicante, da "te l'avevo detto", che ti fa venire voglia di strisciare sotto il tappeto e non uscirne mai più.

Un tempo pensavo che dare ai miei figli tutto ciò che io non avevo avuto da bambina fosse la massima dimostrazione delle mie capacità genitoriali. Non avevamo molti soldi quando ero piccola, quindi poter gestire il mio negozietto su Etsy e permettermi di comprare ai miei bambini una quantità assurda di giocattoli mi faceva sentire invincibile. Ma guardando mio figlio lanciare un T-Rex verde perfettamente funzionante dall'altra parte della stanza, mi sono resa conto di aver attivamente creato un piccolo mostro viziato. L'avevo protetto dal sentirsi mai dire la parola "no", e questa crisi era tutta colpa mia.

Problemi da Hollywood in un soggiorno della provincia texana

Passo decisamente troppo tempo al telefono mentre allatto il mio bimbo più piccolo nel cuore della notte, e ultimamente internet è assolutamente ossessionato dal capire esattamente cosa sono i nepo baby. Avrete sicuramente visto gli articoli. Scorri una di quelle infinite liste di nepo baby online e alzi gli occhi al cielo davanti a questi attori di Hollywood che affermano di aver "lavorato il doppio" per ottenere il loro contratto discografico, ignorando completamente il fatto che il loro papà è proprietario dello studio.

Un tempo ridevo leggendo quegli articoli, pensando che fosse un problema esclusivo dei ricchi, che non riguardava affatto una mamma del ceto medio che vive in una strada sterrata del Texas. Vedi persone online che scrivono "oh il mio dolce piccolo" e cercano di dare ai loro figli questa vita esteticamente perfetta e priva di attriti, ignorando completamente il fatto che inondare questi piccoli esseri umani con zero limiti non fa loro alcun favore.

Sarò onesta con voi: l'essere viziati non ha nulla a che fare con il conto in banca. È una mentalità. Succede quando proteggi un bambino dal dover mai faticare per ottenere un risultato. Che gli si offra un ruolo in un film o un giocattolo luminoso da venti euro al supermercato solo per farli stare zitti in fila alla cassa, la psicologia è esattamente la stessa. Stai insegnando loro che il mondo gira intorno al loro comfort immediato.

Il dottor Evans e il gioco dell'attesa

Ho parlato di questo disastroso compleanno al mio pediatra, il dottor Evans, durante l'ultimo controllo dei gemelli, perché il mio figlio più grande stava avendo una crisi isterica di livello cinque per un adesivo gratuito in sala d'attesa. Mi ha guardata da sopra gli occhiali, ha sospirato e ha accennato a come dare costantemente ai bambini ciò che vogliono riprogrammi la loro corteccia prefrontale, o qualcosa del genere.

Non pretendo di capire la complessa neurologia che c'è dietro, e ha usato un sacco di gergo medico, ma da quello che ho afferrato, se non lasci mai che un bambino sperimenti semplicemente la frustrazione, la parte razionale del suo cervello dimentica letteralmente come gestire il controllo degli impulsi. È come un muscolo. Se gli dai sempre l'iPad nel momento stesso in cui piagnucolano, il loro cervello non dovrà mai imparare a posticipare la gratificazione. Si aspettano semplicemente che il mondo consegni loro immediatamente il dinosauro blu e, quando non succede, il loro sistema nervoso va in completo cortocircuito.

Mia madre mi costringeva a risparmiare la paghetta per sei mesi solo per comprare una singola musicassetta di Amy Grant, e avevo giurato che non sarei mai stata così severa con i miei figli. Che Dio la benedica, aveva pienamente ragione. All'epoca lo odiavo, ma ho ascoltato quel nastro fino a consumarlo letteralmente, perché avevo faticato tanto per averlo. A mio figlio non importa dei trenta giocattoli che ha appena ricevuto, perché non gli sono costati il minimo sforzo.

La spazzatura di plastica contro le cose che durano

Quel fine settimana abbiamo buttato via tre sacchi della spazzatura pieni di giocattoli. Non sto esagerando. Li ho insacchettati mentre dormiva e li ho donati. Ho deciso in quel preciso momento che qualsiasi nuovo oggetto fosse entrato in questa casa avrebbe dovuto far faticare i miei figli per farli divertire. Basta con i pulsanti che giocano al posto loro.

Prendete ad esempio il Sonaglio Dentizione Orsetto Anello in Legno Giocattolo Sensoriale. L'ho comprato per il più piccolo perché quando al maggiore stavano spuntando i denti, ha letteralmente masticato una scatola dei miei costosi materiali di spedizione per Etsy, visto che continuavo a dargli morbidi tubetti di plastica che offrivano una gratificazione istantanea ma non gli servivano a nulla. Questo sonaglio in legno a forma di orsetto? Al momento è la mia cosa preferita in assoluto tra quelle che abbiamo. L'anello di legno è duro, molto duro, il che significa che deve davvero rosicchiarlo per avere un po' di sollievo, e il piccolo orsetto all'uncinetto dà alle sue manine una consistenza ruvida da esplorare. Non suona musica, non fa luci lampeggianti, sta semplicemente lì e lo spinge a fare lo sforzo necessario per lenire le sue gengive. Inoltre, non si è ancora rotto e, giuro sulla padella in ghisa di mia nonna, è stato lanciato sulle piastrelle della cucina più volte di quante ne possa contare.

Abbiamo anche il Body Smanicato Neonato in Cotone Biologico. Onestamente, è ok e niente più. Voglio dire, è incredibilmente morbido e adoro il fatto che sia di cotone biologico, così non vesto il mio bambino con strani prodotti chimici sintetici che non so nemmeno pronunciare, ma è smanicato. Viviamo in Texas, ma la nostra aria condizionata è al massimo per gran parte dell'anno, quindi devo comunque mettergli un cardigan sopra. È un ottimo capo base per vestirlo a strati e si lava benissimo, ma non vi cambierà la vita. Lo compri perché è sicuro e resistente, non perché sia un capo essenziale del guardaroba invernale.

Se state cercando di orientarvi verso oggetti che durino davvero e che richiedano un po' di ingegno, vi consiglio di dare un'occhiata a qualche opzione migliore che non preveda l'uso di batterie.

Ma poi c'è la Palestrina in Legno | Set Palestrina Arcobaleno con Animaletti. Gente, è esattamente questo che intendo per gioco destrutturato. I giochini che pendono da questa struttura non fanno un bel niente a meno che il bambino non si allunghi seriamente e li colpisca. È pazzesco guardare il mio piccolo steso lì che realizza di dover usare i suoi muscoletti per far dondolare l'elefante. Non lo intrattiene; lo stimola. È l'esatto opposto della spazzatura a gratificazione istantanea che compravo prima.

Il problema delle nonne e la mole enorme di roba

Parliamo della parte più difficile di tutta questa transizione, ovvero convincere i parenti a smettere di trattare il tuo soggiorno come una discarica di plastica a basso costo. Giuro, le nonne della mia famiglia sono fisicamente incapaci di passeggiare in un negozio senza comprare qualcosa che faccia il terribile rumore di una sirena. Hanno buone intenzioni, davvero, ma il loro linguaggio dell'amore è il consumismo sfrenato.

Alla fine ho dovuto fare un bel discorso a mia suocera e dirle che se avesse portato in casa mia un altro giocattolo rumoroso, fragile e a batterie, avrei decisamente perso la testa. È stato imbarazzante. Si è messa sulla difensiva. Mi ha detto che stavo privando i miei figli di un'infanzia felice. Ma sapete una cosa? Dalla grande epurazione dei giocattoli, il mio figlio più grande ha ricominciato davvero a usare l'immaginazione. Costruisce fortini. Gioca con la terra. È molto meno arrabbiato tutto il tempo perché il suo cervello non è più costantemente sovrastimolato da cinquanta cose che gli lampeggiano davanti tutte insieme.

È estenuante fare la parte della cattiva, ma è molto più estenuante crescere un bambino che si aspetta che il mondo gli venga servito su un piatto d'argento. Ogni volta che dite no alla cianfrusaglia di plastica da due soldi, vi state comprando un po' di pace per il futuro.

In giro c'è gente che si preoccupa dell'impronta digitale dei propri figli e se pubblicare una foto nel campo di zucche rovinerà la loro futura carriera, ma onestamente, io sono molto più preoccupata che mio figlio pretenda un trofeo di partecipazione solo per il fatto di respirare.

Come stiamo riparando ai danni

Se volete davvero risolvere questo problema dei bambini viziati prima che si trasformino in adolescenti che pretendono un'auto di lusso, dovete iniziare a farli aspettare per avere ciò che vogliono, parlando contemporaneamente ad alta voce di quanto siate fortunati ad avere un tetto sopra la testa e stabilendo regole reali e oggettive su come debbano dare il loro contributo in casa.

Ecco come si traduce tutto questo nella realtà della nostra casa incasinata in questo momento:

• Abbiamo smesso di comprare distrazioni luccicanti: Davvero, tirate dritto davanti agli scaffali delle offerte al supermercato. Mettetevi i paraocchi. Quei cinque minuti temporanei di pace che ottenete durante il viaggio in macchina verso casa non valgono la crisi isterica quando la plasticozza economica si rompe due ore dopo.
• Li facciamo pagare per gli extra: Il mio figlio maggiore riceve una piccola paghetta per avermi aiutato a smistare l'inventario del negozio Etsy. Se vuole una nuova macchinina, porta le sue banconote stropicciate al negozio. Non hai mai visto un bambino prendersi cura di un giocattolo meglio di quando ha dovuto svuotare il proprio salvadanaio per averlo.
• Lodiamo l'impegno, non l'intelligenza: Ho smesso di dirgli che è il bambino più intelligente del mondo. Il dottor Evans mi ha spiegato che questo li terrorizza all'idea di fallire. Ora gli dico che sono orgogliosa di quanto si sia impegnato nel fare il suo puzzle, anche se non l'ha finito.
• Imponiamo la noia: Non li intrattengo più 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Se si lamentano che si annoiano, dico loro che è un'ottima opportunità per uscire fuori a cercare un bastone.

Prima di andare a comprare un'altra distrazione luminosa che finirà in fondo a un cesto portagiochi, magari date un'occhiata alla stanza dei giochi dei vostri figli e vedete cosa gli fa davvero bene.

Le domande complicate che continuate a farmi

Come faccio a impedire a mio figlio di comportarsi da viziato quando tutti gli altri gli comprano un sacco di cose?

Sarò franca con voi, dovete lasciarli arrabbiare, e dovete lasciare che si arrabbino anche i parenti. Ora letteralmente intercetto i regali alla porta. Se è qualcosa di cui non abbiamo bisogno, dico grazie e finisce dritto nel cesto delle donazioni in garage prima ancora che i bambini lo vedano. Casa tua, regole tue. Lascia pure che le nonne sbuffino indignate.

I giocattoli di legno sono onestamente migliori o è solo un'estetica di internet?

Poverini, quelli di plastica sono progettati solo per attirare la tua attenzione nel negozio e darti sui nervi a casa. I giocattoli di legno sono pesanti, non si illuminano e costringono tuo figlio a usare davvero l'immaginazione. Mi sono avvicinata al mondo dei giochi in legno a malincuore a causa del prezzo, ma non si rompono quando il mio bambino li scaraventa contro il muro, quindi, a lungo termine, mi fanno davvero risparmiare.

A che età il tuo figlio maggiore ha iniziato a comportarsi come un piccolo dittatore?

Proprio intorno ai due anni e mezzo. Tutti parlano dei terribili due anni, ma nessuno ti avverte della fase in cui a tre anni si sentono già adolescenti e improvvisamente si rendono conto di avere delle opinioni e pretendono il servizio in camera. Se notate questo comportamento, iniziate subito a stroncarlo. Non diventa più facile quando sono più grandi.

Quel sonaglio da dentizione a forma di orsetto aiuta davvero con i denti posteriori?

Onestamente, il mio figlio più piccolo rosicchia quell'anello di legno all'infinito. Essendo un cerchio solido, può spingerlo abbastanza indietro verso i lati delle gengive, dove spuntano quei terribili molari. Funziona molto meglio di quelli pieni d'acqua che si bucano e perdono liquido ovunque.

Cosa devo fare quando fanno i capricci perché ho detto no?

Li scavalchi e continui a fare il bucato. Sul serio. La prima volta in cui me ne sono andata e ho lasciato che il mio figlio maggiore urlasse sul tappeto senza pubblico, ha smesso dopo quattro minuti perché ha capito che nessuno stava guardando il suo spettacolo. Non scendete a patti con i terroristi, nemmeno se indossano un adorabile pigiamino.