La trappola di Google "asa baby monster": Guida ai veri piccoli mostri

Eccomi lì, alle 3:14 di un martedì mattina, a sbattere le palpebre davanti allo schermo luminoso del telefono mentre la Gemella A mi prendeva a testate ritmiche la clavicola. Volevo semplicemente comprare una tutina originale, carina ma un po' spaventosa, per Halloween. Ho digitato quella che pensavo fosse una ricerca più che ragionevole, sperando di trovare un maglioncino a forma di mostriciattolo. Invece, Google mi ha servito con estrema sicurezza un video musicale dalle coreografie impeccabili di una girl band sudcoreana, e nello specifico di una rapper diciottenne di nome Asa.

Sono rimasta seduta lì al buio, ricoperta di quello che speravo con tutto il cuore fosse solo rigurgito di latte artificiale, cercando di capire come la mia ricerca di un "baby monster" (un piccolo mostro) mi avesse catapultato nel mondo iper-patinato e aggressivamente energico dei fandom del pop internazionale. A quanto pare, le BABYMONSTER sono un fenomeno musicale da record, e Asa è il loro prodigio. Nel frattempo, il mio personale piccolo mostro stava cercando di mangiarmi il lobo dell'orecchio sinistro.

Internet è un posto profondamente strano per noi genitori esausti.

Il grande malinteso: pop star contro bambino piccolo

Ecco il più grande mito dell'internet moderno: che gli algoritmi di ricerca capiscano il contesto. Non è così. Vedono solo un termine in tendenza e te lo lanciano addosso con violenza. Se siete genitori millennial di ragazzini, o se avete nipoti più grandi che dettano legge sulla playlist di Spotify di casa, probabilmente avrete già sentito parlare di Asa delle Baby Monster. Ma se siete intrappolati in trincea con due gemelle di due anni come me, è probabile che siate completamente fuori dal mondo.

Parliamo per un momento della pura e semplice assurdità del sistema che sforna baby star. Secondo l'indagine approfondita che ho fatto per sbaglio alle 4 del mattino invece di dormire, questa ragazza è entrata in un sistema di addestramento intensivo per lo spettacolo quando aveva dieci anni. Dieci. A dieci anni, il mio più grande traguardo nella vita era stato scambiare con successo un panino al formaggio con un pacchetto di patatine nel cortile della scuola.

Questi ragazzini vengono sottoposti a lezioni di canto quotidiane, coreografie di ballo estenuanti e un intenso addestramento per affrontare i media, mentre i loro coetanei stanno ancora cercando di capire le divisioni a due cifre. Hanno team di stilisti e dietologi che gestiscono la loro immagine pubblica prima ancora di raggiungere la pubertà. Tutto ciò mi fa guardare le mie figlie, che di recente hanno passato quarantacinque minuti a urlare perché il cane aveva guardato un palloncino, e mi fa chiedere in quale universo alternativo stiamo vivendo.

A pagina 47 dei moderni manuali di genitorialità dolce si suggerisce di offrire una "redirezione calma" quando il bambino fa i capricci, il che è francamente ridicolo se paragonato alla disciplina militare dei campi di addestramento per pop star.

Cosa pensa il mio pediatra della fabbrica degli idoli per ragazzini

A dire il vero, ne ho parlato con il nostro medico di famiglia, il dottor Evans, quando ho portato le bambine a fare i vaccini. Ero in debito di sonno e blateravo su quanto sarà terrificante Internet quando Maya e Chloe saranno abbastanza grandi da avere uno smartphone.

Il dottor Evans ha sospirato, schivando abilmente un calcio volante di Chloe, menzionando che il cervello in via di sviluppo fa cose incredibilmente strane quando viene costantemente esposto a immagini di perfezione attentamente studiate, anche se il modo esatto in cui questo altera la loro autostima è ancora oggetto di dibattito tra i ricercatori. Sembra che quando i ragazzini vedono una pop star diciottenne presentata come impeccabile, non riescano minimamente a elaborare l'esercito di truccatori e grafici digitali che si nasconde appena fuori dall'inquadratura.

Se vi ritrovate a cercare disperatamente di spiegare a un figlio più grande che un gossip casuale su Internet riguardo alla sua celebrità preferita potrebbe essere una totale assurdità, non vi resta che ingoiare il rospo, confiscare l'iPad per un po' e tentare una chiacchierata molto improvvisata sull'importanza di controllare diverse fonti di notizie prima che inizino le lacrime. È estenuante, ma a quanto pare necessario per evitare che assorbano ogni pettegolezzo digitale come oro colato.

Come attrezzarsi per un piccolo essere umano (che morde davvero)

Ma basta parlare di superstar adolescenti. Parliamo di cosa succede quando si ha a che fare con un neonato, nello specifico uno che sta mettendo i denti e si comporta come un tasso selvatico intrappolato nella cesta dei panni sporchi.

Quando alle gemelle hanno iniziato a spuntare i molari, il nostro appartamento si è trasformato in un ambiente ostile. Tutto era ricoperto di bava e niente era al sicuro dall'essere masticato con aggressività, comprese le mie scarpe da ginnastica preferite. È stato allora che ho scoperto il Massaggiagengive a Sonaglio a Forma di Mostriciattolo, che ironicamente era ciò che speravo vagamente di trovare durante la mia disastrosa ricerca su Google.

Adoro letteralmente questo aggeggio. È una geniale fonte di distrazione avvolta in filo di cotone biologico. L'anello di legno non è trattato, il che mi ha dato un po' di tranquillità mentre Chloe cercava di rosicchiarlo come un castoro determinato. La parte migliore, però, è la piccola testa del mostro all'uncinetto. Suona abbastanza da interrompere un capriccio, ma non è così rumorosa da scatenarmi un'emicrania da stress. Maya lo ha lanciato direttamente in una pozzanghera di fango martedì scorso, e posso confermare che lavando delicatamente a mano la parte in cotone con un po' di sapone neutro, sopravvive perfettamente.

Ho preso anche il Set di Costruzioni Morbide per Bambini. Non sono affatto male. Alle bambine piace che siano morbide e che possano portarle nella vasca da bagno, il che è utile quando si cerca di togliere residui di cereali dai loro capelli. Il mio problema principale è che, essendo in gomma morbida, attirano magneticamente ogni singolo pelucchio del tappeto in salotto, e me le ritrovo costantemente incastrate sotto il divano. Però, calpestarne uno a mezzanotte non ti perfora il piede come i tradizionali mattoncini di plastica, quindi suppongo di non potermi lamentare troppo.

Se state solo cercando di sopravvivere alla fase della dentizione senza perdere del tutto la testa, vi consiglio di dare un'occhiata ai massaggiagengive e alle palestrine in legno di Kianao, prima di ritrovarvi accidentalmente a leggere un intero articolo di Wikipedia sulle classifiche musicali sudcoreane.

Contenere i danni quando le cose vanno terribilmente storte

L'altra realtà del crescere un neonato è che spesso decidono di testare l'integrità strutturale del pannolino nei momenti in assoluto peggiori. Se avete mai provato a cambiare un bambino furioso e dimenante sul sedile posteriore di un'utilitaria, sapete esattamente di che tipo di panico sto parlando.

Per molto tempo abbiamo usato uno di quei fasciatoi di plastica economica e rumorosa, che sembrava un sacchetto di patatine ed era freddo al tatto. Le bambine lo odiavano. A ogni cambio di pannolino mi sembrava di cercare di bloccare a terra un maialino unto.

Alla fine siamo passati al Fasciatoio Impermeabile e Lavabile in Pelle Vegana, ed è stato un sollievo incredibilmente grande. È davvero morbido e non gela le loro piccole schiene quando le sdrai. Essendo impermeabile, quando una delle gemelle decide inevitabilmente di trasformarsi in una fontana a metà del cambio, basta pulire via il disastro con un panno umido e un po' di sapone delicato. Si piega anche in modo compatto, quindi posso infilarlo nell'abisso cavernoso della nostra borsa per il cambio senza che si srotoli o si incastri ovunque.

Non farà sparire l'odore di un pannolino bello pieno, ma almeno il momento della pulizia non mi fa venire voglia di piangere.

Prima di tuffarci nelle inevitabili domande sul doverci fare prendere dal panico per i risultati delle ricerche su Internet o accettare semplicemente il caos, date un'occhiata all'intera collezione di abbigliamento da gioco sostenibile Kianao, così le vostre piccole belve avranno qualcosa di morbido e biologico da riempire di bava.

Risposte alle domande che probabilmente vi fate alle 2 di notte

Perché ho trovato un'adolescente mentre cercavo vestitini per bambini?

Perché i motori di ricerca sono incredibilmente letterali e non sanno leggere il contesto. Le BABYMONSTER sono un gruppo pop popolarissimo e Asa è la loro rapper di punta. L'algoritmo presume che tu sia una fan alla moda in cerca di video musicali, ignorando completamente il fatto che non dormi da tre giorni e vuoi solo un bavaglino simpatico per un neonato.

È normale che il mio bambino si comporti come un'assoluta belva feroce?

Sì, purtroppo. Quando i molari iniziano a farsi strada nelle loro piccole mascelle, non ci sono più regole. Provano dolore, sono confusi e del tutto incapaci di esprimerlo in modo sereno. Non vi resta che sopravvivere con tante coccole, un po' di Tachipirina quando serve, e giocattoli da masticare super resistenti.

Come spiego i gossip di Internet ai miei figli più grandi?

Li fate sedere e spiegate loro, con un certo imbarazzo, che solo perché qualcuno ha urlato qualcosa su TikTok con assoluta convinzione non significa che sia vero. Chiedete loro di mostrarvi tre diversi siti di notizie noiosi e affidabili che confermano una storia prima di dare loro il permesso di crederci. Alzeranno gli occhi al cielo, ma alla fine il messaggio arriverà.

Posso mettere il sonaglio a forma di mostriciattolo in lavatrice?

Io non rischierei, semplicemente perché l'anello di legno potrebbe deformarsi o creparsi se viene inzuppato e sbattuto all'interno di un cestello di metallo. Prendete un panno con un po' di acqua calda e sapone, strofinate le parti in cotone e lasciatelo asciugare vicino al termosifone mentre vostro figlio è impegnato a distruggere qualcos'altro.

Il fasciatoio in pelle vegana sopravviverà a una situazione esplosiva?

Assolutamente sì. La superficie è totalmente lavabile, quindi i liquidi formano solo delle pozzanghere in superficie invece di penetrare e creare un rischio biologico permanente. Basta pulirlo immediatamente con una salvietta disinfettante sicura per i bambini e fingere che l'intero evento traumatico non sia mai successo.