Perché oggi ho cercato il testo di Brooklyn Baby in auto

Martedì, ore 8:14. Sono in fila in macchina per lasciare i bambini a scuola, con addosso dei leggings neri che non vedono una palestra o uno studio di yoga più o meno dal 2019. C'è una macchia bianca incrostata sul ginocchio sinistro che sto ignorando con grande ostinazione: o è dentifricio o è yogurt e, onestamente, non ho le energie mentali per scoprire quale dei due.

Il mio quattrenne, Leo, sta prendendo a calci il retro del mio sedile con un ritmo lento e metodico che sta sgretolando a poco a poco la mia sanità mentale. La mia settenne, Maya, è nell'ultima fila e sta raccontando ad alta voce la storia di una bambina a scuola che, a quanto pare, "respira troppo forte". Il livello di rumore di fondo in questo abitacolo sta raggiungendo frequenze che solo i cani e le madri millennial stressate riescono a percepire.

Ho bisogno di una distrazione. Ho bisogno di pace. Avrei bisogno di un sistema nervoso centrale nuovo di zecca, ma mi accontenterò di un po' di musica e del mio thermos di caffè tiepido. Dio, quanto amo il caffè. Ormai sono composta all'80 percento da caffeina e shampoo secco.

Maya urla sovrastando i calci di Leo: "Metti la canzone di Brooklyn! Quella di TikTok!"

Faccio una pausa, con la mano sospesa sul volante. Ah giusto, intende quell'audio virale che gira in questo momento. Molto chill. Molto acustico. È una cover di un brano di Lana Del Rey di cui tutti i ragazzini della Gen-Z sono ossessionati, e penso, ehi, c'è la parola "neonato" o qualcosa del genere nel titolo? No, aspetta, si intitola Brooklyn Baby. Perfetto. Adoriamo un'atmosfera rilassante. Tocco lo schermo del cruscotto e dico semplicemente all'assistente vocale di riprodurre la versione originale, perché sono una mamma cool che conosce i classici del 2014.

Grosso errore. Enorme.

La trappola estetica del pop indie

Fatemi fare un passo indietro per un secondo, perché il motivo per cui mi sono fidata ciecamente di questa canzone per calmare i miei figli selvaggi è interamente radicato nella mia stessa illusione. Quando Leo era un neonato, ero completamente ossessionata dal creargli questa estetica urban-hipster molto specifica e super curata. Non volevo i soliti, fastidiosi giocattoli di plastica fluo che ti urlano addosso i colori primari. Volevo tutto in toni neutri, terrosi e cool. Volevo che il mio bambino avesse l'aria di uno che se ne intende di jazz underground e di caffè monorigine.

Ero così fissata con questa atmosfera che gli ho comprato il Body Neonato Senza Maniche in Cotone Biologico di Kianao. E onestamente? Questa è una delle poche scelte estetiche che ha effettivamente superato la prova della realtà. Non sto nemmeno esagerando quando dico che ha vissuto in questo capo per un'intera estate. Il tessuto era incredibilmente morbido e non faceva i pallini con i lavaggi, soprattutto perché è vero cotone biologico e non contiene tutta quella robaccia sintetica. Leo ha attraversato una strana fase di pelle sensibile in cui tutto gli causava uno sfogo rosso e irregolare, ma con questo body non è mai successo. Inoltre, lo scollo all'americana mi permetteva di sfilarglielo dal basso quando la situazione pannolino diventava esplosiva, invece di trascinare un disastro giallo senape sopra la sua testa. Fai quell'errore una volta sola, no?

Comunque, il punto è che ero una mamma hipster. O almeno ci provavo. Mio marito Dave rideva di me quando passavo quaranta minuti a sistemare i giocattoli di legno perché sembrassero "buttati lì per caso".

Come quella volta in cui ho comprato la Palestrina in Legno con Arco Arcobaleno. Era stupenda. Davvero, sembrava un'opera d'arte moderna nel nostro salotto. Aveva questi piccoli anelli di legno e questo elefantino morbido e tattile che pendevano. Non mi lanciava luci stroboscopiche negli occhi alle 6 del mattino, il che era un enorme vantaggio per le mie emicranie. Leo se ne stava sdraiato lì sotto, battendo le manine tranquillo sulle formine, e io potevo finalmente bere una tazza di caffè caldo mentre lo guardavo. Mi sentivo come se stessi vincendo la medaglia d'oro della genitorialità.

Ovviamente, non tutti gli acquisti si sono rivelati perfetti. Gli avevo preso anche questo Massaggiagengive a forma di Bubble Tea perché, lo ripeto, volevo che fosse un piccolo bambino di città super trendy. Era carino da morire. Ma, a dire il vero? Non era niente di che. Leo masticava le piccole perle di boba in silicone per circa cinque minuti, si stufava e lo lanciava immediatamente sotto il divano, dove si ricopriva istantaneamente di peli di cane. Lo lavavo, glielo ridavo e... boom! Di nuovo sotto il divano. I bambini sono dei piccoli dittatori volubili.

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Quando l'algoritmo ti tradisce

Quindi, torniamo al minivan. Martedì mattina. Parte la canzone.

Ha questa intro di chitarra d'atmosfera, un po' malinconica. Faccio un sorso di caffè. Mi sto rilassando. Le mie spalle scendono dalle orecchie per la prima volta in 48 ore. Leo smette davvero di prendere a calci il mio sedile per un secondo, perché la musica è così spaziale e strana.

E poi inizio ad ascoltare veramente il testo di Brooklyn Baby.

All'inizio sono solo cose sul possedere una rara collezione di dischi jazz e avere piume nei capelli. Tutto fantastico. Sono in pieno mood. Dave dice sempre che i miei gusti musicali sono fermi agli anni 2010, e ha ragione, ma vabbè. Poi arriva alla strofa.

Aspetta. Ha appena detto qualcosa sull'erba idroponica?

Mi blocco, con la tazza di caffè a metà strada verso la bocca.

Ha appena menzionato le anfetamine?

OH MIO DIO. Mi ricordo all'improvviso di cosa parla davvero questa canzone. Non è una ninna nanna. È un inno rock psichedelico, satirico e decisamente per adulti, che prende in giro la sottocultura hipster di New York di un decennio fa. Il titolo avrà pure letteralmente la parola "baby" dentro, ma questa canzone è profondamente, aggressivamente NON per bambini.

E io sono qui, che la sparo a tutto volume attraverso l'impianto audio surround di una Honda Odyssey.

La dottoressa aveva ragione sui cervelli a spugna

Il mio cervello entra subito in modalità panico, perché ricordo una conversazione avuta con la nostra pediatra, la dottoressa Evans, durante la visita di controllo dei quattro anni di Leo.

Stavamo parlando del tempo trascorso davanti agli schermi e dell'uso dei media, e lei ha borbottato qualcosa sul fatto che i bambini a questa età sono delle vere e proprie spugne neurologiche per le parolacce e i concetti da adulti. A quanto pare, i loro piccoli cervelli mappano in modo aggressivo gli schemi sonori, e se sentono una parolaccia o qualcosa del genere, la fissano direttamente nel loro vocabolario. Non capisco del tutto la scienza che c'è dietro... qualcosa sul lobo frontale che non ha ancora un filtro esecutivo? O forse le loro sinapsi sono solo avide di informazioni?

Non sono una neurologa, ok? Sono solo una mamma che si ricorda a malapena di spostare il bucato nell'asciugatrice. Ma il concetto che ho assimilato dalla dottoressa Evans è che i bambini interiorizzano esattamente ciò che fai ascoltare loro, e non hanno il contesto per sapere che Lana Del Rey sta facendo ironia.

Se fai ascoltare loro una canzone che esalta temi per adulti, il loro cervello la archivia semplicemente come "cose normali di cui si parla". E proprio in quel preciso istante, parte il bridge della canzone e Lana sgancia una parolaccia chiarissima e senza alcun tipo di censura.

"Perché non devo dare nessuna ca**o di spiegazione."

A voce alta. Limpida. Con tanto di riverbero.

La grande corsa al cruscotto

I miei riflessi, che normalmente sono offuscati dalla privazione del sonno, passano improvvisamente in hyperdrive. Mi lancio verso lo schermo del cruscotto come se stessi cercando di disinnescare una bomba.

Manco il pulsante di pausa e per sbaglio ALZO il volume. L'imprecazione riecheggia in macchina. Maya smette di parlare di quella che respira forte a scuola e fa completamente silenzio. Leo chiede: "Mamma, cosa ha detto la signora?"

Sbatto la mano piatta contro lo schermo, colpendo qualcosa che finalmente stacca l'audio. Il silenzio nel minivan è assordante. Il mio thermos di caffè, che avevo abbandonato nel mio dimenamento frenetico, si ribalta nel portabicchieri, rovesciando liquido marrone su tutta la console centrale e schizzando sui miei leggings già discutibili.

Perfetto. Semplicemente perfetto.

Ecco un paio di cose che ho imparato in quei dieci, agonizzanti secondi della mia vita:

• I titoli ingannano. Solo perché un brano contiene la parola "baby" non significa che appartenga alla playlist del nido. Non fidatevi delle classifiche pop.
• TikTok è un bugiardo. Le cover acustiche di quindici secondi che spopolano sui social media eliminano tutto il contesto per adulti delle canzoni originali.
• I miei figli ascoltano sempre. Potranno anche ignorarmi per venti minuti quando chiedo loro di mettersi le scarpe, ma riusciranno a captare una parolaccia dall'autoradio con una precisione chirurgica e terrificante.
• Devo controllare il simbolo "E". Spotify mette letteralmente un avviso di "Contenuto Esplicito" proprio lì sullo schermo, e io l'ho ignorato completamente perché ero troppo impegnata a innervosirmi per i calzini di Leo.

Dave ha trovato la cosa esilarante quando gliel'ho raccontata, più tardi quella sera. Mi fa: "Quindi, cosa, Leo domani andrà all'asilo parlando di Lou Reed?". Dave pensa che io reagisca in modo esagerato a tutto. Voglio dire, probabilmente è vero, ma sono io quella che ha dovuto passare il resto del viaggio in macchina a spiegare al mio quattrenne che la cantante alla radio stava "usando parole che noi non usiamo", mentre strofinavo furiosamente il caffè dal portabicchieri con una salviettina per neonati ormai secca.

Volevo solo avere una mattinata tranquilla e rilassata. Volevo sentirmi quella mamma indie che ho cercato così tanto di essere quando Leo indossava i suoi piccoli body biologici Kianao. Invece, sono solo un disastro caotico in un minivan, che cerca di impedire ai suoi figli di assorbire il peggio della cultura pop prima delle 9 del mattino.

La prossima volta che Maya mi chiede una canzone da TikTok, ascoltiamo la colonna sonora di Oceania. Fine della discussione. Non voglio rischiare.

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Domande scomode che mi hanno fatto sui testi delle canzoni e la musica per bambini

È davvero così sbagliato far ascoltare musica esplicita ai neonati?

Sinceramente? La mia pediatra mi ha fatto sentire come se stessi sciogliendo il cervello del mio bambino, ma credo si tratti principalmente del fatto che imitano i suoni quando arrivano alla fase dei primi passi. Un neonato non capirà le parole, ovviamente. Ma una volta che raggiungono i due o tre anni? Ripetono TUTTO. Non rischierei, a meno che tu non voglia ricevere una chiamata dal nido perché tuo figlio ha sparato una parolaccia durante le attività di gruppo.

Come faccio a impedire ai miei figli più grandi di richiedere canzoni inappropriate?

Se lo scoprite, per favore inviatemi un'email. Maya sente cose su TikTok dai suoi cugini più grandi e semplicemente le pretende. Cerco di fare una playlist pre-approvata per la macchina, ma a volte mi stanco di combattere e lascio che l'algoritmo prenda il volante. Il che, come abbiamo imparato oggi, è un'idea terribile. Limitatevi alle colonne sonore Disney, è più sicuro per la vostra pressione sanguigna.

Ci sono canzoni cool che abbiano testi sicuri e a prova di bambino?

Sì! Un sacco di artisti in realtà creano versioni ninna nanna davvero fighe delle loro canzoni. Cercate "Rockabye Baby!" su Spotify: fanno cover strumentali di artisti del calibro di Snoop Dogg e Nirvana. Ti regala quella bella atmosfera hipster senza lo stress di sentire all'improvviso un riferimento alla droga mentre cerchi di immetterti in autostrada.

Perché gli artisti inseriscono comunque la parola "baby" nei titoli delle canzoni per adulti?

Probabilmente perché l'industria musicale odia i genitori. Scherzi a parte, è solo un vezzeggiativo nella musica pop, ma rende la ricerca di vera musica per bambini un incubo totale. Una volta, per sbaglio, ho messo "Baby Got Back" a una festa per il primo compleanno, cercando di fare la DJ simpatica. È un campo minato là fuori, ragazzi. Semplicemente, leggete prima i testi. Imparate dagli errori che ho commesso nel mio minivan.