Cosa fare se vedi un cucciolo di topo vicino ai tuoi bambini

Erano le 6:15 di un gelido martedì mattina, e me ne stavo in cucina con addosso un paio di leggings di Target al rovescio — avete presente quelli con la tasca laterale che cede sempre? — bevendo il mio terzo espresso, perché Maya stava attraversando quella terribile regressione del sonno dei quattro mesi in cui si svegliano ogni ora solo per fissare il muro. Il mio settenne, Leo, stava premendo la fronte unta contro la porta a vetri scorrevole del patio.

All'improvviso, ha sbattuto la mano contro il vetro. "Mamma! Un cucciolo di topo! Guarda fuori!"

Ho letteralmente inalato un sorso di caffè bollente. Ho tossito così forte che ho temuto di strapparmi un muscolo intercostale, ho spostato mio figlio e ho sbirciato attraverso il vetro sporco. Lì, seduto sui mobili del patio come se stesse aspettando uno spritz, c'era un roditore piccolo ma aggressivamente rotondo, con una coda spessa e squamosa. Non era un topolino. I topolini sono un po'... delicati? Questa cosa sembrava un buttafuori di una discoteca in miniatura.

E proprio dietro di me, Maya stava strisciando a mo' di soldato sul tappeto del salotto, trascinando il suo corpicino verso la porta a vetri, appoggiando le sue manine bagnate sull'esatto pavimento in cui la famiglia allargata di questa creatura aveva probabilmente ballato il tip tap per tutta la notte.

Il più grande mito sulla maternità è che, in caso di pericolo, ti trasformi istantaneamente in una protettrice del regno impavida e capace; ma onestamente, il mio primo istinto è stato semplicemente quello di vendere la casa. Metterla su Immobiliare.it così com'era e trasferirmi in un grattacielo in città, dove la natura non potesse trovarmi.

Ad ogni modo, il punto è che trovare un roditore ovunque vicino a casa tua quando hai dei bambini piccoli scatena un tipo di panico molto specifico. Perché i bambini leccano il pavimento. Leccano il pavimento, si leccano le mani, leccano la suola delle tue scarpe.

Il grande mito dei granuli velenosi

Ecco cosa succede quando dici alla gente che hai un problema di topi: all'improvviso diventano tutti disinfestatori dilettanti e ti dicono di andare in ferramenta a comprare quei secchielli pieni di granuli velenosi verde fluo. ASSOLUTAMENTE NO.

Il mio pediatra, il dottor Aris, che a questo punto è praticamente il mio terapeuta visto che lo chiamo per qualsiasi cosa, durante un controllo di routine mi ha detto che i topicidi tradizionali sono una delle maggiori cause di avvelenamento accidentale per i bambini piccoli. Mi ha detto: Sarah, non portare mai quella roba in casa, perché quei granuli sembrano esattamente quegli snack sparsi che i tuoi figli mangiano già dal pavimento.

Inoltre, anche se nascondi il veleno, il topo lo mangia, si allontana e muore da qualche parte dentro i muri o, peggio, fuori in giardino dove il gatto dei vicini o un uccello se lo mangia, e a quel punto stai fondamentalmente avvelenando l'intera catena alimentare.

Quindi, invece di comprare freneticamente sostanze chimiche tossiche fluorescenti che il vostro bambino gattonando potrebbe trovare, o di preparare quelle ridicole trappole "umane" a scatto che non funzionano mai perché i roditori si mangiano semplicemente l'esca e vi ridono in faccia, quello che dovete fare è mettervi dei pesanti guanti invernali, bloccare fisicamente l'accesso alla stanza ai vostri figli e chiamare subito un vero professionista che utilizzi postazioni di sicurezza a prova di manomissione.

Cosa mi ha detto davvero il Dottor Aris sui germi del pavimento

La cosa che mi teneva sveglia la notte non era l'idea che il topo potesse mordere Maya. Non è che siano dei piccoli assassini in attesa di saltare addosso alla tua bambina. È la roba invisibile a preoccupare.

Il dottor Aris mi ha spiegato che i topi portano agenti patogeni nelle urine e nella saliva — mio dio, solo a scriverlo mi vengono i brividi — e lasciano questa scia microscopica ovunque camminino. Ha menzionato qualcosa sull'hantavirus e forse sulla leptospirosi? Non capisco fino in fondo la scienza dietro a tutto questo, ma ha detto che i loro escrementi secchi e la loro forfora si trasformano praticamente in polvere, e quando un bambino ci gattona sopra e la respira, può scatenare reazioni allergiche molto gravi o l'asma.

Sapendo questo, ho guardato Maya sul pavimento e sono andata in preda al panico. L'ho presa subito in braccio. Le è caduto il suo Anello da Dentizione con Sonaglio a Forma di Zebra sul tappeto, il che andava bene, è un dentaruolo fantastico perché le strisce bianche e nere la tengono concentrata durante i cambi di pannolino, anche se onestamente preferisce di gran lunga masticare le mie chiavi sporche della macchina o il telecomando della TV. Ma vedere quell'anello di legno rotolare sul pavimento dove ormai immaginavo si nascondessero mille impronte invisibili di topo, mi ha fatto raggelare il sangue.

Dovevo contenerla mentre cercavo di capire cosa diavolo fare. L'ho piazzata sul divano sotto la sua Palestrina in Legno con Panda. A dire il vero amo moltissimo questo oggetto perché è di legno e grigio e non sembra un'esplosione di plastica fluorescente nel bel mezzo del mio salotto, e il piccolo panda all'uncinetto le dava qualcosa da colpire, permettendomi di avere esattamente quattro minuti per cercare furiosamente su Google "come pulire i pavimenti dopo i topi".

L'inutile ossessione di mio marito per l'olio essenziale di menta piperita

Quando finalmente mio marito Dave è sceso al piano di sotto, ero in piena spirale di panico. La sua soluzione immediata? Gli oli essenziali.

Dave è un ragazzo fantastico, ma ha letto un articolo di un blog da qualche parte che diceva che i roditori odiano l'odore della menta piperita, quindi ha deciso di optare per una disinfestazione fai-da-te. Ha letteralmente preso una bottiglietta di olio di menta piperita ad alta concentrazione e ha iniziato a inondare i battiscopa vicino alla porta a vetri. Nel giro di dieci minuti, tutto il piano terra odorava di un bastoncino di zucchero aggressivo e arrabbiato.

Il problema è che l'apparato respiratorio dei neonati è super delicato. Maya ha iniziato a starnutire quasi subito. Ho dovuto urlargli di smettere perché versare oli essenziali concentrati proprio all'altezza in cui respira la nostra bambina è probabilmente altrettanto irritante per i suoi polmoni della polvere dei topi. Ah, e a proposito, quei repellenti a ultrasuoni da attaccare alla presa sono una truffa totale.

Alla fine ho asciugato tutto l'olio di Dave con un asciugamano e, invece, abbiamo trascorso il pomeriggio a fare ciò che si dovrebbe realmente fare: l'esclusione. Che è solo una parola sofisticata da disinfestatore per dire "trovare ogni minuscola crepa in casa e tapparla con della lana d'acciaio". Perché a quanto pare, i topi possono infilare i loro corpicini disgustosi attraverso un buco grande quanto una moneta da 2 euro. 2 EURO.

Se state cercando di migliorare gli spazi sicuri del vostro bambino mentre strofinate i battiscopa, vi consiglio di dare un'occhiata alla bellissima collezione di palestrine in legno e accessori bio di Kianao, per tenerli felici e al sicuro in uno spazio circoscritto.

Il metodo della barriera con il tappeto da gioco

Anche dopo l'arrivo del disinfestatore Gary (che è stato adorabile e mi ha rassicurato sul fatto che trovare un topo fuori non significa che stiano complottando un'acquisizione ostile della mia dispensa, a volte vengono solo spostati dal maltempo), avevo ancora una grave ansia da pavimento. Ho passato due giorni a lavare il parquet con sapone sicuro per i bambini e acqua calda.

Ma avevo ancora bisogno di una barriera mentale tra Maya e il suolo. Ho iniziato a stendere la mia Copertina in Cotone Biologico con Pinguini Giocosi preferita in assoluto ovunque lei giocasse. Devo parlarvi di questa copertina per un secondo perché è letteralmente sopravvissuta con me alle trincee della maternità. È in cotone biologico a doppio strato, quindi è abbastanza spessa da sembrare un vero e proprio tappetino protettivo sopra il tappeto, e la stampa nera e gialla con i pinguini è carinissima. Ho comprato quella gigante da 120x120 cm, ed è diventata il mio telo ufficiale per la "zona di sicurezza". Se siamo fuori sull'erba? Copertina con i pinguini. Sul pavimento del soggiorno? Copertina con i pinguini. Si lava che è una meraviglia, il che è fondamentale perché nel giro di un giorno Maya ci aveva già spappolato mezza banana su un angolo.

Leo era profondamente deluso dal fatto che non avessimo tenuto il "cucciolo" come animale domestico. Se ne stava lì in piedi, con la sua Maglietta Ringer Retrò in Cotone Biologico — che lo fa sembrare un piccolo animatore di un campo estivo degli anni '90 ed è praticamente l'unica maglietta che indossa perché il tessuto a coste non gli graffia il collo — a fare il broncio mentre il disinfestatore Gary portava via le trappole.

Sentite, vedere un roditore vicino a casa quando si hanno dei bambini piccoli è un bello scossone. Ti fa sentire come se il tuo piccolo e sicuro nido fosse compromesso. Ma non c'è bisogno di andare nel panico, e sicuramente non c'è bisogno di comprare veleno. Avete solo bisogno di un bravo professionista, di un bel po' di lana d'acciaio e di una coperta davvero spessa su cui appoggiare il vostro bambino finché non smetterete di sentirvi paranoici.

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FAQ incasinate ma oneste su bambini e parassiti

Quegli apparecchi a ultrasuoni da presa sono sicuri per i bambini?

Sinceramente, non so nemmeno se siano "sicuri" perché non fanno assolutamente nulla. Mio cognato ne ha comprati una decina per il suo garage e ha detto che i topi hanno letteralmente costruito un nido sopra uno di essi. Emettono solo un suono acuto che presumibilmente gli umani non possono sentire, ma vi giuro che il mio settenne diceva di sentirlo ronzare, così li abbiamo buttati via. Risparmiate i soldi e sigillate le porte.

E se il mio bambino toccasse per sbaglio una trappola per topi?

Questo era il mio più grande incubo. Se vi affidate a un professionista, dovrebbe mettere le trappole a scatto all'interno di quelle pesanti scatole di plastica nera dotate di lucchetto, che richiedono una chiave speciale per essere aperte. Un bambino non può fisicamente infilare le dita fino alla trappola. Se comprate quelle trappole a scatto di legno a poco prezzo al supermercato e le lasciate semplicemente sul pavimento? Oh dio, non fatelo. Un bambino che gattona si farà sicuramente schiacciare le dita. Solo postazioni professionali chiuse a chiave!

Posso usare l'olio essenziale di menta piperita invece di chiamare un disinfestatore?

Come ho imparato dal piccolo esperimento scientifico di mio marito, no. A parte il fatto che non risolve realmente il problema (i topi semplicemente aggirano la zona maleodorante), gli oli essenziali forti sono super volatili. Versarli su tutto il pavimento dove il vostro bambino sta a pancia in giù può davvero irritare i loro piccoli polmoni e occhi in fase di sviluppo. Il dottor Aris mi ha detto di tenere i forti aromi lontani da Maya finché non sarà più grande, in ogni caso.

Come pulisco il pavimento se so che c'è stato un topo?

Non spazzate o usate l'aspirapolvere come prima cosa! L'ho imparato a mie spese alle 2 di notte su Google. Spazzando si solleva nell'aria la polvere di urina e forfora essiccata, dove voi e il vostro bambino potreste respirarla. Prima dovete spruzzare la zona con un disinfettante liquido — io ho semplicemente usato un detergente enzimatico sicuro per i bambini, acqua calda e sapone — lasciarlo agire in modo che la polvere diventi pesante e bagnata, e poi pulire con dei fogli di carta assorbente da buttare immediatamente nel bidone dell'immondizia fuori casa. Dopodiché, lavatevi le mani come se vi steste preparando per un intervento chirurgico.