Come far fare il ruttino al neonato senza lacrime: la caotica verità

Cara Sarah di esattamente sei mesi fa.

In questo momento sei seduta sull'orribile divano componibile in microfibra beige di tua sorella, e sono le 3:14 del mattino. Indossi i pantaloni della tuta macchiati del college del 2008 di tuo marito Mike, quelli con il buco sul ginocchio sinistro. C'è un neonato piccolissimo e molto arrabbiato — il tuo nuovissimo nipotino — che ti urla direttamente contro la clavicola, e tu gli stai dando dei colpetti sulla sua minuscola schiena con il ritmo frenetico e irregolare di un suonatore di bongo pieno di caffeina.

Hai due figli più grandi, Leo e Maya, che ora hanno 4 e 7 anni, quindi pensavi di ricordarti la fase neonatale. Sei entrata spavalda in casa sua alle 20:00 con un latte macchiato freddo al latte d'avena, come una specie di esperta sussurratrice di neonati, pronta a dare a tua sorella una serata libera. Eri così sicura di te. Così arrogante, a dirla tutta.

E ora? Ora sei ricoperta di latte acido, piangi sulla microfibra beige, cercando disperatamente su Google modi per far fare il ruttino a un minuscolo essere umano, perché ti sei completamente e totalmente dimenticata come funziona. Oh Dio. Il panico è così reale. Il suono di un neonato che piange per una minuscola bolla d'aria nello stomaco è un tipo specifico di tortura che ti trafigge l'anima e ti fa dimenticare persino il tuo nome.

Quindi, ecco la lettera che vorrei poterti infilare sotto la porta quella notte. Tutto ciò che devi davvero sapere su come far uscire l'aria intrappolata dal pancino di un neonato senza impazzire completamente.

La fisica dell'aria intrappolata è letteralmente estenuante

La mia dottoressa, la Dott.ssa Miller (che è adorabile ma sembra sempre un po' esausta anche lei, probabilmente perché deve avere a che fare con mamme come me che la chiamano alle 16:00 di un martedì), una volta ha cercato di spiegarmi la scienza che c'è dietro quando Maya aveva le coliche. Da quello che il mio cervello privato del sonno ha capito, i neonati praticamente incamerano aria per tutto il maledetto giorno.

Cioè, non succede solo quando mangiano. È questo lo scherzo crudele. Quando piangono perché sono arrabbiati per un pannolino bagnato? Ingoiano aria. Quando balbettano? Ingoiano aria. Quando ciucciano violentemente il ciuccio come se dovesse loro dei soldi? Tantissima aria. Leo sembrava un piccolo carlino asmatico quando prendeva il ciuccio, e tutta quell'aria finiva dritta nel suo minuscolo stomaco.

La Dott.ssa Miller ha detto qualcosa sul fatto che i colpetti ritmici sulla schiena uniscono i milioni di piccole bollicine in un'unica grande bolla in modo che possa risalire l'esofago, il che ha senso in una strana logica fisica, ma onestamente, sul momento, ti sembra solo di cercare di disinnescare una bomba. Dai semplicemente dei colpetti alla cieca e speri che la fisica faccia il suo corso prima che le urla sveglino l'intero vicinato. Comunque, il punto è che sono pieni d'aria. Tutto il tempo. Fai pace con questa idea.

Leggere i segnali prima che scoppi la crisi

Penseresti che il pianto sia un indizio sufficiente che devono fare il ruttino, vero? No. Quando ormai urlano, è già troppo tardi. Hai perso la tua finestra di pace.

Devi cercare quei piccoli e strani segnali fisici che si manifestano mentre bevono. I pugni chiusi sono un classico. Sembrano dei minuscoli pugili arrabbiati pronti a lottare per il biberon. Inoltre, fai attenzione a quella specifica sfumatura di rosso che assume il loro viso subito prima che scoppi la crisi. A volte fanno quella cosa in cui si contorcono e inarcano la schiena come dei minuscoli ginnasti durante un esorcismo e tirano le gambe verso la pancia? Ecco, quell'aria.

Ah, e il singhiozzo. Se fosse per mio marito Mike, metterebbe giù il bambino un secondo dopo che il biberon è vuoto cantando vittoria, ma ti giuro, se iniziano a singhiozzare, non hai finito. Sei ben lontana dall'aver finito. Il singhiozzo è solo l'aria intrappolata che si prende gioco di te.

Posizioni che funzionano davvero quando sei esausta

Ok, prima di tutto, smettila di dare manate a palmo aperto. Lo stai facendo proprio ora sul divano, lo so. Devi tenere la mano a coppa. Fai finta di dover raccogliere dell'acqua. Crea una sorta di vuoto? Non conosco l'esatta spiegazione scientifica, ma è più delicato e funziona molto meglio che dar loro degli schiaffi sulla schiena come se cercassi di sbloccare un pezzo di bistecca dalla gola di un uomo adulto.

Ecco cosa devi fare veramente: devi sceglierne una e portarla avanti invece di cambiare freneticamente ogni quattro secondi:

• La classica posizione sulla spalla: Questa è quella che vedi nei film, ma nessuno ti dice di mettere il bambino abbastanza in alto. Il loro piccolo mento deve appoggiarsi ben sopra la tua spalla. Sostieni il sederino con l'avambraccio e concentra i colpetti con la mano a coppa sul lato sinistro della schiena. A quanto pare, è lì che si trova lo stomaco. Chi lo sapeva? Non io, per i primi tre anni di maternità.
• La strana posa da seduti in braccio: Fai sedere il bambino dritto sulla tua coscia. Inclinagli leggermente il busto in avanti. Ora, sorreggi il suo mento nel palmo della tua mano. NON stringergli la gola. Oh mio Dio, la prima volta che Mike lo ha fatto con Leo, ho praticamente urlato dal lato opposto del soggiorno perché sembrava lo stesse strangolando. Appoggia semplicemente la base del palmo piatta sul petto e tieni delicatamente la mandibola con le dita. Poi dai dei colpetti sulla schiena.
• La disperata manovra a faccia in giù: Mettilo a pancia in giù di traverso sulle tue cosce. Assicurati che la testa sia leggermente più alta del petto, in modo che tutto il sangue non gli vada al cervello facendolo infuriare. Semplicemente massaggia e dai dei colpetti sulla schiena. E prega.

Ricordati solo di mettere un panno sotto. Ovunque. Perché quando esce la bolla, di solito porta con sé degli amici.

Le vittime del guardaroba e perché mi sta tanto a cuore

E a proposito, quando l'aria finalmente esce, ci sarà del rigurgito. C'è sempre del rigurgito. Rovinerà qualunque cosa tu stia indossando, e sicuramente rovinerà qualunque cosa stia indossando il bambino. Questo è il motivo per cui sono diventata così intensamente psicotica su ciò che i miei figli indossavano durante quei primi sei mesi.

Quando Maya stava attraversando la sua fase di reflusso esplosivo, vivevo praticamente nel terrore del giorno del bucato. La lavatrice andava 24 ore su 24, 7 giorni su 7. L'unica cosa che è sopravvissuta ai continui lavaggi e strofinamenti è stato il Body per Neonati in Cotone Biologico di Kianao. Non scherzo, ne ho comprati tipo sette in colori neutri e li facevo ruotare come un'uniforme. Sono solo i classici body smanicati, ma sono realizzati al 95% in cotone biologico e con una piccolissima percentuale di elastan.

Perché l'elastan è importante? Perché quando cerchi freneticamente di sfilare un indumento inzuppato di latte e dal profumo acido dalla testa di un neonato urlante alle 4 del mattino, hai bisogno che sia elastico. Le spalle all'americana su questi capi sono un salvavita, perché puoi sfilare l'intero body facendolo scorrere giù lungo il corpo e oltre le gambe, invece di trascinare un disastro sulla loro faccia. Sinceramente, è uno dei pochi capi di abbigliamento che non mi ha fatto venire voglia di lanciare oggetti per tutta la cameretta. Si lava magnificamente, non diventa stranamente rigido come fanno i tessuti sintetici e ha impedito alla pelle sensibile di Maya di riempirsi di quei terribili arrossamenti da sfregamento.

Scopri tutta la nostra collezione: Se attualmente sei ricoperta di fluidi e hai bisogno di sostituire l'intero guardaroba del tuo neonato con cose che sopravvivano veramente ai lavaggi, vai a dare un'occhiata alla collezione di vestiti biologici per neonati prima di perdere del tutto la testa.

Strumenti che onestamente non aiutano per l'aria

Quando eravamo nel bel mezzo della guerra all'aria, Mike, che Dio lo benedica, ha comprato il Sonaglio Sensoriale in Legno per la Dentizione con Orsetto su internet alle 2 del mattino. Pensava che la morbida parte all'uncinetto avrebbe consolato Maya quando piangeva per i dolori al pancino.

È... carino? Nel senso, è davvero un bel sonaglio. È sicuro, il legno è liscio e il piccolo orsetto blu è adorabile. Ma non ha fatto un bel niente per la sua aria intrappolata. È un giocattolo per la dentizione, Mike. Non puoi semplicemente sventolare un orso di legno contro un problema gastrointestinale e sperare in bene. Non funziona così! Comunque, il punto è: compratelo per quando i dentini inizieranno seriamente a spuntare intorno ai quattro mesi, perché l'anello di legno è fantastico per le gengive infiammate, ma non aspettatevi assolutamente che curi le coliche delle 3 del mattino.

Come risolvere il problema delle bolle più ostinate

A volte dai colpetti per tre minuti, provi la tecnica sulla spalla, poi quella sulle ginocchia e... niente. L'aria se ne resta ostinatamente lì, a fermentare.

La mia dottoressa una volta mi ha detto che se non riescono a liberarsi dopo qualche minuto di tentativi, fermati. Non forzarlo. Finirai solo per impazzire tu e far arrabbiare loro.

A questo punto, consiglio vivamente il babywearing. Legateli semplicemente al petto con una fascia morbida. La posizione eretta, combinata con la leggera e ferma pressione del tessuto sul pancino, oltre al movimento dei vostri passi, massaggerà via l'aria in modo letterale mentre vi preparate la vostra quarta tazza di caffè. È magia. Io camminavo avanti e indietro intorno all'isola della cucina per venti minuti, finché non sentivo quell'enorme rutto da uomo adulto eruttare dal minuscolo corpo di Leo.

Puoi anche provare a sdraiarli sulla schiena e fare "la bicicletta" con le gambe: spingi delicatamente le loro piccole ginocchia verso il pancino con un movimento circolare per spingere l'aria fuori dall'altra parte. Sembra ridicolo ma funziona alla grande.

So che alcune persone su internet giurano che basti preparare una stanza in penombra e fare un massaggio infantile con oli biologici, strofinando il pancino in cerchi perfettamente in senso orario per seguire il tratto digestivo. Senti, se hai l'energia mentale per farlo, che Dio ti benedica. Io non ho mai avuto la pazienza. Chi ha il tempo di allestire un'atmosfera da spa quando ha tra le braccia una patatina urlante? Fai semplicemente la bicicletta con le gambe. Ci vogliono dieci secondi.

E se si addormentano? Lasciali dormire. Oh mio Dio, non svegliare MAI un neonato che dorme solo per dargli dei colpetti sulla schiena. Tienilo semplicemente in posizione verticale contro il tuo petto per dieci o quindici minuti mentre scorri all'infinito su TikTok, lasciando che la gravità faccia il suo lavoro, e poi mettilo a nanna in modo sicuro.

Dove metterli quando è finalmente finita

Una volta che sono svegli, felici e l'aria è finalmente passata, hai bisogno di un posto sicuro dove metterli giù per poter allungare la tua schiena dolorante. Di solito sdraiavo Leo a pancia in su sotto la Palestrina in Legno | Set Palestrina Arcobaleno con Animaletti.

Adoro questo oggetto perché è una struttura in legno ad "A" incredibilmente semplice. Niente luci al neon lampeggianti. Nessuna orribile musichetta elettronica che popolerà i tuoi incubi e ti rimarrà in testa per tre giorni. Solo legno naturale e morbidi giocattoli in tessuto dai toni della terra che pendono dall'alto. Mi ha regalato esattamente quattordici minuti di pace per bere il mio caffè in silenzio mentre lui fissava le piccole forme geometriche e l'elefantino, il che, nelle trincee dei neonati, equivale praticamente a una vacanza di lusso alle Bahamas.

La luce in fondo al tunnel esiste

Non dovrai farlo per sempre, Sarah. Te lo prometto.

Intorno ai 4-6 mesi, quando finalmente capiscono come stare seduti da soli e acquisiscono un po' di forza nel busto, i loro piccoli corpi in un certo senso... si allineano. La digestione migliora, l'aria sale in modo naturale perché sono più spesso in posizione verticale, e puoi smettere di trattarli come un delicato strumento a percussione dopo ogni singolo sorso di latte.

Fino ad allora, compra solo più vestiti. Respira durante i pianti. E magari passa al decaffeinato? Scherzo, non farlo mai. Ti serve la caffeina per sopravvivere.

Pronta per un'avventura genitoriale più semplice? Sopravvivere a questi primi mesi richiede un forte senso dell'umorismo, pazienza infinita e attrezzature che lavorino seriamente con te, non contro di te. Vai su Kianao per acquistare i nostri essenziali ecosostenibili per neonati prima della tua prossima poppata notturna.

La disordinata sezione delle FAQ che nessuno ha richiesto

Devo davvero far fare il ruttino a un neonato allattato al seno?

Sì, assolutamente. La gente mi diceva che i neonati allattati al seno ingeriscono meno aria di quelli allattati al biberon perché l'attacco crea un vuoto, e forse è vero in qualche manuale, ma i miei figli ingoiavano comunque aria come se stessero affogando. Dovresti cercare di fargli fare il ruttino ogni volta che cambi lato. Se si addormentano al seno, tienili semplicemente un po' in posizione verticale.

Cosa succede se proprio non riesco a fargli fare il ruttino?

Allora fermati! Sul serio, non stare seduta lì per venti minuti a tamburellare sulla loro schiena mentre piangete entrambi. Se ci stai provando da qualche minuto in diverse posizioni e non succede nulla, lascia perdere. Potrebbero semplicemente espellerlo sotto forma di aria dall'altra parte più tardi, oppure potrebbero rigurgitare quando meno te lo aspetti. Non è un fallimento personale, è solo biologia.

Quanto tempo dovrei tenerli in posizione verticale dopo una poppata?

La mia dottoressa mi consigliava di tenerli completamente in verticale per circa 10-15 minuti dopo aver mangiato. Sembra un'eternità alle 3 del mattino quando il tuo letto ti chiama, ma permette alla gravità di tirare giù il latte e spingere l'aria verso l'alto. Di solito appoggiavo Leo sul mio petto e cercavo di tenere gli occhi aperti contando le sbarre del suo lettino.

È normale che rigurgitino letteralmente ogni singola volta?

Oh Dio, sì. Maya era la regina del ruttino bagnato. Finché prendono peso e il rigurgito non schizza in modo aggressivo dall'altra parte della stanza (il che è un problema completamente diverso per cui devi chiamare un medico), si tratta fondamentalmente solo di un problema di bucato. Compra dei buoni capi in cotone biologico che si lavano bene, investi in un'enorme pila di panni e accetta il fatto che puzzerai di yogurt acido per i prossimi mesi.