Cara me del passato: come cucinare il baby pak choi e ricette

Cara Sarah di esattamente sei mesi fa, che in questo momento te ne stai nel reparto ortofrutta di Whole Foods alle 8 del mattino, con addosso dei pantaloni da yoga che hanno decisamente visto giorni migliori e una felpa coperta di quello che spero sia yogurt. Stai fissando un'esposizione di piccoli e adorabili cavoli cinesi perché alle 3 di notte hai letto da qualche parte che le patate dolci non bastano, e stai sprofondando in una spirale di sensi di colpa materni sull'apporto nutrizionale di tuo figlio.

Metti giù il caffè per un secondo e ascoltami. Comprare quelle adorabili verdurine è la parte facile. Riuscire a farle finire davvero nella bocca di Leo senza dipingere l'intera cucina di verde richiederà un attimo di pazienza.

So che stai guardando queste cosine pensando che siano il primo cibo perfetto perché sono piccole, e i bambini sono piccoli, quindi ovviamente sono fatti l'uno per l'altra. E non hai tutti i torti! Ma ci sono un paio di cose che avrei voluto che qualcuno mi dicesse prima di portare a casa questi piccoli gambi verdi, ingannevolmente pieni di terra, per cercare di darli in pasto a un minuscolo essere umano che ancora non ha capito del tutto che le sue mani fanno parte del suo corpo.

Le questioni mediche che capisco vagamente

Il mio pediatra, il dottor Aris — che è un santo e ha risposto ai miei messaggi in preda al panico, inviati nel fine settimana per via di cacche dai colori strani, più volte di quante voglia ammettere — in realtà era super entusiasta quando gli ho detto che li avremmo provati. Ha detto che sono praticamente come una pillola di vitamine fatta d'acqua. O qualcosa del genere.

Da quello che ho potuto capire coprendo il rumore di Maya che lanciava aggressivamente le costruzioni magnetiche sul pavimento dell'ambulatorio, queste verdure a foglia verde sono fatte per circa il 95% di acqua, il che è utilissimo perché Leo stava affrontando una seria stitichezza quando abbiamo iniziato lo svezzamento. Il dottor Aris ha anche detto che c'è un sacco di calcio vegetale per le ossa, e Vitamina K per il sangue, oltre a una quantità massiccia di Vitamina A per la vista. Ha anche menzionato una parolona scientifica — glucosinolati, forse? — che suonava come un dinosauro, ma a quanto pare è un composto vegetale che aiuta il loro microbiota intestinale. Io ho solo annuito e fatto finta di sapere esattamente cosa significasse, mentre passavo a Leo un'altra nuvoletta di riso per farlo stare buono.

Mi ha avvertita però che, facendo parte della famiglia dei broccoli, potrebbero causare un po' di gas. Quindi, sì. Preparati a dei pannolini davvero impressionanti e... musicali. Inoltre, ha buttato lì con nonchalance che c'è questa cosa super rara chiamata Sindrome dell'Allergia Orale, per cui se sono allergici al polline di artemisia, la bocca potrebbe prudergli quando mangiano questi cavoli? La cosa mi ha terrorizzata, ma ha giurato che è incredibilmente rara e di fare attenzione solo se Leo avesse iniziato a strofinarsi la bocca. Spoiler: Leo stava benissimo, ma ho passato tre giorni a fissargli le labbra come una vera maniaca.

L'incubo assoluto di doverli lavare

Ok, devo fare un piccolo sfogo qui, perché nessuno ti prepara alla situazione "terra".

Guardi questi cavolini immacolati al supermercato e pensi: oh, una sciacquata veloce sotto il rubinetto e via. NO. Assolutamente no. Giuro, la quantità di terra nascosta in fondo alla base di queste cose potrebbe avviare un orto comunitario. La prima volta che li ho preparati, li ho solo passati sotto l'acqua per un secondo, li ho cotti, e quando ho dato un morso per testare la temperatura, è stato come masticare una manciata di sabbia presa dal recinto dei giochi. Una consistenza infernale.

Devi tagliare via la base con aggressività o staccare letteralmente ogni singola foglia e strofinarla sotto l'acqua corrente come se stessi cercando l'oro. È una noia incredibile e di solito succede mentre qualcuno mi urla alle caviglie pretendendo uno spuntino, ma se non lo fai, tuo figlio mangerà ghiaia pura. Mio marito Mike è entrato durante una delle mie sessioni di lavaggio, ha visto la quantità impressionante di terra nel lavandino e mi ha chiesto se stessi rinvasando una pianta d'appartamento. Gli ho quasi lanciato in testa un gambo verde bagnato.

E per conservarli? Infilali non lavati nel cassetto delle verdure in un sacchetto semi-aperto e spera di ricordarti di usarli prima che si trasformino in una poltiglia gialla tre giorni dopo.

Come non trasformarli in una pappa grigia

La prima regola delle verdure per neonati è che non puoi assolutamente servire il gambo crudo, perché è un enorme rischio di soffocamento, e la seconda è cercare di capire come cuocerlo in modo che sia abbastanza morbido per le loro gengive sdentate, ma non così stracotto da puzzare come la mensa del liceo.

Quando Leo aveva circa sei mesi ed eravamo trincerati nel caos dell'autosvezzamento, cuocevo semplicemente a vapore le gigantesche e spesse coste bianche dei gambi finché non erano del tutto morbide, tagliavo via completamente la parte con la foglia verde e gli davo il gambo gigante. È stata un'idea geniale perché poteva afferrarlo con i suoi pugnetti maldestri e rosicchiarlo per venti minuti. L'ha aiutato a capire dove si trovasse il fondo della sua bocca, e comunque passava la maggior parte del tempo solo a succhiarne fuori l'acqua.

Quando è arrivato ai nove mesi e ha sviluppato all'improvviso quella minuscola, terrificante presa a pinza per cui voleva raccogliere ogni briciola microscopica dal pavimento, ho dovuto cambiare strategia. Ho iniziato a tagliare i gambi cotti in pezzettini piccoli come bocconcini e ad affettare le morbide foglie cotte in striscioline. Mescolavo queste striscioline nella purea di patate dolci o nella pappa di riso. Un piccolo avvertimento: a volte quelle striscioline verdi e bagnate si attaccano al palato, e loro fanno questa faccia drammatica e silenziosa come se stessero per vomitare che ti farà fermare il cuore, ma il dottor Aris mi ha rassicurata che è del tutto innocuo e che capiscono da soli come fare.

Ora che abbiamo superato la soglia del primo anno, è praticamente un liberi tutti. Lo taglio a pezzetti, lo condisco con l'olio d'oliva in modo che assorba davvero le vitamine, e gli lascio provare a usare la forchetta, il che di solito si conclude con lui che lo lancia al cane. Il cane, tra l'altro, si rifiuta di mangiarlo.

Le vittime del guardaroba

Se non ti ricorderai nient'altro di questa lettera, per favore capisci che le foglie verdi bagnate e cotte a vapore tingeranno in modo permanente qualsiasi completino carino tu abbia messo a tuo figlio. Ho rovinato così tante tutine color pastello prima di farmi furba.

Fondamentalmente hai due opzioni: spogliarli lasciandoli in pannolino, il che significa dovergli fare il bagno subito dopo pranzo, oppure fargli indossare qualcosa che puoi facilmente sfilargli di dosso senza trascinargli melma verde sulla faccia. Sono una fan sfegatata del Body Neonato in Cotone Biologico esattamente per questo motivo. Lo scollo ha un design all'americana con incrocio sulle spalle, così quando il momento della pappa è finito e Leo sembra un mostro della palude, mi basta tirare l'intero body GIÙ dalle spalle, intrappolando il disastro all'interno del capo. Inoltre, il cotone biologico è sorprendentemente resistente e non ha ancora trattenuto per sempre le macchie verdi, anche se la mia lavatrice ha decisamente visto di tutto.

Se stai cercando capi in grado di sopravvivere al caos assoluto dello svezzamento, vale davvero la pena di dare un'occhiata alla loro linea di abbigliamento biologico, perché al momento sono troppo stanca per avere a che fare con tessuti delicati.

Quando le gengive fanno impazzire

Una cosa che avevo totalmente dimenticato finché non mi sono ritrovata in cucina a cuocere verdure a vapore a mezzogiorno, è che proprio nel periodo in cui introduci i cibi solidi, decidono anche di iniziare a mettere i denti. È un divertentissimo scherzo della biologia: dovrebbero imparare a mangiare, ma la bocca fa così male che vogliono solo urlare e morderti una spalla.

Ci sono stati giorni in cui Leo non voleva nemmeno guardare il cibo che gli preparavo. Era semplicemente troppo disperato. Quando l'irritazione da bava era al culmine, onestamente un paio di volte ho rinunciato al pranzo e gli ho dato direttamente il suo Massaggiagengive Panda. L'ho comprato d'impulso perché il piccolo dettaglio in bambù era carino, ma si è rivelato incredibile. Il silicone è per uso alimentare e ha dei piccoli rilievi ruvidi che lui masticava ferocemente mentre mi fulminava con lo sguardo. Lo mettevo in frigo per dieci minuti prima di darglielo, e il freddo sembrava anestetizzargli le gengive abbastanza da permetterci, a volte, di riprovare seriamente con le verdure verdi subito dopo.

Il post-pappa

Dopo il grande disastro del cavolo verde del pomeriggio, di solito abbiamo bisogno di un netto cambio di scenario. Una volta che ho pulito il pavimento, pulito il seggiolone, pulito il bambino e pulito me stessa, ci ritiriamo in soggiorno.

Abbiamo tenuto montata la Palestrina in Legno in un angolo per molto tempo. Sarò del tutto onesta: è bellissima. Sembra fatta apposta per una casa scandinava minimalista, cosa che la nostra casa non è affatto. I colori tenui sono stupendi, e quando era più piccolo Leo si divertiva davvero a dare dei colpetti al piccolo elefante di legno. Ma come dispositivo salvaspazio? Insomma. Maya, che ha sette anni e fa costantemente ginnastica in casa, inciampava sulla gamba a forma di A almeno due volte a settimana. È un accessorio robusto, ma se hai un soggiorno piccolo o un fratello maggiore caotico, forse è meglio misurare prima il tappeto per assicurarti che non diventi un pericolo da percorso a ostacoli. Comunque, il punto è che hai bisogno di qualcosa per distrarli mentre bevi del caffè freddo e ti prepari mentalmente per la cena.

Va bene, devo chiudere, perché Maya ha appena annunciato che ha provato a buttare un sasso nel water per "vedere se sapeva nuotare". Se sei nel pieno dell'inizio dello svezzamento con il tuo bambino, che il cielo ti benedica. È un lavoro sporco, frustrante e per metà del tempo ti sembrerà solo di gestire un minuscolo ristorante ingrato. Vai a prendere qualche capo morbido e a prova di macchia da Kianao per salvare la tua sanità mentale prima di provare a cucinare queste verdure.

Domande che ho cercato disperatamente su Google alle 2 del mattino

Mio figlio può strozzarsi con la parte a foglia verde?
Oh dio, sì, se non la tagli bene. Le foglie diventano super sottili e scivolose una volta cotte, e se sono troppo grandi, possono letteralmente attaccarsi al palato o in gola al tuo bambino. Il dottor Aris mi ha detto di tritare le foglie in minuscole striscioline per i bambini sotto l'anno di età, o semplicemente di evitare del tutto le foglie e dare loro il gambo spesso e cotto da rosicchiare.

È normale che la cacca del mio bambino sia praticamente verde fluo ora?
Sono andata nel panico la prima volta che è successo, ma sì! Qualsiasi cosa entri, esce avendo quasi esattamente lo stesso aspetto quando stanno appena scoprendo la digestione. A meno che non sia accompagnata da febbre o da un'estrema irritabilità, i pannolini verdi sono solo la prova che ne hanno davvero ingoiato un po' invece di buttare tutto per terra.

Posso servirlo crudo se lo affetto sottilissimo?
No. No, no, no. I gambi crudi sono decisamente troppo duri e rappresentano un grande rischio di soffocamento per i bambini, anche se li affetti sottili come carta. Devi cuocerli a vapore o saltarli in padella finché non diventano così molli da poterli schiacciare facilmente tra pollice e indice.

Devo per forza comprare la versione biologica?
Guarda, non navigo nell'oro, ma le verdure a foglia verde sono famose per trattenere i pesticidi. Poiché i bambini sono così piccoli, i loro corpicini elaborano queste sostanze in modo diverso. Se c'è un settore del reparto ortofrutta in cui spendo volentieri un paio di euro in più per il biologico, sono proprio le verdure a foglia.

Cosa faccio se a mio figlio vengono letteralmente i conati ogni volta?
Fai un bel respiro profondo e prenditi una pausa. Il riflesso del conato di vomito è assolutamente normale: in realtà è il loro corpo che li protegge dal soffocamento. Ma se la cosa vi sta stressando, fermatevi. Aspetta una settimana, prova a schiacciarlo insieme a un po' di patata dolce o a qualcosa che gli piace già, e riprova. Non hai fallito se il tuo bambino di sei mesi preferisce le banane al cavolo.