L'assoluto terrore di dare la carne a un bimbo di sei mesi

Eccomi lì, in piedi nella nostra cucina alle sette e mezza del mattino, a fissare un tubo di cartone di crema di riso biologica per neonati che aveva lo stesso identico aspetto e odore dello stucco che avevo usato per riparare il battiscopa del corridoio la settimana prima. Maya e Zoe battevano i loro minuscoli pugni sui vassoi dei seggioloni all'unisono, reclamando nutrimento. Avrei dovuto mescolare questa polvere beige con del latte caldo e imboccarle con il cucchiaino, perché è quello che si fa quando i bambini compiono sei mesi. Gli dai una pasta insapore e speri che non te la sputino dritta in un occhio.

Ma il giorno prima, eravamo state dalla pediatra per il controllo di routine, e lei aveva completamente stravolto la mia comprensione di come funzionano i neonati. Ha dato un'occhiata alle mie gemelle pallide ed ebre di latte e ci ha chiesto come avevamo intenzione di gestire il calo di ferro. L'ho fissata con espressione assente, dando per scontato che parlasse di un integratore vitaminico dal sapore metallico. Invece, ci ha suggerito di dare alle nostre bimbe di sei mesi, ancora senza denti, un pezzo di bistecca.

Ho riso, credendo fosse uno scherzo. Lei non ha sorriso affatto. A quanto pare, un bambino che mangia carne è un bambino sano, e io ero del tutto impreparata a questa informazione.

La bizzarra matematica del ferro nei neonati

Non sono una nutrizionista, soprattutto perché il mio pranzo di solito consiste negli avanzi che le bambine hanno scartato e in una tazza tiepida di caffè solubile, ma i dati scientifici riportati dalla nostra pediatra erano sinceramente allarmanti. Quando i bambini nascono, a quanto pare, hanno questa massiccia scorta interna di ferro accumulata mentre erano nel grembo materno. Ma proprio intorno ai sei mesi, quella riserva crolla a picco. All'improvviso, i loro corpicini richiedono 11 milligrammi di ferro ogni singolo giorno.

Per darvi un'idea, un maschio adulto ha bisogno solo di circa 8 milligrammi al giorno. Le mie minuscole e morbide figlie, che ancora non avevano capito bene come infilare un cubo in un secchiello, avevano bisogno di più ferro di me. E il latte materno, nonostante i suoi miracoli aggressivamente pubblicizzati, è terribilmente povero di ferro.

La nostra assistente sanitaria è intervenuta una settimana dopo e ha menzionato una cosa chiamata "biodisponibilità", che credo significhi semplicemente quanta sostanza rimane effettivamente nel loro sistema rispetto a quanta finisce completamente indigerita nel pannolino del mattino. Ci ha spiegato che il ferro di origine vegetale (quello che pompano in quei cereali beige per neonati) è praticamente inutile perché i bambini ne assorbono solo circa il cinque percento. Ma il ferro della carne? I loro corpi lo assimilano alla perfezione. È stato in quel preciso momento che ho capito che i miei giorni in cui porgevo loro pacificamente una banana schiacciata erano finiti. Avrei dovuto imparare a cucinare.

Perché il riflesso di conato vi farà invecchiare di dieci anni

Il passaggio ai cibi solidi per i neonati è universalmente terrificante, ma dare in mano a un bambino di sei mesi una strisciolina di manzo richiede un tipo specifico di forza psicologica. I neonati non hanno i molari. Hanno solo queste gengive dure e spigolose che sembra non riuscirebbero ad ammaccare un marshmallow, figuriamoci a masticare un arrosto.

Il consiglio che ci è stato dato è stato di usare il test dello schiacciamento. Se riuscite a prendere un pezzo di cibo e a schiacciarlo facilmente tra pollice e indice, le loro gengive possono gestirlo. Sembra molto rassicurante in uno studio medico ben illuminato, ma non offre assolutamente alcun conforto quando vostra figlia si mette in bocca un pezzo di agnello e inizia immediatamente a fare un rumore simile a un'aspirapolvere intasata.

Hanno i conati. Hanno tantissimi conati. Zoe, in particolare, tratta ogni nuova consistenza come un affronto personale. La prima volta che le ho dato una coscia di pollo a cottura lenta, è diventata tutta rossa in viso, ha emesso un orribile rumore di conato e poi l'ha inghiottita con calma prima di pretenderne un altro pezzo. Io, nel frattempo, ero invecchiata di un decennio e stavo silenziosamente redigendo il mio testamento.

All'epoca le stava anche spuntando aggressivamente il primo dentino, il che rendeva l'intero processo di alimentazione un incubo di lacrime e cene rifiutate. Le sue gengive erano così infiammate che non faceva altro che urlare contro il pollo. A salvare le nostre serate è stato il Massaggiagengive Panda. Devo davvero la mia sanità mentale a questo ridicolo panda in silicone. Ha una forma perfettamente piatta che in qualche modo riusciva a raggiungere la parte in fondo alla bocca dove il dolore era peggiore. Le lasciavo rosicchiare furiosamente il panda per dieci minuti prima di cena, solo per intorpidire le gengive abbastanza da convincerla a mangiare. È sopravvissuto a pozzanghere di fango, strisciate sul pavimento della cucina e lavaggi quotidiani in lavastoviglie.

Maya, d'altro canto, era meno interessata ai giochi per la dentizione e più a qualsiasi cosa avessi io in mano. Per lei avevamo preso il Massaggiagengive Fatto a Mano in Legno e Silicone, che va benissimo. Fa una bellissima figura sul tavolino del salotto, l'anello di legno è molto liscio, ed è chiaramente di ottima fattura. Ma Maya lo ha usato esattamente due volte prima di rendersi conto che non sapeva di sugo, per poi lanciarlo contro il gatto. Ora vive sul fondo della borsa del cambio, pronto per le emergenze.

Il pietoso stato del pollo frullato

Se l'idea di dare al vostro bambino una strisciolina di carne vera vi fa venire le palpitazioni, internet vi dirà semplicemente di frullarla. L'ho fatto esattamente una volta. Ho bollito un petto di pollo (di per sé un crimine culinario), l'ho messo nel frullatore con un po' d'acqua e ho premuto il pulsante.

Quello che è uscito da quell'apparecchio aveva un odore straordinariamente simile al cibo per gatti di sottomarca e la consistenza del cemento bagnato. Era grigio, deprimente e completamente privo di gioia. Ne ho offerto un cucchiaino a Maya, che mi ha guardata con un livello di tradimento che raramente ho visto in un essere umano. Abbiamo buttato via tutto immediatamente. La carne frullata è un abominio, e mi rifiuto di sottoporvi le mie figlie.

Cosa diamo loro davvero da mangiare

Quindi, se non la stiamo riducendo a una misera poltiglia, come facciamo a fargliela mangiare? A quanto pare, bisogna rassegnarsi al disastro. E intendo un livello di disordine tale da richiedere l'uso della canna dell'acqua in sala da pranzo dopo ogni pasto.

Ecco cosa funziona vagamente in casa nostra, basato su tentativi, errori e una quantità malsana di carta da cucina:

• Carne scura di pollame: I petti di pollo sono troppo asciutti e rappresentano un enorme rischio di soffocamento. Le cosce di pollo, invece, hanno il doppio del ferro e diventano incredibilmente morbide quando vengono cotte a fuoco lento. Le braso in acqua finché non si sfaldano, le sfilaccio in striscioline grandi come due dita di un adulto e lascio che le bambine le tengano in mano.
• Carne macinata mista a ingredienti umidi: Il macinato asciutto è terrificante. Si sparge ovunque e loro ne inalano i pezzetti più piccoli. Per rimediare, mescolo la carne macinata cotta con yogurt bianco intero o purea di mele senza zucchero. Sembra la scena di un crimine e si incastra nelle pieghe del loro collo, ma va giù facilmente.
• Polpette giganti: Se preparate una polpetta delle dimensioni di una pallina da golf e la cuocete al forno finché è morbida, possono prenderla intera con due mani e semplicemente rosicchiarne i lati come farebbero con una mela.
• Cose da evitare assolutamente: Qualsiasi cibo lavorato. L'assistente sanitaria è stata molto severa su questo punto. Pancetta, salsicce, prosciutto cotto o crudo: sono assolutamente pieni di sodio, che i reni dei bambini non riescono praticamente a smaltire. Quindi niente assaggini furtivi del vostro panino al bacon, non importa quanto vi fissino intensamente.

Cucinare in questo modo richiede una quantità di tempo assurda. Non si può semplicemente scaldare una bistecca al microonde per un bambino. Bisogna far sobbollire le cose, brasare la carne e controllare costantemente le temperature interne, perché provocare un'intossicazione alimentare ai propri gemelli non è generalmente visto di buon occhio. Tenerli fuori dalla cucina mentre si ha a che fare con grasso bollente è un incubo logistico.

Di solito le piazzo in soggiorno sotto la loro Palestrina in Legno con Animali mentre cucino. È fantastica perché non ha lucine lampeggianti e non riproduce orribili musichette sintetizzate che ti trapanano il cranio. È solo una struttura in legno calma e minimalista con un elefantino e un uccellino intagliati che cercano di afferrare. Mi compra esattamente quattordici minuti di pace: il tempo sufficiente per assicurarmi che una polpetta di maiale sia completamente cotta senza incendiare la casa.

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La rovina finanziaria della tassa "pavimento"

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E poi Zoe prende un pezzo di agnello biologico costato sei sterline e cotto alla perfezione, ne succhia il succo per tre secondi e lo fa cadere direttamente nella cuccia del cane. (Non abbiamo un cane, lo ha solo lasciato cadere su un tappeto su cui ogni tanto dorme il gatto, ma il concetto rimane). Lo spreco economico è sbalorditivo. Mi ritrovo a staccare pezzetti di macinato di prima scelta dalle cinghie del seggiolone a giorni di distanza, calcolando esattamente quanti soldi sono attualmente incastrati nelle fessure di plastica.

Dovete fare pace con il fatto che per i primi mesi, non mangiano davvero la carne. La stanno solo vivendo. Ne succhiano i succhi ricchi di ferro, testano la consistenza contro le loro gengive e imparano che il cibo non ha sempre il sapore dolce del latte materno o artificiale. È un investimento per il loro palato futuro, anche se vi sembra solo di buttare prodotti costosi direttamente nel cestino.

Onestamente, dare la carne ai vostri bambini è terrificante, disordinato e profondamente privo di glamour. Puzzerete di grasso di manzo alle nove del mattino. Asciugherete sugo di carne da orecchie minuscole. Ma la prima volta che vedrete il vostro bambino demolire con successo una strisciolina di pollo arrosto senza avere conati, proverete un assurdo e primordiale senso di appagamento.

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Domande spinose sull'alimentazione dei neonati con cibo vero

Hanno letteralmente bisogno dei denti per masticare la carne?

Ero convinta di sì, ma a quanto pare non è così. Quelle piccole gengive sono sorprendentemente forti. Finché avete cotto la carne fino a superare il test dello schiacciamento (schiacciandola facilmente tra le vostre dita), le loro gengive riescono a scomporla. Maya sgranocchiava carne di manzo con le gengive molto prima che le spuntasse il primo dente.

E se si limitano a succhiarne il succo e a sputare la carne?

Questo è esattamente ciò che ha fatto Zoe per il primo mese, e la nostra pediatra ha detto che andava benissimo. Tutte le cose buone – il ferro, i grassi, i nutrienti – sono comunque in quei succhi. Stanno imparando a muovere il cibo all'interno della bocca. Recuperate in silenzio quel pezzo di carne grigio e prosciugato dal pavimento e cercate di non pensare a quanto vi è costato all'etto.

Posso dar loro semplicemente un pezzettino della mia salsiccia?

Ho fatto questa domanda sperando in una facile vittoria a colazione, ma la risposta è un secco no. Salsicce, pancetta e salumi sono carichi di sodio e nitrati. I reni di un adulto possono smaltire una colazione salata, ma quelli di un bambino sono minuscoli e pessimi nel fare il loro lavoro. Limitatevi alle carni non lavorate.

Come evito che la carne si secchi e diventi un rischio di soffocamento?

La carne asciutta è il nemico numero uno. Si sfalda e si incastra nelle loro gole. Io cuocio tutto in brodo o in acqua e, se servo qualcosa come la carne macinata, la mescolo energicamente con yogurt, purea di mele senza zucchero o brodo di ossa finché non è bella umida. Ha un aspetto disgustoso, ma va giù che è una meraviglia.

Devo preoccuparmi che soffochino con le ossa?

Sì e no. Il consiglio che ci hanno dato è stato, in tutta onestà, di dare loro un fuso di pollo intero con tutta la carne, la cartilagine e le piccole ossa appuntite rimosse, lasciando solo un pochino di carne attaccata alla parte più spessa dell'osso. L'osso stesso è troppo grande per causar soffocamento e fornisce loro qualcosa di facile da afferrare mentre rosicchiano. Sembra barbaro, ma lo adorano alla follia.