Il caos totale dello svezzamento a sei mesi

Erano le 10:14 di un martedì qualunque, ed ero in cucina con addosso un paio di leggings premaman grigi e sbiaditi che avrei assolutamente dovuto buttare sei mesi prima. La mia prima bambina, Maya, era legata al seggiolone e sbatteva aggressivamente i suoi minuscoli pugni sul vassoio di plastica. Fissavo una ciotola di purea di piselli biologici, completamente paralizzata da tre consigli del tutto contraddittori che mi ronzavano in testa come un disco rotto, complice la mancanza di sonno.

Mia suocera — che adoro, davvero, ci ha comprato lei il passeggino — aveva chiamato la sera prima per dirmi che dovevo assolutamente mettere della crema di riso nel biberon di Maya già a tre mesi, altrimenti non avrebbe mai dormito per tutta la notte. La mia vicina di casa alternativa, quella con le fasce porta bebè in lino, mi aveva messa all'angolo vicino alle cassette della posta per insistere sul fatto che i bambini dovrebbero mangiare solo carne cruda con l'osso a partire dagli otto mesi. E l'algoritmo di Instagram mi bombardava di reel di mamme perfette, in case perfettamente beige, che nutrivano i loro neonati con del frutto del drago locale cotto al vapore, con tanto di dolce chitarra acustica in sottofondo.

Volevo solo dare una verdura a mia figlia. Ma la pressione attorno al momento delle prime pappe è talmente terrificante che alla fine ho bevuto il mio caffè ormai freddo e ho pianto un po' davanti al lavandino. Se in questo momento stai fissando il tuo bambino, chiedendoti come cavolo dovresti passare dal latte al vero, letterale cibo solido senza rovinargli la vita... ciao. Benvenuta nel club. È un club molto, molto appiccicoso.

Ma quando cavolo sono pronti per mangiare?

Con Maya, continuavo a guardare il calendario sul telefono come se fosse una sorta di magico permesso. Ma la mia pediatra, la dottoressa Miller — che ha una voce incredibilmente rassicurante, come se dovesse narrare meditazioni per il sonno — mi disse che il calendario era inutile e che dovevo semplicemente osservare mia figlia per capire se si comportasse come un essere umano con voglia di fare merenda.

Non sapevo nemmeno cosa fosse il riflesso di estrusione finché non ho provato a dare a Maya un minuscolo cucchiaino di avocado schiacciato. È questa bizzarra e primitiva roba evolutiva per cui la loro lingua agisce automaticamente come una piccola e inarrestabile ruspa, spingendo fuori assolutamente tutto dalla bocca un secondo dopo esserci entrato.

Tu infili dentro la purea e la loro linguetta la spinge subito fuori, *blrrrp*, dritta sul mento. La raccogli dal mento, gliela rimetti in bocca e, *blrrrp*, finisce sul bavaglino. Ho passato due settimane a pensare che Maya odiasse la mia cucina prima che la dottoressa Miller mi dicesse casualmente che se continuano a sputare fuori il cibo come delle ruspe, significa che il riflesso non è ancora svanito e non sono ancora pronti per deglutire.

Quindi, in pratica, devi startene seduta a fissarli, pregando che riescano a tenere su la testa senza dondolare come quei pupazzetti sul cruscotto delle auto, aspettando che perdano la lingua da lucertola e mostrino anche solo una microscopica briciola di interesse per il tuo toast freddo. Alcuni si preoccupano dell'ora esatta del giorno in cui introdurre i cibi solidi, che onestamente è la cosa più stupida che abbia mai sentito, perché il tempo è un'illusione quando non dormi dal 2019.

Il grande panico da ferro del sesto mese

Quando è arrivato mio figlio Leo, tre anni dopo, mio marito Dave si è perso in un vortice notturno su Reddit riguardo ai metalli pesanti nelle creme di riso. È entrato in cucina a mezzanotte, tenendo il telefono in mano come se fosse una prova schiacciante e luminosa, e ha dichiarato che avremmo evitato del tutto la crema di riso perché apparentemente è piena di arsenico? Non conosco l'esatta composizione chimica, ma Dave era stressato, quindi abbiamo buttato la scatola.

La dottoressa Miller ci aveva in realtà spiegato che le riserve di ferro dei bambini si esauriscono praticamente intorno al sesto mese. Nascono con una scorta di ferro accumulata quando erano dentro di noi, ma arrivati al traguardo dei sei mesi, svanisce. La faceva sembrare come un'auto che rimane a secco di benzina in autostrada, il che mi terrorizzava. A quanto pare, hanno bisogno di una quantità assurda di ferro, tipo undici milligrammi al giorno, per non diventare anemici.

Quindi, invece di insipide creme, abbiamo iniziato lo svezzamento di Leo con alimenti stranamente "intensi". Purea di manzo. Lenticchie schiacciate che odoravano di una triste stanza da studentato. Gli avocado andavano fortissimo in casa nostra, perché contengono tutti quei grassi che, a quanto dicono, fanno crescere il cervello del bambino... ma lasciatevelo dire: le macchie di avocado su un body bianco non vanno via. Mai. Ho provato a metterli in ammollo nella candeggina, nel bicarbonato, nelle lacrime dei miei antenati... niente da fare. Insomma, il punto è che le loro prime pappe saranno molto più sporchevoli di quanto pensiate, e la vostra lavatrice ne soffrirà.

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Burro di arachidi nel parcheggio dell'ospedale

La questione delle allergie è quella che mi ha quasi fatta impazzire. Quando mia sorella minore era una neonata, negli anni novanta, a mia madre dissero di nasconderle il burro di arachidi fino alla scuola materna. Ma le raccomandazioni mediche si sono completamente ribaltate nell'ultimo decennio, e nessuno mi aveva avvertita.

Alla visita di controllo di Maya, la dottoressa Miller ci disse in modo del tutto informale che avremmo dovuto introdurre arachidi, uova e latticini immediatamente. Tipo, da subito. A quanto pare c'è stato questo enorme studio nel Regno Unito — lo studio LEAP, mi pare l'abbia chiamato Dave — dove hanno scoperto che dare ai bambini il burro di arachidi presto e in modo frequente impedisce davvero lo sviluppo di allergie. Riduce il rischio tipo dell'ottanta per cento o qualcosa di pazzesco del genere. Non capisco molto di immunologia, so solo che mi sembrava una trappola.

Ero così in ansia per il rischio di anafilassi che ho messo Maya nel seggiolino auto, ho guidato fino al parcheggio del pronto soccorso, ho parcheggiato vicino all'ingresso delle ambulanze e le ho dato un minuscolo assaggio di burro di arachidi allungato con acqua sulla punta del dito. Sono rimasta lì, seduta al posto di guida col motore acceso, a fissarla dallo specchietto retrovisore per quarantacinque minuti aspettando che si gonfiasse. Lei si è semplicemente addormentata. Io ho bevuto una Diet Coke tiepida e mi sono sentita una pazza furiosa. Ma ehi, non è allergica alle arachidi!

La terrificante differenza tra un conato e il soffocamento

Alla fine, devi decidere se optare per le pappine o per l'Auto-Svezzamento (BLW - Baby-Led Weaning), che consiste nel dare loro direttamente del cibo solido a pezzetti e lasciarli esplorare. Su internet questa è considerata una vera e propria guerra di religione. Se usi il cucchiaino, le mamme del BLW ti giudicano. Se fai l'auto-svezzamento, tua suocera ti chiederà se stai cercando attivamente di fare fuori suo nipote.

Noi abbiamo fatto un ibrido piuttosto caotico di entrambe le cose perché ho il terrore del soffocamento. La cosa per cui nessuno ti prepara è che i bambini hanno i conati. Tantissimo. I conati fanno rumore, comportano colpi di tosse strani, fanno diventare rossi in faccia ed è orribile da guardare. Ma a quanto pare, il loro riflesso faringeo si trova molto in avanti nella bocca proprio per proteggerli. Il soffocamento, d'altro canto, è un evento del tutto SILENZIOSO.

Quando abbiamo iniziato a dare a Maya del cibo vero, era ossessionata dal Set di Posate in Bambù e Silicone per Bambini. Io adoravo queste posate. Il manico in bambù dava l'idea di vere posate e non di robaccia in plastica economica, e la punta in silicone era abbastanza morbida da non sbattere violentemente contro le sue gengive quando ci mordeva sopra con forza. Inoltre, sono davvero molto carine da vedere sul piano della cucina in mezzo al mio disordine perenne.

Ma per quanto riguarda i piatti, abbiamo comprato il Piatto in Silicone per Bambini a forma di Orsetto, e sinceramente? Non è niente di eccezionale. Certo, la ventosa fa il suo dovere e le orecchie dell'orsetto sono carine per tenere separati i piselli dalle patate dolci, ma i miei figli vedevano le ventose come una sfida personale. Se tuo figlio è un minuscolo bodybuilder, riuscirà comunque a staccarlo. Ti regala almeno quattro minuti in cui non buttano il pranzo per terra, il che immagino sia una vittoria, ma non aspettarti miracoli.

Oh, e la metà del tempo vorranno solo masticare il cucchiaio perché gli fanno male i denti. Ancora prima che Leo si interessasse al cibo, voleva solo mordicchiare qualsiasi cosa, così Dave ha trovato questo Massaggiagengive a forma di Scimmietta con anello in legno e orecchie in silicone. Dave era entusiasta del fatto che non fosse di plastica fosforescente, e Leo se ne stava seduto nel suo seggiolone a rosicchiare la testa della scimmietta mentre noi cenavamo in santa pace.

Perché tuo figlio sputa tutto quello che gli cucini

Ecco il fatto più deprimente delle prime pappe: passerai quarantacinque minuti a cuocere al vapore e a frullare della zucca biologica, la servirai in una bellissima ciotolina e loro faranno una faccia come se gli avessi appena servito spazzatura presa dal cassonetto.

La dottoressa Miller ci ha parlato della regola dei quindici tentativi. A quanto pare, possono volerci fino a quindici esposizioni a un nuovo alimento prima che un bambino decida di non odiarlo. Quindici! Hai idea di quanto sia demoralizzante servire dei broccoli rifiutati per ben quattordici volte? Il nostro cane è ingrassato di quasi due chili durante il primo mese di svezzamento di Leo, perché Leo faceva cadere educatamente di tutto oltre il bordo del seggiolone.

Non puoi forzarli. Devi solo sorridere, fare finta di niente, pulire la patata dolce dal soffitto e riprovare l'indomani. È estenuante, si sporca ovunque e a distanza di giorni ti ritroverai pezzetti di avena secca tra i capelli. Ma un giorno allungheranno la manina per prendere una fragola, le daranno un morso e la deglutiranno sul serio. E per tipo dieci secondi, sentirai di avere totalmente la situazione in pugno con questa cosa dell'essere genitore.

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Domande sporchevoli che ho cercato su Google alle 3 di notte

Mio figlio si strozzerà bevendo l'acqua?

Oh dio, sì, tossiranno e sputacchieranno come se non avessero mai visto un liquido prima d'ora. Offrire loro un po' d'acqua in un bicchiere aperto o con la cannuccia quando iniziano i solidi è, a quanto pare, un'ottima pratica, ma le prime dodici volte si strozzeranno e ti guarderanno come se li avessi traditi. Dagli solo un piccolissimo sorso per volta.

E se rifiutassero letteralmente qualsiasi cosa che non sia una banana?

Allora immagino che saranno delle scimmiette per qualche settimana. Seriamente, la mia pediatra mi ha sostanzialmente detto che finché continuano a prendere il latte materno o artificiale, il cibo dei primi tempi serve solo per fare pratica. Se vogliono solo banane, lasciali mangiare banane. Continua a proporre altro, ma non trasformarla in una guerra. Non vale la pena farsi venire i sudori freddi per lo stress.

Dovrei dare prima la crema di riso?

Puoi assolutamente farlo se vuoi, ma non è più obbligatorio. La storia del "la crema di riso deve essere la prima cosa" è superata da un pezzo. Noi l'abbiamo saltata del tutto a causa degli articoli sui metalli pesanti e siamo passati direttamente ai cereali arricchiti di ferro e agli omogeneizzati di carne. Parlane col tuo medico, ma non farti venire i sensi di colpa da tua suocera se preferisci evitare quei noiosi fiocchi beige.

Di quanto disordine stiamo parlando esattamente?

Di una quantità apocalittica. Non sto esagerando. Troverai della purea nel loro pannolino, in mezzo alle dita dei piedi e, chissà come, anche dietro al tuo collo. Compra bavaglini a maniche lunghe. Spogliali lasciandoli solo col pannolino. Metti un tappetino salvapavimento sotto al seggiolone. Arrenditi e metti da parte la tua dignità di fronte a questo disastro.

Posso dargli del normale latte vaccino se finisco il latte artificiale?

ASSOLUTAMENTE NO. Davvero, non fatelo. I loro piccoli reni non possono gestire il normale latte vaccino come bevanda prima dell'anno di età. Puoi dargli dello yogurt o un po' di formaggio da mangiare, ma non puoi mettere il latte vaccino in un biberon per sostituire il latte materno o artificiale. Se lo finisci, preparati per una corsa notturna in farmacia, amica mia.