La caotica verità sulla ricerca di un Beanie Baby dell'11 maggio

Qualunque cosa tu faccia, non sdraiarti al buio alle due del mattino, ricoperto da uno strato sottile ma incredibilmente resistente di quello che spero vivamente sia latte rigurgitato, a combattere ferocemente con uno sconosciuto su internet per una lucertola di peluche. Pensavo di essere il perfetto e premuroso papà millennial partecipando alla tendenza del "gemello di compleanno" ("birthday twin"). L'idea è talmente semplice da rovinarti la vita: trovi l'esatto peluche vintage che condivide la data di nascita di tuo figlio, lo compri e crei un prezioso cimelio di famiglia. Invece, ho speso per sbaglio quarantacinque sterline per la variante sbagliata di un pupazzo Ty del 1995 mentre la Gemella A mi tirava il lobo dell'orecchio con la forza di un piccolo gorilla arrabbiato.

Alla fine ho scoperto che ciò che funziona davvero non è trattare l'intera caccia al giocattolo vintage come un'asta ad alto rischio in cui è in gioco il tuo valore di genitore, ma piuttosto fare un salto in un negozio dell'usato locale o controllare casualmente le app di seconda mano quando non si è in grave debito di sonno, lasciando che l'universo ci fornisca un ricordo leggermente malconcio da tenere al sicuro su una mensola alta, fuori dalla loro portata.

Il ridicolo mondo delle varianti dei rettili di peluche

Se tuo figlio ha la sfortuna (o la fortuna) di nascere l'11 maggio, vieni immediatamente catapultato in un bizzarro angolo di nostalgia degli anni '90. All'improvviso ci si aspetta che ti importi profondamente delle date esatte di produzione di animaletti ripieni di pallini. Il Beanie Baby dell'11 maggio più famoso è Lizzy la Lucertola. Ora, penseresti che comprare una lucertola giocattolo sia una cosa semplice, ma ti sbaglieresti di grosso.

C'è la Lizzy originale blu e nera, la Lizzy tie-dye, la Lizzy con l'etichetta che ha un errore di battitura nella poesia e la Lizzy che presumibilmente ha occhi di colore diverso a seconda di quale fabbrica nel 1995 ci abbia starnutito sopra. Ho trascorso tre sere consecutive cercando di decifrare il blog di un collezionista che sembrava non essere stato aggiornato dai tempi della connessione internet dial-up, nel tentativo di capire se il motivo tie-dye fosse autentico o se qualche tizio nel suo capanno avesse semplicemente attaccato una lucertola blu con la candeggina. L'enorme volume di discussioni sui forum riguardo all'esatta tonalità di blu su un giocattolo destinato ai neonati è sufficiente a farti dubitare della sanità mentale della nostra generazione.

E questo prima ancora di addentrarsi negli orsetti della Festa della Mamma. Poiché l'11 maggio cade spesso intorno alla Festa della Mamma, Ty ha lanciato un'intera serie di orsacchiotti commemorativi, quindi ti imbatterai inevitabilmente in cose come l'orsetto MOM-e del 2003, il che aggiunge un livello completamente nuovo e complesso di etichettatura e criteri di datazione al tuo cervello già esausto.

Immagino che si potrebbe semplicemente comprare il pinguino Waddles, ma i pinguini non hanno assolutamente nulla a che fare con il mese di maggio, quindi ignoreremo del tutto questa opzione.

Cosa pensa l'assistente sanitaria della tua estetica

Una volta che ti sei finalmente assicurato l'ambito "gemello di compleanno", il tuo primo istinto è quello di scattare una bellissima fotografia dai toni tenui del tuo bambino che dorme abbracciato a questo tesoro vintage nel lettino. Quando ho suggerito questa idea a Brenda, la nostra assistente sanitaria che possiede il superpotere di farmi sentire un perfetto idiota con il solo inarcare un sopracciglio, mi ha riso in faccia in mezzo alla cucina.

Ha borbottato qualcosa sull'Accademia Americana di Pediatria, sulla SIDS (sindrome della morte in culla) e su come quei vecchi giocattoli siano fondamentalmente dei sacchi di tessuto pieni di minuscole e letali palline di polietilene. Non capisco del tutto l'esatta fisica medica delle ostruzioni delle vie aeree, ma il succo che ho colto attraverso la mia nebbia da privazione di sonno era che se una cucitura di venticinque anni fa dovesse cedere mentre le gemelle lo masticano, ci ritroveremmo a correre al Pronto Soccorso per estrarre perline in PVC dai loro minuscoli nasi. Inoltre, i duri occhi di plastica di quei giocattoli vintage sono a quanto pare irresistibili per i bambini in fase di dentizione, che hanno la forza mascellare di un grande squalo bianco. Così, ora la lucertola vive perennemente su una mensola sospesa, bandita dal piano fisico della cameretta, fungendo rigorosamente da decorazione intoccabile e sostenibile almeno fino a quando le bambine non avranno compiuto tre anni.

Cose che tengono effettivamente tranquille le mie gemelle

Dato che alla preziosa lucertola del 1995 non è permesso giocare, ho dovuto trovare cose che le bambine potessero tranquillamente mettere in bocca senza che Brenda minacciasse di chiamare gli assistenti sociali. La cosa in assoluto che preferisco tra quelle che possediamo in questo momento è la Palestrina in Legno con Animaletti. L'ho comprata principalmente come reazione al fatto che mia suocera ci ha regalato una colossale mostruosità di plastica che emetteva luci al neon e suonava una versione distorta e terrificante di "Nella vecchia fattoria" ogni volta che qualcuno le passava accanto.

La palestrina in legno è geniale perché semplicemente... sta lì. È completamente silenziosa. Ha questo piccolo elefante intagliato e un uccellino appesi, e non ci sono batterie da cambiare a mezzanotte. Non ero del tutto sicuro che alle bambine sarebbe importato di qualcosa di così profondamente non stimolante, ma la adorano davvero. Si sdraiano sotto, dando manate agli anelli di legno, completamente ipnotizzate dalle forme organiche. Mi fa sentire come se stessi crescendo cittadine profondamente intellettuali ed eco-consapevoli piuttosto che minuscoli e caotici vampiri da latte. Inoltre, è spettacolare sul tappeto proprio sotto la mensola dove vive la lucertola proibita.

Puoi dare un'occhiata al resto degli articoli in legno per l'infanzia di Kianao se anche tu stai cercando di sbarazzarti sistematicamente di tutte quelle cose di plastica che suonano in casa tua.

La realtà delle trincee della dentizione

Certo, guardare belle cose di legno ti porta solo fino a un certo punto quando i primi dentini iniziano a spuntare dalle gengive. Sono abbastanza convinto che la dentizione non sia onestamente una tappa dello sviluppo, ma piuttosto una tecnica di tortura medievale inflitta ai genitori moderni. Entrambe le gemelle hanno iniziato la dentizione nella stessa identica settimana, trasformando il nostro appartamento in un coro di miseria.

Abbiamo preso il Massaggiagengive Panda durante questo periodo buio. Va bene, onestamente. Fa esattamente quello che dovrebbe fare. La Gemella B (Thea) preferisce ancora di gran lunga masticare il telecomando del mio televisore o il tallone della mia pantofola, ma la Gemella A (Maya) usa seriamente il panda. È fatto di quel silicone alimentare morbidoso, il che è bello perché quando Maya inevitabilmente lo scaglia sul pavimento della cucina in un impeto di rabbia, rimbalza invece di frantumarsi. Di solito lo butto in lavastoviglie insieme alle tazze da caffè, che è circa il livello di sforzo per le pulizie che riesco a trovare di questi tempi.

Vestirle per il mondo esterno

Alla fine, devi pur uscire di casa, di solito solo per dimostrare al postino che sei ancora vivo. Mia madre ha questa ossessione di comprare per le bambine queste scarpine da carrozzina rigide e tradizionali in pelle che sembrano zoccoli ortopedici degli anni '40. Cercare di forzare il piede di una bambina di due anni, urlante e contorcente, in una scarpa di pelle rigida è un'impossibilità fisica.

Ho rinunciato del tutto e ho comprato invece queste Scarpine Prime Passi. Hanno una suola completamente morbida e flessibile, il che significa che riesco onestamente a metterle ai piedi delle bambine senza che nessuna finisca in lacrime. Sono antiscivolo, il che è fondamentale perché il pavimento della nostra cucina è attualmente una zona a rischio di alto attrito ricoperta di Cheerios schiacciati e bava. Sembrano delle minuscole scarpe da barca per adulti, il che è esilarante, e restano davvero ai loro piedi per più di tre minuti. Non sto dicendo che un paio di scarpine morbide abbia salvato la mia sanità mentale, ma hanno certamente ritardato il mio totale crollo psicologico.

Onestamente, partecipare a queste tendenze virali sulla genitorialità (come dare la caccia a un peluche con una data di nascita specifica) va benissimo, se la si prende un po' a ridere. Nel momento in cui ti ritrovi stressato per le etichette di tessuto e i timer delle aste mentre il tuo vero bambino in carne e ossa piange perché vuole le coccole, hai perso completamente il senso della misura. Comprate semplicemente il giocattolo usato quando lo trovate, mettetelo su una mensola dove non può uccidere nessuno e concentratevi sul sopravvivere fino all'ora della nanna.

Dai un'occhiata alla nostra intera collezione di giocattoli sostenibili e approvati per il gioco reale, prima di tuffarti nello strano mondo del collezionismo di giocattoli vintage.

Domande che mi sono fatto in profonda privazione di sonno

Perché tutti sono improvvisamente ossessionati dal compleanno esatto di questi giocattoli degli anni '90?
Perché siamo millennial e sostituiamo l'elaborazione emotiva autentica con una nostalgia aggressiva. Seriamente però, è solo una tendenza divertente nata sui social media. Alla gente piace l'idea che il proprio figlio abbia un giocattolo "gemello di compleanno" che è stato prodotto prima del crollo del mercato immobiliare. È un modo dolce e sostenibile per acquistare di seconda mano, a patto di non prenderlo troppo sul serio.

Posso mettere un peluche vintage in lavatrice?
Assolutamente no. Ci ho provato una volta con un giocattolo diverso e ne è uscito che sembrava un topo annegato passato nel tritatutto. Il vecchio tessuto si degrada e, se le cuciture si rompono, la tua lavatrice si riempirà di minuscole palline di plastica. Devi pulirli delicatamente con un panno umido e un po' di detersivo neutro, trattandoli con la delicata riverenza riservata a un reperto da museo.

Questi vecchi giocattoli sono davvero sicuri per farci giocare il mio bambino?
No, non lo sono affatto. Il mio pediatra mi ha guardato come se fossi un alieno quando gliel'ho chiesto. I duri occhi di plastica possono essere staccati a morsi e l'imbottitura è un enorme rischio di soffocamento se il giocattolo si strappa. Tienili puramente come decorazioni per la cameretta finché il tuo bambino non sarà abbastanza grande da non mettere immediatamente in bocca tutto ciò che vede. Di solito intorno ai tre anni, o così mi dicono.

Qual è il modo migliore per pulire i giocattoli di legno con cui POSSONO seriamente giocare?
Basta pulirli con un panno umido. Se metti a mollo una palestrina di legno nel lavandino, il legno si deformerà e rovinerà tutta l'estetica naturale per cui hai speso fior di quattrini. Di tanto in tanto sfrego una minuscola quantità di olio per uso alimentare sulla nostra se inizia a sembrare un po' secca, il che mi fa sentire incredibilmente un casalingo capace per circa cinque minuti.