Perché Baby Boss è un dramma medico brutalmente realistico

Erano le sei di sera. Il vento di Chicago faceva vibrare aggressivamente i vetri delle finestre, giusto per ricordarti che uscire sarebbe stata una pessima idea. Il mio bimbo più grande era seduto sulle mie ginocchia, metodicamente intento a sbriciolare un biscotto sul tessuto dei miei pantaloni della tuta. Ho afferrato il telecomando, disperatamente alla ricerca di novanta minuti di pace ininterrotta, e ho premuto play su quello che credevo fosse solo un altro cartone animato rumoroso e senza senso. Ero pronta a spegnere il cervello. Invece, mi ha colpita nel vivo.

Prima di avere figli, pensavo che Baby Boss fosse solo una ridicola trovata commerciale su un neonato in giacca e cravatta. Vedevo le famiglie nel reparto di pediatria alle prese con l'arrivo di un fratellino e, onestamente, credevo che la gelosia tra fratelli fosse solo una breve e fastidiosa fase che si potesse curare con qualche snack in più e un gioco nuovo. Giudicavo i genitori che sembravano impazzire per le bizze di un bambino di quattro anni.

Dopo aver avuto mio figlio ed essere sopravvissuta alla trincea, la mia intera prospettiva è cambiata. Questo specifico film sui neonati non è affatto una commedia. È un documentario di un'accuratezza spaventosa. È un thriller psicologico sulla totale e completa distruzione dell'ecosistema di un primogenito. La metafora del neonato come un esperto in acquisizioni aziendali ostili, che esige servizio 24 ore su 24, urla alla direzione e si rifiuta di negoziare, è la cosa più clinicamente fondata a cui abbia mai assistito sullo schermo.

L'acquisizione ostile del tuo salotto

Parliamoci chiaro: portare un neonato in una casa dove c'è già un bimbo piccolo è come gestire un'emergenza da codice rosso in pronto soccorso mentre qualcuno, contemporaneamente, ti chiede di preparargli un toast al formaggio. Stai perdendo sangue, sei esausta e gli allarmi suonano all'impazzata. Il film cattura magnificamente la discesa nella follia del fratello maggiore. Tim, il protagonista di sette anni, sta praticamente vivendo una depressione post-partum per procura.

Guarda questo minuscolo dittatore calvo arrivare in taxi e monopolizzare immediatamente il tempo, l'energia e le funzioni cognitive dei genitori. Una volta il mio medico mi ha detto che, da un punto di vista evolutivo, il fratello maggiore teme sinceramente per la propria sopravvivenza quando arriva il nuovo bebè, anche se, in tutta onestà, penso che metà della psicologia evoluzionista sia solo un tirare a indovinare basato su chi piange più forte. Ma nel film si vede benissimo. Il bebè è il capo. I genitori sono zombie privati del sonno che trasportano biberon come se stessero servendo caffè a un amministratore delegato tirannico.

Ricordo quando lavoravo in reparto e avevamo un piccolo paziente. Sulla cartella clinica lo chiameremo Baby M per privacy. Baby M aveva esattamente lo stesso urlo esigente e ritmico del personaggio animato. Era un suono che non chiedeva semplicemente attenzione, ma esigeva una riorganizzazione ostile del tuo intero turno. Quando guardi il baby boss coordinare i suoi amichetti bebè ninja per rovinare la vita a Tim, ti rendi conto che gli sceneggiatori hanno sicuramente trascorso del tempo in un reparto maternità a osservare il puro e semplice dominio di un esserino di tre chili e mezzo.

Equipaggiarsi per l'Amministratore Delegato in fasce

Se in questo momento il vostro neonato si comporta come un dirigente esigente che si rifiuta di dormire, probabilmente sta mettendo i denti. La dentizione è la crisi di gestione definitiva. Loro sono disperati, tu sei disperata e niente ha più un senso.

Mio figlio piccolo si svegliava alle tre del mattino comportandosi come un azionista le cui azioni erano appena crollate. L'unica cosa che riusciva a fermare il suo esaurimento totale era il Massaggiagengive a forma di Panda. Non esagero quando dico che questo pezzetto di silicone alimentare ha salvato la mia salute mentale. Ha questo piccolo dettaglio in bambù che crea una superficie multi-testurizzata, che è solo un modo elegante per dire che dà sollievo alle gengive da ogni angolazione. È piatto, quindi possono tenerlo in mano da soli senza farlo cadere ogni quattro secondi per poi urlarti di raccoglierlo. Lo buttavo in lavastoviglie a mezzanotte e glielo ridavo freddo la mattina dopo. È completamente atossico, il che è un bene perché lo masticava come se gli dovesse dei soldi.

Mentre il bebè mastica il suo panda, devi far fare qualcosa al fratello maggiore affinché smetta di cercare di "aiutarti" a tenere in braccio il neonato. Noi abbiamo provato il Set di Blocchi da Costruzione Morbidi per Bambini. Sono in morbida gomma, senza formaldeide e galleggiano nella vasca da bagno. Fanno il loro dovere. Non ti cambieranno la vita e non insegneranno a tuo figlio il calcolo infinitesimale, ma ti faranno guadagnare circa quattordici minuti di pace mentre cerchi di allattare il neonato senza avere un bambino più grande che tenta di arrampicarsi sulle tue spalle.

La verità medica sulla Baby Corp

Devo spendere un minuto per parlare della mitologia centrale di questo film. La trama fa grande affidamento sulla "Baby Corp", un'enorme fabbrica tra le nuvole dove i neonati vengono prodotti su un nastro trasportatore, smistati in "famiglia" o "dirigenza", e poi spediti sulla terra in taxi.

Questo è ovviamente un modo conveniente per schivare la conversazione su "da dove nascono i bambini". Come infermiera, di solito consiglio di usare termini anatomicamente corretti sin dal primo giorno, perché mentire ai bambini rende solo il mio lavoro più difficile quando vengono a fare un controllo. Ma devo ammettere che, quando sei esausta e tuo figlio ti chiede come ha fatto il bambino a entrare nella tua pancia, dirgli che un'azienda magica lo ha consegnato tramite Uber sembra un'opzione molto allettante.

Il problema è che il bambino più grande interiorizza tutto questo. Se il neonato è stato spedito qui, forse può essere rispedito indietro. È proprio questo il motore principale del primo film. Tim vuole impacchettare il baby boss e fare un bel reso al mittente. Il sequel, che prevede una formula magica in grado di trasformare gli adulti in neonati, è completamente fuori di testa ed è meglio ignorarlo del tutto.

Ma questo profondo desiderio di restituire il bambino è una fase di sviluppo reale e documentata. Lo vediamo continuamente in clinica. Il fratello maggiore regredisce. Ricomincia a bagnare il letto. Chiede il ciuccio anche se non lo usa da due anni. Sta testando il sistema per vedere se essere un neonato indifeso è l'unico modo per assicurarsi il tuo amore. Devi solo stringere i denti, abbassare le tue aspettative e ignorare i giudizi di tua suocera.

Se in questo momento siete nel bel mezzo di questa fase di transizione, fate un bel respiro. Date un'occhiata alle nostre palestrine in legno per tenere il neonato al sicuro e impegnato sul pavimento, mentre cercate di convincere il figlio più grande che è ancora il vostro preferito.

L'uniforme del minuscolo dittatore

La gag visiva del film è che il personaggio di Alec Baldwin indossa un completo nero su misura, porta una ventiquattrore e indossa la cravatta. Fa ridere perché è assurdo. La vera uniforme di un neonato è molto meno glamour e comporta una quantità significativamente maggiore di fluidi corporei.

Non è necessario vestire il vostro bambino con abiti rigidi e scomodi solo per scattare una foto da mettere su internet. La loro pelle è incredibilmente sensibile. Ho visto migliaia di sfoghi cutanei causati da tessuti sintetici economici che intrappolano calore e umidità contro la delicata barriera cutanea del neonato.

L'unica cosa che un neonato ha davvero bisogno di indossare è un Body in Cotone Biologico Senza Maniche. Questa è la vera uniforme. È realizzato al novantacinque percento in cotone biologico e un po' di elastan, il che significa che si allarga facilmente sulla loro grande e dondolante testolina. Ha lo scollo all'americana, una caratteristica di design che non ho mai apprezzato abbastanza finché non ho dovuto sfilare dal basso un body sporco dal corpo di mio figlio, per evitare di spalmargli cacca esplosiva su tutta la faccia. Le cuciture piatte non scatenano eczemi. Lasciate perdere i mini completi eleganti o i jeans rigidi. Mettetegli del morbido cotone e state tranquille.

Il triage del tempo davanti allo schermo

Lasciare che i bambini guardino la tv porta con sé un bel po' di sensi di colpa. La comunità medica adora pubblicare linee guida su "zero schermi" prima dei due anni. Il mio medico mi ha consegnato quell'opuscolo rimanendo serissimo, pur sapendo perfettamente che avevo una neonata, un bimbo piccolo e occhiaie così grandi da poterci portare la spesa.

Il tempo davanti allo schermo è uno strumento di triage. Quando vai avanti con tre ore di sonno interrotto e il neonato è in fase di poppate a grappolo, metti un film. Il trucco è la co-visione. Non devi guardarlo tutto, ma sederti lì e far notare di tanto in tanto che Tim e il fratellino stanno imparando a fare squadra aiuta a colmare le distanze. Sfrutti la narrazione confusionaria e caotica del film per ricordare a tuo figlio più grande che l'amore non è una torta con un numero limitato di fette, anche se sembra che il neonato se la stia mangiando tutta.

Stiamo tutti solo facendo del nostro meglio per mantenere in vita questi piccoli esseri umani. Non c'è bisogno di essere un manager perfetto. Bisogna solo sopravvivere alla fusione aziendale.

Prima di mettere in play il film per il vostro piccolo dittatore, assicuratevi di avere l'attrezzatura giusta per far stare tutti comodi. Esplorate la nostra collezione di abbigliamento per neonati in cotone biologico per fare scorta degli essenziali che contano davvero.

La caotica realtà della transizione tra fratelli

Dovrei far guardare questo film a mio figlio se si dimostra già geloso?

Onestamente, potrebbe davvero aiutare. I bambini elaborano l'ansia attraverso la proiezione. Vedere Tim comportarsi come un vero psicopatico perché la sua routine è stata stravolta dà valore e conferma ai sentimenti del tuo bimbo. Preparati solo ad affrontare una conversazione, subito dopo, sul perché non cerchiamo sul serio di lanciare i fratellini fuori dalla finestra con una catapulta. Ricordagli che è solo un cartone animato, su.

Da quando è arrivato il bebè, mio figlio più grande ha ripreso a farsi la pipì addosso. È normale?

È la cosa più normale del mondo. Lo vedo di continuo. Vedono che il neonato riceve attenzione esclusiva per essersi fatto la cacca addosso e i loro piccoli cervelli calcolano che regressione equivale ad affetto. Non fatene un dramma. Pulite, dategli uno straccio per darvi una mano e assicuratevi di passare dieci minuti di tempo ininterrotto insieme a loro più tardi, con il bebè fuori dalla loro vista.

I body in cotone biologico Kianao valgono davvero il prezzo in più?

Se vostro figlio ha una pelle da essere umano normale, forse potete cavarvela con i pacchi multipli economici. Ma se al vostro bebè spuntano chiazze rosse e infiammate ogni volta che suda, allora sì. Il cotone biologico traspira in modo diverso. State pagando per non doverli spalmare di crema al cortisone ogni tre giorni. È pura manutenzione preventiva.

Come spiego "da dove vengono i bambini" se guardano il film?

Dovete valutare la situazione. Se hanno tre anni, dite semplicemente che è una storia buffa e che i bambini crescono davvero in una pancia. Se sono più grandi, potete passare alla biologia. Il film vi offre l'assist perfetto per chiedere loro: "Pensi davvero che i bambini provengano da una fabbrica nel cielo?". Lasciateli rispondere. Vi sorprenderà la rapidità con cui smascherano da soli le incongruenze logiche.

Il mio bambino odia tutti i massaggiagengive. Userà davvero quello a forma di panda?

Ogni bebè è un critico severo, tesoro. Ma il motivo per cui il panda di solito funziona è il suo design piatto. Quegli anelli da dentizione spessi e rotondi sono troppo pesanti da maneggiare per un bambino di quattro mesi. Li fanno cadere, si arrabbiano e piangono. La sezione piatta in bambù arriva dritta in fondo alle gengive, proprio dove si concentra il dolore. Mettetelo prima in frigo per anestetizzare la zona. Se continuano a odiarlo, beh, almeno è lavabile in lavastoviglie, pronto per il prossimo figlio.