Perché il film "Baby Birba" oggi mi fa venire gli attacchi di panico

Ieri pomeriggio ero sommersa fino ai gomiti in un cesto di calzini per bambini ostinatamente macchiati, cercando disperatamente di trovarne un paio spaiato, quando mio marito è entrato in salotto e ha piazzato un DVD sul tavolino. Lo aveva trovato in un negozio dell'usato in città per due spiccioli e ha pensato che i nostri figli più grandi si sarebbero divertiti un mondo. Era quel classico film anni '90 con il bebè in giro per la città. Sapete esattamente di quale sto parlando. Baby Birba - Un giorno in libertà. Quello in cui un bambino di nove mesi, figlio di una famiglia assurdamente ricca, viene rapito, scappa dalla finestra e passa il pomeriggio a gattonare nel traffico del centro di Chicago mentre tre criminali pasticcioni vengono ripetutamente colpiti all'inguine cercando di riacciuffarlo.

La Jess pre-figli pensava che questo film fosse un capolavoro della commedia slapstick. Ricordo di averlo guardato ai pigiama party e di aver pianto dalle risate. Ma la Jess mamma di tre figli? Ragazze mie, al dodicesimo minuto stavo letteralmente iperventilando. Avevo un nodo al petto. Stringevo un calzino appallottolato dei Paw Patrol come una pallina antistress. Guardare l'avventura senza supervisione di un neonato in una grande metropoli è un'esperienza completamente diversa quando hai un pargoletto tuo, iperattivo e profondamente scoordinato, che proprio in quel momento sta cercando di mangiarsi un gatto di polvere dal battiscopa.

Cosa credevo dei neonati contro la mia realtà attuale

Quando ero incinta di Beau, il mio primogenito, pensavo davvero che i neonati se ne stessero lì buoni e fermi per il primo anno. Come una graziosa piantina in vaso che ogni tanto piangeva e aveva bisogno di un cambio di pannolino. Beata ingenuità. Mia mamma mi avvertiva costantemente. Mi diceva: "Jess, nel momento in cui imparano a gattonare, non ti siedi più". Mia nonna le faceva eco, sostenendo sempre che un bambino silenzioso è un bambino altamente sospetto. Alzavo gli occhi al cielo con entrambe, convinta che fossero solo le solite donne del Sud drammatiche a cui piaceva lamentarsi.

Ma voglio essere sincera con voi: il mio figlio più grande è l'esempio vivente di cosa succede quando la mobilità supera il buonsenso. Un bambino di nove mesi è fondamentalmente un minuscolo stuntman ubriaco con assolutamente zero istinto di autoconservazione.

Il che mi riporta al delirio assoluto che è questo film. C'è una scena in cui il piccolo Bink gattona su una trave d'acciaio in un cantiere edile di un grattacielo. È a un centinaio di piani d'altezza. Il vento soffia. E lui ride e si diverte un mondo a inseguire un piccione sospeso sopra la città. Ieri ho guardato questa scena e la mia pressione sanguigna è salita alle stelle al punto che mi fischiavano le orecchie. Avete idea di cosa fa un neonato vero su una superficie alta? Si lancia a volo d'angelo. All'istante.

Senza la minima esitazione. Un neonato vero non guarda giù, non calcola il salto e non decide di restare sulla trave. Si lancia semplicemente a capofitto nell'abisso perché gli è sembrato di vedere un pezzettino di pelucchio luccicante sul pavimento. Quando Beau ha compiuto nove mesi, ha capito come arrampicarsi sullo schienale del divano e vi giuro sulla mia vita che l'ho afferrato per una caviglia a mezz'aria almeno quattro volte a settimana. Pensava che la gravità fosse solo un suggerimento.

E gattonare nel traffico cittadino? Per favore. Un bambino vero si sarebbe mangiato tre mozziconi di sigaretta, si sarebbe strozzato con un sassolino e avrebbe contratto una bizzarra infezione batterica ancor prima di superare le strisce pedonali, figuriamoci sopravvivere a un intero pomeriggio da solo in una grande città.

Quanto ai rapitori che prendono fuoco, cadono dagli edifici e vengono schiacciati da macchinari pesanti, se lo meritavano tutto e non ho provato alcuna pietà per loro.

L'opinione del pediatra sulla mobilità a nove mesi

A dire il vero, qualche anno fa, durante il controllo dei nove mesi del mio secondo figlio, ho parlato di questo panico improvviso e soffocante per la sua mobilità. Il mio pediatra, il dottor Miller, mi ha un po' riso in faccia quando gli ho detto che volevo avvolgere mio figlio nel pluriball. Non capisco del tutto la neurologia dietro a questa cosa, ma da quello che ho intuito, i loro piccoli cervelli inviano costantemente il segnale di MUOVERSI senza alcun tipo di filtro che dica: "Ehi, magari non gattonare dritto nel camino acceso".

Il dottor Miller mi ha spiegato che le cadute sono in realtà il problema principale a questa specifica età, il che aveva perfettamente senso considerando che mio figlio stava attivamente cercando di fare base jumping dalla carta scricchiolante del lettino da visita proprio mentre parlavamo. Le loro abilità motorie improvvisamente passano alla massima potenza, ma la parte del cervello che comprende il rapporto causa-effetto è praticamente una ciotola di purea di mele. Fisicamente possono raggiungere posti pericolosi, ma mancano della capacità mentale per capire perché sia pericoloso. È una combinazione terrificante.

Cercare di contenere il caos senza impazzire

Se volete seriamente tenere il vostro bambino in un posto per più di tre secondi così da poter fare pipì in pace, dovete bloccarlo fisicamente. A casa mia, iniziamo stendendo la nostra Coperta in Bambù per Neonati Kianao | Biologica e Sostenibile | Design con Foglie Colorate proprio al centro del pavimento del salotto. Lo ammetto, pagare prezzi premium per gli articoli per bambini di solito fa sudare freddo la mia anima attenta al budget, ma questa coperta resiste davvero a tutto. A quanto pare è per il settanta percento in bambù biologico e il resto in cotone, il che credo significhi che traspira meglio o qualcosa del genere? So solo che è incredibilmente morbida e non diventa uno schifo sudato quando il bambino fa dei ruzzoloni sul pavimento durante i suoi agguerriti esercizi a pancia in giù.

Sopra questa coperta, piazzo la Palestrina in Legno per Neonati | Set Palestrina Arcobaleno con Giochi a Forma di Animali. Sentite, ovviamente non fermerà un gattonatore determinato, in stile film, dal tentare la fuga dalla stanza. Ma mi fa guadagnare esattamente il tempo necessario per spostare il bucato dalla lavatrice all'asciugatrice senza che qualcuno si mangi una crocchetta del cane caduta sul tappeto. Ha dei graziosi anellini in legno e un elefantino appeso, e la adoro semplicemente perché non si illumina, non richiede batterie e non suona una fastidiosa canzoncina elettronica che infesterà i miei incubi fino alla fine dei tempi.

Prendetevi una breve pausa, recuperate il vostro caffè ormai freddo dal microonde dove lo avevate lasciato tre ore fa, e date un'occhiata alla collezione di palestrine Kianao se siete alla disperata ricerca di cinque minuti di pace.

Masticare letteralmente qualsiasi cosa a portata di vista

Un'altra cosa che mi fa morire dal ridere del film Baby Birba è come il bambino tubi dolcemente verso il mondo per tutto il tempo. Non ha mai crisi di pianto disperate per colpa dei dentini che spuntano. Se siete mai stati nello stesso codice postale di un neonato vero, sapete che esplorano il mondo prima con la bocca, e la dentizione li rende dei veri e propri animaletti selvaggi.

Quando il mio figlio più grande stava attraversando la fase della dentizione, il bambino ha letteralmente rosicchiato il bordo del nostro mobile della TV fino a scoprire il truciolato. Non sto esagerando. Sembrava un piccolo castoro rabbioso. È stato in quel momento che ho finalmente ceduto e ho comprato il Massaggiagengive a Forma di Panda | Gioco da Masticare in Silicone e Bambù, e ha letteralmente salvato i nostri mobili. Questa è in assoluto la cosa che preferisco regalare ora ai baby shower. Ha questa forma ampia e piatta che le sue manine paffute potevano afferrare saldamente senza farlo cadere ogni cinque secondi. Il silicone ruvido sembrava davvero massaggiare le sue gengive doloranti proprio come voleva lui. Lo mettevo in frigo per dieci minuti mentre preparavo la cena, e la gomma fredda gli dava quel sollievo sufficiente a impedirgli di urlare attaccato alle mie caviglie.

Nel nostro cesto dei giochi abbiamo anche il Massaggiagengive a Forma di Scoiattolo | Succhiotto in Silicone per Gengive. È carino, non fraintendetemi. Il design a forma di piccola ghianda è adorabile ed è fatto dello stesso silicone sicuro per uso alimentare del panda, ma onestamente? Non mi fa impazzire. La forma ad anello va bene, ma per qualche motivo finisce sempre sepolto in fondo alla mia borsa dei pannolini ricoperto di briciole di cracker polverizzate, e preferisco di gran lunga la forma piatta di quello a panda, molto più facile da tenere in mano per un bambino.

Non perdete tempo ad accumulare quegli strani anelli da dentizione di plastica ripieni di liquido che si comprano al supermercato e che finiscono per spargere un'inquietante acqua chimica su tutto il tappeto quando il bambino li morde troppo forte; prendete un unico pezzo solido in silicone sicuro, mettetelo in frigo e pregate che vada tutto bene.

Cosa ci insegna davvero questo film ridicolo

Se avete intenzione di far guardare questa perla vintage ai vostri figli più grandi, dovreste sapere a cosa andate incontro. In casa nostra ha scatenato un sacco di conversazioni bizzarre.

• Spiegare la fisica dei cartoni animati degli anni '90: Ho passato metà del film a mettere in pausa il DVD per spiegare a mio figlio di quattro anni che, se colpisci un cattivo in faccia con una padella pesante, quello non scuote la testa facendo il verso di un uccellino dei cartoni per poi continuare a camminare. La vita vera ha delle conseguenze.
• Conversazioni sul pericolo degli sconosciuti: L'intera trama ruota attorno a un rapimento, una cosa davvero terrificante se ci pensi bene. Ma mio marito l'ha usata come pretesto per ricordare ai più grandi di starci vicino nei luoghi pubblici e di come comportarsi se uno sconosciuto cerca di parlare con loro.
• Un profondo apprezzamento per i cancelletti di sicurezza: Dico sul serio, guardare un neonato gattonare nel recinto delle scimmie allo zoo mi ha fatto venire voglia di andare a comprare altri sei cancelletti e imbullonarli a ogni porta di casa.

È buffo come un film che un tempo consideravo solo un divertimento innocuo e sciocco ora mi sembri un film horror per genitori. Prima di organizzare una serata cinema in famiglia e sottoporvi alla pura ansia di guardare un neonato gattonare su un'autostrada trafficata, fate un salto sul negozio di Kianao per accaparrarvi un po' di articoli atossici per rendere a prova di bambino il vostro salotto reale.

Risposte alle vostre domande caotiche sulla sicurezza dei bambini e sulla sanità mentale

Quel film del 1994 sul bebè in fuga è davvero adatto ai bambini piccoli?

Sinceramente, dipende dal bambino. È un film per tutti ma accompagnati, tuttavia la violenza è molto in stile Mamma, ho perso l'aereo. Persone colpite all'inguine, a cui viene dato fuoco, che cadono dai palazzi. Il mio bambino di quattro anni pensava fosse esilarante, ma abbiamo dovuto continuare a spiegare che nessuno può davvero sopravvivere cadendo da un tetto. Se avete un bambino molto sensibile, la parte del rapimento proprio all'inizio potrebbe spaventarlo. Usate il vostro buonsenso, ma magari prima versatevi un bicchiere di vino per affrontare l'ansia di guardare le acrobazie del bebè.

Come si fa a impedire concretamente a un neonato che gattona di scappare dal salotto?

Non si può. Si possono solo rallentare. Io barricato le porte con dei pesanti cancelletti di plastica, mi assicuro che la TV sia ancorata al muro in modo che non se la tirino in testa, e cerco di tenere lontano dal pavimento qualsiasi cosa più piccola di un rotolo di carta igienica. Anche in quel caso, troveranno quell'unica monetina smarrita sotto il divano. La vigilanza costante è l'unica vera risposta, ed è per questo che le mamme di bambini che gattonano sembrano sempre così stanche.

Perché i bambini di questa età cercano costantemente di cadere dalle cose?

Perché i loro cervelli sono rotti. Scherzo. Più o meno. Da quello che mi ha spiegato il medico, i loro corpi imparano ad arrampicarsi e a muoversi molto prima che i loro cervelli capiscano che la gravità fa male. Hanno zero percezione della profondità e nessuna comprensione delle conseguenze. Vedono una cosa che vogliono sul pavimento e ci si fiondano, sia che si trovino su un tappeto sia in cima al fasciatoio. Dovete essere voi il loro buonsenso.

Come si puliscono i massaggiagengive in silicone quando vengono inevitabilmente lanciati per terra?

Sono notoriamente pigra per quanto riguarda la pulizia dei giochi, ma quelli in silicone sono i più facili. Li porto semplicemente nel lavandino della cucina, ci spruzzo sopra un po' di normale sapone per i piatti e li strofino sotto l'acqua calda. Se siamo stati fuori in pubblico e il massaggiagengive cade a terra al supermercato, lo butto nel cestello superiore della lavastoviglie quando arriviamo a casa per far bollire via i germi. L'importante è non usare salviette contenenti candeggina aggressiva su qualcosa che il bambino si rimetterà direttamente in bocca.