Addio ai giochi imbarazzanti ai Baby Shower (e cosa fare invece)

Cinque anni fa, mi trovavo in una sala parrocchiale piena di spifferi nel Surrey, con un bicchiere di plastica di spumante caldo in mano, guardando mia cognata bendata che scartava un'enorme palla di pellicola trasparente. Qualcuno mi ha piazzato sotto il naso un pannolino usa e getta. Dentro c'era una sostanza marroncina, grumosa e spalmata. «Indovina che barretta di cioccolato è!» mi ha urlato una donna di nome Carol. Credo fosse un Twirl sbriciolato, ma il puro orrore viscerale di quel momento mi ha riprogrammato il cervello in modo permanente. Ho declinato gentilmente, mi sono ritirato in un angolo vicino all'uscita di sicurezza e mi sono chiesto come la celebrazione di una nuova vita si fosse trasformata in un episodio di un programma di torture a basso costo.

Il più grande mito nella storia della riproduzione umana non è il cosiddetto splendore del secondo trimestre: è l'assurda idea che le donne incinte desiderino intrinsecamente essere umiliate in pubblico. Con i tradizionali giochi da baby shower, tocchiamo davvero il fondo. Sono abbastanza sicuro che il cortisolo attraversi la placenta, anche se ho dormito per gran parte delle lezioni di biologia al liceo, ma mi sembra del tutto logico che far indovinare a una donna in gravidanza avanzata la circonferenza del proprio pancione con un pezzo di spago non faccia bene ai livelli di stress di nessuno. Un giorno l'ostetrica ha borbottato qualcosa sul mantenere bassa l'ansia materna nel terzo trimestre, cosa che ho immediatamente interpretato come un obbligo medico di vietare qualsiasi attività che coinvolgesse metri da sarta o balli di gruppo forzati.

Il grande mito dell'umiliazione materna

Non so chi abbia inventato il tradizionale baby shower, ma sospetto sia stato qualcuno che provava un profondo risentimento verso i propri amici che si godevano un bel sabato pomeriggio. Trasforma l'intero pomeriggio in un bizzarro spettacolo in cui la futura mamma è l'attrazione principale, punzecchiata e osservata mentre cerca disperatamente di mantenere un sorriso educato davanti a un piatto di tramezzini in miniatura.

Inviti i tuoi amici più brillanti e interessanti e, invece di fare una bella chiacchierata sull'imminente fine del loro tempo libero, li costringi a bere succo di mela da un biberon di plastica. Non ha assolutamente senso. Se stessi organizzando una cena, non faresti fare una gara ai tuoi ospiti per infilare un minuscolo calzino a una bambola da bendati, quindi perché lo facciamo quando qualcuno aspetta un bambino?

E non parliamo neanche del gioco dell'assaggio al buio degli omogeneizzati, che è solo un modo elaborato per far venire i conati di vomito ad adulti fatti e finiti con della purea di piselli.

Attività che non richiedono di chiedere scusa in seguito

Quando mia moglie era incinta delle nostre due gemelle, abbiamo praticamente bandito qualsiasi cosa richiedesse un timer. Invece, se vuoi un gioco da baby shower che non faccia guardare l'orologio agli invitati, devi passare dalla "competizione frenetica" alle "attività dolcemente sentimentali che puoi fare mentre tieni in mano un salatino".

Una cosa davvero geniale che ha organizzato mia sorella è stata una stazione dei pannolini per le ore piccole. Ha comprato un'enorme scatola di pannolini ecologici e ha lasciato una pila di pennarelli indelebili su un tavolo. L'istruzione era semplicemente quella di scrivere un messaggio all'esterno del pannolino per farcelo leggere alle 3 del mattino. Lasciatelo dire, quando ti ritrovi in piedi in una cameretta buia, coperto da una quantità inspiegabile di fluidi corporei, mettendo in discussione ogni scelta di vita che ti ha portato a questo momento, tirare fuori un pannolino con su scritto "Almeno non sei al lavoro, amico" nella terribile calligrafia del tuo migliore amico è un'ancora di salvezza. È l'unica cosa che mi ha impedito di scoppiare a piangere sul fasciatoio.

Un'altra attività del tutto accettabile è la capsula del tempo. Dai a tutti un bel cartoncino e chiedi loro di scrivere come pensano che sarà il bambino, come sarà il mondo tra diciotto anni o semplicemente un consiglio che non sia del tutto inutile. Sigilli tutto in una scatola e la consegni. Richiede zero doti atletiche, nessuno viene bendato e gli ospiti possono farlo tranquillamente in un angolo mentre giudicano la playlist.

Scopri la nostra collezione di regali per baby shower che non finiranno in discarica nel giro di una settimana.

Una breve nota sui premi che evitano il cestino

Se insisti assolutamente ad avere vincitori e vinti a questo incontro, devi ripensare la questione dei premi. Ho un cassetto in cucina pieno di cianfrusaglie di plastica a buon mercato, lumini profumati che sanno di detergente per il bagno e bottigliette di disinfettante per le mani provenienti da vari eventi. È un incubo ecologico.

Se hai intenzione di distribuire un premio, fai in modo che sia qualcosa che la persona porterà effettivamente a casa e userà, oppure qualcosa che possa regalare immediatamente ai genitori. La cosa che ho assolutamente adorato del nostro baby shower — e quella che ora compro compulsivamente per tutti gli altri — è la Copertina per Neonati in Cotone Biologico con Motivo a Balene Grigie. È davvero incantevole. Il cotone biologico a doppio strato è così ridicolmente morbido che ho sinceramente pensato di usarla come sciarpa, e la stampa con le balene grigie riesce in qualche modo a sembrare chic, invece di sembrare un'esplosione in una fabbrica di cartoni animati. È senza dubbio la mia cosa preferita tra quelle che possediamo, soprattutto perché è sopravvissuta a due bambine piccole che l'hanno trascinata attraverso varie pozzanghere al parco e si lava ancora perfettamente.

In alternativa, se vuoi essere brutalmente e aggressivamente pratico con i tuoi premi, potresti regalare un Piatto in Silicone a Forma di Tricheco. Ha questa base a ventosa che dovrebbe impedire a un bambino piccolo di lanciarti la cena in faccia. Per essere del tutto onesti, come regalo per un baby shower è solo ok: regalare a qualcuno l'attrezzatura per lo svezzamento prima ancora che il bambino nasca è un po' come regalare una pala da neve a luglio. Ricorda loro la fase caotica e lanciatrice di pasta che sta sfrecciando verso di loro, ma è innegabilmente utile una volta che ci arrivano davvero.

Oppure, se gli ospiti vogliono mettere insieme i soldi per un premio che funge anche da regalo principale dell'evento, la Palestrina in Legno per Neonati | Set Wild Western è brillante. Ha un bufalo in legno e un cavallino all'uncinetto. Evita il peccato mortale degli articoli per bambini, ovvero le luci lampeggianti e i suoni sintetici aggressivi che ti fanno venir voglia di trasferirti in un monastero silenzioso.

Il lato accettabile della competizione

Se hai un gruppo di ospiti che diventa irrequieto se non compete per qualcosa, ci sono modi per gestire la cosa in sicurezza. Il bingo dei regali è del tutto tollerabile. Quando i futuri genitori si siedono ad aprire la montagna di calzini minuscoli e mussoline, distribuisci cartelle da bingo vuote. Gli ospiti scrivono cosa pensano ci sia nei pacchetti e li depennano man mano. Dà alle persone qualcosa da fare con le mani durante gli inevitabili quarantacinque minuti in cui dicono "oh, che carino" a cinquanta diverse varianti di un body bianco.

Anche il gioco delle mollette va bene, soprattutto perché non richiede alcuna preparazione. Quando arrivano, attacchi una molletta di legno alla maglietta di tutti. Se qualcuno ti sorprende a pronunciare la parola "bambino", si prende la tua molletta. Chi ha più mollette alla fine vince. È del tutto passivo, silenziosamente vendicativo e profondamente appagante per gli ospiti competitivi che vogliono appostarsi vicino al tavolo del buffet in attesa dei passi falsi.

In definitiva, il segreto per sopravvivere a un baby shower moderno è abbassare il volume su tutto. Non hai bisogno di un programma frenetico. Hai solo bisogno di buon cibo, una sedia comoda per la persona incinta e l'accordo reciproco che nessuno sarà costretto a mangiare nulla da un pannolino.

Pronto ad aggiornare la tua strategia per i regali? Dai un'occhiata alla nostra gamma completa di articoli essenziali sostenibili prima del tuo prossimo baby shower.

Domande che mi fanno su queste assurdità

Quante attività dovremmo pianificare effettivamente?
Due. Tre se ti senti incredibilmente ambizioso e i tuoi ospiti non hanno ancora iniziato a guardare malinconicamente verso la porta. Onestamente, qualsiasi cosa in più sembra un ritiro aziendale di team-building. Le persone vogliono solo mangiare una fetta di torta e chiacchierare tra loro. Dai loro un'attività passiva (come i messaggi sui pannolini) e forse un gioco vero e proprio, e poi lasciali in pace.

Dobbiamo per forza aprire i regali davanti a tutti?
Assolutamente no. Mia moglie si è rifiutata categoricamente di farlo perché l'idea di dover fare per cinquanta volte di fila una faccia genuinamente sorpresa le sembrava estenuante. Li abbiamo semplicemente impilati su un tavolo, abbiamo ringraziato profusamente tutti e li abbiamo aperti più tardi sul divano guardando la televisione. Forse qualche parente più anziano brontolerà per questo, ma puoi semplicemente dare la colpa alla stanchezza della gravidanza. È una scusa inattaccabile.

Anche gli ospiti maschi devono partecipare?
Se ci avete invitato, sì, siamo intrappolati lì proprio come tutti gli altri. I baby shower misti sono molto più comuni ora, il che è fantastico perché riconosce che i padri esistono e dovranno a loro volta affrontare l'imminente privazione del sonno. Solo, non costringete nemmeno noi a bere dai minuscoli biberon di plastica. È degradante per tutti i diretti interessati.

Qual è la migliore alternativa al tradizionale libro degli ospiti?
Chiedi a tutti di portare il loro libro d'infanzia preferito invece di un biglietto di auguri, e di scrivere la loro dedica all'interno della copertina. I biglietti d'auguri vengono buttati via durante il primo riordino dettato dal panico, ma noi leggiamo ancora la copia de 'La tigre che venne a prendere il tè' che ci ha lasciato un mio amico. Inoltre, dà il via alla libreria della cameretta senza che tu debba scervellarti su cosa piaccia davvero leggere ai bambini.

Va bene servire alcolici a un baby shower?
Sono fermamente convinto che se chiedi alle persone di rinunciare al loro sabato pomeriggio per guardare tiralatte, dovresti offrire loro un bicchiere di vino. Ovviamente, prevedi delle ottime opzioni analcoliche per la persona in dolce attesa e per chiunque debba guidare, ma costringere l'intera stanza alla sobrietà solidale di solito fa solo sì che tutti se ne vadano un'ora prima.