A Tous Baby fogyasztói csapda: Amit bárcsak fél éve is tudtam volna

Szia Jess! Épp törökülésben ülsz a Target áruház babarészlegének linóleum padlóján, nagyjából hét hónapos terhesen a harmadik babával, és azon sírsz, hogy megvedd-e a hatvandolláros popsitörlő-melegítőt, amiben beépített éjszakai fény és Bluetooth hangszóró is van. Tedd le. Hat hónappal a jövőből írok neked, a kamrában bujkálva, állott halacskás kekszet majszolva, miközben a két nagyobb egy kartondobozon verekszik, csak azért, hogy elmondjam: nem kell újra bedőlnöd ennek az egész esztétikus, "mindennel harmonizáló" babafogyasztói csapdának.

Tudom, hogy fáradt vagy, az Etsy boltod rendeléseivel el vagy maradva, és óriási bűntudatod van, amiért ő a harmadik gyerek, és valahogy el lesz hanyagolva, ha nincs egy tökéletesen megtervezett gyerekszobája. Őszinte leszek veled: a babát egyáltalán nem érdekli a semleges bézs esztétika, te pedig az őrületbe kergeted magad azzal, hogy próbálsz lépést tartani a huszonkét éves influenszerekkel, akiknek csak egy gyerekük és egy főállású dadusuk van.

Azonnal tedd le a kelengye-listázót

Emlékezned kell az első babánk körüli totális káoszra, aki most öt éves, és a kezeletlen elsőgyermekes anyai szorongásom két lábon járó elrettentő példája. Minden egyes alvást segítő kütyüt megvettünk a piacon, mert rettegtem a bölcsőhaláltól. Éjszakákat töltöttem azzal, hogy a bébiőrt bámultam, amíg a szemem ki nem égett, meggyőződve arról, hogy ha nincs meg a megfelelő döntött pihenőszék vagy a legdrágább légáteresztő rácsvédő, akkor kudarcot vallok anyaként. Nagyjából két óra alvással működtem, hajnali 3-kor mániákusan pörgettem az internetes fórumokat, miközben a baba egy űrhajóra emlékeztető mechanikus hintában üvöltött.

Az orvosomnak, Dr. Millernek végül a szemembe kellett néznie, és finoman elmondania, hogy túlbonyolítom a dolgot. Elmotyogott nekem néhány statisztikát – valami olyasmit, hogy a kilencvenes években a csecsemőkori alvás közbeni halálesetek száma 44 százalékkal csökkent, egyszerűen azért, mert a szülők elkezdték a babákat a hátukra fektetni egy üres kiságyban. Szó szerint ennyi az egész. Csak egy kemény matracra és egy hálózsákra van szükséged, ami azt jelenti, hogy végre megmondhatjuk anyának, hogy dobja ki azt a halálos, leengedhető oldalú kiságyat, amit "az emlékek miatt" őrizget a padláson, áldja meg az ég.

És hagyd abba az újszülött köldökcsonkjának alkohollal való kenegetését is, mintha valami tudományos projekt lenne; csak hagyd, hogy összezsugorodjon és beleessen a pelenkába, ahogy azt a természet eltervezte.

Miért lettem hirtelen idegesítő címkeolvasó?

Tudod, régen hogy gúnyolódtunk azokon az anyukákon, akik órákig olvasták a samponos flakonok hátulját? Nos, vegyél elő egy nagyítót, mert te is ilyenné fogsz válni. A legidősebbnél megvettem akármilyen olcsó, élénksárga babafürdetőt, aminek műlevendula illata volt, és a vége az lett, hogy tele lett vörös, gyulladt foltokkal, amiket három vényköteles krémmel tudtunk csak helyrehozni. Dr. Miller úgy magyarázta el a dolgot, hogy az egy kicsit tönkretette az életemet: a baba bőre lényegében egy hatalmas szivacs, ami egyszerűen magába szív minden kőolajalapú hülyeséget, amit rákenegetünk.

• Parabének: Állítólag belezavarnak a hormonok működésébe, ami a legutolsó dolog, amire szükségem van egy olyan házban, ami amúgy is ösztrogénnel és kisgyermekkori hisztikkel működik.
• Ftalátok: Még mindig nem tudom kiejteni ezt a szót, de "illatanyag" néven rejtik el, hogy a baba ne bukás-, hanem szintetikusmező-illatú legyen.
• Fenoxietanol: Valami tartósítószer, ami állítólag irritálja az aprócska idegrendszerüket, bár őszintén szólva, a puszta létezés is a mi hangos házunkban valószínűleg ugyanezt teszi velük.

Ezúttal mindent a minimumra csökkentettünk. Ruhák terén végre abbahagytam azoknak a szúrós, többdarabos csomagoknak a vásárlását, amik egy mosás után babaruhává zsugorodnak. Kicsit többet költöttem, és megvettem az Organikus pamut ujjatlan bababody-t, és toronymagasan ez a kedvenc darabom mindenünk közül. Mondom neked, ez az egyetlen dolog, amit tényleg megmentenék egy tűz esetén. Van benne egy pici elasztán, így pelenkázáskor nem kell úgy birkóznod a babával, mintha egy aligátorral küzdenél, az organikus pamut pedig olyan puha, hogy mérges vagyok, amiért nem készítik el a méretemben. A gyereknek egyszer sem jött ki az ekcémája, a lapos varrásoknak köszönhetően pedig nincsenek furcsa piros nyomok a pufók kis combjain, amikor felébred az alvásból. Gyönyörűen mosható, ami azért hatalmas szó, mert ez a baba valahogy mindig nyakig kakis lesz, ahányszor csak elhagyjuk a megyét.

A nagy játékátverés

Azon stresszelsz, hogy nincs elég oktatójátékunk az új babának. Figyelj rám: az első három hónapban pont olyanok, mint egy krumpli. Nemrég valami diplomás ember mondta nekem, hogy a babáknak napi kb. 21 000 szót kellene hallaniuk ahhoz, hogy a nyelvi készségeik megfelelően fejlődjenek. A szavak felét, amit ez a baba hall tőlem, a nappalin keresztül a középső gyereknek kiabálom, hogy "vedd ki a kutya farkát a szádból!", de a jelek szerint ez is mind beleszámít az agyfejlődésébe.

Nincs szükségük műanyag, világító parancsnoki központokra, amik hamis dalokat énekelnek, és nyolc góliátelem kell beléjük. Végül megvettük a Fa játszószőnyeget | Szivárványos babatornáztató szettet, és őszintén? Nem egy nagy cucc. Nagyon jól néz ki a nappaliban, amitől úgy érzem, egyben van az életem, amikor a futár meghozza az Etsy-s kellékeimet. A baba úgy tizenkét percig csapkodja a kis fa elefántot és a szövetformákat, mielőtt dühös lesz, hogy nem tudja az egész szerkezetet a szájába tömni. De ez a tizenkét perc pont elég idő arra, hogy áttedd a ruhákat a mosógépből a szárítóba, szóval én ezt abszolút győzelemnek könyvelem el.

Ha olyasmit akarsz, ami tényleg elhallgattatja a sírást, egyszerűen vedd meg a Panda szilikon rágókát. Tartok egyet a pelenkázótáskában, egyet az autóban és egyet a kabátom zsebében. Amikor a fogak elkezdenek mozogni, és a baba vigasztalhatatlan szörnyeteggé változik, csak a kezébe adom ezt a kis pandaarcot. Teljesen méreganyagmentes, nyugodtan bedobhatod a mosogatógép felső rácsába, és csendben tartja őt a szupermarket pénztáránál sorban állva is. Egyszerű, olcsó és működik.

Ha erős késztetést érzel a stresszvásárlásra, legalább tereld ezt az energiát valami olyanba, ami nem a szeméttelepen végzi, és nézd meg az organikus babaruhákat a Kianao oldalán, ahelyett, hogy műanyag vackokat vennél.

Az egész "ételparázás" dolog

Rettegsz a szilárd ételekre való áttéréstől, mert Nagyi telebeszélte a fejed, hogy nem adhatsz nekik epret meg mogyoróvajat egészen addig, amíg szinte már óvodások nem lesznek. Hagyd figyelmen kívül. Az orvosi ajánlások teljesen megfordultak, amíg mi nem figyeltünk.

Dr. Miller csak úgy mellékesen megemlített egy hatalmas 2015-ös LEAP tanulmányt, amely alapvetően bebizonyította, hogy mi magunk okoztuk az allergiákat azzal, hogy burokban tartottuk a babákat. Most meg azt akarják, hogy amint hat hónaposan felülnek, csak adjunk a kezükbe egy rántottát meg egy kis felhígított mogyoróvajat. Mélységesen rossz érzés, mintha valami szülői törvényt szegnél meg, de a kis immunrendszerüknek úgy tűnik, gyakorolnia kell a normál ételek elleni védekezést, hogy később ne reagálják túl. Csak kend a mogyoróvajat a tálcájukra, vegyél egy mély levegőt, és tartsd készenlétben a Fenistil cseppet minden eshetőségre – bár valószínűleg nem lesz rá szükséged.

Tegyük lejjebb a lécet, hogy elegánsan átléphessük

Íme a legfontosabb dolog, amit tudnod kell, mielőtt ez a baba megérkezik. Egy késő éjszaka, miközben egy alvó csecsemő alatt voltam csapdában, és a konyhapadló állapota miatt kattogtam, olvastam egy cikket egy Dr. David Hill nevű orvostól az "elég jó" szülőségről. Először mélyen megsértődtem, mert az én büszkeségem a kiválóságot követeli meg, de aztán rájöttem, hogy csak engedélyt adott arra, hogy ne hajtsam szét magam.

Kérlek, annak a maradék józaneszednek a nevében, amivel még rendelkezel, egyszerűen dobd a kukába az anyai bűntudatot a bonyolult altatási beosztásokkal együtt, etesd a gyereket úgy, ahogy mindkettőtöket megóv a sírástól – anyatejjel, tápszerrel vagy a kettő keverékével, mert őszintén szólva senkit sem érdekel –, és fogadd el, hogy a ház úgy fog kinézni, mintha egy tornádó söpört volna végig rajta, amíg a legkisebb is óvodás nem lesz.

A babáidnak nincs szükségük egy tökéletes anyára, aki mindenből a megfelelőt veszi meg; csak egy többnyire stabil anyára van szükségük, aki néha leül velük a földre játszani. Mielőtt elkezdenél hiperventillálni abban a sorban, és a jelzálogra szánt pénzt egy popsitörlő-melegítőre költenéd, tedd vissza a polcra, menj haza, és aludj egyet.

Kérdések, amikre hajnali 2-kor kétségbeesetten rákerestem

Tényleg megérik az árukat azok a drága, természetes anyagok?
Nézd, régebben én is forgattam a szemem azokon az anyukákon, akik csak organikust vettek, de amikor éjszaka háromszor kelsz fel, mert a babád a szintetikus ruhától kipattogzott hasát vakarja, gyorsan megváltozik a véleményed. Nincs szükséged hatalmas ruhatárra, de néhány kiváló minőségű, organikus pamutdarab beszerzése valóban pénzt takarít meg, mert nem kell folyamatosan cserélned az olcsó, összement holmikat, vagy drága ekcémakrémeket vásárolnod.

Komolyan meddig kell főzögetnem a cumikat és a rágókákat?
Azt hiszem, a hivatalos álláspont az, hogy mindent folyamatosan sterilizálni kell, de a harmadik gyereknél, ha a szilikon rágóka leesik a nappali szőnyegére, csak letörlöm a farmeromba, és adom is vissza. Ha eszembe jut, a szilikon cuccokat berakom a mosogatógép fertőtlenítő programjára, de már nem forralok vizet a tűzhelyen minden áldott este, mint egy őrült.

Tényleg szüksége van egy egyhónapos babának szigorú alvási rutinra?
Egyáltalán nem. Mindenhol azt olvasod a neten, hogy tizenkét lépéses fürdetési és masszázs rutin kell az elaltatásukhoz. Próbáltuk mi is "álmosan, de még ébren" letenni a babát, ahogy a szakértők mondják, és ez néha be is válik, de van, hogy egyszerűen csak cicin altatom el, mert fáradt vagyok és Netflixet akarok nézni. Idővel úgyis rájönnek a dolgok nyitjára.

Mikor kell elkezdeni ezt az egész allergénbevezetős dolgot?
Az orvosom szerint hat hónapos kor körül, pont akkor, amikor elkezdenek érdeklődni a szilárd ételek iránt, és már egyedül is fel tudnak ülni. Mi egyszerűen csak belekevertünk egy pici mogyoróport egy kis zabkásába egy szombat reggel, amikor tudtuk, hogy egész nap otthon leszünk, és figyelni tudjuk, lesz-e bármi reakció. Semmi gond nem volt. Sokkal kevésbé ijesztő az egész, mint ahogy azt az internet beállítja.

Nagy baj, ha egy percre hagyom sírni a babát?
Ha megetetted, kicserélted a pelenkáját, ellenőrizted a hőmérsékletét, és már a robbanás szélén állsz, tedd le biztonságosan a kiságyba, és menj ki a teraszra. Sírni fognak. Talán te is sírni fogsz. De ha rászánsz három percet, hogy friss levegőt szívj, attól csak jobb anya leszel, és még egyetlen csecsemőnek sem lett maradandó károsodása abból, hogy öt percig biztonságban volt a kiságyában, amíg az anyukája visszanyerte a kapcsolatot a valósággal.